Je klinkt altijd kleinzielig als je dit zegt.

Dit zou de laatste keer kunnen zijn dat je ooit nog met hem praat. Als je je grieven op deze laatste kaart uit, laat dat zien dat je nog steeds over de situatie nadenkt, zelfs nadat de persoon zich sinds het verstikkingsincident netjes heeft gedragen.

Wees de grotere persoon en vergeef en vergeet. Deze opmerkingen moeten niet op een afscheidskaart worden geschreven. Ze zijn beter geschikt voor een meer persoonlijk gesprek in een sms of telefoongesprek. Je weet nooit hoe iemands mening later zal veranderen, en een kaart die de negatieve aspecten van de relatie benadrukt, zal die persoon zich niet willen herinneren.

Je kunt beter gewoon geen kaart schrijven, of er op z'n minst niets negatiefs op schrijven. Je zegt zelfs dat je er niet 100% zeker van bent dat ze nog steeds een hekel aan je heeft. Hou het gewoon voor jezelf en verbrand geen onnodige bruggen, want je weet niet wat ze over je zal zeggen tegen andere mensen als je ervoor kiest om dit te doen.

Vergeet dit voorval gewoon en ga verder met je leven.

Een van mijn vrienden had met iets soortgelijks te maken: hij kreeg een afscheidskaart van iemand die heel gedetailleerd was ingegaan op een kwestie die in vergelijking met de beschrijving op de kaart heel onbeduidend was. Mijn vriend had er geen idee van dat deze persoon een wrok koesterde en dacht dat hij op goede voet stond met die persoon, afgaande op hoe hij zich gedroeg. Onnodig te zeggen dat mijn vriend die persoon niet meer heeft gecontacteerd.

Ik begrijp je behoefte aan afsluiting, het is een heel gewoon gevoel bij mensen. De mogelijkheid om eindelijk te zeggen wat je wilt in de wetenschap dat er geen echte gevolgen zullen zijn, is geweldig, en als er nooit gevolgen zouden zijn, zou IPS niet bestaan.

Maar helaas, zelfs jijzelf hebt gezegd dat er een reële mogelijkheid van negatieve gevolgen in deze situatie is en daarom zul je waarschijnlijk je woorden moeten temperen om die gevolgen te vermijden (wat betekent dat je toch niet echt zult krijgen wat je wilt. )

Je hebt een paar opties, en hoewel het niet echt de bedoeling van dit forum is om je te vertellen wat je opties zijn, heb ik het gevoel dat ze aan de orde zullen komen, en ik heb het gevoel dat het gepast is omdat ik op een bepaalde manier zal bespreken HOE je ze op een meer IPS-manier kunt benaderen.

1. Helemaal geen kaart geven.

PROS:

• Makkelijkste van de opties, kost je letterlijk geen moeite
• Je woorden kunnen niet verdraaid en tegen je gebruikt worden als je er niet meer bent
• Zal waarschijnlijk na verloop van tijd vergeten worden, mocht deze persoon ooit weer in je leven terechtkomen

CONS:

• Je hebt gezegd dat dit als ongelooflijk onbeleefd gezien zou worden, en dat zou in jouw situatie heel goed kunnen.

Het is waarschijnlijk dat deze persoon niet echt een kaart verwacht. Het klinkt alsof ze je alleen maar tolereren zoals het is, en terwijl ze de gelegenheid van een overgeslagen kaart zouden kunnen gebruiken om slecht over je te praten tegen je vrienden, is het onwaarschijnlijk dat je vrienden zich totaal niet bewust zijn van de vijandigheid tussen jullie en het zullen begrijpen. Veel meer dan wanneer ze een echt nare kaart zouden begrijpen en steunen.

2. Geef een kaart en vertel haar hoe je je echt voelt, riskeer consequenties maar krijg de afsluiting die je wilt.

PROS:

• Afsluiting

CONS:

• Risico deze persoon voor altijd van je te vervreemden. Dit is het soort sociaal gedrag dat je je jaren en jaren zult herinneren als je deze persoon tegenkomt in een situatie waarin je gedwongen wordt hartelijk te zijn.
• Het risico lopen je andere vrienden van je te vervreemden. Verhuizen is moeilijk, vooral als je jonger bent. Als je echt bot bent over hoe erg je deze persoon niet mag, of gewoon eerlijk maar je woorden worden verdraaid nadat je weg bent, dan is deze whatsapp groep misschien niet de reddingslijn om mensen te hebben om mee te praten nadat je verhuisd bent maar voordat je nieuwe mensen hebt ontmoet.

3. Laat de brug ongebrand, eet kraai, en schrijf een hartelijk bericht.

PROS:

• Bijna geen risico op negatieve effecten op lange termijn

CONS:

• Niet erg bevredigend

4. Verander de kaart in een aanvaarding van enige verantwoordelijkheid, maar wees eerlijk over hoe je je voelt.

PROS:

• Enige afsluiting
• Opbouwende kritiek
• Wordt waarschijnlijk onthouden

CONS:

• Moeilijk om te doen
• Kan averechts werken als de persoon je echt niet mag

Dit laatste is waarschijnlijk de meest sociaal aanvaardbare IPS om te hebben, en als je ouder was en dit was een ontslagbrief, een intercollegiale toetsing, of soortgelijke formele correspondentie zou het een vaardigheid van onschatbare waarde zijn om te hebben. Alleen al om die reden zal ik het er het meest over hebben.

De laatste paar weken zijn veel gemakkelijker geweest nu we niet steeds ruzie maken. Ik realiseer me dat we niet de beste relatie hebben gehad, en weet dat ik daar deels schuldig aan ben.

Dit bericht zegt een paar dingen:

1. Je wilt de vrede blijven bewaren
2. Je weet dat het niet helemaal jouw schuld is dat jullie niet met elkaar overweg kunnen
3. Je weet dat het niet helemaal haar schuld is dat jullie niet met elkaar overweg kunnen

Ik begrijp nu hoe moeilijk het is om degene te zijn die wordt weggeduwd, en ik realiseer me dat dit iets is wat ik in het verleden bij anderen, waaronder jou, heb gedaan. Ik kijk uit naar de mogelijkheid om nieuwe mensen te ontmoeten met dit in gedachten, en om te proberen een beter mens te worden. Een die de gevoelens van mensen niet afwijst.

Dit bericht zegt ook een paar dingen:

1. Dat je gekwetst bent door haar gedrag
2. Dat je je realiseert dat je anderen gekwetst hebt door hetzelfde te doen
3. Dat je beter wilt worden, maar dat het te laat is voor jullie twee

Ten slotte zou ik je willen aanmoedigen om door dit alles heen hartelijk te blijven. De wereld is nooit zo groot als je denkt dat hij is, en je kunt niet garanderen dat je deze mensen nooit meer zult tegenkomen.

Ik heb in het verleden in een vergelijkbare situatie gezeten. In mijn geval heb ik mijn gevoelens mondeling geuit in plaats van door middel van een kaart, maar ik denk dat de algemene aanpak nog steeds uitvoerbaar zou moeten zijn.

Het idee is om de moeilijkheden te erkennen zonder schuldigen aan te wijzen en je te richten op de positieve aspecten. Bijvoorbeeld:

Hey X,

Ik denk dat we in de loop der jaren onze moeilijkheden hebben gehad en dat we waarschijnlijk nooit de beste vrienden zullen worden, maar ik ben blij dat we de laatste tijd een manier hebben gevonden om met elkaar om te gaan zonder problemen te veroorzaken voor onze wederzijdse vrienden. Ik wil ook van deze gelegenheid gebruik maken om mijn spijt te betuigen over hoe ik je heb behandeld toen we jonger waren. Ik denk dat ik me vaak afwijzend tegenover je heb gedragen, wat niet eerlijk was.

Met vriendelijke groet

Kumikan

Ik zou ook een soort algemene ‘Ik wens je een lang leven en veel geluk’ als laatste zin willen plaatsen, maar het zal van je cultuur afhangen of dat gepast is of niet. Ik zou ervoor pleiten het alleen te doen als zulke algemene gelukwensen inderdaad gebruikelijk zijn in jouw cultuur, om te voorkomen dat je suggereert dat je je afkeer helemaal te boven bent.

De reden dat dit kleingeestig klinkt is omdat het kleingeestig is.

Zoals oma zei, als je niet iets aardigs kunt zeggen, zeg dan helemaal niets.

Behalve je eigen voldoening dat je die eikel eindelijk vertelt wat je echt voelt, wat voor goeds komt hieruit voort? NIETS. Alles wat het doet is het bevredigen van je kleine behoefte om iemand anders te laten weten dat je hem niet mag. Wees volwassen en ga gewoon verder.

Ik heb er zelden spijt van dat ik aardig tegen mensen ben geweest, maar bijna altijd dat ik gemeen ben geweest. Dat komt omdat over een jaar de meeste gevoelens die je ertoe aanzetten om zoiets te schrijven, vergeten zullen zijn. Je zult terugkijken en beseffen: Je was kleinzielig. Zelfs als je een magische manier vond om het te verbloemen en het niet zo te laten lijken, zul je het altijd weten. Je was niet zo geweldig als je had kunnen zijn. Je had het beter kunnen afhandelen.

Dus waarom zou je het in het begin niet beter aanpakken?

Ik had ooit een heel moeilijke tijd met mijn beste vriend, waarin we allebei extreem gestrest waren en het alleen maar erger voor elkaar maakten (we zaten allebei in een examenfase en hij ging bij zijn vriendin inwonen - wat het einde betekende van zes jaar huisgenoten zijn met mij), wat hij koos om te doen precies terwijl we examens hadden, dus we moesten de hele stress van het verhuizen in zo'n tijd krijgen.

Toen we eindelijk ons oude appartement voorgoed hadden verlaten, keek ik uit naar twee tot drie weken zonder ooit met hem te praten, maar voor het zover was, wilde ik ECHT boos worden en hem terechtwijzen voor alle dingen die hij de afgelopen weken had gedaan waar ik me aan geërgerd had. Het had zich opgebouwd en ik kon niet stoppen met boos zijn en denken over hoe goed het zou voelen om hem dit alles te vertellen zonder onmiddellijke gevolgen.

Ik formuleerde meerdere lange berichten aan hem en krabbelde er weer over op. Uiteindelijk was ik in staat om mezelf te kalmeren en mezelf eraan te herinneren dat het me misschien een moment beter zou laten voelen, maar dat hij zich er niet erg goed door zou voelen. En het is niet zo dat hij minder gestrest was dan ik. Hij was waarschijnlijk in dezelfde gemoedstoestand. Ik realiseerde me zelfs dat het grootste deel van de woede gewoon kwam omdat ik gestrest was en dat ik er een paar weken later waarschijnlijk niets meer om zou geven.

Dus ik besloot om de hoge weg te nemen en hem gewoon niet te schrijven.

Ongeveer een uur later kreeg ik een grote boodschap van hem waarin hij precies deed waar ik mezelf net van weerhield. Ik voelde me er niet eens slecht over, ik moest gewoon lachen. Ik wilde hem echt bellen en hem laten delen in de lol van de situatie (zonder enige slechte bedoelingen), maar helaas moest ik me realiseren dat dat hem alleen maar bozer zou hebben gemaakt of zich slecht zou hebben laten voelen omdat hij niet in staat was zichzelf op dezelfde manier te beheersen.

Een maand of wat later verontschuldigde hij zich bij mij, hij voelde zich echt slecht omdat hij zijn woede op mij had uitgelaten enzovoort. Ik zei hem dat ik zelf ook bijna zoiets had geschreven en dat hij kon ophouden zich zorgen te maken, maar liet het daarbij (ik zei er natuurlijk niet bij dat ik me door zijn bericht eigenlijk beter voelde in plaats van slechter).

Dus ja… ik kreeg een maand waarin ik er nauwelijks aan dacht, terwijl hij een maand kreeg waarin hij zich slecht voelde. Niet zo moeilijk om te zien wie hier de betere keuze maakte.

Dus ik zou je sterk aanraden om de grotere persoon te zijn. Schrijf niets gemeens, geef haar nergens de schuld van, maar schrijf ook niet zomaar iets zinloos als je er iets aan kunt doen. Het is duidelijk dat dit je dwars zit en dat je het wilt afsluiten, dus probeer eerlijk tegen haar te zijn zonder haar ergens de schuld van te geven. Vertel haar dat je het triest vond dat jullie niet beter met elkaar konden opschieten, maar dat je weet dat je een groot deel van de schuld daarvoor deelt en dat soort dingen (een beetje zoals je in je vraag deed).

Ik denk dat Cronax een heel mooi voorbeeld gaf van een boodschap die je haar zou kunnen schrijven.

Het gaat niet alleen om het vermijden van nare gevolgen, het gaat erom dat je je daadwerkelijk beter voelt.

Het is een grote wereld daarbuiten. Als je eruit komt, de wereld ervaart, nieuwe mensen ontmoet en volwassen wordt tot een zelfverzekerder mens, zul je hierop terugkijken en je afvragen waarom je haar ooit zoveel emotionele en sociale controle over je hebt gegeven.

Als je ervoor kiest om haar een “opgeruimd staat netjes” briefje te sturen, kan dat op de korte termijn weliswaar bevredigend zijn, maar het stuurt haar alleen maar de boodschap dat haar gedrag haar belangrijk voor je maakt, en dat ze in staat is om je emotioneel te manipuleren. Hoogstwaarschijnlijk zal ze proberen een manier te vinden om contact te houden, of zal ze erachter komen met wie je contact houdt en ervoor zorgen dat je periodiek beledigende of kleinerende dingen blijft horen die ze over je zegt, alleen maar om zichzelf op die zeer belangrijke plaats in je gedachten te houden.

Ze is een bullebak, en tot op zekere hoogte heb jij haar toegestaan jou te pesten. Nu is het jouw tijd om je te laten gelden, controle te nemen over je emoties en je energie, en om haar te bewijzen dat ze geen belangrijke controlerende factor in je leven is. Je doet dit door weg te lopen, en niet om te kijken, en NIET door te proberen om een afscheidsschot te lossen.

Gedurende onze hele jeugd beheerst school, en de kring van vrienden en kennissen van school, ons leven. Als volwassene, of zelfs als iemand die naar een andere omgeving is verhuisd, zullen ze niet langer domineren, en zul je achteraf terugkijken op de dingen die je vroeger als triviaal verorberden. Het maakt allemaal deel uit van het opgroeiproces. Je zult je veel beter over jezelf voelen als je je op een zelfverzekerde, positieve manier gedraagt, en je niet door haar tot haar niveau laat verlagen.

“Ik heb lang geleden geleerd om nooit met een varken te worstelen. Je wordt vies, en bovendien, het varken vindt het leuk. ” - George Bernard Shaw

Ik zou het niet doen. Na je vertrek zou ze het aan iedereen kunnen laten zien en het als bewijs en motivatie gebruiken om te zeggen dat je goede bedoelingen eigenlijk alleen maar een manier waren om mensen aan te vallen en afbreuk te doen aan wat een heel mooi idee is (op een aardige manier afscheid nemen). Het kan ook zijn dat jullie elkaar in de toekomst tegen het lijf lopen, nadat jullie beiden volwassen zijn geworden, misschien na vele jaren, en zelfs vrienden worden. Ik weet dat dit gebeurt met mijn eigen vrienden. In mijn eigen ervaring heb ik veel banen gehad. Er is altijd wel iemand moeilijk. Ik vertrek altijd goed. Dan hoef ik me er daarna geen zorgen meer over te maken. Ik heb geleerd dat loslaten een belangrijke mentale vaardigheid is om stress te verminderen. Als je eenmaal verder bent gegaan, ben je verder gegaan. Je bent vrij.

Aangezien je besloten hebt om hen een kaart te schrijven, is enige onhandigheid gegarandeerd en je prioriteit zou moeten zijn om de collaterale schade (aan je relatie met de andere vrienden in je groep) en misschien enige (verdere) schade aan de relatie in kwestie tot een minimum te beperken.

Je bedoeling is om de strijdbijl (soort van) te begraven en tegelijkertijd “good riddance” uit te spreken. Moeilijk spel dat (oke, gewoon herhalen). En dan moet je ook nog een flinke dosis (mogelijk valse) trots inslikken en proberen de meer vergevingsgezinde sparringpartner te “lijken”. Ja, uiteindelijk zal de kat uit de zak zijn als de andere persoon heeft besloten om je boodschap “te zingen” voor de groep en te doen alsof hij het (enige/grotere) slachtoffer van de situatie is. De vrienden zijn er zeker van om elk woord en zijn nuances te snijden en te verdelen, al was het alleen maar om haar ervan te overtuigen dat je het niet kwaad bedoelde van haar. Je moet blijk geven van een enorme volwassenheid, hoe moeilijk dat ook is.

Voorgestelde formulering (om een algemene richting aan te geven en geenszins om jou woorden in de mond te leggen, of liever pen/toetsenbord):

Beste X,

Zoals je weet, ga ik naar Y om Z te volgen. Hoewel ik blij ben met het vooruitzicht om mijn dromen na te jagen, ben ik bedroefd bij de gedachte dat ik onze blah-groep moet verlaten. Het doet me nog meer verdriet dat ik je niet beter heb kunnen leren kennen, vooral omdat ik je het langst in de groep heb gekend. Als ik terugkijk, voel ik me dom over de manier waarop we met sommige van onze interacties omgingen; misschien had ik volwassener moeten zijn in die situaties, maar hé, we waren kinderen, nietwaar? Als en wanneer onze paden zich weer kruisen, hoop ik dat we met elkaar omgaan als een paar volwassen volwassenen, en beter nog, als vrienden, zo niet oude vrienden. Ik wens je het beste toe.

Groeten, K

Eerlijk gezegd, schrijf wat je wilt zeggen, gewoon en simpel, dramatisch als je wilt. Ga in de histoniek als dat nodig is. Vloek en vloek. uit alle problemen. Verscheur de brief, verbrand hem en strooi de as uit.

Het enige wat je met die brief bereikt, is het verstoren van het evenwicht dat je al bereikt hebt, het wordt er niet beter op.

Het echte voordeel is voor jezelf, de emotionele ontluchting van het opschrijven van alles zal je veel meer helpen dan een waarschijnlijk gesprek op basis van het. Dus schrijf het op en verbrand het.

Het is een traditie die in veel culturen in ere wordt gehouden.
Vergelijk en contrast: https://robscott.com/write-and-burn/

• *

Gek genoeg heb ik een paar honderd woorden geschreven over een ervaring die vergelijkbaar is met de jouwe en me daarin enorm geventileerd, maar toen realiseerde ik me dat het eigenlijk geen goed antwoord op de vraag was en heb ik het geschrapt. Nogal onbedoeld mijn eigen advies opgevolgd en “verbrand” zonder het iemand te laten zien.

Ik voel me al beter. Dus noem dat een aanbeveling voor de techniek.