Hoe kan ik beleefd communiceren met een vriend die ik niet meer bij mij thuis wil ontvangen?

Ik ga een andere benadering kiezen dan Onyz’s antwoord. Weet je zeker dat je gast eigenlijk kwaadaardig is?

Cappuccino voor het ontbijt is niet zo speciaal voor mensen die gewend zijn om koffie te drinken, ik zou ervoor zorgen dat je duidelijk maakt dat je niet de mogelijkheid hebt om koffie in je huis te zetten en dat je dat ook niet wilt, ik krijg het gevoel dat je niet echt een gesprek hebt gehad over hoe je je hierover voelt. Ik drink ook geen koffie, maar ik ben ook al eerder gevraagd en heb geleerd om ervoor te zorgen dat ik geen voorraden heb om koffie te maken voordat ik gasten uitnodig in mijn huis. Het is ook eenvoudig genoeg dat je gasten hun eigen machine kunnen kopen om koffie te zetten als ze dat willen.

Voor TV zou ik er vanuit gaan dat ik het prima vind om te kijken naar wat ik wil zonder dat er iemand anders** mij heeft verteld. Het klinkt alsof je gewoonweg je interesse niet hebt laten blijken om iets anders op TV te kijken. Aangezien het jouw huis is, heb je de ultieme controle over wat daar ooit gebeurt, dus als je gast TV kijkt en je weet dat je X show gaat kijken, of Y ding gaat doen met de TV (zelfs als het niet gepland is) moet je je gast laten weten, “Hey ik ga dit X kijken/doen op dit moment, laat het je gewoon weten”. Zorg ervoor dat je niet vraagt , het is jouw huis, je bepaalt de regels. Dit is typisch wat ik heb gedaan en wat andere gastheren voor mij hebben gedaan, en ik heb me nooit persoonlijk beledigd of boos gevoeld door dit.

Voor de sleutels zou ik dat zien als ze beleefd zijn, maar het is duidelijk dat je niet weet of je daadwerkelijk beschikbaar zal zijn en je wilt niet per se verantwoordelijk zijn voor het laten van hen in elke keer dat je er niet bent. In plaats van boos te worden over dit, zou ik gewoon de feiten “Het kan zijn dat je er niet uit gaat, maar ik kan niet garanderen dat ik hier elke keer dat je binnen moet komen, dus ik zou liever hebben dat je deze sleutels hebt” en ze aan hen uitdelen met het nemen van een negatieve reactie. Ik heb geweigerd soortgelijke items in het verleden en dit is hoe mensen omgaan met mij, en dat maakte het duidelijk dat het noodzakelijk was voor mij om het item te hebben met uit te devolueren in argumentatie.

Als u nog steeds niet wilt blijven hosting hem om de redenen die u verklaarde, als ze een relatief nauwe vriend zou ik vermelden hoe je je voelde in uw verblijf in plaats van effectief te liegen tegen hen eerst over hoe neutraal je ervaring was met hen. Mijn ervaring is dat het niet aanpakken van deze problemen resulteert in een permanente havenziekte bij de vriend in kwestie, zelfs als je ze nooit meer ontvangt. Het conflict dat je ervoer werd nooit opgelost en ze realiseerden zich waarschijnlijk niet dat je dacht dat er iets ergs aan de hand was. Als u wilt vermelden hoe u zich voelt over bepaalde acties, zorg er dan voor dat u openstaat voor de mogelijke manier waarop u de bedoelingen van een ander persoon niet correct heeft waargenomen. Als je eenmaal voorbij het begrip van de positieve of negatieve intenties bent gegaan, als je je nog steeds op dezelfde manier voelt als voorheen, dan kun je verder praten over hoe je denkt dat het het beste zou zijn dat ze niet blijven zitten, maar je bent nog steeds prima in staat om te blijven hangen.

In het algemeen is het voor dit soort situaties het beste om positief en vriendelijk te blijven, maar stevig en resoluut.

Zorg ervoor dat je hem laat weten wat je leuk vond aan zijn bezoek, dat je hem als een goede, toegewijde vriend beschouwt, en zoveel mogelijk andere positieve dingen die je kunt bedenken. Maak duidelijk dat je boodschap niet afkomstig is van een plaats van woede of irritatie, maar dat het een vriend is die een andere vriend informeert over een belangrijke verandering.

Je kunt je op jezelf concentreren voor het deel van het gesprek waar je hem informeert dat je je niet langer op je gemak voelt bij hem die bij je woont, door de dingen in te kaderen als “Samenwonen heeft echt met mij geknoeid”. Ik hoop dat je me kunt vergeven, maar…“ en hem dan te vertellen dat hij niet langer welkom is voor gedeelde woonsituaties.

In mijn ervaring heb ik ondervonden dat zolang mensen niet het gevoel hebben dat ze aangevallen worden, doelwit zijn of berispt worden, ze op een beschaafde manier zullen reageren op zowat alles. Als ik met mensen over zulke dingen praat zullen ze zich vaak herinneren dat ik hen in de eerste plaats een gunst verleende, en zolang je die gunst beleefd intrekt hebben ze geen reden om te veel van streek te zijn. Ik ben ook aan beide kanten van deze situatie geweest, en het is natuurlijk begrijpelijk hoe dan ook.

Het is belangrijk, denk ik, om me te concentreren op de "onvermijdelijke” aard van de situatie. Zelfs als je er anders over denkt, probeer het te verwoorden alsof het niet zijn schuld is, en ook niet jouw schuld, zoals de dingen zijn, en ze hebben niet gewerkt, maar natuurlijk zijn jullie allebei nog steeds vrienden, en jullie zijn blij om samen op te trekken. Gewoon niet dezelfde leefruimte delen.

Het feit dat je vraagt hoe je dit moet doen, geeft aan dat je deze persoon als vriend wilt houden. Ik raad u aan om ook over die beslissing na te denken. Mijn leven is een stuk beter geworden toen ik mijzelf begon te omringen met mensen die mij goed behandelen en mensen die mij slecht behandelen laten doordraaien.

Er zijn twee dingen aan de hand.

1. 1. De manier waarop de acties van je vrienden je laten voelen.
2. De manier waarop de acties van je vrienden je laten voelen. 2. Wat je er aan gaat doen.

Als je deelt hoe je je voelt voordat je er naartoe springt, voelt het proces meer samenwerkend en is het minder beledigend. Het heeft ook het voordeel dat er geen verwarring ontstaat over wat dit heeft veroorzaakt. Deze tactiek is super belangrijk in langdurige zorgzame relaties. Je moet uitdrukken hoe je je voelt, zodat de ander kan proberen te voorkomen dat je je slecht voelt.

“Als je herhaaldelijk vraagt om lekkere koffiedrankjes die ik niet kan maken, voel ik me als een slechte gastheer. Het geeft me ook het gevoel dat je me behandelt als een hotelbediende, niet als een vriend.”

“Ik vind je gedrag met betrekking tot de televisie onbeleefd. Dit is mijn huis, je bent een gast. Een hoffelijke gast zou zich eerst inspannen om mijn gebruik van de TV aan te passen en zou het in het ergste geval niet elke keer monopoliseren”

“Als je geen setje sleutels neemt, leg je mij de verantwoordelijkheid op om je schema aan te passen. Dat versterkt het gevoel dat je me behandelt als een hotel en niet als een vriend en gastheer”

Nu is het punt waarop je je vriend in het gesprek betrekt, ze krijgen te begrijpen hoe hun acties je laten voelen. Je doet ze de beleefdheid om ze te laten verontschuldigen als ze dat willen. Ze kunnen ervoor kiezen om hun gedrag aan te passen of ze kunnen het als een les voor de toekomst beschouwen. Ze hoeven zich nu nooit meer af te vragen “Goh, waarom nodigt niemand me nog uit om hun gast te zijn?”

En afhankelijk van hoe dat gaat kan de volgende fase minder beledigend zijn: “Ik hoor dat het je spijt, ik denk echt dat je gelukkiger zou zijn in een hotel of Airbnb dat echt aan je behoeften kan voldoen. Dat zou je vanaf nu moeten doen.”

“Hoi, vriend”! Het was leuk dat je bij me bleef als je in de stad was, maar ik wilde je laten weten dat ik om persoonlijke redenen een pauze ga nemen van het hebben van vaste gasten, afgezien van mijn zonen. Er is een geweldig hotel [hier] en [hier] dat echt betaalbaar is, je moet ze eens bekijken. Ik wil graag met je afspreken voor een drankje of een maaltijd wanneer je in de stad bent, dus zorg ervoor dat je me belt wanneer je er weer bent, ik kijk er naar uit!“

Dit heeft in het verleden voor mij gewerkt. Als je je afvraagt waarom, is het voldoende om beleefd te herhalen dat het om persoonlijke redenen is.