Hoe stop je klasgenoot met het pesten van mij

Dit is zeker pesten . Zelfs als je een “beetje vervelend en moeilijk” bent zoals je zegt, zijn persoonlijke aanvallen zoals je dik en lelijk noemen zeker veel te ver. Dit is wat voor mij werkte toen ik gepest werd, dus je moet dit waarschijnlijk met een korreltje zout nemen en het veranderen op basis van wat je denkt dat de beste aanpak is.

Negeer hem

Geef hem in geen geval meer aandacht dan nodig is. Luister naar hem als hij in een groep spreekt, maar als hij probeert je midden in een zin te onderbreken, stop dan niet met praten en verhef je stem niet om over hem te spreken. Geef hem niet eens de voldoening om naar hem te kijken. Hoe vaker je dit doet, hoe meer mensen om hem heen zich gaan realiseren hoe dom hij werkelijk is. Dit soort pestkoppen gedijen goed en als je hem niet geeft waar hij naar hunkert, zal hij stoppen met het richten op jou omdat het saai wordt en zijn tijd niet meer waard is.

Voor bonuspunten, of als je denkt dat het te moeilijk is om hem te negeren, kun je ook gebruik maken van wat ik graag de “openhartige camera”-aanpak noem. Als hij over je begint te praten of je vernedert, kijk dan naar de mensen om je heen en rol je ogen. Hij staart hem gewoon aan tot hij klaar is met tieren en blijft praten als hij klaar is. Aangezien je zei dat de andere klasgenoten zich ergeren aan de both van je, neem ik aan dat ze zijn capriolen ook niet leuk vinden. Als je je kunt gedragen als de redelijke partij en de rest van de klas voor je kunt winnen door je te gedragen als de grotere persoon, kan het zijn dat de pestkop zich schaamt voor het terugtrekken omdat hij de gunst van de menigte is kwijtgeraakt.

Deze aanpak werkte voor mij na ongeveer drie weken tot een maand van het gewoon negeren van mijn pestkop terwijl hij me beledigde of over het algemeen vernederde. Na verloop van tijd verveelde hij zich gewoon om geen reactie te krijgen en werd hij uitgelachen door klasgenoten omdat hij overreageerde.

De meeste antwoorden tot nu toe zijn standaardadviezen van mensen die niet in de positie van het slachtoffer zijn geweest. Ze vereisen vaardigheden of eigenschappen die je al dan niet hebt.

• Negeren / kalm blijven - dat is makkelijk te zeggen en veel minder makkelijk om te doen tegen iemand met jarenlange ervaring in het krijgen van een stijging van mensen. Als je zen-achtig genoeg bent, doe dat dan zeker, maar de hoeveelheid zelfcontrole die nodig is wordt door de meeste mensen onderschat. De bullebak tegenstrategie is meestal om tot harder te proberen, en als hij ook maar een beetje een reactie ziet aankomen, zal hij weten dat als hij maar hard genoeg probeert, hij een soort reactie zal krijgen. Ik heb mijn spullen in de klas laten rondslingeren toen ik dat probeerde. Er zijn dingen die je niet kunt negeren en de pestkop weet dat. Elke film laat ooit de scène zien waar de pestkop een deuropening of zoiets blokkeert.

• Antwoorden in natura - serieus? Je bent zo geestig, sneldenkend, met briljante situationele humor en bijtend sarcasme? Hoe ben je uiteindelijk gepest in dat geval? We weten allemaal dat spontaniteit is wat je denkt over de volgende dag. De pestkop heeft jarenlange ervaring in deze kunst over je heen, want dat is wat hij doet - iets bedenken waar zijn leeftijdsgenoten ter plekke om zullen lachen. Als je onlangs een of andere imprompto grappenwedstrijd hebt gewonnen, probeer dan deze aanpak. Heck, je kunt het in ieder geval proberen omdat je weinig te verliezen hebt, maar je kansen zijn vreselijk. Ik heb dit nooit geprobeerd omdat ik een langzame/diepe denker ben, geen snelle.

• Betrek leraren, ouders, advocaten erbij - als je duidelijk bewijs hebt van zijn wandaden en als je school een anti-pestenbeleid heeft waar je ze aan kunt houden, dan is dit een geweldige aanpak. In mijn tijd werd pesten “een man zijn” genoemd, en de slachtoffers kregen te horen dat ze geen kutjes moesten zijn. Vandaag is een betere dag in dit opzicht. Maar je moet op zijn minst een paar voorbeelden hebben die onweerlegbaar zijn. Heb je vrienden die als getuigen zouden optreden in jouw naam als je ondervraagd wordt door de directeur? Je zegt dat ze zich ergeren aan jullie twee. Zoek uit wie er aan uw kant staat. Terzijde, wie betaalt er voor uw therapeut? Ik woon in Oostenrijk, maar ik ben geen Oostenrijker van geboorte, dus ik neem aan dat het uw Gebietskrankenkasse is, maar ik ben er niet helemaal zeker van. Als je ouders betalen, vraag dan of ze hebben overwogen om zijn ouders voor de kosten aan te klagen. Ik stel me voor dat een betaling van duizend euro zijn ouders hem zou doen sluiten.

• Zet de klas tegen hem op - wat voor films zijn er gemaakt. Ik zou het niet noemen (omdat het pure Hollywood-fantasie is), behalve dat “iedereen zich al aan ons ergert” opmerking die je hebt opgenomen. Als je jezelf in een positie kunt manoeuvreren waarin het voor omstanders duidelijk is dat hij de bron van de problemen is, kunnen de meningen zich tegen hem keren. Het is een kleine kans (want pestkoppen zijn typisch goed in sociale nuances) maar het is een beetje anders en actiever dan gewoon negeren. Het is een soort doelgericht negeren.

• Gewelddadige confrontatie - pestkoppen zijn typisch onzeker van binnen en het gedrag naar buiten toe verhult dat. Dit is een beetje een gok, want die bewering is waar voor 80 of 90%, maar er zijn er ook die gewoon echte klootzakken zijn. Train met een vriend, niet te dicht bij elkaar, een beetje afstandelijk is beter. Train wat? Om je mannetje te staan, om niet toe te geven. Dit is de Gandhi aanpak. Val niet aan, vecht niet terug tegen fysiek geweld, maar sta weer op en kom terug. En nog eens, en nog eens en nog eens. Ga daar staan en kijk hem in de ogen en geef je niet terug. Onzekere mensen kunnen niet tegen een confrontatie, ze moeten het oplossen, door te escaleren of te ontwijken. Je wilt laten zien dat escaleren niet werkt, waardoor hij alleen de ontwijking krijgt. Als hij zich ook maar één keer terugtrekt, heb je gewonnen. Typisch één of twee keer is het enige wat nodig is om hem voor altijd te laten stoppen, omdat hij zijn gezicht heeft verloren. Dit **moet gebeuren in het openbaar met veel klasgenoten om het te zien. Je moet alleen passieve weerstand bieden. Lees op Mohandas Karamchand Gandhi voor de details.

• Geweld - dit werkt. Ik zet het op het einde omdat ik een niet-gewelddadig persoon ben, maar jongen, ik wou dat ik een vechtsporttraining had op school. Je hebt nog maar een jaar. Maar, zoals een ander antwoord terecht aangaf, jij bent een meisje en hij is een jongen. Zijn jullie allebei Europeanen? Als hij uit een cultuur komt waar het acceptabel is om vrouwen te verslaan, probeer dit dan niet. Anders is een klap in het gezicht van een vrouw een onmiddellijk, oninbaar gezichtsverlies voor een man. Hij kan niet terug slaan en hij kan het niet meenemen en weglopen. Het moet één stevige klap zijn. Train dit. Merk op dat hij instinctief zal blokkeren, dus sla hem in een situatie waar de hand aan de kant waar je uit slaat iets zwaars vasthoudt (tas of wat dan ook). Het moet hard genoeg zijn dat degenen die het niet zien horen het. Dus je wilt slaan, niet slaan.

Er is geen gemakkelijk antwoord op pesten, anders zou het niet zo'n probleem zijn. Pas 18 jaar oud, heeft deze kerel een woedend hormoonprobleem in zich en geen kennis van hoe er mee om te gaan. Het feit dat je op je 17e op een internationale site om advies kunt vragen, zet je al ver voor op hem en op de schoolreünie over 10 jaar zul je waarschijnlijk lachen om zijn zielige excuus voor een carrière in vergelijking met de jouwe, maar dat helpt je vandaag de dag niet.

Je beste hulp is bondgenoten in welke vorm dan ook. Vrienden, klasgenoten, leraren, ouders - iedereen. Het viel me op uit je vraag hoezeer je denkt over de interactie tussen jou en hem, maar dat is helemaal niet de waarheid. Dat is hoe jij, het slachtoffer het ziet. Maar hij ziet het niet op die manier. In zijn perspectief is deze interactie veel breder en betrekt hij zijn vrienden en de hele klas erbij, en jij bent er maar een klein deel van. Je moet je perspectief verbreden en ook bondgenoten krijgen.

Sorry voor het lange antwoord, had geen tijd om een kort antwoord te schrijven.

Ik verafschuw geweld, maar ik ben het er eigenlijk wel mee eens dat een goede harde stoot soms werkt. Ik heb mijn dochter dit ook geleerd en zij is het gevoelige type. Op een keer op het springerige huis werd een ander meisje fysiek met haar (slaan en duwen) en ze gaf haar een ruggenprik. De schokkende blik op het gezicht van de meisjes dat ze terug zou vechten was duidelijk en rustig grappig en ze speelde daarna aardig.

Als je denkt dat het op 18 of 40 jarige leeftijd anders is, dan denk ik dat niet. Ik ga nog steeds om met dat kinderlijkheidje op m'n 40e op het werk met minstens één man. Soms moet ik opstaan en vechten (met woorden) omdat het hoger management of HR gewoon “daar, daar, het komt wel goed” gaat en probeert de situatie te sussen terwijl een bullebak gebruik maakt van de passiviteit van de meerderheid. Ik verzeker u echter, deze mensen zijn zwak; ze hebben net een manier gevonden om het te verbergen.

In uw situatie, u bent een meisje tegen een jongen, kan het averechts werken of het kan in uw voordeel werken als hij niet het type is om een meisje te slaan. Als hij wel terugslaat, kan het zijn dat de kneuzing de moeite waard is, omdat de meeste samenlevingen dit een grote No-No zijn onder alle omstandigheden. Zorg er gewoon voor dat je het met veel getuigen doet. Blijft hij wraak nemen met woorden…yup.

Dat alles gezegd hebbende, hier is mijn beste advies. Mijn dochter besloot na dat springerige huisincident in haar eentje dat ze niet meer fysiek wilde antwoorden (goed voor haar) maar ze zit in zelfverdedigingsklassen en het werkt geweldig voor haar zelfvertrouwen. Ze kan sterk reageren op pesterijen met woorden, wetende dat als het zich in het lichaam afspeelt, ze het zelf wel aankan. Het veranderde haar denkwijze dat ze een bron van kracht is. Misschien vind je dit ook wel nuttig.

Ik heb deze man een tijdje terug gevonden en zijn oplossing is erg makkelijk en leuk om naar te kijken. Het principe:

“Bullies bullebak voor de reactie, om je gek te maken of om je te laten huilen. Als je de reactie wegneemt en kalm blijft, geef ze dan niet wat ze willen, en je bent vriendelijk 100% van de tijd, ik zeg het je, het is erg moeilijk voor ze om je te blijven uitlachen”

uit deze video: https://www.youtube.com/watch?v=rBWL8iI6KbI ](https://www.youtube.com/watch?v=rBWL8iI6KbI) Nog een clip met dezelfde kerel/principe: https://www.youtube.com/watch?v=7oKjW1OIjuw ](https://www.youtube.com/watch?v=7oKjW1OIjuw)

In de filmpjes voeren ze een pestkop-discussie. De eerste ronde reageert hij zoals de meeste mensen met een “nee, hou je mond, ik ben niet dom” enz. De tweede ronde implementeert hij zijn techniek. Als iemand zegt “je stinkt!”, reageert hij met een “oh echt? bedankt dat je het me laat weten, ik zal er iets aan doen”, en bij een “je bent dom!” reageert hij met “Oh? Nou, ik denk dat je dat niet bent, en [iets anders positief]” . Het ontwapent ze volledig.

De leraar is de gezaghebbende persoon in de klas. Zij zou met de situatie moeten omgaan, niet jij. Als ze dat niet is, dan doet ze haar werk niet.

De leerkracht moet niet tolereren dat jij of iemand anders wordt onderbroken, afgesneden, bespot, belachelijk gemaakt of gekleineerd bij het beantwoorden of stellen van een vraag tijdens de les. Ook mag ze geen ander storend gedrag tolereren dat jou of de rest van de klas treft.

Aangezien de leerkracht niet bereid of niet in staat is haar gezag uit te oefenen om de situatie aan te pakken, moet je het probleem aan je ouders en haar superieuren voorleggen.

Naar mijn mening moet je kalm en objectief zijn en de nadruk leggen op een QUANTIFIABELE EFFECT van de pesterijen - dat het invloed heeft op je opleiding en je vermogen om te leren (en blijkbaar ook op die van alle anderen). Als je zegt: “Hij is gemeen tegen mij”, zal je bezorgdheid waarschijnlijk worden weggenomen (ook al is hij dat zeker). Als je benadrukt dat je EDUCATION en die van elke andere student in de klas wordt beïnvloed door het gedrag van de pestkop, dan zullen volwassenen dit opmerken zoals dit, zou ik denken en hopen, belangrijk voor hen is.

Maar om dit geval te maken, moet je er zeker van zijn dat je niet bijdraagt aan de situatie. Dit betekent - zoals anderen al hebben gezegd - dat je rustig blijft en niet ingaat op of reageert op zijn beschimpingen. Als je een vraag in de klas beantwoordt en hij onderbreekt, stop dan. Wacht tot hij klaar is met spreken, pak dan rustig weer op waar je gebleven was. Als hij opnieuw onderbreekt, herhaal dan het proces. Als hij stopt, neem je weer op, misschien zeg je: “Doorgaan waar ik gebleven was…” of “Zoals ik al zei…”. Als de leraar je beschuldigt van het veroorzaken van de verstoring, wees er dan gewoon op dat je gewoon probeert de vraag te stellen/beantwoorden, meer niet.

Dus, leg eerst deze situatie uit aan je ouders. Neem dan deze kwestie mee naar de schoolbestuurders. Aan hen beiden benadrukken dat je EDUCATION wordt beïnvloed en dat het gedrag van de bullebak storend is voor de hele klas en dat de leraar niet met het probleem omgaat. Dit is een kwantificeerbaar effect van zijn pesten dat volwassenen zich ernstig zorgen zouden moeten maken.

Wat er zou moeten gebeuren is: De pestkop moet door de leraar verteld worden dat zijn gedrag onaanvaardbaar is en niet getolereerd zal worden. Als hij doorgaat, moet de leerkracht hem uit de klas halen. Als het nog steeds doorgaat, moeten zijn ouders op de hoogte worden gebracht. Als het nog steeds doorgaat, kan hij krijgen wat wij in de VS noemen detentie, of als jullie twee hier in de VS waren, (ik weet niet hoe het daar werkt), dan kan hij voor een periode van tijd worden uitgezet (niet naar school gaan), of zelfs permanent.

Aangezien de leraar deze stappen niet neemt, moeten de schoolbestuurders erop aandringen dat ze dat wel doet. Je ouders moeten contact opnemen met de beheerders en erop aandringen dat zij de situatie aanpakken. Als dat niet werkt, dan is wat een ouder hier in de VS zou doen, hun advocaat erbij betrekken en de schoolbeheerders een brief sturen om hen te herinneren aan hun verantwoordelijkheden volgens de wet.

Ik weet niet hoe dit soort dingen werken in Oostenrijk, en of je school openbaar of privé is, maar op een of andere manier betalen je ouders de school voor je onderwijs, indirect via de belastingen of direct als het een privé-school is. Door niet met de situatie om te gaan ontneemt de school jou en je ouders het recht op het onderwijs dat je ouders hebben betaald.

Dit is onaanvaardbaar. De schoolbestuurders MOETEN op je zorgen reageren, maar zo niet, dan moeten je ouders druk op hen uitoefenen totdat ze actie ondernemen om de situatie aan te pakken.

Het moet de bullebak duidelijk worden gemaakt dat er gestaag escalerende gevolgen zullen zijn voor zijn gedrag dat zal toenemen totdat hij stopt met wat hij doet. En, zoals iemand anders al zei, als hij je bedreigt of fysiek wordt, dan moet de politie erbij betrokken worden.

Het algemene advies tegen pesten is om het te negeren. Helaas kan en zal het negeren van pestkoppen leiden tot groepsdynamiek waarbij je de aangewezen boksbal wordt. Als de pestkop een positieve reactie krijgt van de groep in plaats van jou, dan krijgt de pestkop wat hij wil en maakt het helemaal niet uit dat je hem “negeert”. In het ergste geval hoef je alleen maar het aantal pestkoppen te vermenigvuldigen.

Wat je moet leren is om het beledigende en kwetsende deel van hun actie te negeren, zodat je rustig kunt reageren. Word niet boos omdat een kont zich als een kont gedraagt - dat is wat een kont doet, het is wat ze een kont maakt. Maar je moet nog steeds reageren op de acties van de bullebak om ze te laten stoppen.

De sleutel tot je reacties is dat ze de groep aan jouw kant moeten krijgen. Als je de groep al aan jouw kant hebt, is het geweldig om hem te negeren en iemand anders te laten reageren. Helaas is het zelden zo makkelijk, anders had je waarschijnlijk niet om advies gevraagd. Je zult zelf moeten reageren.

Er zijn verschillende manieren om dit te doen, en er lijkt geen manier te zijn die succes garandeert. Enkele manieren die kunnen werken:

• Zelfafschrijving en complimenten (+ gesluierd sarcasme). Bijvoorbeeld als hij je uiterlijk beledigt “niet iedereen kan er zo goed uitzien als jij”. Lees martijn’s antwoord en bekijk zijn gelinkte video’s.
• Gestandaardiseerde belediging, en vermijd elke vorm van debat of schreeuwpartij. Kijk bijvoorbeeld niet naar hem, ga door alsof hij niets heeft gezegd, maar geef hem de vinger.
• Opmerking over de onoriginaliteit van zijn beledigingen. Bv. “We hebben dat eerder gehoord, het wordt saai.”
• Draai de belediging om. Bijvoorbeeld na: “Toen ik ze vertelde dat ik het zelfmoordmeisje wilde zijn, zei hij dat ik dat niet kan zijn omdat het emotioneler is als iemand die er goed uitziet, sterft.” “Dus je bent niet vrijwillig, dat hebben we.”
• Een fysieke reactie. Als vrouw tegen man is een klap in het gezicht vaak een sociaal geaccepteerde reactie op een belediging, en zal het mannetje vaak als de agressor worden gezien als ze besluiten om wraak te nemen. Als je besluit om deze weg te gaan, neem dan eerst zelfverdedigingslessen.

Meng de verschillende benaderingen niet door elkaar. Probeer er een voor een paar dagen, kijk of het werkt. Als het werkt, blijf er dan bij, anders probeer je de volgende.

Ik zie geen antwoorden over het omgaan met het schoolpersoneel deel van het probleem, dus hier is mijn mening over:

Als een leraar je niet laat veranderen van groep om het project te voltooien waar je kunt werken als een normaal persoon zonder te verwachten dat je gepest wordt door je groepsgenoten, redeneren dat “Dit is hoe de echte wereld werkt, je hebt gewoon te maken met pestkoppen”, dat is niet waar. In de echte wereld is er de HR-afdeling, de wetten voor intimidatie van volwassenen en de mogelijkheid om van baan te veranderen. Zeg dat, en als de leraar het er niet mee eens is en niets doet, is er ook een heel reële optie om naar hun manager te gaan (wie dan ook in de keten van de school). Herinner hen daar aan.

En als dat niet werkt, is er altijd het ministerie van onderwijs waar je brieven kunt schrijven of praten met hun publieke vertegenwoordigers over hoe je school ernstige problemen negeert. Er kunnen verschillende invloedrijke groepen zijn zoals Ouder-Leraarsverenigingen in je land die misschien niet zo sterk verbonden zijn met overheidstakken, dus je kunt daar je geluk beproeven, als de situatie echt uit de hand loopt. En tot slot, voor ernstig misbruik en dreigementen van fysieke schade is er altijd de politie.

Als persoon die enkele jaren op school het slachtoffer is geweest van pesten kan ik twee actielijnen voorstellen.

De eerste, de pestkop negeren, is onderzocht door TheRealLester’s antwoord , dus ik zal hun advies niet herhalen.

Ik wil graag een ander alternatief toevoegen dat minder gewelddadig is dan de huidige voorgestelde alternatieven: leren om in natura te antwoorden.

Het is niet gemakkelijk, het vergt oefening en vaak zul je merken dat de zin die je zo mooi in je hoofd hebt geconstrueerd niet uitkomt zoals je verwachtte, maar desondanks heeft het voordelen.

De “negeer”-tactiek zou kunnen mislukken, de pestkop zou je kunnen zien als een makkelijk doelwit dat niet terugvecht, en hem dwingt om je meer te pesten. Als dat het geval is, en als je denkt dat de “ignore” tactiek niet werkt (let wel, om een merkbaar effect te hebben duurt het meestal een tijdje), kun je proberen te reageren in natura

Voorbeelden:

• Hij vertelde me dat ik lelijk of dik ben bij veel andere gelegenheden.

vragen hem of hij jaloers is (hintend dat hij erger is dan jij). Hij verwacht dit niet en zal hem uit balans brengen. Terwijl hij probeert met een antwoord te komen, maak hem dan zo mogelijk helemaal los.

• Hij nodigde iedereen uit voor zijn 18e verjaardag, behalve mij.

In een vergelijkbare situatie kwam ik daadwerkelijk op het feestje, noemde de naam van de pestkop, en nadat hij antwoordde, flipte ik beide vogels naar hem toe en ging op mijn dag [let op: ik wist dat ik geen van hen meer zou hebben gezien, terwijl ze dat niet deden, de effectiviteit hiervan kan worden betwijfeld]

Iets waar je altijd op kunt rekenen: deze mensen zijn niet voor altijd in je leven, gebruik de gelegenheid om een paar tactieken te leren en een beetje vertrouwen in jezelf te krijgen (antwoorden op een geestige manier vereist een beetje van dat). Anders moet je je gewoon concentreren op het feit dat je over een jaar waarschijnlijk alle contact met deze pestkop verliest.

Ten eerste klinkt dit vrij veel als pesten, waarvoor ik een definitie neem uit psychologie vandaag .

Pesten = Opzettelijk agressief gedrag, herhaald in de tijd, waarbij sprake is van een onbalans in de macht.

Ik ben al enkele jaren het slachtoffer van pesten, zij het op de basisschool, en het leren ermee om te gaan - in mijn eentje - heeft, met het voordeel van achteraf gezien, mijn leven en geestelijke gezondheid sterk beïnvloed en niet op een positieve manier.

Het was makkelijk om onbeleefd of gemeen tegen me te zijn, ik was anders, lichamelijk zwak (jongste in de klas) en te slim en leergierig. Gewoon gemeen zijn veranderde in pesten omdat het me duidelijk raakte, ik werd boos of ik huilde. Dat was leuk, degenen die het pesten deden hadden macht over mij, ze konden mijn emoties onder controle houden.

Het pesten stopte pas na een tijdje toen ik kon laten zien dat hun woorden en dreigementen me niet meer raakten en zelfs toen gingen sommigen nog veel minder snel door, maar ik kon het wel afschuiven. Het was niet meer leuk en de pestkoppen hadden er geen baat meer bij. Ik werd nog vaak buitengesloten.

Nu heb je geluk dat er maar één pestkop is. Er zijn enkele mogelijke redenen voor hem om dit gedrag aan je te tonen:

• hij probeert zijn eigen zwakheden te verdoezelen door zichzelf sterker te laten lijken voor de rest van de groep door je neer te zetten
• hij heeft agressiebestrijdingsproblemen (hij is eigenlijk niet van plan je kwaad te doen) die je, onbedoeld, versterkt. De agressie heeft een netto positief resultaat voor hem, dus de volgende keer is het nog minder geremd
• als je niet het enige slachtoffer bent van gemeen gedrag van hem, dan is gedragsstoornis een mogelijke optie

Wat het ook is, de sleutel om het te laten stoppen die je persoonlijk aankan, is om te laten zien dat het geen invloed op je heeft.

Neem je koelbloedigheid en behoud je kalmte.

Haal diep adem en tel tot 10. Dit stelt je in staat om een beter oordeel te vellen bij het formuleren van een antwoord waar je later geen spijt van zult krijgen. Als er überhaupt een antwoord nodig is.

Bewaar je afstand en besteed je energie verstandig

Denk na over wat belangrijk voor je is en besteed je energie aan dingen die voor jou belangrijk zijn in plaats van ruzie te hebben met iemand die je niet leuk vindt. Merk op dat dit ook non-verbaal geldt, leun of beweeg niet naar hem toe, maar beweeg ook niet weg.

Depersonaliseer

Neem het niet persoonlijk op. Wat hij zegt en doet is een projectie van zijn eigen werkelijkheid en geenszins jouw werkelijkheid of waarneembare werkelijkheid. Als je het kunt verdragen, denk dan even na over de beweegredenen achter de agressieve vertoning met behulp van de constructie “It must not be easy to …”. Merk op dat dit geen excuus is voor de agressie, maar zelfs de poging om je in te leven in de bullebak maakt het makkelijker om het terzijde te schuiven.

**

Je hebt het recht om met respect behandeld te worden, om je mening te geven, om nee te zeggen en om gelukkig te zijn. Het is meer dan oké om rustig en vol vertrouwen te zeggen “Ik heb het recht om opheldering te vragen als ik dat wil en u heeft niet het recht om mij de mond te snoeren”. Maar zeg dat alstublieft niet op een boze toon, zeg het nuchter, koel en gecomponeerd. Laat je rechten niet elke keer gelden, besteed je energie verstandig.

Schrijf ze in de schijnwerpers en neem je kracht terug

Dit kan je het beste doen door ze een constructieve en indringende vraag te stellen, die mogelijk een consequentie voor ze heeft, zoals “Als je me respectloos behandelt, ga ik niet meer met je praten. Is dat wat je wilt?” of “Waarom heb je het gevoel dat het emotioneel aantrekkelijker is als iemand die er goed uitziet sterft?”

** Wees zelfverzekerd over jezelf**

Sta rechtop, kijk niet weg (tenzij je besloten hebt om zijn nieuwste faux-pas te negeren), wees trots op jezelf en op wat je hebt bereikt en kunt bereiken. Er wordt gezegd dat wat martial arts training zowel de houding, de zelfbeheersing als het zelfvertrouwen kan verbeteren.

Dit klinkt als een machtsspel.

De man houdt van een emotionele boksbal en het is veel meer dan alleen pesten.

Mijn advies? Eerlijk gezegd zou ik het vermijden en ontlopen. Je wilt deze persoon niet in je leven. Dit is niet een situatie waarin dat helemaal mogelijk is, je zit in een beperkte schoolomgeving en wordt in principe gedwongen om samen te werken. Dus je hebt in wezen vijf paden die ik kan zien.

1. 1. Veranderen van school - Dit is vrij extreem, en in je laatste schooljaren is het misschien moeilijk om met je ouders te swingen, maar het zal werken. Je zult waarschijnlijk nooit meer van hem zien of horen.
2. 2. Verzamel bewijs - Maak aantekeningen, neem een bandrecorder mee om de klas op te nemen en als je een consistent gedragspatroon hebt waarin je je zelfverzekerd voelt (misschien een week of twee aantekeningen en daadwerkelijk geluid van hem die misbruik maakt) neem het dan zo hoog als je kunt. praat met je principe/hoofdmeester en/of je hoofd van het jaar. Laat niet toe tot ze iets effectiefs doen. Dit is geen rondrennen of alleen maar lulkoek, dit is een patroon van verbaal en emotioneel misbruik en het is Moest stoppen
3. 3. Vermijdingstactieken - Wees aan de andere kant van de klaslokalen, vermijd waar mogelijk fysiek in zijn buurt te zijn, communiceer niet, werk niet met hem (maak je druk als de leerkrachten proberen om je ergens samen aan te laten werken). Negeer alles wat hij doet of zegt om te proberen je te pakken te krijgen.
4. 4. Roep hem in het openbaar - Al mijn aangeboden tactieken draaien om het wegnemen van zijn macht over jou. Dat is alles wat je echt nodig hebt, dus ga tegen hem in. “snap” tegen hem. Je hebt er genoeg van, wie denkt hij dat hij is?! Word boos, schreeuw tegen hem, zeg hem dat hij stront moet eten en dood moet gaan. Je haat zijn gezicht, je haat zijn shitty houding, je haat hem. Hij is zielig en klein en zal nooit iets betekenen. Zorg ervoor dat er een menigte is. Doe het in de klas voor een maximaal effect. Ik garandeer je dat de leraren hier veel aandacht aan zullen besteden. Wees op voorhand voorbereid. Optie 2’s notities en opnames bijvoorbeeld zouden ideaal zijn om op dit moment klaar te hebben. Het belangrijkste is dat je de controle over het gesprek behoudt, je wilt je straf voor het “verstoren van de klas” omzetten in “deze klootzak eruit laten schoppen”. Als je deze controle verliest zal het deëscaleren en kun je verwachten dat er niets nuttigs gebeurt.
5. De Nucleaire Optie - Punch hem. De klootzak heeft het voor elkaar. Iedereen om je heen weet het, de leraren zijn misschien ineffectief, maar ze hebben het al verteld en niets gedaan. Als je gestraft wordt is het wat? Een paar uur van je tijd? Voorrechten intrekken? Uitzetting is onwaarschijnlijk. En hij zal de boodschap op de harde manier krijgen en als hij niet stopt kan het nog een paar pogingen kosten. Grote fout is dat hij kan beslissen om te zien hoe ver hij je kan beschimpen tijdens de les, zodat je je zelfbeheersing verliest, want jij bent degene die gewelddadig is, hij praat alleen maar…

Optie 2 is volgens mij je absolute beste optie. Het maakt gebruik van bewijs, maakt gebruik van het systeem voor je eigen voordeel, en iedereen zal weten wat een kolossale klootzak de man is omdat je het kunt bewijzen met een druk op de knop. Het zal je ook niet in de problemen brengen, want de aanwezigheid van een bandrecorder op je bureau zal niet onverwacht zijn, veel leerlingen gebruiken het als een alternatief voor het schrijven van notities, omdat ze de exacte woorden van hun leraar buiten de les om kunnen refereren. Je kunt de leraar vragen of je hun lessen mag opnemen, sommigen willen dat misschien niet.

In feite kan de recorder zelf op de middellange termijn een afschrikkend effect hebben, je klasgenoot kan voorzichtiger worden als hij zich realiseert dat zijn woorden worden opgenomen. Je kunt dit benadrukken als je dat wilt door zijn woorden af te spelen, maar het kan zijn dat je reservekopieën van de opnames wilt maken voor het geval hij actie onderneemt om ze te vernietigen.

Er zijn hier veel psychologische antwoorden, maar dit is niet.

Beschouw het als een extrapersoonlijk fenomeen, in plaats van een _interpersoonlijk fenomeen. Scholen en gezinsverwachtingen oefenen grote druk uit op de jeugd door ze individueel te beoordelen op basis van willekeurige normen (verschillende belcurves), en van velen wordt ten onrechte verwacht dat ze die willekeurige normen overschrijden, terwijl hun werkelijke talenten vernederd worden of niet erkend worden door volwassenen. Om deze ondankbare en ambitieuze volwassenen te behagen, nemen sommige ongelukkige kinderen die niet in staat zijn om die willekeurige cijfers te halen hun toevlucht tot valsspelen - soms door middel van daadwerkelijke testbedrog, maar meer in het algemeen door samen te spannen en te intrigeren tegen de zwakste schijnbare persoon van wie er net voor hen is, of wie er ook maar op vooruit gaat. Het feit dat hij dichter bij het midden van een belbocht staat, levert veel bondgenoten op met wie hij kan plannen.

De bullebak is niet een van die bondgenoten, maar eerder hun instrument, hij of zij is meestal van verder links van sommige belbochten, die zo niet gewaardeerd worden dat zelfs louter sociale tolerantie aanvoelt als zonneschijn, en de samenspannende kinderen tolereren hem graag en nemen hem dus indirect in dienst, en hij ontwikkelt zich daarom tot hun ongevoelige entertainer wiens schtick de zwakste just-ahead-jongeren op de korrel neemt. Hij is een tertiair symptoom van het grotere secundaire probleem van de ongelukkigen in het midden, als druk van strenge en ambitieuze volwassenen, en vooral de systemen (i.e. scholen als sociale oorlogsgebieden) waar ze te veel van houden.

Als dat allemaal klopt, dan zou het stoppen van die pestende klasgenoot alleen de samenzweerderige kinderen waarschijnlijk in een of andere nieuwe entertainer zetten, (er is er meestal niet maar één), zoals whack-a-mole, of ze misschien tegen een of andere zwakkere vijand opzetten.

Wat betreft wat je eigenlijk moet doen, skout ’s antwoord vereist een zeer sterke maag, maar is niet half slecht, wat adviseert om je bullebak te complimenteren, op de theorie dat een bullebak een slaaf is voor respect en echt wat nodig moet hebben. Brandweermannen gebruiken water om vuur te bestrijden…

Merk ook op dat de inzet niet alleen persoonlijk is. Als betere studenten collectief uit het spel worden gehaald, zullen de beroepen bestaan uit slechtere studenten . Op een dag zou een van die beroepen een onhandige tandarts kunnen worden.

In een van je opmerkingen zei je:

Misschien is het uiteindelijk mijn schuld of heeft hij zo'n slecht humeurveranderingen

*Het is niet! *

Je moet onthouden dat je leven om je heen draait, je speelt geen achtergrondacteur of een of ander rustig meisje in de hoek. Het is niet jouw verantwoordelijkheid om je zorgen te maken over een idioot of te proberen hem te verbeteren.

Het gaat om jou en je hoeft niet door iedereen aardig gevonden te worden om de moeite waard te zijn. Als je zijn beloning voor het pesten van je kunt verpesten ( lacht van de anderen, het gevoel van macht, wat het ook is) zal het stoppen, omdat je niet langer de verliezende rol speelt.

Een bullebak gaat voor de zwakste schakel, je moet aangeven wat je een “slachtoffer” maakt, zodat je weet wat hij uit het pesten van je krijgt. Verlies je je humeur? begin je te huilen? schreeuwen?

=> probeer het koud te krijgen, je hebt waarschijnlijk niet het lef voor sarcastische geestige antwoorden, dus wat?

=> als hij je lelijk noemt, kun je, afhankelijk van je zelfbeheersing, zeggen: ‘altijd als ik het over… “ en gewoon doorgaan, hij krijgt hier niets van of je zegt ” _ tenminste mijn ouders vinden me leuk“ wat in het beste geval een lachje van de anderen krijgt.

Ruin het plezier dat hij er aan beleeft.

Hier zijn al wat leuke antwoorden, maar het hangt echt van je persoonlijkheid af of je "hem gewoon kan negeren” of “hem kan slaan” ( wat in het ziekenhuis zou kunnen eindigen, want de meeste mensen zullen te bang zijn om je te helpen). Laat zien dat je het goed doet, hoe hard hij ook probeert om je neer te halen je hebt een veel beter leven, universiteit of een baan waar je van houdt net voor je, terwijl hij je waarschijnlijk over een paar jaar frieten zal serveren.

TL;DR

• Identificeer waarom hij je pest en niet iemand anders
• vind een manier die past bij je persoonlijkheid om hem te stoppen met het krijgen van plezier uit je discussies
• vergeet niet dat hij een sitenode is in je leven, je kunt zelfs een polaroid van hem nemen en zeggen dat het voor je jaarboek is.
• het maakt niet uit wat iemand over je denkt of hoe je jezelf in de spiegel ziet, het zijn jouw acties waar je je op moet richten. als je trots bent op je beslissingen en keuzes is alles perfect :)

Veel succes.

Dus hier is het ding: over een jaar ben je afgestudeerd, ga je naar verschillende universiteiten (misschien), of op zijn minst zijn er zoveel mensen op je universiteit dat je elkaar waarschijnlijk nooit meer zult ontmoeten. Grijnzen en dragen voor een jaar en dan ben je thuis vrij!

Maar dat advies is nu niet bepaald nuttig voor de situatie. Hier is mijn mening, als iemand die het grootste deel van mijn leven ook gepest werd (mijn oplossing was om uiteindelijk van school te veranderen, maar dat was toen ik 12 was, nergens in de buurt van afstuderen, niet 17):

1) Zoals anderen al hebben gezegd, doe niet mee. Geef hem niet eens de vinger of wat dan ook, negeer hem gewoon volledig. Als je een plaats in de klas hebt toegewezen, vraag dan je leraar om van plaats te wisselen met iemand anders om bij hem weg te zijn; de meeste leraren zouden daar waarschijnlijk geen moeite mee moeten hebben, omdat zijn capriolen je leervermogen beïnvloeden, en dat is in de eerste plaats de taak van je leraar om les te geven.

2) Leraren en schoolpersoneel zijn over het algemeen, in ieder geval in Canada waar ik vandaan kom, vreselijk in het omgaan met dit soort situaties. Het is niet echt de moeite waard om met ze te praten, er zal niets gebeuren, en je zult alleen maar meer gefrustreerd raken omdat het lijkt alsof de leraar aan zijn kant staat.

3) Als je met hem op een groepsproject zit, heb je een beslissing te nemen: Ofwel zet je het op, ofwel zwijg je. Om eerlijk te zijn, als je groep uit meer dan 2 personen bestaat, zou ik het kenbaar maken: “Ik kan niet productief werken met zijn capriolen”. Dan heeft uw groep 2 keuzes: Of ze kunnen jullie tweeën helpen om productief samen te werken, of ze kunnen zijn kant kiezen; in het laatste geval draag je gewoon niets bij en schaats je door op het werk van je teamgenoten. Het is onwaarschijnlijk dat ze zichzelf zullen torpederen om je te laten verliezen, dus je krijgt gratis punten voor het doen van nulwerk. Dat, of ze zullen klagen bij de leraar dat je geen werk doet, en je zou van groep kunnen wisselen, wat win-win is. Wees je ervan bewust dat dit er waarschijnlijk voor zorgt dat de hele klas je haat. Voor dat, zie hierboven.

4) Wat betreft het verjaardagsfeestje, wilde je echt naar een feestje gaan om iemand te vieren die je niet leuk vindt? Ik had een soortgelijke situatie toen ik op school zat, waar mijn hele klas was uitgenodigd voor een of ander feest en ik niet, en ik kwam tot het besef dat het me eerlijk gezegd niets kon schelen, omdat ik toch niet naar het feestje wilde gaan.

Hier is echter een vraag die misschien wat licht werpt op de situatie: Hij lijkt zich specifiek op jou te richten om een of andere reden. Toen ik op school zat, was het gewoon bekend dat ik de bokszak van de klas was, dus iedereen pestte me een beetje en dat is “hoe het was”. In jouw geval, echter, klinkt het alsof het gewoon deze ene kerel is. Er is misschien een bepaalde reden waarom deze ene kerel jou zou pesten, in het bijzonder? Misschien moet je hem op een dag aan de kant zetten (indien mogelijk zonder publiek) en het gewoon proberen uit te schakelen.

Als iemand die soortgelijke persoonlijke pesten heeft meegemaakt en alle gewoonlijk voorgestelde methoden heeft uitgeprobeerd zonder succes, heeft u dan overwogen ** hem te ontmoedigen in het sociale verkeer te brengen**?

Heel eenvoudig, jullie beiden bestaan in een bredere sociale omgeving waarin niemand zich vervreemd wil voelen, als je mensen uit jullie klassen vraagt om zijn misbruikgedrag te denigreren als dickish, of tactless (d.w.z. niet lijken te verdedigen, in tegenstelling tot hem gewoon vulgair en gemeen te vinden), kun je de indruk wekken dat de klas hem zal afwijzen als hij het volhoudt. Mensen die een aangeboren angst voor vervreemding hebben, zullen geneigd zijn hierop te reageren.

Deze anti pesten methodologie van het bevorderen van een sfeer van intolerantie voor anti sociaal gedrag wordt onderzocht als een van de nieuwere anti pesten campagnes, op scholen is er een neiging om te proberen om dit “cool” te laten lijken, maar dit heeft de neiging om af te komen als cringy, maar als het goed wordt uitgevoerd, lijkt het effectief te zijn. En nog belangrijker, het lijkt erop dat het kan worden gedaan door een enkele persoon om te reageren op specifieke gevallen van pesten.

In het geval dat hij je vertelt om te stoppen met praten als je in de klas, wat je wilt is om een vriend te hebben met u die begrijpt wat je wilt, om direct te reageren op hem, in wezen noemen hem een lul, vraag hen om het kort en bondig te houden, je probeert niet om een ophef te maken.

In het geval van iets dat meer lijkt op de belediging van het suïcidale karakter, in de veronderstelling dat het opnieuw zou kunnen gebeuren, probeer een andere “bondgenoot” in de buurt te hebben die bereid is de groep te roepen wat hij net impliceerde, op de toon van who says that about someone?, of This guy just tried to call her too ugly to commit suicide, iets wat lichtelijk overdreven is om over te brengen hoe het zou voelen om het tegen je te laten zeggen.

Uw persoonlijke reactie terwijl anderen dit doen moet in de lijn liggen van I know, right? What the f*ck?, in wezen instemmen met en proberen iets te laten zien als een mengsel van walging en ergernis, zonder echt te erkennen him te veel.

Dit alles vereist het vinden van een bondgenoot die in wezen bereid is om een acteur voor je te zijn, maar als het werkt, moet het zich verspreiden naar de klas dat je pestkop tactloos en lullig is terwijl je het gewoon volhoudt, en de sociale druk zal waarschijnlijk zijn gedrag vertragen of stoppen.

Als het niet lukt, sla hem misschien (jk. neem niet echt je toevlucht tot geweld alsjeblieft).

Kijk naar jezelf, wie denk je dat je bent? Wat vind je van jezelf? Hoe waardevol denk je dat je bent? Dat is mijn vraag aan jou. Ik kan niet weten wie je bent en bij uitbreiding kan ik niet weten dat je waardevol bent, correct? Nou, dat zou alleen het geval zijn als onze waarde wordt bepaald door wat we hebben gedaan, maar dat is niet zo. Je bent menselijk, je hebt inherente waarde, in feite heb je oneindige waarde, je bent onbetaalbaar. Dus ik word verondersteld een antwoord te geven over hoe we met deze man moeten omgaan, maar ik begin met je te vertellen hoe waardevol je bent, wees gewoon geduldig, want ik heb een punt. Je bent een mens en je bent onbetaalbaar.

Nu natuurlijk de vragen die je hebt: “waar komt dit vandaan” en “waar ga ik heen”, dus ik zal de eerste eerst beantwoorden.

De reden dat ik zeg dat je onbetaalbaar bent, simpelweg omdat je menselijk bent, is niet vanwege een of andere diepgaande filosofie die ik heb gevonden of bedacht om te laten zien hoe we meer waard zijn dan wat dan ook, het is simpelweg omdat ik een christen ben. Ik geloof dat je onbetaalbaar bent omdat de bijbel het zo luid aankondigt in de hele tekst, het verhaal verklaart alleen maar dat God zoveel waarde aan ons hecht dat het niet te meten is (aka het is oneindig). Hij hield zo veel van ons dat hij zijn eigenlijke Zoon stuurde, zodat we een relatie konden hebben. Hierdoor vind ik grote vreugde in het dienen van God en het bestuderen van zijn woord en ik ben zo blij dat ik al op zo'n jonge leeftijd christen ben geworden. Dus nu je weet waar ik vandaan kom, weet je dat de antwoorden die ik zal geven niet van mij zullen komen, maar dat ik ze uit het boek zal halen waarvan ik geloof dat het het woord van God is, ze aan je zal laten zien en je zal vertellen over de tijd dat ik mijn eigen advies heb opgevolgd… Toevallig. Ik vraag u niet om christen te worden, hoewel ik dat graag zou willen, ik wil u gewoon de verdiensten laten zien van de oplossing voor dit probleem die in de bijbel staat en u daarna iets laten beslissen.

Dus toen ik eenmaal uit mijn kleine plattelandsstadje midden in het bos was verhuisd en mijn familie naar Kansas City (Missouri) ging, vonden we daar uiteindelijk een kerk waar we ons bij wilden aansluiten. Ik en mijn broer gingen elke woensdag naar de jeugdgroep (we zijn tieners) en daar had onze jeugdpredikant het over zijn eigen tijd op school. Toen hij een tiener was verhuisde hij veel, hij zei dat hij naar (ik geloof dat het was) 23 verschillende scholen ging, dus hij was ALTIJD het nieuwe kind. Hij werd de hele tijd gepest, maar in plaats van een van de andere methoden te gebruiken die aan deze draad worden gepresenteerd wat hij deed toen ze hem beledigden was iets simpels, gaf hij een oprecht compliment. Deze belachelijke tactiek om met pestkoppen om te gaan was eigenlijk zeer effectief omdat hij uiteindelijk echt goede vrienden werd met veel van zijn voormalige pestkoppen! Het werkte zo goed voor hem dat ik dacht dat deze zelfde tactiek echt goed voor mij zou werken.

Wel, ik gebruikte gewoon zijn strategie voordat ik hem ooit hoorde spreken.

Dus toen we voor het eerst bij KC aankwamen had ik het trotse idee dat ik (niet God) zou veranderen in welke buurt ik ook terecht zou komen. Nou ik heb geen tijd om het volledige verhaal te vertellen hoor, maar dat liep niet goed af (ik heb thuis les, dus ik heb geen ervaringen op scholen). Maar ook al heb ik het verknald, ik heb wel wat dingen goed gedaan in die tijd en ik heb lessen geleerd die ik nooit zal vergeten.

Dus het eerste wat ik deed was dat ik vriendschap sloot met de kinderen die rondhingen in de appartementen waar ik woonde, omdat ik dit wilde doen en niets me ging hinderen als een van hen me begon te beschuldigen van het plannen van verkrachting - ten minste een van hen alles wat ik deed was het ophalen van de schouders en wijzen op alle voor de hand liggende redenen waarom ik dat niet zou doen en alle redenen waarom ik dat niet kon doen. Uiteindelijk is dat meisje gestopt met die beschuldigingen en een deel van de groep is gewoon gestopt met rondhangen met mij (geen van hen waren erg aardig voor mij btw). Ze zouden van me weglopen om me te ergeren (door hun eigen toelating) en zouden over het algemeen gemeen zijn. Uiteindelijk vroeg een van de andere meisjes me of ik me realiseerde dat ze allemaal gemeen tegen me waren, ik zei ja, ze vroeg toen of ik om haar gaf, ik zei haar “waarom zou ik?”. Tegen de tijd dat ik de helft van de groep negeerde en ik geweldige vrienden werd met de mensen die nog steeds met me praatten, ik bedoel dat ze me allemaal begonnen te pesten en dat de helft van hen goede vrienden werd is gewoon een geweldig iets voor mij om te zien (en ik heb je de helft van het niet verteld). Ik weet dat ik dat niet had kunnen doen zonder God (hij hielp me nog steeds hoewel ik trots was) en ik weet dat het de meest effectieve en heilzame manier is om met pestkoppen om te gaan vanwege wat ik heb meegemaakt. Ik zou de onmogelijke methode aanraden om gewoon aardig tegen hem te zijn, nooit iets tegen hem te zeggen, zelfs niet achter zijn rug om, en gewoon een goed mens te zijn waar iedereen tegen opkijkt. Als je iemand bent waar hij geen schuld aan heeft, dan wordt hij of je vriend of geeft hij de strijd met je op.

Maar er is een reden dat ik zei dat het onmogelijk is, ik kan niet oefenen wat ik preek, tenzij ik je vertel dat het onmogelijk is zonder God.

Goede oude middelbare school drama.

Dus hier is het ding, en ik weet dat deze post me in de problemen kan brengen. SE is soms een erg liberale site. Maar ik ga het toch proberen.

Eerst moet je heel voorzichtig zijn met de labels die je gebruikt. Tegenwoordig hebben we de neiging om etiketten op problemen te plakken. Als zo'n label eenmaal “Bully” is. Nu is pesten een echt iets, en ik wil niet zeggen dat het dat niet is. Maar we hebben het label “bullebak” uitgebreid met veel dingen die het traditioneel niet bevatte. Als zodanig zijn we erg snel om het “pestkop”-label op een situatie te plakken.

De reden dat ik zeg dat je daar voorzichtig mee moet zijn, is dat je het slachtoffer moet zijn als je gepest wordt. En in een milde situatie als deze (wederom, historisch gezien zou dit niet eens onder het label vallen) krijg je de keuze hoeveel dit je leven beïnvloedt, zowel nu als in de toekomst. Als je besluit dat dit het ergste is dat ooit in je leven is gebeurd, dan zal dat waarschijnlijk ook zo zijn. Als je besluit dat hij gewoon vervelend is, dan is dat alles wat er van komt. Je krijgt de kans om te beslissen waar op het spectrum dit voor jou valt.

Nog een belangrijk stukje informatie. De meest kwetsende dingen die mensen tegen ons zeggen zijn de dingen waar we een geweten over hebben. Of je het nu leuk vindt of niet, als je niet veilig bent in je uiterlijk, dan zul je altijd mensen lijken te vinden die je uiterlijk oppikken. Dat houdt niet op na de middelbare school of de universiteit. De enige echte manieren om het te laten stoppen zijn om zekerder te zijn in je zelf of om nooit met mensen om te gaan.

Dat alles gezegd hebbende, je wordt geërgerd, en je wilt dat die ergernis ophoudt. Er is heel weinig dat je praktisch kan doen. Naar de leraar gaan is misschien wel het “juiste” om te doen, maar het lost de situatie niet echt op. Je zou kunnen proberen te reageren in natura, maar iemand die je kwaad wil doen op de manier die je beschrijft, respecteert je waarschijnlijk niet genoeg om je woorden te laten beïnvloeden (zo meteen meer hierover). Je kunt misschien van klas of groep wisselen of wat dan ook als je hard genoeg duwt, maar dat lost waarschijnlijk niets op.

Er zijn een paar dingen die je kunt doen. Een van mijn favoriete dingen om te zeggen is “Je kunt niet controleren wat anderen doen, alleen wat je reactie is”. Als deze kerel je het moeilijk maakt, beslis dan gewoon dat hij het niet waard is om zich op te winden. Het is erg moeilijk voor woorden van iemand die je niet respecteert of waar je niet om geeft om je te beïnvloeden. Als je denkt dat dat niet zal werken, probeer dan naar hem te kijken en zoek uit waarom hij die dingen zegt. Heeft hij een slecht thuisleven of een ander probleem? Onthoud dat. Het is ook erg moeilijk voor woorden van iemand waar je medelijden mee hebt om je te kwetsen. En tenslotte. Als hij je nog steeds lastig valt, kijk dan naar de toekomst. Wat en wie denk je dat hij over 10 jaar zal zijn? Wie zal je zijn? Opnieuw is het vrij moeilijk voor woorden om je te storen als je je realiseert dat de persoon die ze zegt vrij veel op hun hoogtepunt is en het allemaal bergafwaarts is vanaf hier.

Als laatste redmiddel, intern, kies hem terug. Zing het niet gewoon in je hoofd. Als hij je dik noemt, herinner je jezelf er dan aan dat hij “zo wanhopig was dat hij met die dikke meid wilde daten”. Of als hij je lelijk noemt, herinner je jezelf eraan dat hij emotioneel zo gestunteld is dat hij niet eens weet wat lelijk is.

Het laatste advies is om voor jezelf te zorgen. Elke keer als hij je dik of lelijk noemt of wat dan ook, herinner je jezelf aan iemand die je niet denkt. Het kan lastig zijn omdat we de neiging hebben om de opmerkingen van mensen die van ons houden te negeren, terwijl we zoveel gewicht in de schaal leggen bij degenen die ons niet mogen. Ik vertel mijn vrouw dat ze mooi is, en ze vertelt me dat ik dat moet zeggen omdat ik haar man ben. Ook al heb ik haar meerdere keren eerlijk gezegd dat zulke kleren haar niet goed staan, of dat hij haar er op een bepaalde manier vreemd uitziet, etc. (mijn punt is dat ik niet alleen platvloers zeg dat ze er goed uitziet, maar dat ik ook kritisch ben). Mijn “wow je ziet er geweldig uit vanavond” wordt genegeerd als verantwoordelijkheid van een man, maar laat een patiënt op haar werk haar lelijk voelen en het heeft zo veel aantrekkingskracht. Punt is, denk aan de mensen die je een goed gevoel geven als hij je een slecht gevoel geeft. Een soort van “Nou je denkt dat ik lelijk ben, maar mijn vriendje lijkt me leuk te vinden.” kan de klap echt verzachten.