Hoe kan ik beleefd de aandacht krijgen van een collega die naar muziek luistert?

Voordat je antwoord geeft, zijn er een paar dingen die ik belangrijk vind om aan te pakken.

Ze vertelde me toen dat het pijn deed toen ik haar oortelefoon

trok Als je je eigen oortelefoon trekt, ben je misschien niet gekwetst, maar de persoon van wie je ze deze keer trok was niet jij, maar zij. Je hebt je misschien niet gerealiseerd hoe sterk je ze trok, misschien trekt ze ze op een andere manier, misschien heeft ze extreem gevoelige oren. Het feit is, dat ze geen reden heeft om tegen je te liegen. Dus ik denk dat je haar op haar woord moet geloven.

Ze houdt er niet van om aangeraakt te worden

Je zegt dat je het raar vindt omdat ze er geen probleem mee heeft om haar vriendje aan te laten raken, maar, hij is haar vriendje, jij niet. De grenzen die ze voor hem en voor jou zal stellen zijn heel anders. De meeste mensen zullen een vriend of een collega niet op dezelfde manier naar hen toe laten handelen als hun significante ander. Een persoonlijk voorbeeld zou zijn: mijn significante ander kan mijn haar aanraken, maar als iemand anders hen probeert aan te raken, zal ik in elke mogelijke vorm buigen om hun contact te vermijden.

Wat mee te nemen

Ze heeft besloten om duidelijke grenzen te stellen tussen jou en haar en heeft je verteld wat die grenzen zijn, en je moet ze respecteren.

Hoe krijg je haar aandacht

Er zijn verschillende manieren mogelijk, afhankelijk van de instelling.

• Stuur haar een Skype-bericht, of elke andere berichtgeving waarvan je weet dat ze die gebruikt. In een professionele omgeving kan het elke software zijn die door uw bedrijf wordt gebruikt om te communiceren.
• Schrijf een briefje, en schuif het langzaam naar haar toe.

Wat u moet doen

Eerst moet u zich verontschuldigen, want ze kan nog steeds gekwetst zijn door uw gedrag in het verleden.

Dan praat je met haar over de situatie en ga je (met haar) akkoord met een manier om haar aandacht te krijgen wanneer je dat nodig hebt.

Waarom: het stelt je in staat om haar aandacht te krijgen met een methode waarvan je zeker weet dat die haar niet zal storen.

Ik trok haar koptelefoon uit haar oor en ze keek me echt boos aan omdat ze dat deed

Iemands koptelefoon uittrekken is een behoorlijk vreselijk ding om te doen, ik hoop dat je haar achteraf je excuses hebt aangeboden. Doe dat niet weer.

ze zei dat het prima is maar ze houdt er niet van om aangeraakt te worden (wat raar is want als we na het werk wat gaan drinken raakt haar vriendje haar altijd aan.

Er is een groot verschil tussen aangeraakt worden door een vriendje en aangeraakt worden door een collega, vooral als je niet in de buurt bent.

denk dat het onbeleefd zou zijn om met mijn hand voor haar gezicht te zwaaien, omdat het haar zou kunnen laten schrikken als ze zich op iets op het scherm concentreert.

Je hebt gelijk als je denkt dat dat ook onbeleefd zou zijn.

Als je een intern berichtensysteem hebt, kun je daar altijd contact met haar opnemen om haar aandacht te krijgen. Als dat niet beschikbaar is en je moet persoonlijk contact maken, stel ik voor om naast haar te zwaaien zodat je de hoek van haar oog opvangt en haar werk niet direct verstoort. Als je haar aandacht trekt, neem je gewoon een koptelefoon mee naar buiten en dat zal ze doen. Als je niet kunt zwaaien terwijl je naast haar staat, zou ik lichtelijk op haar bureau kloppen alsof je op een deur klopt en het miming gebaar herhalen.

Wat ik op mijn eigen werkplek het beste heb gevonden, is om op het personenbureau te tikken, of naar de zijkant te zwaaien.

Tikken op een bureau/tafel werkt meestal het beste omdat de persoon in kwestie de vibratie kan voelen, wat subtieler is en minder storend dan wanneer een koptelefoon wordt uitgetrokken of fysiek wordt aangeraakt.

Als het tikken op een oppervlak echter niet beschikbaar is, probeer jezelf dan te positioneren waar ze je kunnen zien. Ik heb vaak collega’s benadering en “gluren” boven mijn celwand met een korte golf zodat ik weet dat ze komen. Als je haar direct moet benaderen, probeer dan te zwaaien naar de kant van haar zicht. Je hebt gelijk als je aanneemt dat het waarschijnlijk onbeleefd is om je hand direct voor haar gezicht te wuiven, dus vermijd dat.

Als deze methoden niet lijken te passen bij wat je zoekt, ** neem contact met haar op via e-mail/IM/etc**. Dit is de meest gracieuze methode, omdat je niet hoeft te onderbreken wat ze doet in welke hoedanigheid dan ook, en is zo snel als het zeggen van iets als:

“Als je een vrij moment hebt, kun je dan even langs mijn bureau komen voor een paar vragen”?

Al de devs in mijn kantoor dragen oortelefoons wanneer ze werken en is meestal een duidelijke aanwijzing dat we ergens op gefocust zijn. Vroeger hadden we een probleem met de andere afdelingen die bij ons in de buurt kwamen en onze concentratie verbraken toen we ergens middenin zaten, en dat hebben we opgelost door een kantoorbrede regel in te stellen voor PM ons in plaats daarvan.

Dit is wat de devs doen om ook elkaars aandacht te krijgen. De enige uitzondering die ik heb is voor de dev waar ik naast zit. Vanwege onze nabijheid vragen we elkaar meestal om te kijken naar de code waar we mee bezig zijn. We hebben afgesproken dat we gewoon lichtjes op elkaars bureau kunnen kloppen of tikken om elkaars aandacht te krijgen in plaats van PMing.

Er zijn andere manieren om de aandacht van je collega’s te krijgen dan het binnendringen van haar persoonlijke ruimte. Onze nieuwe ontwerper zal op dit moment zo'n drie meter van mijn bureau in mijn perifere uitzicht staan en onhandig zwaaien tot ik op een stopplaats ben. Hoewel dat niet ideaal is, is het niet zo indringend en schokkend als iemand die mijn koptelefoon uittrekt of me onverwacht aanraakt.

Je moet met haar bespreken wat de beste manier is om haar aandacht te krijgen in plaats van willekeurig dingen te proberen totdat er iets werkt. Ik denk dat je huidige aanpak haar alleen maar ongemakkelijker zal maken. Ik denk ook dat ze een verontschuldiging op prijs zou stellen. Wacht tot ze niet aan iets werkt en probeer er met haar over te praten.

Hoewel er veel goede suggesties zijn over hoe iemands aandacht te krijgen zonder al te onbeschoft te zijn, wordt er niet gesproken over wanneer het gepast is om dit te doen.

Wat je suggereert is dat je werk belangrijker is dan wat ze ook doen. Koptelefoons kunnen vaak een teken zijn van ‘val me niet lastig’ als de persoon ze niet de hele tijd draagt; zelfs als ze ze normaal gesproken dragen, kan het nog steeds een indicatie zijn. De cellen zijn vooral slecht voor mensen die problemen hebben met het focussen.

Persoonlijk, als ik in de zone ben, en iemand valt me lastig, kan het me 30+ minuten kosten om mijn geest terug te brengen naar waar ik productief kan zijn. Het is zelfs nog langer als ik met echt complexe code werk. Dus wat voor anderen mij ‘slechts een minuut’ stoort, kan in feite een uur of meer productiviteitsverlies zijn. (en vele maanden voor de tijd dat ze me bleven pesten omdat ze wilden praten over niet-werkzame dingen, werd ik boos, en dat maakte het goed voor het management op dezelfde dag als de marine werf schietpartij)

Als je kunt, pak dan de persoon als ze niet in hun kastje zitten; misschien als ze binnenkomen, op weg naar de lunch, terug van de badkamer, enz. Ik laat vaak een briefje achter op iemands bureau als ze er niet zijn, en ik sta erom bekend dat ik een kort geschreven briefje achterlaat als ze aan de telefoon zijn. Als je dat niet kunt doen, stuur dan een e-mail / IM-bericht / etc. Je moet ook proberen andere mensen te vinden die je misschien kunnen helpen, zodat je niet altijd dezelfde persoon lastigvalt. Sommige organisaties hebben een groepschat of een e-maillijst voor specifieke talen. Er kan een mentorprogramma zijn.

Het echte ding om te overwegen is dat je beter moet worden in de taak die je andere mensen vraagt om te helpen met – ja, die persoon zou in staat kunnen zijn om het te doen in 1/10de van de tijd dat je kunt, maar als ze het altijd doen voor u, ze houden je tegen om te verbeteren. (want uitleggen hoe ze over debuggen denken kost weg meer tijd dan alleen maar vertellen waar je een puntkomma hebt weggelaten). Als u online kijkt, kunt u tips vinden voor het debuggen van , hoewel het taal-/projectgebonden kan zijn. (d.w.z., u kunt niet altijd overal print statements toevoegen)

Uitstekende antwoorden hier rondom! Echter, ik vind dat niemand echt heeft uitgewerkt over waarom ** het gebruik van een messaging tool (Slack, Facebook, AOL, wat dan ook) is een geweldig idee**, voornamelijk voor software ontwikkelaars.

Ik ben een programmeur. Elk beroep dat periodes van intense concentratie of mentale inspanning met zich meebrengt, brengt onvermijdelijk het doorbreken van die concentratie met zich mee. Het ergste is wanneer die concentratie wordt verbroken en je hebt het niet veroorzaakt (d.w.z., een collega komt je afluisteren [geen woordspeling bedoeld]).

Als ik naar mijn computer zit te staren om te lezen of code te schrijven, dan concentreer ik me heel hard. Het meest vervelende voor mij is om aangeraakt te worden om mijn aandacht te krijgen… het breekt mijn concentratie en ik verlies mijn gedachtengang onmiddellijk. Het is niet alleen verloren omdat iemand me iets komt vragen/vertellen, maar ook omdat ik context moet wisselen van levenloze, programmatische tekst op mijn scherm naar interactie met een echte, levende mens die emoties heeft en contact nodig heeft om mee om te gaan. Het is een grote contextswitch, en dat veroorzaakt veel verloren vooruitgang in termen van je denktrein met betrekking tot mentaal-intensieve taken, omdat je geen tijd had om je voor te bereiden.

Met messaging, echter, Ik kan een vluchtige blik werpen op de melding , teruggaan naar de code die ik lees/schrijf en mijn vooruitgang in 10 seconden of minder afsluiten of mentaal bookmarken. Die 10 seconden van “Ik heb nog tijd voor de contextswitch” zijn echt belangrijk. Het geeft me de tijd om me tijdelijk te verinnerlijken waar ik mee bezig was, zodat ik voorbereid ben om na de interactie met de persoon weer verder te gaan. Ik kan ook iets langer dan 10 seconden nodig hebben om het bericht te lezen als ik midden in iets ongelofelijk belangrijks zit (zoals het herstarten van een gecrashte applicatie).

Bovendien is de ontvanger van het bericht in controle. Je zou verbaasd zijn hoeveel mensen geïrriteerd zijn door een gebrek aan controle over hun eigen persoonlijke ruimte en tijd (ik ben een van deze mensen).

Je doet je collega’s niet alleen een dienst door ze de tijd te geven om af te ronden wat ze aan het doen waren (door them te laten reageren op het bericht), maar je doet ze ook de pragmatische dienst door ze de controle te laten behouden over hun eigen persoonlijke ruimte en tijd, wat een enorme factor kan zijn voor sommige mensen in interpersoonlijke relaties.

• *

Hou er rekening mee dat dit alles ervan uitgaat dat de persoon die je berichtjes stuurt daadwerkelijk leest en reageert op berichten… en op een tijdige manier. Als de persoon met wie je wilt communiceren de gewoonte heeft om zijn berichten niet te lezen, dan moet je absoluut andere antwoorden raadplegen! Het is ook een goed idee om je collega’s te vragen hoe ze het liefst worden onderbroken, vooral nadat je de fout hebt gemaakt om het op een slecht ontvangen manier te doen.

De andere antwoorden geven al een uitstekend advies over hoe ze haar aandacht kan krijgen. Met dit antwoord wil ik graag wat achtergrondinformatie geven die nuttig kan zijn bij het kiezen van passende acties in deze en soortgelijke situaties.

TL;DR: Er zijn verschillende soorten afstand, afhankelijk van de gelegenheid en de relatie.

Afstanden in de mens

Intieme Afstand-Sluiten Fase

Dit is de afstand van het vrijen en worstelen, troostend en beschermend. Lichamelijk contact of de grote mogelijkheid tot fysieke betrokkenheid staat bovenal in het bewustzijn van beide personen.

Intimate Distance-Far Phase (zes tot achttien inch)

Het gebruik van intieme afstand in het openbaar wordt door volwassen, middenklasse Amerikanen niet als juist beschouwd, ook al zijn hun jongeren in auto’s en op stranden intiem met elkaar bezig.

Persoonlijke afstand-sluiten-fase (anderhalve tot anderhalve meter)

Waar mensen ten opzichte van elkaar staan geeft hun relatie aan, of hoe ze zich ten opzichte van elkaar voelen, of beide. Een vrouw kan ongestraft in de kring van de naaste persoonlijke zone van haar man blijven. Voor een andere vrouw is dat een heel ander verhaal.

Persoonlijke afstand-fase (tweeënhalf tot vier voet)

Onderwerpen van persoonlijk belang en betrokkenheid kunnen op deze afstand worden besproken.

Sociale afstand-sluiten-fase (vier tot zeven voet)

Onpersoonlijke betrokkenheid vindt plaats op deze afstand, en in de nabije fase is er meer betrokkenheid dan in de verre fase. Mensen die samenwerken hebben de neiging om gebruik te maken van nauwe sociale afstand. Het is ook een veel voorkomende afstand voor mensen die een casual sociale bijeenkomst bijwonen.

Sociale Afstand-Verre Fase (zeven tot twaalf voet)

Zakelijk en sociaal discours gevoerd aan het einde van sociale afstand heeft een meer formeel karakter dan wanneer het zich binnen de nabije fase voordoet. Bureaus in de kantoren van belangrijke mensen zijn groot genoeg om bezoekers in de verre fase van sociale afstand vast te houden. Zelfs in een kantoor met standaardbureaus is de tegenoverliggende stoel acht of negen voet verwijderd van de man achter het bureau.

Publieke Afstand-Sluiten-fase (twaalf tot vijfentwintig voet)

Taalkundigen hebben opgemerkt dat een zorgvuldige woordkeuze en formulering van zinnen en grammaticale of syntactische verschuivingen zich op deze afstand voordoen. De keuze van Martin Joos voor de term “formele stijl” is toepasselijk beschrijvend: “Formele teksten . … eisen vooruit plannen … de spreker wordt correcfly gezegd om op zijn voeten te denken.”

Publieke Afstand-Verre Fase (vijfentwintig voet of meer)

Dertig voet is de afstand die automatisch wordt ingesteld rond belangrijke publieke figuren. … De gebruikelijke publieke afstand is niet beperkt tot publieke figuren, maar kan door iedereen bij publieke gelegenheden worden gebruikt.

(Dit zijn uittreksels uit Edward T. Hall, The Hidden Dimension , Hoofdstuk X: Afstanden in de Mens. Er is veel meer tekst over elke soort afstand.)

Als je haar oortelefoon uittrekt of op de rug klopt, voer je de intieme afstand in. Dit is gereserveerd voor heel nabije mensen, zoals haar vriendje. Zwaaien voor haar gezicht is intiem of dichtbij persoonlijke afstand.

Op het werk wordt er waarschijnlijk van je verwacht dat je minstens sociale afstand gebruikt. Dus je kunt een bericht sturen, een briefje doorgeven, over de cabine zwaaien, etc.

(Er zijn enkele uitzonderingen die in het boek worden beschreven, bijvoorbeeld liften. Samenwerken op dezelfde computer kan een andere zijn.)

• *

Aanwijzingen:

De gegeven afstanden zijn niet universeel, maar zijn afhankelijk van de cultuur (hier: VS) en de subcultuur. Zoals @Spehro Pefhany opmerkt, zijn er opmerkelijke systemische verschillen tussen stads- en plattelandsmensen, zelfs binnen een cultuur. Zowel in de grootte van de luchtbel als hoe beledigd of bedreigd mensen zich voelen als deze wordt geschonden.

Afstand is een vorm van non-verbale communicatie. Het gebruik van intieme afstand (zoals het uittrekken van haar oortelefoon) zou kunnen zeggen dat je haar vriendje bent, of het zou kunnen worden geïnterpreteerd als agressief, of dat er een zeer goede reden is (zoals het vermijden van een ongeluk).

Voor verdere lezing zou ik “The Silent Language” en “The Hidden Dimension” van Hall aanbevelen. Als je van science fiction houdt, is “Hellspark” van Janet Kagan een goede introductie.

Ask ze wat ze willen - Als het aanraken een probleem is, vraag ze dan wat je moet doen. Laat ze je vertellen wat je moet doen:

Hoi, je zei me je niet aan te raken, en ik zal je koptelefoon niet aanraken (nogmaals, sorry daarvoor), maar ik weet niet echt hoe ik je aandacht moet krijgen, wat heb je liever?

Wave - We zwaaien gewoon, afhankelijk van waar je verwant bent met de persoon. Probeer het van voren of van opzij te benaderen. Als je van achteren komt, probeer dan een kleine bocht zodat je nog steeds van de zijkant komt. Dit is een zeer ‘lichte’ methode en resulteert zelden in een schrikbeeld. Het stelt de persoon ook in staat om te reageren op iets als “een moment alsjeblieft”. Doe dit niet direct naast de persoon. Je kunt dit doen vanaf een kleine afstand, tot ongeveer een meter van de persoon.

Send een bericht - We gebruiken Slack, maar als je een soort berichtenservice hebt, zou je dat kunnen gebruiken. Ze kunnen het bericht lezen, vaak in de notificatie, en er op reageren. Dit stelt je ook in staat om de vraag direct te stellen, of te zeggen waar het over gaat “Got a moment to talk about X?”.

Standt naast hen - Je zou gewoon naast hen kunnen staan, ongeveer 1 tot een halve meter naast hen. Hun perifere visie zou je moeten zien en je aandacht moeten trekken. Als ze je opmerken, kunnen ze hun koptelefoon afdoen. Zorg ervoor dat je niet te dichtbij staat, want iemand die plotseling in je persoonlijke ruimte staat kan je heel gemakkelijk laten schrikken.

Tik op de stoel/het bureau - Een simpele tik op de stoel/het bureau is voldoende. Dit is een vervelende optie, maar soms is het handig om dat te doen. De andere mensen op kantoor worden hier misschien minder door onderbroken.

Een simpele lichte tik op de schouder/rug - Niet een volle aanraking, maar een simpele tik met één vinger. Mensen zijn gevoelig, een lichte aanraking zal hun aandacht trekken.

• *

GRAB THEIR HEADPHONE NIET. Ik zou ook boos reageren, want je raakt me ineens aan, verstoort mijn focus en doet me mogelijk pijn. Als je een tijdje een koptelefoon draagt, worden de oren vaak wat gevoeliger door de constante druk.

Je noemt het: “ze helpt me vaak om dingen te debuggen.”

Geloof dit maar. Jij bent de reden dat ze de oortelefoons erin heeft gestopt. Jouw gebruik van haar tijd was overdreven. Het gebruik van oortelefoons is het nummer één antwoord op de vraag “hoe krijg ik een collega zover dat hij me niet meer lastigvalt?”, en het werken aan je toetsenbord met een koptelefoon is universeel erkend als een “val me niet lastig” boodschap.

Het uittrekken van iemands oortelefoon is, in principe, een aanval. Of misschien de batterij, als je van achter naar boven sluipt. Je moet echt in het reine komen met hoe ongepast dit was.

Tenzij ze je manager of leider is of een formeel aangewezen mentor, hoeft ze niet beschikbaar te zijn voor je; ze moet haar eigen werk gedaan krijgen. Waar u haar ook voor “nodig” heeft, u moet het zelf uitzoeken. Of, ga naar je manager en zeg, mijn werk is te moeilijk, ik kan het niet zonder hulp, en ik heb het zo ver gemaakt door overmatig gebruik te maken van mijn collega. Veel beter dat je manager het van jou hoort dan van haar– of van een van de andere collega’s die dit spel hebben meegemaakt, of dat ze zich laat ontluchten.

Ten hoogste, wat je zou kunnen doen is haar (cc je manager) een e-mail sturen, haar bedanken voor de hulp die ze heeft geboden, zich verontschuldigen voor de vele onderbrekingen, en vragen of ze af en toe een half uurtje opzij kan zetten, wanneer het haar uitkomt, om je te helpen door dingen heen te werken die je hebben tegengehouden. Als ze nog enige vrijgevigheid heeft, kan ze hiermee werken. Neem wat ze aanbiedt genadig aan en maak er geen misbruik van.

Als het antwoord iets minder dan positief is, zelfs iets dubbelzinnigs zoals “Ik ben misschien niet de beste persoon om je te helpen” of “niet nu maar misschien over een week of twee”, ga dan weg, en laat dit mettertijd genezen.

Wat we bij ons team onder elkaar doen is de persoon bij zijn of haar naam noemen met een stem die niet schreeuwt maar redelijk luid genoeg is om te worden gehoord over muziek op typisch volume. Als ze niet reageren na ongeveer 3 keer roepen van hun naam (met een paar seconden pauze tussen de herhalingen), dan doen we een gentle tikje op de schouder.

Merk op dat niet alle lichaamscontacten hetzelfde zijn. Een klopje op de rug is invasiever voor de persoonlijke ruimte en zeker als die persoon van het andere geslacht is. Bedenk dat velen van ons alleen de handen op de rug voelen als ze iemand knuffelen, zodat het kan voelen als een zeer nauw verwant soort contact. Het enige wat je nodig hebt is om de aandacht van de persoon te krijgen, dus de tik hoeft alleen maar zo sterk te zijn dat ze het moeten hebben gevoeld, maar niet sterker. Gentle.

Ook, leg je handpalm niet op de schouder; dat kan betuttelend aanvoelen. Slechts 2 of 3 vingertoppen is goed.

Dat gezegd hebbende, vanwege je eerdere inbraken, betwijfel ik of zelfs een tikje op de schouder welkom is. Je moet je zeker verontschuldigen en haar voorkeur vragen. Met een zacht tikje op de schouder is ze misschien wel in orde, nadat je haar vraagt of het goed is.

Bij het verwijderen van haar koptelefoon hebben andere mensen uitgelegd dat het onbeleefd is, maar om een betere intuïtie te krijgen over waarom, kan het helpen om voorbeelden te geven van andere situaties die net zo onbeleefd lijken. Bedenk dat in plaats van luisteren met een koptelefoon:

• ze werkt op een laptop en je sluit het deksel, of
• ze schrijft op een papier en je haalt de pen uit haar hand, of
• ze kijkt TV en je neemt de afstandsbediening en zet die uit

Het belangrijkste onbeleefde deel is dat je haar met geweld ontkent wat ze aan het doen is. “Waarom zou je dat doen als er minder geforceerde manieren zijn om mijn aandacht te krijgen?” is wat ik in haar schoenen zou denken.

Oortelefoons uit iemands oren trekken is een belangrijk gezondheidsrisico. Voor jou. Je hebt geluk dat je niet geslagen bent. Probeer dat nooit, nooit met mij. Nooit.

Stap 1: Bedenk dat de persoon misschien niet gestoord wil worden en respecteer dat indien mogelijk.

Stap 2: Stap in hun zicht zodat ze je moet zien en wild met je armen zwaaien. Maakt dat je er dom uitziet maar werkt.

Stap 3: Kloppen op de tafel is een uitstekend idee. Niet mijn idee, maar een uitstekend idee.

Hardop roepen is geen goed idee. Ik heb een goede gesloten ruisonderdrukkende koptelefoon. Als ik harde muziek speel, kun je niets van mijn muziek horen, en ik hoor niets van jou, hoe hard je ook schreeuwt.

Het uittrekken van de oortelefoons kan geen kwaad, maar dit maakt niet uit.

Eerst moet je het volgende vragen:

*Waarom heeft iemand zijn oortelefoons aangesloten tijdens het werk? *

Gewoonlijk omdat deze persoon zich wil concentreren en zich wil afsluiten van de omgeving. Oortelefoons beperken de omgevingsinvloeden om je focus te versterken. Stel je dit voor als een luchtbel.

*Waarom is het ongepast om hun hoofdtelefoon uit te trekken of op hun rug te kloppen? *

Door fysiek contact te maken, kom je in deze luchtbel terecht. Nog erger is dat je sommige koptelefoons eruit trekt. Ik zou boos worden als f%&k. Door gewoon naast het bureau te gaan staan en te zwaaien, op de tafel te gaan staan of een bericht te sturen, klop je alleen maar op deze luchtbel. Je laat de persoon nog steeds de kans om je af te zwaaien: “Niet nu”.

Vergelijk het met het binnenlopen van iemand die “Hallo” schreeuwt of de deurbel gebruikt. Welke zou je liever hebben?

In aanvulling op enkele van de antwoorden die al zijn gegeven, denk aan de graad van urgentie die samenhangt met waarom je iemands aandacht krijgt.

Als de zaak urgent is, kun je het beste naar hun bureau lopen zonder ze te verdringen en licht te tikken, zodat ze uit hun ooghoeken kunnen kijken. Dit zal hun aandacht onmiddellijk trekken zonder dat het voelt als een inbreuk op de persoonlijke ruimte.

Aan de andere kant, als je gewoon om hulp vraagt met iets dat buiten de grenzen valt van waar zij verantwoordelijk voor zijn (dus in dit geval waar je om hulp vraagt bij het debuggen) is het misschien het beste om gewoon IM of e-mail te sturen met de vraag om hulp als ze beschikbaar zijn.

Veel mensen luisteren naar muziek voor het plezier op het werk. Soms kan het plaatsen van een koptelefoon echter bedoeld zijn om aan te geven dat ze niet gestoord willen worden om een of andere reden. Dit is de reden waarom de tweede benadering misschien beter is, omdat het hen in staat stelt om in hun eigen tijd bij u terug te komen.

Raak uw collega’s vooral niet aan, tenzij u enige reden hebt om te geloven dat dit binnen de grenzen van hun niveau van comfort bij u ligt. Dit geldt vooral voor collega’s van het andere geslacht. Het maakt sommige mensen gewoon ongemakkelijk - dus het is het beste om het volledig te vermijden. Je zult nooit iemand op het werk ongemakkelijk maken door hem of haar niet aan te raken.