Hoe kan ik een verzoek van de moeder van mijn vriendin om mee te gaan op onze road trip weigeren?

Ten eerste heeft u een legitieme bezorgdheid geuit over de grootte van uw auto. U hebt bagage mee te nemen, dus een mogelijkheid is om dit uw excuus te maken. Het is immers waar.

U of uw vriendin zou kunnen zeggen:

Sorry, we denken niet dat we u met al onze bagage ook in onze kleine auto kunnen plaatsen. Zelfs als we er in zouden knijpen denken we dat het ongemakkelijk zou zijn, en misschien zelfs een veiligheidsprobleem. We denken gewoon niet dat we 8 of 9 uur kunnen rijden in een verkrampte auto.

Dit is waarschijnlijk het minst beledigende middel, omdat het volledig praktisch is en niet over persoonlijkheden of gevoelens gaat.

Gebruik dit echter alleen als het een sterk argument is. Als je dit gebruikt en ze daagt het uit met iets als “het is niet zo klein!” dan zal elk volgend argument dat je gebruikt zeker klinken alsof je excuses maakt, hoe je het ook verwoordt!

Als je het vanaf het begin volledig eerlijk wilt aanpakken dan zou een van jullie kunnen zeggen:

We willen je gevoelens niet kwetsen, maar we zijn echt opgewonden over deze reis en we hebben het ons vanaf het begin alleen maar voorgesteld als ons tweeën. Jullie meenemen maakt het voor ons heel anders. Kunnen we deze keer alsjeblieft onze reis alleen maken?

Er wordt je om een gunst gevraagd. Sorry, maar ik heb liever niet dat het een volledige zin is en een geldig antwoord op een verzoek om een gunst. U bent over het algemeen niet verplicht om uzelf te verantwoorden.

Dit gezegd zijnde, wanneer het de directe familie van uw significante ander betreft, zult u waarschijnlijk sommige verantwoording willen geven. Wat er ook gebeurt, je wilt altijd de waarheid vertellen, maar het mooi inlijsten.

We hebben het besproken, maar we zouden echt liever alleen zijn voor deze vakantie. We keken er echt naar uit om deze tijd met z'n tweeën door te brengen, zonder dat we ons voor iemand anders hoeven te verantwoorden. Ik weet zeker dat je er alles aan zou doen om niet tot last te zijn, maar ik weet zeker dat je het er ook mee eens bent dat het altijd anders is om met z'n tweeën te reizen of om iemand bij je te hebben. Misschien kunnen we in de toekomst een reis plannen om samen met z'n drieën de familie te bezoeken, maar voorlopig zijn we liever alleen.

Naast een aantal van de goede suggesties in andere antwoorden, ga ik dit aannemen vanuit het oogpunt van de moeder.

Aangezien jij en je vriendin jong zijn, en het je eerste reis samen is, probeert ze hier misschien een paar dingen te doen. De eerste is optreden als chaperonne, met de tweede is dat ze misschien meer tijd met je wil doorbrengen om je beter te leren kennen.

Voor optie 1 wil ze misschien proberen om jullie beiden bewust te houden dat er “een volwassene” in de buurt is (alsof jullie twee niet al volwassen zijn), dus jullie zullen “op jullie beste gedrag” zijn. Je zegt niet hoe lang jullie al samen zijn of hoe intiem jullie zijn, dus ik ga er van uit dat het idee kan zijn om te voorkomen dat jullie twee “op ideeën komen”, wat zou betekenen: intiem worden als jullie niet al zo zijn. In dit geval kan het moeilijk zijn om haar een ritje te weigeren.

Optie 2 gaat in op hoe lang je al aan het daten bent en hoeveel tijd je met haar ouders hebt doorgebracht. Je noemt dit niet, dus het kan zo simpel zijn als dat je meer over je wilt weten, en een lange autorit kan haar idee van “de beste manier” zijn, omdat het moeilijker is om “excuses” te maken om uit het beantwoorden van haar vragen te komen. Iets als “Ik zou die vraag graag beantwoorden, maar we kunnen het beste naar het restaurant gaan, onze reserveringen…” gelden gewoon niet in de auto. Zie dit als een gevangen publiek. Ze wil misschien ook gewoon een “vlieg op de muur” zijn, om te zien hoe jij en je vriendin zich gedragen als je “alleen” bent. Terwijl het weigeren van een rit voor haar misschien niet is wat ze wil, kan ze alleen maar basisargumenten aanvoeren voordat ze leeft met jouw beslissing.

Er is altijd de mogelijkheid dat ze zich de reis niet kan veroorloven zonder mee te liften. Je zegt niet hoe goed haar ouders het hebben, wat niet nodig was voor de vraag, maar die mogelijkheid bestaat wel. Ze zou dit ook kunnen zien als een aansporing tot een momentopname, waarbij een ritje beschikbaar is, maar als het ritje niet beschikbaar is, neemt ze haar ritje niet echt mee. In dit geval zal de reis niet echt van belang zijn en zal ze het zo snel mogelijk afbreken als ze het idee van de reis heeft bedacht.

Hoewel ik je geen ander antwoord geef, dacht ik dat een ander aspect van het verzoek je misschien een andere mindset zou geven als je een reactie van haar verwacht.

Ik vind het antwoord van Astralbee leuk om te zeggen dat de beschikbare ruimte in de auto de reden is dat ze niet met je mee wil gaan op de reis. Aangezien dit niet gebaseerd is op gevoelens, verlangen, of iets minder solide dan “feiten”, zal het waarschijnlijk werken. Vooral omdat haar familie al gebruik heeft gemaakt van die reden om hun gelijksoortige auto niet te gebruiken om een soortgelijke reis te maken, zoals u in de commentaren heeft vermeld. Zorg er wel voor dat de achterbank niet helemaal leeg is als je weggaat!

*Hoe kan ik een verzoek van de moeder van mijn vriendin om mee te gaan op onze road trip weigeren? *

Jemoet niet. Je vriendin moet wel.

Een goede vuistregel voor de omgang met elkaars familie in een relatie is dat ieder met zijn eigen familie omgaat. De reden hiervoor is dat je niet wilt dat je familieleden je partner zuur maken omdat zij de drager zijn van slecht nieuws, of andersom.

Ze vroeg me via haar dochter en niet direct.

Ook mijn vriendin houdt niet van het idee om met haar moeder te reizen.

In jouw geval ben jij schoonmoeder in wording (bij gebrek aan een beter woord) die haar dochter heeft gevraagd, dus je vriendin zou degene moeten zijn die het slechte nieuws aan haar moeder moet brengen. Natuurlijk moeten jullie twee eerst op dezelfde bladzijde zitten, dus ook al lijken jullie het er mee eens te zijn, praat dit van tevoren door; niet alleen het gewenste resultaat (haar moeder komt niet met je mee) maar ook of je bereid bent om compromissen te sluiten (“maar wat als ik voor benzine heb betaald en heb beloofd om rustig op de achterbank te gaan zitten en ik heb toch niet veel bagage?”). Jullie twee kunnen beslissen dat jullie aanwezig zijn als zij het slechte nieuws voor morele steun bezorgt, maar zij zou de primaire drager van het slechte nieuws moeten zijn.

Je zegt dat je nogal verbaasd bent, maar eerlijk gezegd zou ik dat niet zijn. Als een naaste verwant of vriend me zou vragen om mee te reizen op een reis die ik toch zou doen (en de auto is groot genoeg, wat een andere zaak is), zou ik meestal niet weigeren. Het bespaart veel geld en gedoe voor de moeder van je vriendin, en is een beetje vervelend voor je, dus ik zou het niet als een onbeleefd of onbeleefd verzoek beschouwen.

Je kunt weigeren om haar mee te nemen, maar je kunt het niet doen zonder haar gevoelens te kwetsen.

Gezien het feit dat de moeder van je vriendin niet lijkt te begrijpen dat vroege koppels de voorkeur geven aan quality time voor zichzelf en vooral hun ‘first-times’ zonder externe inmenging, en overwegend dat je vriendin haar ook niet wil nemen, maar ze was niet in staat om een of ander excuus te maken door haarzelf voordat ze het je vraagt.
De kans is groot dat je zult moeten liegen.

Autoruimte is een echte zorg, net zoals het privacy en quality time samen is, als je schoonfamilie niet het inzichtelijke of wijze type persoon is om dat op voorhand te begrijpen (het lijkt erop dat ze dat niet is), dan overdrijven ** een zorg die ze begrijpt** , zoals autoruimte in dit geval. Zelfs als het klinkt als een verkeerd ding om te doen voor mensen met een belachelijk onwerkelijk gevoel van gerechtigheid.

Dus je moet ** je vriendin vragen hoe ze zich voelt** over het liegen tegen haar moeder op een manier die ze niet hoeft te onthouden details van een vals verhaal, details is wat maakt leugens moeilijk te houden en gemakkelijk te mislukken, er zijn geen details in dit verhaal, het is een eenvoudige overdrijving van de bagage.

Als ze akkoord gaat, dan moet je een simpel excuus maken dat geen ruimte laat voor discussie of subjectiviteit.

De auto is absoluut vol, verder past er niets.

De capaciteit van de auto staat niet ter discussie, niemand vraagt of zegt hoe groot of hoe klein de auto is, ongeacht de grootte, de auto is absoluut vol.

Ga niet te ver in waarom de auto vol is, dat kun je gemakkelijk vermijden omdat je vriendin de boodschap zal afleveren, niet jij. Dus ze kan gewoon zeggen:

Ik weet het niet. Hij neemt een hoop spullen mee, (koud weer? =ski-uitrusting, een strand in de buurt? =snorkel- of surfuitrusting).

Zorg ervoor dat het om levenloze objecten gaat, vermijd ten koste van alles meer feestjes op je leugen, je wilt niet zeggen “we nemen ook een paar vrienden mee”, zij zullen niet op de foto’s staan. Uiteindelijk ga je eindigen met foto’s met voorwerpen die ter plekke kunnen worden gehuurd, en als bij toeval ze naar je huis zou komen en vragen over de surfplank, nou

Het brak en ik moest het uit

Aanspreken van mensen beledigd door mijn suggestie om te liegen:
Geen enkele schoonzoon zou moeten proberen de volwassen ouder van hun jongen/vriendin** op te voeden in **gemeenschappelijke zin, dat is algemeen bekend, althans in de westerse wereld en bijna elke andere cultuur waar ik op de hoogte ben van waar ouders niet dominant aanwezig zijn in het leven van hun kinderen. Maar sommige mensen zijn gewoon, zoals, onbewust, of geven er niet om, en om zo'n conflict te vermijden, zoals in, “laten we proberen je moeder op te voeden”, is het makkelijker, beleefder en tactvoller om te liegen, ja een eenvoudige leugen zonder kansen om uit proportie te raken, en er trots op te zijn. Ze kunnen zich later zorgen maken over het opbouwen van een sterkere, meer vervullende relatie met schoonfamilie.

Leef lang en voorspoedig.

Road trips met je meisje kan een mooi ding zijn.

Korte versie van wat I zou doen : communiceer aan mijn vriendin dat ik echt heb uitgekeken naar deze reis als een tijd voor ons om weg te komen en wat kwaliteit, verbazingwekkende, en romantische momenten samen te besteden alleen de twee van ons. Zoals blijkt, zou het hebben van haar moeder in de auto ook weg te nemen van deze ervaring.

Dat daar, naar mijn mening, is waarheidsgetrouw en toont je vriendin wat er echt op je hoofd, hoe u uw relatie en tijd samen te zetten als een prioriteit, en dat je eerlijk bent.

Langer versie van het bovenstaande : iets om rekening mee te houden als je in zo'n lastige situatie terechtkomt, is de cultuur en de relatie die je hebt met die andere persoon (de moeder van je vriendin, in dit geval).

Bijvoorbeeld, een paar keer per jaar praat de moeder van mijn vriendin over het plannen van uitstapjes en nodigt ze me graag uit. Vroeger ging ik met hen mee op een paar van deze reizen, maar nu zeg ik gewoon beleefd nee en bedank ik haar. Waarom? Omdat de ervaring me geleerd heeft dat het heel belangrijk is om duidelijke grenzen te trekken tussen familietijd en relatietijd. Sinds de vraag die je via je vriendin kreeg, ** wat zei je vriendin tegen haar moeder toen het zich ontvouwde, voordat ze het je zelfs maar vertelde? ** Afhankelijk van je gf’s persoonlijkheid, vond ze:

• A) het goed op dat moment en wilde ze haar moeder
• B) niet confronteren met het idee en vertelde haar dat ze liever alleen met jou zou zijn tijdens de reis, omdat ze wilde dat het iets speciaals, romantisch en persoonlijk zou zijn tussen jullie twee alleen

Van wat je hebt gezegd, klinkt het alsof optie B niet het geval was. Het klote gedeelte over situaties zoals deze, is dat je nu degene bent die de beslissing neemt, die afhankelijk van hoe de moeder is, haar een beetje de verkeerde kant op zou kunnen wrijven. Als je vriendin haar zoiets vertelt: “Hé mam, X en ik hebben er over gepraat, en we dachten dat het het beste zou zijn als je niet ging omdat we niet zeker weten dat we genoeg ruimte in de auto hebben,” of een ander ding in die zin echt, op dat moment ben je al betrokken bij de levering van dat antwoord en het komt misschien niet op de juiste manier.

Hoe dan ook, veel succes en laat ons weten hoe het gaat.

Ik denk dat de vraag die je moet stellen is: Is de reis die belangrijk voor je is?

Je hebt twee weken koppeltijd voor je en functioneel 18 uur met Mamfriend en Girlfriend als je dit doet.

Dit is een kans om tijd te binden met Mamfriend en zelfs als je de hele reis in stilte doorbrengt (zeer twijfelachtig gezien de persoonlijkheden die je beschrijft) is het een gunst die je absoluut zal ondankbaar maken voor Mamfriend.

Het is misschien leuk, misschien niet, maar kostbaar zijn over plannen is zelden een goede zaak.

Ik spreek uit ervaring op dat laatste punt, ik heb een grensverleggende pathologische haat tegen plotselinge planwijzigingen en heb echt te maken met hoe je je voelt over het onderwerp.

Om te beslissen, misschien vraag je je vriendin hoe haar moeder is op lange autoritten, als ze al eens eerder op road-trips zijn geweest, zingt mama? is het gesprek stimulerend? Is ze vreselijk om mee te reizen? Motionsickness?

Als ze een goede reisgenoot zal zijn dan kan je reis heel leuk zijn.

Aan de andere kant, dat “we op weg zijn” gevoel als je samen op pad gaat maakt je echt veel los van het normale leven en reizen met mama zou dat wel eens kunnen verstoren, maar het is een vluchtig gevoel, het zal binnen een half uur of zo weg zijn. Dus de vraag is: Is dat gevoel echt de moeite waard?

Edit:

Als je echter wilt weigeren, kies ik ervoor om eerlijk te zijn. Leg uit dat het voor jou belangrijk is dat dit 100% koppeltijd is van begin tot eind. Wees verontschuldigend maar ferm.

Momfriend zou het moeten begrijpen, je zou haar misschien in de steek laten wat betreft reizen, maar ze is je reis opdringen en je hebt het volste recht om te weigeren. Mensen zijn echter niet altijd redelijk. Heel erg afhankelijk van het individu, heb je misschien geen manier om te weigeren zonder iemand van streek te maken.

Praat er met je vriendin over, ze kent haar moeder het beste en gezien het feit dat het verzoek via haar komt in plaats van direct, zal ze waarschijnlijk toch degene zijn die het slechte nieuws aan moeder brengt.

Ik kan ook niet hard genoeg benadrukken dat je ervoor moet zorgen dat jij en je vriendin hierover op dezelfde pagina staan. Haar prioriteiten zijn misschien niet helemaal in lijn met de jouwe en te streng zijn over het weigeren kan een domper zetten op de reis.

Zoals anderen suggereren, en ook afkomstig uit een Latijnse cultuur, waar ouders hun “kinderen” overmatig beschermen… de situatie ruikt sterk naar een misplaatste chaperonne die probeert je tijd alleen te kapen tijdens een reis. Zal de moeder dan ook “problemen” hebben met de accommodatie? Wie weet.

Wat betreft een mogelijk compromis…als je ruimteproblemen hebt nu, zoveel meer op de terugweg, om terug te komen met boodschappen of souvenirs. Een mogelijke manier om een compromis te sluiten als je geen nee wilt zeggen, is de moeder een lift te geven, in de veronderstelling dat ze op eigen kracht terugkomt. Deze regeling kan echter een averechtse uitwerking hebben op de terugweg.

De moeder moet stoppen met het zien van haar dochter als kind, en het is aan u both om te beginnen met het vaststellen van grenzen en het hebben van uw eigen ruimte. Ik zou me staande houden, zonder leugens. Je gf moet de volwassenheid hebben om tegen haar moeder te zeggen dat je deze tijd alleen nodig hebt en verdient, en dat ze dat moet respecteren. Als een bijkomend voordeel, je stelt een precedent dat je als zelfstandige volwassenen moet gaan respecteren.

Jullie hebben allebei deze reis nodig om je herinneringen op te bouwen, en je te binden. Laat je niet manipuleren onder het mom van het onderhouden van “goede relaties”. Je zult veel tijd hebben om een relatie met je schoonfamilie op te bouwen.

In tegenstelling tot wat anderen zeggen, moet deze reis niet zo serieus worden genomen, en het is om snelwegen te nemen, pauzes te nemen, nieuwe plaatsen en mensen te kennen, en veel plezier te hebben, als de tijd het toelaat. Dat heb ik ook in mijn tijd gedaan, en die reizen staan zeker niet op mijn lijstje van spijt. Carpe diem.

PS. Komende uit een gelijkaardige Latijnse cultuur, kunnen mijn ouders, en vooral mijn moeder, behoorlijk bezitterig, manipulatief en ronduit gemeen hebben als ik laat ze, op situaties die mij en een andere vrouw betrekken, zelfs vandaag nog goed in mijn 40s - en geloof me, ik had al een behoorlijk deel van “officiële” gfs die ze kenden.

Als een mannelijk “kind”, herinner ik me dat ik een groot gevecht had met mijn moeder toen ik 21 was, omdat ze mij en mijn gf, die toen 26 was, niet aan het champeren was. Ik heb spijt van de uitkomst van het gevecht, maar niet van het principe op zich.

Ik vermoed dat de moeder van je vriendin haar familie niet plotseling mist, maar wat ze echt wil is jou en je dochter in de gaten houden. Als je haar eenmaal bij de familie hebt afgezet, verwacht dan dat ze je nodig heeft voor verder transport. En jij en je vriendin zijn het erover eens dat je haar daar niet wilt hebben.

Ik stel voor dat je doet alsof ze echt haar familie wil bezoeken, dus je wijst erop dat je auto te klein is voor drie personen en bagage, en je biedt aan om haar naar haar familie te rijden nadat je terug bent, en dan kan ze blijven zo lang als ze wil. Voor haar, op basis van wat ze zegt dat ze wil en niet op basis van wat we vermoeden dat ze echt wil, zou dat een veel betere oplossing zijn, omdat ze er elk moment heen kan gaan, en bij de familie kan blijven zolang ze wil, en niet beperkt is tot de twee weken van je vakantie.

Er is niet veel wat ze kan doen om hier ruzie over te maken. Ze kan hooguit zeggen dat dit te vervelend voor je zou zijn (maar je rijdt echt liefde in je auto, nietwaar, dus het is helemaal niet vervelend).

Best case resultaat: Ze verliest plotseling de drang om de familie te bezoeken, en jij hebt gewonnen. Slechtste resultaat: Je moet haar heen en weer rijden, wat machtig lastig is, maar je kunt je vriendin meenemen, het weekend doorbrengen waar je familie woont, en het is niet “mama verpest onze vakantie” maar “we nemen mama mee om haar familie te zien”, wat een totaal andere situatie is).

Als je in een serieuze, geëngageerde relatie met je vriendin zit, denk ik dat de eerste stap is om alleen met je vriendin te praten, om te zien of jullie allebei op dezelfde pagina staan met betrekking tot deze kwestie. Dat is gezien het feit dat jullie beiden meerderjarig zijn en vrij om het verzoek van haar moeder te accepteren of te weigeren. (Ik ben niet zeker van de wettelijke leeftijd in uw land, maar hier is het 18 jaar) .

Als uw vriendin minderjarig zou zijn, dan zou haar moeder wettelijke rechten hebben over de uwe en zou ze dus als chaperonne optreden en verplicht zijn u te vergezellen.

Nadat u met uw vriendin hebt gesproken, kunt u haar moeder samen benaderen, misschien met haar op neutraal grondgebied voor een kopje koffie of thee. Het doel hiervan is om duidelijk te zijn met haar moeder over wat jullie beiden willen, in plaats van je allerlei onaangename scenario’s op de weg voor te stellen, en negatieve gevoelens over haar moeder op te wekken, door te proberen excuses te vinden om haar niet mee te nemen.

Een openhartige discussie tussen jullie allemaal, in de veronderstelling dat jullie op dezelfde golflengte zitten als jullie vriendin, zal misverstanden en de door haar gezegende situatie voorkomen. In verband hiermee kan, afhankelijk van de dynamiek van de persoonlijke relatie tussen dochter en moeder, uw vriendin alleen benaderd worden door haar moeder over dit onderwerp, haar onder druk zetten om het verzoek van haar moeder te accepteren, terwijl besproken in het openbaar , op neutraal terrein, een meer evenwichtige discussie zou geven .

Het kan zijn dat haar moeder alleen een ritje nodig heeft en niet van plan is om als chaperonne op te treden. Maar totdat je het openlijk bespreekt, zul je haar gemoedstoestand niet kennen. Het zou nuttig zijn om deze kwestie te benaderen met een empathische kijk op haar moeder. Ze zou zich gewoon beschermend kunnen voelen over haar dochter en heeft moeite om haar emotioneel los te laten, wat niet ongewoon is. Ze is tenslotte al sinds haar geboorte haar verzorger en het kan enige tijd duren voordat ze zich van haar dochter losmaakt en haar alleen met een vriendje ziet vertrekken. Vaak kan een moeder zich eenzaam en in de steek gelaten voelen als haar kinderen volwassen worden en het duurt een periode van aanpassing.

Als je haar verzoek weigert, wat haar moeder van streek kan maken, zou je tegelijkertijd een andere gelegenheid kunnen voorstellen, wanneer je alle vakantie samen zou kunnen doorbrengen, om zo geen wrok te veroorzaken.

De moeder van je vriendin heeft gevraagd om een lift in je auto om familieleden te zien op een locatie waar je naartoe reist - en je gaat haar vragen om gebruik te maken van het openbaar vervoer?

Ben je serieus over je vriendin? Dan moet je je (eerlijk gezegd onvolwassen) gevoelens opzij zetten en het juiste doen. Je gaat een dag in een auto doorbrengen met je toekomstige schoonmoeder - big deal.

Als je auto echt niet de ruimte heeft dan is dat anders, maar je moet je best doen om je vriendinnen moeder te verwelkomen.

Mijn excuses voor het feit dat ik zo bot ben.

Dit is een test, en “nee” is het verkeerde antwoord. Dat wil zeggen, je moet ja zeggen omdat je gevangen zit, en eerlijk gezegd was het oneerlijk van je vriendin om je zelfs in deze positie te zetten.

Mijn voorgevoel maakt deel uit van haar wil haar moeder op deze reis. Mijn reactie, als mijn moeder dit idee zou uitdragen, zou zijn om te lachen en te zeggen “Dat gaat niet gebeuren.” Het zou niet zijn om te zeggen “Oh laat me mijn nieuwe vriendje vragen en kijken of hij zegt dat het goed is.” Serieus?! Of ze is doodsbang voor haar moeder en kan geen nee zeggen, of ze wil dat ze komt. Als de eerste, moet ze leren om nee te zeggen.

Als de tweede, dan moet je heel goed nadenken over hoe je hiermee omgaat. Luister niet alleen naar haar woorden. Denk na over wat ze heeft gedaan. Vermaak het vooruitzicht met haar: “Hé luister, misschien zou het niet zo erg zijn als je moeder kwam.” Kijk of ze een soort van het idee leuk vindt.

Want als het waar is dat ze echt niet wilde dat ze kwam, dan had ze het ondubbelzinnig moeten afhandelen zonder jou erbij te betrekken. Nu ze dat wel heeft gedaan, is het te laat. Het enige antwoord is ja. Ik weet dat dat geen antwoord geeft op je vraag, maar al dat gedoe over “oh mijn auto is te klein” en dat is gewoon BS en geen half intelligente ouder zal het kopen, en ze zullen er duidelijke gaten in prikken. Stop ermee, het is belachelijk.

Ze heeft dit ten onrechte in je schoot geworpen, en je kunt geen nee zeggen zonder de relatie met potentiële schoonfamilie te schaden. Ofwel behandelt ze het zoals het hoort vanaf het begin, ofwel komt de moeder van je vriendin met je mee. Wen maar aan het idee.

Welkom in de rest van je leven. Je trouwt met een familie, niet met een persoon. Veel plezier. :)