Hoe introduceer je metamours zonder dat dit tot onhandigheid leidt?

Veel mensen voelen zich ongemakkelijk bij polyamoureuze relaties.

Als het je primaire doel is om onhandigheid te voorkomen, is de beste aanpak waarschijnlijk om ze gewoon bij naam te noemen zonder enige vermelding van de bijzonderheden van je relatie.

Ik zou vermijden om alleen een van de relaties te noemen, omdat dit de andere persoon het gevoel zou kunnen geven dat hij of zij zich verwaarloosd voelt (tenzij hij of zij hier op voorhand mee instemde).

Dit is X en dit is Y.

Een veel voorkomend antwoord hierop zou kunnen zijn “hoe kennen jullie elkaar”.

• Dit brengt je zo ongeveer terug naar waar je bent begonnen, maar op deze manier vermijd je tenminste soms de onhandigheid.

• Sommige publieke uitingen van genegenheid tussen jullie drieën kunnen helpen om dit antwoord te vermijden, omdat mensen de neiging hebben om vragen te vermijden waar ze geen antwoord op willen hebben. Zolang het mild is (bijv. vasthouden van de hand, licht aanraken dat sommigen zouden kunnen interpreteren als platonisch), kan dit voor hen minder ongemakkelijk zijn dan het geven van de details, want dat laat enige onduidelijkheid. Toegegeven, dit werkt misschien niet als je niet intiem bent met beide.

• Direct van onderwerp veranderen zou waarschijnlijk deze reactie vermijden (maar dit kan er gewoon toe leiden dat je de vraag later wordt gesteld).

• Als je wordt gevraagd hoe je elkaar kent, kun je een keuze maken uit de andere antwoorden.

De bewerking van de titel van je vraag suggereert eigenlijk een mogelijke route om je inleiding “meer uitnodigend” te maken, wat ik veronderstel dat je het niet erg vindt om een beetje uit te leggen voor mensen die niet vertrouwd zijn met polyamorie.

Een deel van de onhandigheid van “mijn vrouw en haar vriendje” is, zoals anderen al hebben gezegd, dat dit dubbelzinnig is wat je relatie met de andere man is. Natuurlijk zal het zien van jullie drieën na de introductie waarschijnlijk de juiste relatie aangeven (jullie zijn niet boos of jaloers en zo), maar op het moment van die eerste introductie zou de enige manier om de vragen die door de hoofden van mensen lopen te verduidelijken zijn om ze direct te stellen, wat waarschijnlijk te nieuwsgierig is voor de meeste mensen.

Dus, in plaats daarvan, overweeg om iets te zeggen als

Ah, dit is mijn vrouw Mevr. X! En dit is ** mijn metamour** Y.

Dit situeert beide mensen in relatie tot u, wat zinvol is wanneer u de inleiding maakt en zou moeten helpen de sympathie van uw wederzijdse relatie te verduidelijken. Dit is vergelijkbaar met het verschil tussen “dit is mijn vrouw, de dochter van haar zus en de vader van mijn vrouw” versus “dit is mijn vrouw, mijn nicht en mijn schoonvader” - het is subtiel, maar zet je steviger in het web van relaties, in plaats van als een hanger.

Natuurlijk is metamour (op dit moment) een ietwat obscure term buiten de polygemeenschappen, maar die obscuriteit kan je hier echt helpen.

• Ten eerste, degenen die weten wat het betekent zullen het meteen begrijpen, en zullen in staat zijn om adequaat te reageren.
• Ten tweede, het is zeldzaam genoeg dat het redelijk is voor mensen om een verklaring te vragen als ze dat willen. Waar “Dus… is dat OK met jou?” en andere verhelderende vragen over Y’s vriendschapsstatus zouden kunnen worden opgevat als onbeleefd en nieuwsgierig, een antwoord als “Ik denk niet dat ik die term eerder heb gehoord” of “Het spijt me, kun je dat herhalen?” is vrij neutraal en geeft je een opening om uit te leggen in zoveel of zo weinig detail als je gepast vindt.

Er zullen nog steeds mensen zijn die je gewoon een geglazuurde glimlach en knik geven, maar met deze benadering zul je eerlijk en open zijn geweest over je relatie en de deur open hebben gelaten voor de andere persoon om verder te informeren.

• *

NB: Ik zit niet in een polyamoureuze relatie, dus heb ik deze inleiding niet zelf gemaakt. Ik baseer dit grotendeels op 1. De hierboven genoemde “analoge” situatie: Ik heb gemerkt dat het introduceren van iemand in termen van hun relatie met mij over het algemeen minder lastig is dan het introduceren van een derde partij; en 2: Introducties met betrekking tot andere aspecten van mijn identiteit. In het bijzonder ben ik een persoon met een “dubbelzinnige etniciteit” die in de VS woont, en ik vind dat het gebruik van een zeer specifieke term die bekend is binnen mijn etniciteit vergelijkbare effecten heeft als die welke in de kogelpunten worden genoemd (mensen die het niet eens zijn met mijn etnische identiteit weten precies wat ik bedoel; mensen die het niet weten maar wel geïnteresseerd zijn, hebben een sierlijke manier om vragen te stellen; en mensen die liever niet gestoord willen worden, kunnen de vreemd aandoende terminologie gewoon negeren).

• Ondanks de algemene obsessie van de term, is de wortel “amour” waarschijnlijk transparant genoeg dat sommige mensen erachter zullen komen dat je een soort romantische relatie bedoelt. Of dit de onhandigheid verhoogt of verlaagt hangt af van het individu dat je aanspreekt, maar ik zou niet verwachten dat het groter is dan de onhandigheid die je nu ervaart.

Ik ben polyamoureus ook en, nou ja, dit is ook een beetje nieuw voor mij (in de praktijk althans) maar ik heb van anderen geleerd dat ik geschikte manieren heb gevonden om te handelen. Ik heb gezien dat de meeste antwoorden een beetje toondoof lijken te zijn over het belang om de 3e partner niet op zijn plaats te laten voelen of niet gerespecteerd te worden.

Schadebeperking

Verlichtingsstrategie:

De verlichtingsstrategie is een van mijn favorieten om iemand aan te spreken die zijn oordeel over de invloed in je leven onvoorspelbaar is, wat bijna iedereen is.

Open zijn over het is geweldig, dapperheid wordt gewaardeerd. Ik denk niet dat je wilt dat mensen zich daar te lang op concentreren, nadat je je metgezellen hebt voorgesteld, verander het onderwerp van het gesprek naar iets waar je publiek zich prettig bij voelt. Je publiek kan een alleenstaande persoon of een groep zijn. Stuur het gesprek naar iets wat ze weten, iets waar ze geen zin in hebben om op onstabiele grond te stappen.

Dat is de eenvoudigste manier om het gesprek gaande te houden, een leuke vriendelijke sociale interactie.

Verzekeringsstrategie:

Deze strategie is nodig wanneer de persoon tot wie je je richt iemand is die zijn of haar oordeel over je leven beïnvloedt; dit kunnen je zakenpartners zijn, je ouders, enzovoort, mensen met enige autoriteit of tenminste een hoge geloofwaardigheid in je kringen.

Bereid iets cools en positiefs voor om te zeggen over je polyamoureuze relatie, iets positiefs dat niet in strijd is met de situatie van je publiek. Iets neutraals als:

Ze in mijn leven hebben is geweldig

Je wilt alles vermijden wat concurrentie of vergelijkingen met hun eigen levensstijl met zich meebrengt. Op deze manier breng je over dat er niets is om je zorgen over te maken, plus, je hebt vastgesteld dat je beiden respect en waardering hebt en het is de beste manier om ** je publiek te laten reageren**. Maar je wilt daar niet vast komen te zitten, volg dat door iets aardigs te zeggen over elk van de mensen die je introduceert, niet noodzakelijkerwijs in verband met je commentaar op de relatie, het is beter om ze eraan te herinneren dat ze meer lijken op je publiek dan dat ze anders zijn.

‘X’ werkt op hetzelfde gebied als jij… ‘Y’ had het net over die film die je me aanraadde…

En maak dan het gesprek daarover, dichter bij iets waar je publiek zich prettig bij voelt, sturen in de richting van de verlichtingsstrategie die ik als eerste noemde. Zoals een fail-safe protocol.

Preventie

Een maatregel om deze lastige situaties te voorkomen is niet alleen om er open over te zijn, maar ook om het publiek op voorhand te informeren.

Hoe meer mensen in je sociale kringen op voorhand op de hoogte zijn van je polyamoureuze status, hoe kleiner de kans dat de situatie die je tegenkomt, zal gebeuren, want als mensen jullie drieën naderen, zullen ze alle mogelijkheden in hun hoofd verwerken voordat ze contact maken.

• Zorg ervoor dat je de meest respectvolle vrienden eerst informeert voordat je naar buiten komt en laat ze weten dat het geen geheim is, ze zullen je helpen om de belangrijkste zorgen van mensen die het niet begrijpen op een respectvolle manier te begrijpen.
• Vertel het eerst aan je familie en je beste vrienden zodat je in een positie bent om het verhaal te vertellen en aan het stuur te zitten.
• In het openbaar gaan, wees niet bang om roddelende mensen in je kringen te vertellen, hoe meer mensen het weten hoe beter.
• Zorg ervoor dat je alleen en met je partner naar feestjes en openbare evenementen gaat kort nadat je je polyamoreuze status openbaar hebt gemaakt, op deze manier zullen mensen de informatie frisser in hun hoofd hebben als ze je zien en zullen ze beginnen met het mentale giswerk zonder dat ze je storen. Sommigen geven misschien commentaar op je publieke status, dat is cool, er is geen andere persoon aanwezig die zich ongemakkelijk voelt.

Aardige mensen zullen zich inspannen om hun eigen ongemakkelijkheid te verbergen en zullen zich richten op een normaal gesprek, nieuwsgierige mensen met minder gevoel voor tact zullen dingen vragen omdat ze nog nooit eerder het lopende scenario waren tegengekomen waarin ze de kans hadden om te vragen naar deze situatie in het echte leven (zelfs als hun timing niet toereikend is).

Mijn ervaring met dit alles was om te beginnen met het schrijven op mijn persoonlijke blog en het bellen van mijn moeder en het hebben van een gesprek met haar om te voorkomen dat ze raar doet met mijn biseksuele vriendin, en ik was heel duidelijk:

je zult moeten wennen om me te zien met meer dan een meisje en ze te behandelen met hetzelfde respect dat je me behandelt

Het gesprek was een beetje breder en tactvoller dan je zou verwachten, maar dat was het belangrijkste idee om over te brengen. Ik zorgde er ook voor dat ze begreep:

dit is wat me gelukkig maakt en het maakt mijn partners gelukkig, het is een overeenkomst en niemand lijdt eronder, niemand wordt uitgebuit of iets dergelijks, integendeel, we zijn zelfs nog meer gelukkig, wij drieën samen

Het hielp me uit te leggen hoe andere relaties me daarentegen ongelukkig of zelfs ellendig omdat biseksualiteit helemaal niet ongewoon is en meer dan een paar vorige vriendinnen biseksueel waren geweest, wat leidde tot onnodig drama en geen van beide partijen had het aangedurfd om voor te stellen de polyamoureuze manier te proberen om een of twee geliefden in ons leven op te nemen en voor hen om ons ook op te nemen. Persoonlijk geef ik echter de voorkeur aan iemand die stabiel is, en mijn vriendin doet dat ook, wat bijdraagt aan zowel ons geluk als onze tevredenheid. Mam herinnerde zich hoe ellendig ik was in de tijd van een van die relaties die ik noemde en nu ze begreep waarom en dat ze begreep dat ik niet wilde worden gekloot, werd ze zo niet bemoedigend, op zijn minst sympathiek en ondersteunend (wat verrassend was omdat ze een conservatief en religieus persoon is, het is moeilijk om tegen het geluk in te gaan).

Iedereen in mijn kringen roddelt er al over en hun gesprek laat zien dat ze een soort van vermijden om erover te praten maar al voorbereid zijn op de situatie.

Dit betekent niet dat het nooit zal gebeuren, ik weet dat er mensen zijn met dingen die ze niet aan hun eigen kunnen houden, om welke reden dan ook, nieuwsgierigheid of afkeuring, ik ben bereid om hun zorgen aan te pakken, maar timing is veel belangrijker zoals je al hebt gemerkt. Een “vermijden om erover te praten” houding als eerste impuls is precies wat je wilt, om de lastige verklaringen te vermijden tijdens een ongepaste tijd. Ze zullen je op een beter moment kunnen benaderen als ze dat willen.

Veel succes.

Wat voor mij het beste werkt is om de status van de relatie helemaal niet op te nemen in de eerste introducties en mensen de details in hun eigen tempo te laten ontdekken, en in welke mate ze zich daar ook prettig bij voelen, ofwel door middel van een normaal gesprek, ofwel door het proactief aanpakken van misverstanden of onuitgesproken vragen wanneer ze zich voordoen, afhankelijk van wat ik weet van de andere persoon en hun lichaamstaal.

Voor sommige mensen kan het plotseling confronteren van hen met een relatiemodel dat ze niet gewend zijn, het gevoel geven dat je te veel deelt. Mensen kunnen zich schamen omdat ze tijd nodig hebben om te verwerken, of omdat ze dit soort informatie te intiem vinden om gewoon terloops met vreemden te delen. Bovendien, als het het eerste is wat ze over je leren, kan dat detail de rest van de interactie in hun gedachten overschaduwen. Hetzelfde geldt voor veel dingen, zeg maar, seksualiteit, religie en/of genderidentiteit.

Ik ben het ermee eens dat het bagatelliseren van een relatie altijd het risico met zich meebrengt om de ander(en) te kwetsen, en voor mij zou het in ieder geval ook oneerlijk aanvoelen. De juiste balans tussen niets verbergen of bagatelliseren maar ook niet “over delen” kan enige oefening vergen, maar “gewoon natuurlijk handelen” is waarschijnlijk een goed uitgangspunt.

*Er zijn twee scenario’s waarbij ik zou aanraden “een paar stappen vooruit te denken” en je relaties aan te pakken zonder dat je er naar gevraagd wordt. Het is duidelijk dat wanneer je bijvoorbeeld met iemand flirt, of wanneer je merkt dat iemand geïnteresseerd is in een partner of metamour, het vroegtijdig laten weten van je relatiestatus veel gêne en verdriet kan voorkomen. Bovendien, terwijl acteren ondersteunend wanneer tekenen van genegenheid worden getoond kan gaan een lange weg, sommige mensen moeten een snelle “Het is prima, we zijn open” of iets in die zin om dat te krijgen _ ja, het is echt prima, je bent oke met het._

Als je in de stemming bent om het uit te leggen, zou ik je normale introductie

doen > Dit is mijn vrouw X en haar vriendje Y.

Dan zou ik uitleggen dat je in een polyamoureuze relatie zit. Als de persoon met wie je praat niet weet wat dat is, leg het hem dan uit. Afhankelijk van hoe open je bent, kun je ze zelfs aanmoedigen om vragen te stellen.

Een van mijn homoseksuele transgender-vrienden doet een soortgelijk liedje en dansje, waarbij hij uitlegt dat hij zowel een transman (vrouwelijk-tot-mannetje) als homo (in andere mannen) is. Sommige mensen krijgen het en accepteren het meteen. Sommigen doen er een tijdje over. Anderen accepteren het nooit.

Helaas zou je dit kunnen blijven doen totdat de kennis van polyamoureuze relaties zich meer verspreidt.

Non posso parlare a questa precisa situazione, perché non sono poliamoroso. Ma io sono _ un mormone, e a seconda dei circoli questo potrebbe essere altrettanto imbarazzante (soprattutto perché alcune persone _sempre più credono che pratichiamo la poligamia).

Credo che l'imbarazzo che si percepisce abbia a che fare con il fatto che, in generale, uno stile di vita monogamo (di solito?) sposato è il modello mentale che la maggior parte degli americani ha. A seconda del luogo, questo può essere più o meno intenso (ad esempio, in Arkansas, dove vivo io, c'è sicuramente un'aspettativa di matrimonio e monogamia per la maggior parte delle persone, anche se molte persone probabilmente non vivono davvero in quel modo. Forse anche la maggior parte).

Nelle vostre conversazioni dovete aiutare le persone a superare e a ridefinire le loro aspettative.

Nel mio caso potrei trovarmi in una situazione in cui bere alcolici è un'aspettativa sociale (ad esempio, in un bar o a cena con i colleghi).

Quando mi viene offerto dell'alcol la mia risposta è: “No grazie, non bevo”. A volte devo dire: “No grazie, non bevo - ma tu continua pure! E quando mi chiedono perché: "Sono mormone”.

Questa affermazione li aiuta a ridefinire le loro aspettative intorno a me.

Potresti provare a impostare le loro aspettative come parte della tua introduzione:

Ciao Bob, che bello vederti! Non so se lo sai già, ma sono in una relazione poliamorosa - questa è mia moglie X e il suo fidanzato Y.

Precedendo la tua introduzione eviti qualsiasi ambiguità. Se qualcuno venisse da me e mi dicesse

Questa è mia moglie X e il suo fidanzato Y

Questo lascia spazio alle supposizioni. Al Sud, almeno, avresti superato le tue aspettative:

• Sono sposati e lei ti tradisce. Strano che siano qui al cinema insieme.
• Sono divorziati e lei ha un fidanzato. È strano che siano tutti insieme al cinema. Ed è strano che lui la chiami ancora sua moglie.
• Usa queste parole, ma non credo che significhino quello che lui pensa.
• Forse sono scambisti. È davvero strano che siano andati al cinema così.

Potrebbe anche non entrare nella mia mente la possibilità che siano poliamorosi.

Tuttavia, se qualcuno dicesse o

Abbiamo una relazione poliamorosa - questa è mia moglie X e il suo fidanzato Y

o

Questa è mia moglie X, e il suo fidanzato Y - siamo poliamorosi

Questo stabilirebbe le mie aspettative. All'inizio potrei ancora trovarlo imbarazzante, cercando di capire come funziona la relazione (o le relazioni), ma avrei un nome da metterci sopra e avrei almeno un certo livello di comprensione.

Dovreste anche essere preparati a una varietà di risposte. Perché la vostra risposta sarà diversa a seconda che vogliate discutere e spiegare il poliamore e la meccanica della vostra relazione (o delle vostre relazioni), parlare di altre cose, o andare avanti con il resto della serata.

Se volete andare avanti con il resto della vostra serata, potreste dire qualcosa come

. … e il suo fidanzato, Y. Siamo qui per , quindi andremo da quella parte, ma è stato bello vederti!

O se vuoi parlare di qualcos'altro, prendi in prestito J A’s example

… e siamo poli. Di recente abbiamo visto quel film di cui mi hai parlato e abbiamo pensato che fosse fantastico! Ehi Y, qual è stata la tua parte preferita di quella mossa? Che mi dici di te, X?

O se sei aperto a parlare di essere poli

… e noi siamo poli. Ha funzionato alla grande per noi! So che molte persone possono essere confuse o sentirsi a disagio, ma se hai delle domande, noi abbiamo le risposte!

O forse saresti disposto a parlarne più tardi, ma non ora, quindi cambia quanto sopra in

… se hai delle domande, sarò felice di risponderti domani durante la nostra pausa pranzo/dopo la partita di domani/nel nostro viaggio verso il lavoro, ma dovremmo assicurarci di avere la nostra prenotazione per la cena, trovare qualche buon posto a sedere e metterci in fila.

Er is geen garantie dat de dingen niet ongemakkelijk zullen zijn. Wat je wel kunt doen is een signaal afgeven dat je niet verwacht dat de situatie onhandig zal zijn. Door dit te doen zet je de mensen met wie je praat onder sociale druk om het niet lastig te maken.

De makkelijkste manier om de introductie van je metamoures te laten voelen is om het gewoon weer een introductie te maken. Probeer je cadans te matchen, zodat de uitspraak “Dit is mijn vrouw en haar vriendje” op dezelfde manier wordt gezegd als hoe je je vrouw en haar (platonische) vriendin zou introduceren. Het gaat minder om de details van wat je zegt, maar om de manier waarop je het zegt. Als je probeert om snel van onderwerp te veranderen, of te pauzeren en af te wachten hoe mensen reageren, zullen mensen die afwijking van de normale stroom van een gesprek oppakken en aannemen dat de afwijking relevant is.

Afhankelijk van hoe je eruit wilt zien kun je ook vooraf mensen opleiden door te praten over je metamoures wanneer het gespreksrelevant is. Dit zal de potentiële onhandigheid verspreiden, maar het zal de eventuele introducties die je maakt na het feit dat er geen sprake is van een gebeurtenis, omdat er geen openbaring is bij de introductie ervan. Het enige wat er dan gebeurt is dat je alleen maar een naam aan een gezicht geeft.

In de commentaren vermeldt u dat u de waarheid wilt spreken. Dat is niet altijd het beste plan van aanpak. Het is typisch belangrijker om oprecht te zijn.

Als je Deborah Tannen’s boek leest Dat is niet wat ik bedoelde, ze heeft een groot aantal voorbeelden waar schijnbare waarheidsgetrouwheid de andere persoon op het verkeerde been zet. Ik raad het lezen van het boek ten zeerste aan als je verwacht moeilijke gesprekken als deze te moeten voeren. (Ik zou voorbeelden noemen, maar ik heb het boek niet bij me).

Wat belangrijker is, is dat je oprecht bent. Je probeert ze niet te misleiden in de inleiding. Je probeert gewoon te zeggen wat er nodig is om de communicatiekanalen te openen.

Dus wat is belangrijk? Welke informatie moet er eigenlijk worden overgebracht. Welke informatie kan worden overgebracht? Eerlijk gezegd zou je waarschijnlijk niet eens “Dit is mijn vrouw, X” hoeven te zeggen, tenzij je denkt dat het belangrijk is dat ze zich bewust zijn van die relatie. Echter, in een standaard sociale omgeving is dit soort informatie gebruikelijk. Dit is informatie die een luisteraar zou zoeken in een introductie. Dus het kan geen kwaad om het daar in te zetten.

“En dit is haar vriendje, Y” is anders. Zoals je gemerkt hebt, doet dat de wenkbrauwen fronsen. Het houdt het gesprek tegen, en dat kan een zware prijs zijn om te betalen. Wat krijg je voor die prijs? Als je actief reclame maakt voor polyamorie als een succesvolle manier van leven, is dit misschien een goede manier om te gaan! Maar in de meeste situaties is dat soort reclame gewoon niet nodig of te verwachten, net zo min als jij als je op een feestje aan een mormoon wordt voorgesteld om ze zich voor te stellen als ‘Hoi, ik ben broeder X en ik wil graag een boodschap met je delen’. Nee, ze zijn slimmer dan dat. Ja, het is redelijk om te verwachten dat ze hun religie willen delen (over het algemeen is dat wat religieuze mensen doen), maar ze zijn slim genoeg om te begrijpen dat er een tijd en plaats is voor zulke advertenties. In plaats daarvan zullen ze zich voorstellen als “X” en jullie zullen een geweldige tijd hebben. Later in de nacht zullen ze misschien vinden dat het gesprek inderdaad naar religie leidt en dan zullen ze misschien een beetje adverteren.

En inderdaad, dat zou mijn aanbeveling zijn. Zoals anderen al zeiden, begin met

Dit is mijn vrouw X, en dit is Y.

Misschien nog wat kleine dingen over Y om het gesprek op gang te brengen. Als de luisteraar een grote college football fan is, misschien is Y’s alma mater nuttige informatie.

En dan, wacht. Zoek uit wat er gebeurt. We kunnen je eigenlijk niet vertellen hoe dit gaat, want het hangt echt af van de relatie tussen jou, X, en Y. Een van de geneugten van polyamoury is een gebrek aan geschreven regels die precies aangeven hoe je moet handelen. Als jij en je familie de intimiteit liever binnenshuis houden, mogen X en Y eigenlijk nooit iets doen wat om uitleg vraagt. Als je de voorkeur geeft aan meer openheid, dan kan de luisteraar beginnen met het oppakken van Y die op je vrouw lijkt, en beginnen met het hebben van cognitieve dissonantie. In dit geval, laat ze het naar voren brengen.

En als ik zeg “laat ze het naar voren brengen,” bedoel ik gewoon laat ze de opening bewegen. Je hebt misschien het soort vrienden die je aan de kant zetten en zeggen: “Kerel, hij slaat je vrouw. Is het je niet opgevallen? Dat zijn de makkelijke gevallen. Je kunt je relatie dan uitleggen. De moeilijkere gevallen zullen degene zijn die het met hun ogen vragen. Ze zullen een oogcontact met je maken om uit te zoeken wat je weet, en wat er aan de hand is. Dat zou jouw uitnodiging zijn om uit te leggen dat jullie poly zijn.