Hoe kan ik de plannen van mijn vriendin voor gewichtsverlies bespreken?

Dit onderwerp is interessant. Ik ga ervan uit dat de persoonlijkheid van je vriendin suggereert dat ze niet te gevoelig is voor dit spul gezien de informatie.

Objectief gezien, *iemand die gezond kan afvallen, moet afvallen als het doel is de algehele gezondheid. * (Zelfs kleine variaties in gewicht hebben medisch bewezen effecten op de gezondheid en levensduur) [1]

Vertel alsjeblieft nooit iemand dat hij/zij geen gewicht mag verliezen, behoudens ernstige medische zorgen (en vertel nooit iemand, vooral je vriendin, dat hij/zij geen gewicht mag verliezen). [2]

Uw standpunt is gezond, dus schaamt u zich er niet voor. Omarm het. Persoonlijk denk ik dat je het juiste idee hebt, je hebt gewoon moeite om het uit te drukken.

Als ze zegt:

Ik word zoveel heter!

Je zegt:

Als je nog heter wordt denk ik dat ik zal smelten.

Zoiets als dit drukt je mening uit over haar op dit moment, zonder haar te vertellen dat ze wel of niet moet doorgaan.

Je moet ook iets positiefs vermelden om ervoor te zorgen dat ze weet hoe je je voelt. Iets als:

Het is geweldig dat je gezonder wilt zijn, en ik ben hoe dan ook trots op je, en [voeg een gushy opmerking toe over hoe mooi ze huidig is]

In feite, hoe minder je gewicht noemt, hoe beter. Als ik in deze situatie zou zitten, zou ik het in de context van gezondheid houden.

Niet-communicatietips die zouden kunnen helpen:

• Wees ondersteunend met je acties. Eet gezond met haar. Ga met haar naar de sportschool. Een teaminspanning laat zien dat je aan haar kant staat, wat er ook gebeurt.

Verduidelijkingen:

[1] Ik suggereer niet dat je je gewicht moet aanpassen als je op je normale gezonde gewicht bent voor je lichaamsbouw. Ik zeg dat iets anders dan een gemiddeld gewicht niet ideaal is. https://www.npr.org/sections/health-shots/2017/04/03/522475728/carrying-some-extra-pounds-may-not-be-good-after-all

[2] Vergist u zich alstublieft niet in mijn suggestie over opmerkingen over gewichtsverlies om vanuit medisch oogpunt te komen. Er zijn zijn mensen die nodig aan gewicht verliezen en er zijn mensen die nodig aan gewicht winnen. Als het probleem onmiddellijk levens-of-ergerelateerd is, is het oké om te spreken. Zo niet, dan raad ik aan om het aan de artsen over te laten of naar de medische school te gaan, want anders is het niet echt jouw zaak.

Ik heb een zeer vergelijkbare situatie in mijn relatie waar mijn SO probeert zichzelf te verbeteren ondanks dat ik denk dat ze al perfect zijn. Mijn advies voor jou is om opgewonden te raken en bemoedigend te blijven! Als je dit bespreekt, concentreer je dan op de voordelen voor haar, niet voor jezelf - dat is de reden dat ze dit toch doet.

Bijvoorbeeld, probeer te vragen of ze doelen heeft (of als ze dat niet heeft, kan het leuk zijn om wat te stellen!). Past het bij een bepaalde maat spijkerbroek of bij een bepaald zwempak? Of misschien is het een gewichtsnummer. Als je eenmaal weet waar ze naartoe werkt, kun je dit specifiek vermelden bij het bespreken van haar plannen:

Ik ben opgewonden je te zien in die jeans, ik weet dat je ze in een mum van tijd zult maken als je dit volhoudt!

Of zelfs haar complimenteren met wat je haar hebt zien doen

Ik kan niet geloven dat je deze week al X mijl hebt gelopen-je schopt er tegenaan!

Denk hier niet over na. Als ze besloten heeft om dit te doen, dan heeft ze haar eigen redenen en als de SO, het beste wat je kunt doen is haar naar voren te duwen!

Hoe reageer ik als ze het onderwerp ter sprake brengt, zodat het niet overkomt alsof ik haar inspanningen niet ondersteun of haar vertel dat ze moet afvallen?

In tegenstelling tot de andere gegeven antwoorden, denk ik dat je helemaal geen commentaar moet geven op haar blikken/gewicht - zelfs niet te veel complimenten.

Afvallen vergt veel discipline, uithoudingsvermogen en vastberadenheid. Ze lijkt zelfbewust genoeg te zijn om te weten dat ze er al goed uitziet en er in de toekomst nog beter zal uitzien, dus leg geen nadruk op het oppervlakkige en voor de hand liggende.

Wat ik zou doen/hoop te horen van mijn partner in een situatie als deze:

• Terugkomen van een run? Vertel haar hoe je de vastberadenheid bewondert om ondanks de hete zon/regenachtig weer/comfortabele bank op te staan!

• Salade eten in plaats van taart? Laat haar weten hoe je de verleiding niet zou kunnen weerstaan!

• Ze had een moment van zwakte/overlapping van de training en is nu weer terug bij af? Dat is echt een goede veerkracht. Ze zou trots moeten zijn dat ze er niet mee gestopt is, maar dat ze terug is waar de meeste mensen deze situatie zouden gebruiken als excuus om het niet eens meer te proberen.

• (en zo verder…)

Die dingen werken als ze al begonnen is met de training, als ze echter nog niet op dat moment is, zou je haar misschien kunnen aanmoedigen door er zelf bij betrokken te raken. Het is veel gemakkelijker om jezelf ‘s morgens uit bed te halen als je niet zelf gaat trainen.

Als je niet geïnteresseerd bent om met haar mee te gaan op het dieet of de training, kun je haar nog steeds vertellen hoe het zien van haar vooruitgang je heeft geholpen om zelf wat goede gewoontes op te pakken, zoals meditatie of gewoon wandelen in het park voor recreatie, in plaats van tv te kijken.

Door je te richten op de mentale, in plaats van fysieke, aspecten van haar inspanningen kun je bemoediging en zorgzaamheid laten zien, zonder haar verkeerde indrukken te geven. Maar wat je ook zegt, het moet altijd honderd procent eerlijk zijn.

Ik heb de afgelopen twintig jaar hetzelfde gesprek gevoerd met mijn vrouw, behalve in die periode waarin we **het gewicht hadden verloren (helaas, ze kwam een deel terug en ik kwam bijna helemaal terug). In haar geval zijn er andere lichaamsbeeldproblemen, die ook meespelen. Dit kan ook het geval zijn bij de vriendin van de OP.

Mijn advies?

• Beantwoord haar gevoelens. Als ze moet afvallen, is ze zich daarvan bewust, en kan ze van streek raken als je haar anders vertelt.
• *Bevestig je waarneming van haar. * Je hebt recht op jouw visie op haar, dus blijf bij je standpunt.
• Ruzieer er niet over. Als ze jouw visie wil betwisten, laat je niet meeslepen in een ruzie; het zal nergens toe leiden.

Exemplaar:“Ja, liefje, je zou wel eens wat gewicht kunnen verliezen. We moeten allebei. Ik wil veel jaren met je doorbrengen, dus ik wil niet dat een van ons beiden doodvalt aan een hartaanval. Dat betekent niet dat ik je niet mooi vind om dood te vallen.”

Je moet haar zeker vertellen hoe je je voelt.

• *

**Waarom?

Als een van haar motivaties is dat ze gelooft dat je haar daarna aantrekkelijker zult vinden en ze ontdekt later dat je mening over haar aantrekkelijkheid niet is veranderd dan voelt ze zich misschien een beetje teleurgesteld of misschien zelfs ontgoocheld als je het haar niet anders hebt verteld.

Ik impliceer niet dat het niet vertellen een vorm van bedrog is, ik zeg alleen dat het mogelijk is dat ze zich zo voelt, vooral als het een grotere motiverende factor is dan ze laat zien.

Soms krijgen mensen ideeën in hun hoofd over hoe mensen zullen reageren op iets dat drastisch anders blijkt te zijn dan hoe de persoon daadwerkelijk zou reageren en het kan erg ontmoedigend zijn als dat gebeurt, vooral als een persoon veel moeite heeft gedaan.

Al met al is het beter om er zeker van te zijn en om open en eerlijk te zijn over je gevoelens is belangrijk in een relatie.

• *

**Hoe?

Als ze het vervolgens ter sprake brengt, ga dan met haar zitten en bespreek het open en eerlijk.

Vraag haar of ze gewicht verliest puur om gezondheidsredenen, of dat een deel van haar motivatie om af te vallen is omdat ze denkt dat ze aantrekkelijker zal zijn.

Wat ze ook antwoordt, vertel haar dat haar gewichtsverlies je niet meer of minder aantrekkelijk zal maken dan ze al is. Stel haar dan gerust dat je haar blijft steunen, maar je wilde er alleen maar voor zorgen dat ze begrijpt hoe je je voelt omdat je niet wilt dat ze onder de valse indruk is dat haar gewichtsverlies je mening over haar aantrekkelijkheid zal beïnvloeden.

Nadat je het met haar hebt besproken, ga je verder met wat ze ook beslist, laat je op je gemak zijn en breng het niet meer ter sprake tenzij ze het verder wil bespreken.

Over het algemeen is eerlijkheid het beste beleid.

• *

Naderhand

Dit is een bijzonder moeilijk onderwerp omdat de wereld al vele jaren skinnyness met aantrekkingskracht samenvoegt, en de media heeft ervoor gezorgd dat dit begrip zo veel mogelijk wordt versterkt.

Zoals het gezegde luidt, schoonheid zit in het oog van de toeschouwer - iedereen heeft verschillende smaken in wat hij aantrekkelijk vindt (bijv. mager, vet of gespierd; mannen of vrouwen; tatoeages of geen tatoeages; donker of bleek; make-up of geen make-up). Voor elke persoon die iemand aantrekkelijk vindt, is er een ander die dat niet vindt.

Daarom vind ik persoonlijk dat gewichtsverlies alleen moet worden gedaan om gezondheidsredenen of als een persoon echt denkt dat het hem of haar er beter laat uitzien in zijn of haar eigen mening, en niet vanwege de mening van anderen. Hoe dan ook, voor sommige mensen kan het een glibberige helling zijn, en het moet niet in een opwelling worden gedaan.

Een vrouw gaf me ooit een advies dat vrij goed lijkt te werken. Je hoeft haar maar 3 dingen te vertellen:

• je houdt van haar
• je denkt dat ze sexy is - je denkt dat ze mooi is

Ik heb de derde veranderd door een ‘voor mij’ toe te voegen aan het einde - zoals het liedje gaat, “je bent zo mooi, voor mij.”

Specifiek aan het afvallen, als ze zegt, “ik zal heter zijn…”, zou je kunnen reageren met, ik hou nu van je en ik zal dan van je houden. Of, als dat zo is, zal je nog steeds sexy zijn in mijn ogen. Of, je zult altijd mooi zijn voor mij.