Hoe kon ik mijn ouders laten weten dat ik niet blij was met hun minder dan wenselijke reactie op mijn goede nieuws?

Ik ben pas 21, en mijn cultuur is Australisch, maar ik denk dat omgaan met ouders die erg weigerachtig staan tegenover je persoonlijke groei een vrij universeel probleem is dat iedereen kan hebben en ik heb veel ervaring in het omgaan met dit.

Voor mij is veruit de beste manier om mijn ouders duidelijk te maken dat “ik ergens diep over heb nagedacht, en dat ze moeten ophouden me te behandelen alsof ik niet weet wat ik doe”, het ze te laten zien.

Daarmee bedoel ik dat ik niet om hun mening hoef te vragen en het in wezen gewoon doe. Ik bedoel niet dat je ze moet afsnijden, maar dat je, als je het onderwerp aansnijdt, je moet concentreren op het laten zien en uitleggen van het onderzoek dat je hebt gedaan en de plannen die je hebt gemaakt, in plaats van ze om hun inbreng te vragen.

Het lijkt er sterk op dat je ouders dit als wishful thinking beschouwen, en dat ze waarschijnlijk hardnekkig proberen zichzelf ervan te overtuigen dat je niet weet wat je doet en hun hulp net zo hard nodig hebt als zij jou proberen te overtuigen. Daarom kan een discussie in deze gevallen ineffectief zijn of zelfs het tegenovergestelde effect hebben. In plaats daarvan is de meest succesvolle oplossing die ik heb gevonden om je ouders de realiteit onder ogen te laten zien, de realiteit aan hen te laten zien. Je dwingt hen de dingen te zien zoals ze zijn, en dat is op geen enkele manier ondankbaar of onbeleefd, het kan hen zelfs de kans geven dat altijd zo ontroerende bitterzoete moment van besef te hebben dat hun zoon ‘helemaal volwassen’ is.

Caveat: US-ish perspectief.

Vertel het ze niet. Dat kun je niet.

In feite, het feit alleen al dat je je relatie in deze termen beschrijft laat zien dat je nog steeds om hun ster draait. Is hun zegen echt zo nodig? Ik bedoel, zeker, het zou leuk zijn en zo, maar je bent een volwassen persoon die zijn eigen leven leidt. Ga het gewoon doen. Ze draaien wel bij. Of niet: dat is het risico dat je neemt. Misschien beter dan voor altijd in hun schaduw te leven, maar je moet het zelf weten. Wat het verschil met je broer betreft: als jij de jongste bent en je ouders ouder worden, zullen ze wat verlatingsangst hebben en mogelijk een identiteitscrisis. Een van de belangrijkste rollen in hun leven van de afgelopen ~30 jaar is die van ouder geweest, en plotseling staat die rol een stuk minder centraal dan hij was. Waarschijnlijk rond dezelfde tijd dat hun carrière(s?) afnemen (een andere centrale pijler van de identiteit). Je moet empathisch en respectvol zijn (je zult ooit in hun schoenen staan) maar dat is geen reden om je persoonlijke groei en ontwikkeling te belemmeren.

Ik ben ook een Aziaat, en ik vind dat ouders de neiging hebben sceptischer te zijn en dat zij zich voortdurend zorgen moeten maken over hun kinderen.

Met dat in gedachten, zullen ze een soort van zekerheid nodig hebben. Laat ze daarom weten dat je vastbesloten bent en wat je plannen zijn.

Hey Pap, Mam. Deze universiteit is iets waar ik echt graag naar toe wilde. Geef je reden waarom je deze universiteit verkiest boven de andere. Ik heb het 3 keer geprobeerd en nu kan ik toegelaten worden (laat je vastberadenheid zien). Studeren in het buitenland zal zeker moeilijk zijn en een uitdaging (hun bezorgdheid erkennen), maar dit is ook precies waarom ik het wilde proberen - om beter en onafhankelijker te worden (hun bezorgdheid beantwoorden). En als ik eenmaal afgestudeerd ben, zou ik graag iets vinden […ga verder met je toekomstplannen]. Daarom hoop ik dat jullie beiden mijn beslissing om in het buitenland te gaan studeren zullen begrijpen en respecteren. Geef me de kans om niet alleen jullie, maar ook mezelf te bewijzen.

Mijn Engels is niet zo goed, dus verander het maar in iets in die trant.

Ja, ik was het met Jesse eens dat de beste oplossing eigenlijk zou zijn om het door daden te laten zien. Maar dat kun je alleen doen als je toestemming krijgt om in het buitenland te gaan studeren, en ik denk dat je in je huidige stadium nog wel wat financiële steun van hen nodig zult hebben? Zo niet, dan kun je volledig op Jesse’s suggestie afgaan en hen laten zien dat je het kunt.

Ze zijn waarschijnlijk gewoon bezorgd om jou. Ik kan niet verklaren waarom ze je broer anders behandeld hebben (al kan dat ook gewoon jouw perceptie zijn omdat jij nu de ontvanger bent), maar ouders die zich zorgen maken om hun kinderen zijn, hoewel vervelend, een bewijs van hun liefde.

Wat je beschrijft is geen regelrechte tegenstand - ze feliciteerden je (zij het halfslachtig) maar proberen je nu op een niet zo subtiele manier op andere gedachten te brengen. Op basis hiervan lijkt er geen echte bezorgdheid te zijn dat ze iets zullen doen om je te stoppen.

Ik zou dit het liefst aanpakken door de storm te “doorstaan”, dat wil zeggen dat je doorgaat met je plannen om naar de universiteit te gaan, absoluut onwrikbaar blijft in je besluit, positief blijft en waar mogelijk hun negativiteit in positiviteit omzet. Dit zal moeite kosten - hun gebrek aan steun zit je duidelijk dwars. Maar als je hen ronduit uitdaagt, zul je onenigheid krijgen en uit elkaar vallen.

Beantwoord gewoon alles wat ze je toewerpen met een positief, onverschrokken antwoord. Als ze zeggen dat je geld opraakt, antwoord dan dat ik een baan ga zoeken. Als ze zeggen dat het daar gevaarlijk is, antwoord dan dat ik extra voorzichtig zal zijn.

Kijk, ik geloof niet dat ze je willen afsnijden. Ze willen blijkbaar dat je in de buurt bent, misschien uit veiligheidsoverwegingen, of omdat ze je zullen missen als je naar het buitenland gaat. Als je dit doel als een op hol geslagen trein nastreeft, denk ik dat je ouders snel zullen beseffen dat je hen door negatief te zijn achterlaat. Laat ze zien dat je dit gaat doen met of zonder hun steun, en als ze van je houden en om je geven, wat ze zeker doen, dan moeten ze je inhalen.

Misschien hebben je ouders, vooral als je de jongste of de laatste bent die verhuisd is, het moeilijk om met hun emoties om te gaan over het feit dat je weggaat en zo ver weg gaat. Sommige mensen die het moeilijk vinden om over te brengen hoe ze zich voelen, steken de draak met datgene wat die emoties veroorzaakt, in een poging om hun eigen aandacht ervan af te leiden. Als jij de jongste bent, zouden ze zich waarschijnlijk niet zo gedragen tegenover oudere broers en zussen, omdat die nog kinderen hadden (jij dus) die het nest niet snel zouden verlaten. Ze zouden het verdriet dat ze zouden voelen graag uitstellen tot het echt niet anders kon. Ik hoop dat dit op een of andere manier helpt. Gefeliciteerd met wat je bereikt hebt en veel geluk.

Probeer verder te gaan dan het niveau van verwachtingen (jij verwacht dat ze enthousiast zijn over je keuze, zij verwachten iets anders) en probeer het niveau van verbindingen te bereiken. Doe eerst rustig aan en laat je voelen hoeveel ze voor je betekenen. Ze hebben je geholpen iemand te worden die volhardde in het aangezicht van afwijzing.

En dan, terwijl je dat gevoel van liefde en dankbaarheid bewust vasthoudt, vraag je hen wat hen zorgen baart. Zijn ze bang om het contact met jou te verliezen? Maken ze zich zorgen over hoe jij ermee om zult gaan? Begin niet te argumenteren of jezelf te verdedigen, blijf gewoon je verbondenheid met hen voelen en luister. Erken dat je zwakke en sterke punten hebt en erken dat zo ver weg wonen en studeren moeilijker kan zijn dan je je kunt voorstellen. Maar verzeker hen ook dat je leert oplossingen te vinden en dat je hun steun wilt als je in je toekomst groeit.

Je eigen weg zoeken en toch verbonden blijven met de mensen om je heen is een van de belangrijkste vaardigheden die je ooit zult leren. Zie dit als een goede gelegenheid om deze vaardigheid te oefenen met mensen die, meer dan wie ook in deze wereld, het beste met je voor hebben.

Hopelijk zet dit iets in perspectief. Toen ik afstudeerde aan de verpleegkunde school en vervolgens begon te werken in mijn vakgebied en werd bereikt en gerespecteerd door degenen met wie ik werkte, heb ik nog NOOIT iets gehoord op enigerlei wijze erkenning van mijn prestatie ooit van iemand in mijn familie.

Ik denk dat je ouders weten hoe belangrijk het voor je is, maar er kan ambivalentie zijn om opgewonden voor je te zijn omdat het verandert wie ze zijn, zodra je weggaat is hun focus als ouder voor altijd veranderd. Ik weet dat je hun enthousiaste goedkeuring graag zou willen horen en je verdient erkenning. Voor hen is het een verandering in hun levensfase, net zoals het voor jou een verandering in jouw levensfase is om naar deze universiteit te gaan.

Nu, ik ben in de positie van je ouders en toen mijn oudste zoon op zichzelf ging wonen was ik trots op hem voor het nemen van deze grote stap. Maar, eerlijk gezegd, waren de emoties bij mijn jongste zoon veel droeviger.

Het is moeilijker voor een ouder om het werk waar hij zich 24 jaar voor heeft ingezet zo abrupt te zien eindigen als jij die zo ver weg gaat. Het maakt niet eens uit hoe ver je gaat, voor hen is het ver, niet geografisch, maar emotioneel. Hoe goed ze zich ook hebben voorbereid, het is toch niet hetzelfde als wanneer het werkelijkheid wordt. Ze ervaren waarschijnlijk veel gemengde emoties, en weten niet zeker wat er nu komt.

Voor sommige ouders is de reden dat de relatie blijft, het gezamenlijke werk van het opvoeden van kinderen. Ze kunnen zich afvragen wat de aard van hun relatie is en wat ze voor elkaar voelen. Veel kwesties die ze jarenlang op de lange baan hebben geschoven terwijl ze met jou en je broer bezig waren, zullen naar de voorgrond komen als er zoveel rust in huis is. Het is niet alleen dat jij er was, maar waarschijnlijk ook je vrienden. Er was activiteit, lawaai en komen en gaan en dan zijn ze met z'n tweeën. Voor ons mensen van middelbare leeftijd is het veel moeilijker om aan zo'n verandering te wennen. Als we ons altijd op de opvoeding van onze kinderen hebben gericht, kijken we om ons heen en zeggen: “Wat nu???”

Ik weet van waar jij staat dat je hard gewerkt hebt….een dikke proficiat is op zijn plaats. Je leven strekt zich uit over een enorme horizon van mogelijkheden. Misschien moet je even uit je schoenen stappen en de volgende seconde in die van hen stappen. Hun horizon kan er heel anders uitzien en zij proberen nog steeds te bevatten hoe anders het leven er uit zal zien, het kan zelfs een rouwproces voor hen zijn. Ik weet dat het moeilijk is om dat in te zien, maar blijf optimistisch en geef ze wat tijd om hun nieuwe rol uit te werken. Veel geluk.

Er zitten twee aspecten aan deze vraag en het zou nuttig zijn als u die zou onderscheiden. (Ik bedoel niet in de gebruikelijke zin van een stapel vragen als afzonderlijke vragen posten; ik bedoel dat het je zou helpen de situatie te behandelen als je deze twee verschillende aspecten zou herkennen).

Het ene is dat je ouders je keuze voor een universiteit accepteren.

Het andere is de reactie van je ouders op een belangrijke prestatie in je leven.

Het zou je ouders ook helpen als ze deze twee factoren gescheiden zouden houden. Als ze willen dat hun zorgen echt door jou in overweging worden genomen, zouden ze er beter aan doen die zorgen niet te berde te brengen op het moment dat ze jou juist zouden moeten feliciteren met wat voor jou een geweldige prestatie is.**

Als je dat eerste gesprek over mocht doen, zou ik voorstellen zoiets als dit te antwoorden:

Kijk, ik snap dat je er argumenten tegen hebt. Probeer daar later met me over te praten, maar op dit moment is dat gewoon verschrikkelijke timing, tenzij je opzettelijk probeert om “regen op mijn parade.” Ik heb heel hard gewerkt om deze toelating te krijgen en ik ben er heel blij mee! Het minste wat je kunt doen is me feliciteren, gewoon omdat ik er blij mee ben, zelfs als je later wilt proberen me over te halen ergens anders heen te gaan.

Dezelfde kern van een idee kan nog steeds helpen, ongeacht wanneer je het ter sprake brengt.

In plaats van te proberen hen ervan te overtuigen dat dit de juiste universiteit voor je is, streef je eerst gewoon naar een erkenning van hun kant van je prestatie bij het verkrijgen van acceptatie.

Dit gaat niet alleen over het verbeteren van hun goede omgang met communicatie, waartoe ook het erkennen van aanzetten tot behoort. Het heeft nog andere voordelen:

Door de prestatie te erkennen, zullen zij ook de prestatie erkennen en wellicht beter begrijpen hoeveel die voor u betekent. Voor hen zal de simpele mededeling van hun felicitaties dit punt waarschijnlijk beter overbrengen dan wat jij zou kunnen zeggen om hen ervan te overtuigen. Met andere woorden, het hoeft niet zo te zijn dat zij de prestatie erkennen en dus erkennen; het zou kunnen dat zij worden overgehaald om jouw prestatie te erkennen, gewoon om de communicatie beter aan te kunnen, en dat zij dan door die erkenning beseffen dat het werkelijk een prestatie is.

En aan de andere kant van de medaille, als je door hen erkend bent voor je prestatie, zul je meer bereid zijn te luisteren naar eventuele zorgen die zij nog kunnen hebben over je schoolkeuze.

Iedereen wint. Begrip kan worden bereikt.

En trouwens, goed gedaan dat je bent toegelaten tot je doeluniversiteit!!!

Ben jij het laatste kind van je ouders dat uit huis gaat? Als dat zo is, bedenk dan wat een grote verandering dat voor hen is. Zij hebben een paar decennia van hun leven aan het ouderschap gegeven, en nu komt er een einde aan dat werk. Om het te overdrijven, jouw ster rijzende en die van hun gaat neer. Het is mogelijk dat ze je plannen niet afkeuren, maar dat ze gewoon niet willen dat je ver weg verhuist. Wees mild voor hen.

Caveat: Amerikaans ouderlijk perspectief

Ik stel voor dat je geen tijd verspilt door je ouders te vertellen hoezeer hun antwoord je tegenstaat. Ik zie hier geen voordeel in, noch voor jou, noch voor hen. Als ze niet in de weg staan en zeggen: “Je kunt niet gaan”, maak dan je plannen en ga, of ze het nu leuk vinden of niet.

Je hebt het antwoord geaccepteerd van “doe het gewoon.” JA, dat is prima.

Nu, geef ik je de volgende uitdaging: **Kun je als volwassene een geweldige levenslange relatie met je ouders hebben… ook al zijn ze het misschien nooit eens met de keuze die je hebt gemaakt? (Ik schrijf als een oude denizen van het ‘net, wiens vader was als je ouders, en ben nu een vader en grootvader … ;) )

Feiten:

• Je bent een zelfstandige volwassene: pro-actief actie ondernemen, zelf financieren. Je weet al dat je ouders het niet eens zijn met je keuze.
• Je ouders hebben je WEL gefeliciteerd met het succes van je inspanning (“een korte handdruk, goed gedaan.”)

Ik vraag me af: Waarom was je verbaasd dat ze je niet meer steunen? Ze zijn het niet eens met je keuze. Zo simpel is het. Uit je vraag blijkt dat je verwacht dat ze van gedachten veranderen? Waarom? Je gaat hun perspectief niet controleren. Dit is belangrijk om te begrijpen voor veel meer dan je schoolkeuze.

Een van mijn observaties over zowel Aziatische als Westerse culturen: als mensen eenmaal actie hebben ondernomen (inclusief het uiten van hun perspectief!) over een onderwerp, is het HEEL moeilijk voor ze om van koers te veranderen. Vaak zullen ze in het beste geval zwijgen, met een “laten we het vergeten” houding. In het beste geval.

Je eerste perspectief op hun onenigheid was dat ze “me behandelen alsof ik niet weet wat ik doe en nog een kind ben.” Waarschijnlijk de realiteit: Om wat voor reden dan ook zijn ze het niet eens met je keuze. Nu is je perspectief op hun interactie met jou: “Ze zijn milder geworden in hun opvattingen en hebben meer begrip gekregen.” Waarschijnlijk de realiteit: Ze zijn het nog steeds niet eens met je keuze, maar ze maken er geen ruzie meer over. Ik heb het voorrecht gehad een aantal geweldige leiders te kennen, mensen die op verschillende gebieden succesvol zijn. Over de hele planeet. In het begin was ik geschokt toen ik ontdekte dat een aantal van hen dezelfde uitdaging had - en nog steeds heeft - als jij met je ouders. Het is niet langer een verrassing. Mensen zijn het gewoon niet altijd over alles eens! En ja, daardoor missen ze vaak een heel echte zegen.

Eén geweldige man heeft tienduizenden geleid, honderden miljoenen beïnvloed. Toch begrepen zijn ouders het niet, weigerden zelfs naar hem te kijken als hij sprak, enz. Ze kwamen bij elkaar voor familiebijeenkomsten, maar zijn werk en levensroeping waren in principe een taboe-onderwerp. Dit ging zo vele tientallen jaren door (!) AFAIK, op hun oude dag woonden ze eindelijk een van zijn toespraken bij.

Wat is er nodig om mensen het ergens over eens te laten worden?

De gemakkelijke manier: het eens zijn uit onwetendheid (“go along to get along”)

Maar dit is een onderwerp dat voor jou van belang is. Net als een huwelijk, of misschien politiek of wat dan ook.

Om eenheid te bereiken zijn er hartsveranderingen nodig. Daarvoor:

• Je moet hun hart begrijpen
• Zij moeten jouw hart begrijpen
• Je moet een leven leiden dat de ervaring (van pijn of vreugde!) overwint die hen ertoe bracht een andere keuze te verkiezen.
• Daar is misschien een wonder voor nodig :)

Een stukje wijsheid van de bovenste plank: mensen hoeven niet over alles rationeel en op feiten gebaseerd-logisch te zijn.

:-D