Hoe kan ik vragen waarom ik niet werd opgenomen zonder een scène te veroorzaken?

T zeggen:

jongens alleen

en het ontdekken van

Deze wederzijdse vriend noemde T specifiek zei dat zijn vriendin kon komen

is duidelijk een conflict van de logica.

• *

Je bent terecht geïntrigeerd over de reden waarom je weggelaten wordt uit deze sociale gebeurtenis en je zou terecht boos moeten zijn op je vriendje omdat hij het goed vindt in de aanwezigheid van zo'n conflicterende situatie.

Je vriendje beweert dat hij er niet “tussendoor gaat” en geeft mij het signaal dat hij misschien wat voorgevoelens heeft over waarom je weggelaten wordt.

Ik denk dat je een open forumdiscussie met je vriendje moet voeren en hem vragen of hij ideeën heeft over waarom deze situatie zich voordoet.

Eerlijk gezegd, als I je vriendje was, zou ik mijn acceptatie van de uitnodiging hebben ingetrokken in het licht van de tegenstrijdige informatie.

Je vriendje moet bereid zijn om T te benaderen en te zeggen “Ik zou echt graag willen dat mijn vriendin naar de BBQ komt”. Ik begrijp dat andere meisjes aanwezig zullen zijn.“ Op basis van T’s reactie moet je vriendje bereid zijn om je iets terug te geven.

• *

Addendum per de opmerkingen:

Er is een mogelijkheid dat je vriendje niet wil dat je bij de BBQ aanwezig bent, zodat hij T kan hebben gevraagd om je niet uit te nodigen of hij is gewoon OK met de huidige omstandigheid.

Voordat je tot deze conclusie komt moet je hem het voordeel van de twijfel geven en de ideeën uit mijn eerste antwoord gebruiken om een antwoord te krijgen.

Het is echt aan jou om de omstandigheid te peilen, maar als blijkt dat er geen goede reden is om je niet uit te nodigen dan kan het tijd zijn om dit slechte excuus van een vriendje af te schudden.

Is het mogelijk om erachter te komen waarom ik niet werd opgenomen zonder een scène te veroorzaken?

Ik ben bang dat dit niet echt mogelijk is (in mijn ervaring). Ik ben ontelbare keren in mijn leven buitengesloten geweest van dergelijke bijeenkomsten, en ik heb nooit een duidelijk antwoord gekregen op de vraag “waarom?”.

Ik heb mijn eigen antwoorden gekregen, zeker, door op te groeien was ik in staat om de situatie van een “afstand” te analyseren en te zien dat de politieke situatie en het feit dat ik op de “verkeerde plaats” geboren ben mij voor velen het automatische doelwit maakte, toch was het niets dat iemand bereid was om toe te geven of te bespreken.

Uw situatie is waarschijnlijk anders, maar u moet nog steeds rekening houden met de kans dat T geen zin heeft om te discussiëren over de redenen (zij het dat hij u niet mag, of dat hij waarneemt dat u hem in het verleden een fout heeft gemaakt, of wat dan ook) die hem hebben doen besluiten om u niet uit te nodigen, ook gezien het feit dat hij probeert te verbergen dat hij u niet specifiek uitnodigt (en dat hij geen reden heeft om te verwachten dat hij niet zou worden ontdekt op de dag van de BBQ).

zonder te confronteren?

Sinds hij je vriendje heeft uitgenodigd, kan hij vermelden dat hij “gehoord heeft dat de vriendin van de wederzijdse vriendin is uitgenodigd, is er een verandering in het plan gekomen? Dit zou T de kans kunnen geven om je status te veranderen van onuitgenodigd naar uitgenodigd zonder een fuzz te creëren (of om je vriendin uit te nodigen).

Uit persoonlijke ervaring zal elke keuze die "waarom heb je mij/mijn vriendin niet uitgenodigd?” niet leiden tot directe antwoorden, en mogelijk meer wrok in de toekomst (hij zal het gevoel van “ontmaskerd” niet leuk vinden, je zal het gevoel van behandeld te worden als de “idioot die er niet achter zou zijn gekomen” niet leuk vinden).

Je kunt gaan “conflictafkeer”, of je kunt gaan “rock and hard place”: Als je vriendje daar aankomt en de vriendin van je wederzijdse vriendin daar ziet, moet hij “Huh, je hebt Jane en ik verteld dat dit alleen voor jongens was… Denk je dat we dan niet naar de Baywatch slow-motion specials gaan kijken?” - T heeft dan de keuze om te zeggen “Oh, dat veranderde omdat”, of om direct toe te geven dat hij jou

specifiek uitsloot (Voel je vrij om andere gênante “lads-night” item/activiteit te vervangen, of “Ik zou me hebben verkleed voor de dames”)

Het punt dat wordt gemaakt is er zijn sociale normen die verschillen in gemengd gezelschap, en T is een slechte gastheer door de verwachtingen verkeerd in te stellen.
Het is net zozeer een faux pas als dat hij jou en je vriendje heeft verteld dat het een black-tie affaire is, maar je wederzijdse vrienden heeft verteld dat ze in jeans-en-t-shirt moeten verschijnen, en T moet begrijpen dat dit verkeerd is, hij is niet “geniepig” of “slim”, en de mensen ** zullen ** hem er op afroepen.

• *

Een zeer late (en lange) bewerking:

Bij het lezen van het “after-action report”, is mijn analyse - gebaseerd op scenario’s die ik zelf heb gezien - dat een of meer van T’s vrienden zich op een of andere manier anders gedragen als hun vriendin (of een specifieke combinatie van vriendinnen) aanwezig is: misschien is er een activiteit waaraan ze niet graag deelneemt, dus moedigt ze hem aan om er niet aan deel te nemen (de “stereotiepe voorbeelden” die op TV worden getoond zijn dingen als sport kijken, videospelletjes spelen, enzovoort, hoewel ik over het algemeen de interesse heb gevonden om gelijk verdeeld te zijn over de geslachten, maar het zou zo simpel kunnen zijn als “houdt niet van BBQ”) en om haar gezelschap te houden in plaats daarvan - dit leidde T om een “jongens alleen” avond te organiseren, zodat ze allemaal konden deelnemen aan die activiteit, zonder dat ze specifiek moesten roepen welke vriendin was uitgesloten.

Toen besloten sommige van de vriendinnen dat hun vriendjes “geen tijd” met hun vrienden mochten doorbrengen zonder toezicht. T maakte vervolgens specifieke uitzonderingen voor sommige van die vrienden, gebaseerd op een afweging of hij zijn vriendin wilde laten komen, versus of of hoeveel deze specifieke vriendin “deel uitmaakte van het probleem”.

Dit sluit dan aan bij het “sociale normen” gedeelte van mijn oorspronkelijke antwoord - T probeerde ervoor te zorgen dat ze gunstig waren voor zijn bedoeling voor de meetup, en niet wat er normaal gesproken ook gebeurt. Aangezien T het feestje niet voor alle vriendinnen heeft opengesteld, vermoed ik dat de vriendin of de kliek die de verschuiving van de normen veroorzaakt die hij probeerde te vermijden, niet aanwezig was. (Het is misschien interessant voor je om te zien welke van T’s vrienden niet aanwezig waren omdat hun vriendin zei dat ze dat niet konden en T didn’t een uitzondering voor hen maken)

T is waarschijnlijk heel blij dat, als hij ooit nog eens zoiets probeert, je kan worden aangeduid als een voorbeeld van “de jongens op eigen houtje laten bijwonen”.

In het kort: als de vrienden van je vriendje allemaal genoten hebben van (bijvoorbeeld) schaken, maar één van hun vriendinnen vond schaken saai en zorgde er in plaats daarvan voor (al dan niet opzettelijk) dat _ hun vriendje hen gezelschap hield in plaats van een spelletje te spelen op de wekelijkse schaakmeeting, dan zou iemand een jongensmeeting kunnen organiseren zodat ze daadwerkelijk ** schaken** kunnen spelen.

Waarom sommige vriendjes niet alleen aanwezig waren, kan variëren op basis van een lot van factoren. Drie belangrijke factoren (maar niet de enige!) om te overwegen zijn: - De vriendin geniet ook van ongespecificeerde iets, en wil niet “missen” - verveling / eenzaamheid: de vriendin wilde niet apart zijn van hun vriendje, door een gebrek aan andere activiteiten of vrienden die op dat moment beschikbaar waren. Dit kan gemeengoed zijn bij een koppel dat “alles** samen doet”, en vergeet ook tijd te nemen om individueel te zijn - wantrouwen, of controleerbaar gedrag: de ene partner aarzelt om de andere uit het oog te verliezen om de een of andere reden.

Ask over de gebeurtenis nadat deze heeft plaatsgevonden.

U bent op zoek naar specifieke informatie die T heeft uitgespaard om u niet te hoeven verstrekken. In die context ben ik er niet zeker van dat er een niet-confronterende manier is om die informatie te krijgen, aangezien T werkt aan het vermijden van het direct uit te drukken.

Het zal meer confronterend lijken om te vragen voor de BBQ, omdat je het moeilijk zal hebben om de indruk te vermijden dat je probeert jezelf te laten uitnodigen.

Als je ware doel alleen is om te weten waarom je (naar alle schijn) bent uitgesloten, dan vermijdt het achteraf vragen zowel het uitnodigings-zoekende element als maakt het ook meer aannemelijk dat je je bewust zou zijn van het verschil tussen wat je en je vrienden te horen kregen– het zou normaal zijn om iets over het evenement te horen van iemand die aanwezig was, terwijl je vriendje die T opnieuw vraagt de kans om terloops een dubbele controle te doen, al “opgebruikt” heeft. Herhaalde vragen die impliceren dat T liegt tegen u zijn niet casual of niet-confronterend.

Wat betreft wat te zeggen, zou het gemakkelijk zijn om te vermelden dat Sara, Beth, en Emily had je verteld over de gebeurtenis, en je hoopt dat T was niet al te teleurgesteld dat zijn “jongens alleen” evenement werd verpletterd door vrouwen. In het algemeen, als je minder confronterend wilt zijn, zul je waarschijnlijk meer moeten accepteren wat T je vertelt op gezichtswaarde. Hem dwingen een tegenstrijdigheid op te lossen is inherent een confrontatie.

Addendum: Er is een groot verschil tussen het stellen van een vraag en het geven van een betrouwbaar antwoord. Als je ware doel alleen maar is om te vragen, dan blijft mijn advies hierboven overeind. Als je in plaats daarvan gefocust bent op het krijgen van de ware reden (of redenen) om uitgesloten te worden, of als je hoopt de BBQ bij te wonen, dan zou mijn advies anders zijn (en zou waarschijnlijk een confrontatie nodig zijn).

Mijn partner zegt dat ik het T zelf moet vragen en dat hij er niet tussen gaat komen.

Wow. Nee, je partner heeft het mis. Hij is degene die bevriend is met T, hij moet het vragen. Het kan gewoon een misverstand zijn.

Persoonlijk denk ik dat hij lang en hard moet nadenken over wat het voor hem zou betekenen om te gaan als blijkt dat je bent uitgekozen om buitengesloten te worden.

Ten eerste, wil je eigenlijk wel weten waarom je niet bent uitgenodigd, als het iets blijkt te zijn waar je niet blij mee zult zijn en/of niet aan kunt werken?

Hoewel het mogelijk is dat er een onderliggende reden is waarom je niet bent uitgenodigd die open staat voor verbetering, kan het ook gewoon makkelijker zijn om te accepteren dat je niet bent uitgenodigd, dat op het eerste gezicht te nemen, en vandaar uit verder te gaan.

Als je wel wilt graven in dit potentiële blikje wormen, heb je wel een opening

die zou zijn om T gewoon te laten weten dat

…een wederzijdse vriend van ons en T vraagt me of ik naar de BBQ kom, aangezien zijn vriendin was uitgenodigd, maar *zij wilde weten of ik van plan was om te gaan. * Deze wederzijdse vriendin noemde T specifiek dat zijn vriendin kon komen, en dat een paar andere meisjes er ook zouden zijn.

Je kunt dit gewoon aan T presenteren zonder confrontatie en T’s antwoord laten spreken voor hoe je verder gaat.

Voor voorbeeld

Hé T, ik was in gesprek met M, en hij zei dat zijn vriendin wilde weten of ik ook bij de BBQ zou zijn, omdat ze van plan is om te gaan en er misschien naar uit kijkt om mij daar te zien. Ik was een beetje in de war, want de laatste keer dat we spraken ging het alleen maar om jongens, dus ik vertelde M dat ik niet was uitgenodigd voor zover ik wist, maar laat het me weten als dat niet klopt, want ik heb nog niets anders gepland, en…

die gevolgd kunnen worden met een aantal verklaringen die uw interesse aangeven, zoals “Ik vind het altijd leuk als we allemaal samen rondhangen”, “Ik zou liever de tijd voor u opzij zetten”, “Ik heb u al een tijdje niet meer gezien en dacht dat het een leuke kans zou zijn om bij te praten”, enz.

Dit is een manier om te zeggen “kijk, ik weet dat je dit destijds zei, maar nu hoor ik dingen van andere mensen die daarmee in strijd zijn, dus ik wil graag weten wat er aan de hand is”. Dit leunt ook niet op veronderstellingen, vooral niet op negatieve met betrekking tot T, dus hopelijk moet het hem niet op een plek zetten waar hij zich defensief moet opstellen, en laat het wat makkelijke openingen voor een oplossing als T hier een uitweg voor wil vinden. Het laatste wat je wilt doen is beschuldigingen uiten op basis van wat niet beter is dan aannames over de bedoelingen van iemand anders, vooral als de situatie zo onduidelijk is: richt je op de impact die voor jou direct zichtbaar is vanuit jouw perspectief, en houd het in die context.

Om dit te laten werken, moet je het echt benaderen vanuit een positie van dit wezen over je eigen verwarring, versus een van het maken van beschuldigingen op basis van aannames waar je door de discrepantie tot komt. Ik heb ook het gevoel dat de beste benadering er een is van positiviteit (bijv. het gevoel dat het leuk zou zijn om bij te wonen) in plaats van een benadering die openstaat voor je negatieve gevoelens, zoals het feit dat je bent weggelaten. Als je er later naartoe wilt gaan is dat aan jou, afhankelijk van hoe het gaat, maar als ik dit mooi wil oplossen zou ik het vermijden totdat het duidelijk is dat er geen mooie oplossing is, persoonlijk.

Het helpt soms om jezelf te herinneren aan die positieve houding (ofwel gewoon mentaal of zelfs hardop) voordat je gesprekken begint waar je op dit moment wat gekwetst bent op basis van de negatieve gevoelens van waar de dingen op dit moment zijn (weggelaten) en eventuele negatieve potentiële aannames die zich hebben gevormd in je eigen geest.

T gaat ofwel zeggen dat de plannen zijn veranderd / uit de hand gelopen en je bent uitgenodigd / mag nu ook komen, dat je eigenlijk niet bent uitgenodigd vanwege een andere reden, of hij kan gewoon proberen om er voorbij te blazen. Als er iets anders aan de hand is, kan hij zelfs defensief worden. Het enige wat je hierin kunt controleren is hoe je jezelf en je kant presenteert, en dat geconcentreerd houden in je in plaats van je te richten op aannames over T.

Als het niet een van de eerste twee is, zul je een van beide

• meer direct confronterend moeten zijn. Ik zou nog steeds willen voorstellen om het te positioneren als iets wat meer gerelateerd is aan je eigen perspectief, in plaats van kwaadwilligheid of andere veronderstelde acties toe te wijzen aan T, zoals:

nou dit heeft niet echt zin _ voor mij,_ het lijkt me een directe tegenstrijdigheid dat dit is wat mij verteld wordt maar dit is wie er gaat, en geconfronteerd worden met die tegenstrijdigheid maakt me gevoel uitgekozen, Dus als er iets anders aan de hand is, wees dan gewoon eerlijk tegen me, want dat is beter dan aan mijn eigen verbeelding over te laten wat het zou kunnen zijn, want sommige mensen zijn sneller in het laatste geval, als je ze beschuldigt van oneerlijkheid.

T zou kunnen kiezen om je uit te nodigen nadat je de discrepantie hebt gekregen en je te vertellen dat het gewoon een verandering van plannen is die nooit aan je zijn gecommuniceerd, en je zult moeten beslissen of je dat vertrouwt om de simpele waarheid te zijn of niet, en zo niet wat dat betekent. voor je vriendschap, want het is onwaarschijnlijk dat een confrontatie daarover leidt tot iets waarachtigers of een positief resultaat tussen jullie.

2 opties :

• T. is bevriend met de andere meisjes die zijn uitgenodigd en wil alleen met eerste graad vrienden zijn. Hij wilde je niet kwetsen, dus verzon hij deze “guys only” regel. In dat geval is T. niet erg delicaat, maar je moet je niet gekwetst voelen. Misschien kan je bf zeggen, “Oh, maar ik dacht dat het alleen jongens waren?” als hij de andere meisjes ziet. T. zal zich zeker ongemakkelijk voelen en ik denk dat het genoeg is. Misschien krijgt hij wat extra informatie, misschien niet en dat maakt niet uit.

• *T. wil niet dat je bij zijn BBQ komt. * Misschien heb je hem in het verleden pijn gedaan, misschien vindt hij je gewoon niet aardig of je bf’s gedrag als je in de buurt bent. Misschien heeft T. gemerkt dat je alle aandacht van zijn vriend krijgt als je samen bent en zou hij graag wat tijd met hem alleen doorbrengen.

In dat geval zou ik ook niet de moeite nemen. Je moet er geen drama van maken en je moet je niet gekwetst voelen als je bf naar zijn BBQ gaat. Het is tenslotte zijn vriend. Het maakt niet uit of elk van zijn vrienden je leuk vindt en/of tijd met je wil doorbrengen.

Eigenlijk vind ik het geweldig om niet elke vriend te delen.

Zonder meer genuanceerde details te kennen dan wat je hebt gegeven, zou ik toch zeggen dat ** dit een discussie is voor jou en je partner**.

T is in de eerste plaats de vriend van je partner, niet de jouwe en je partner moet de verantwoordelijkheid nemen voor het krijgen van een eerlijk antwoord van T door deze twee vragen te stellen:

Partner: Hé T, ik heb gehoord dat andere meisjes/vriendinnen zijn uitgenodigd voor het evenement. Klopt dat?

Partner: Vind je het erg als ik mijn gf dan meeneem?

Maak je partner duidelijk dat dit niet jouw verantwoordelijkheid is om erachter te komen, en dat hij als partner bereid moet zijn om met zijn vriend te praten om dit eenvoudige punt te verduidelijken.

Als je partner het vraagt en je wordt nog steeds een uitnodiging geweigerd terwijl andere meisjes zijn uitgenodigd, EN je vriendje laat dit hem niet weerhouden om aanwezig te zijn, dan moet je een aparte discussie met hem hebben over waarom hij ok is met zijn vriend die zich ongastvrij gedraagt ten opzichte van jullie allebei.

Het zijn allemaal fatsoenlijke antwoorden, maar ik heb het gevoel dat de antwoorden te ingewikkeld zijn geworden. Zeg het maar zo… Als je wilt weten waarom je niet bent uitgenodigd terwijl andere meisjes dat wel zijn, vraag dan precies dit aan de gastheer/verjaardagsjongen! “Ik vroeg me af waarom ik ben uitgesloten terwijl andermans vriendinnen dat niet zijn? Ik zou het begrijpen als je BBQ eigenlijk een all guys ding zou zijn, maar mijn meisjes vragen me allemaal waarom ik niet kom, omdat ze allemaal gaan, en eerlijk gezegd zijn mijn gevoelens een beetje gekwetst. Heb ik iets gedaan om je van streek te maken?”

Voeg daar zeker aan toe: “Ik wil niet zijn waar ik niet welkom ben, maar ik denk dat het alleen maar eerlijk is dat ik weet waarom ik niet welkom ben als alle anderen dat wel zijn.”

Je moet dit doen op een kalme, nederige, niet-confronterende manier. Ik ben geneigd het eens te zijn met de verklaring van MemoryOfHers… Waarom zou het veroorzaken van een scène nodig zijn? Niemand wil iemand die opdringerig is of zichzelf probeert uit te nodigen, laat staan iemand die vluchtig of onstabiel is! Denk er eens over na. Daarom zorg je ervoor dat je de spanning vermindert met bovenstaande verklaring… Probeer je niet te forceren. Je krijgt waarschijnlijk een meer waarheidsgetrouwe reactie en misschien zelfs wel een uitnodiging als je het idee van het verpletteren van het feest wegneemt en aangenaam bent. Ga naar beneden… Staart tussen de benen… Geen geblaf.

Zet je in T’s schoenen… Als je je verjaardagsfeestje gaf en T daar niet wilde hebben, en iedereen behalve hem uitnodigde, en T je confronteerde, wat zou er dan door je hoofd gaan? Zou je geïrriteerd zijn? Zou je een goede reden moeten hebben om iemand uit te sluiten op UW VOGELDAG? (HINT HINT! JUST AN IDEA).

Je vriendje die je vertelt dat hij niet in het midden van de zaak zit is een vrij duidelijke indicatie dat er een of andere onderliggende reden is waarom je bent uitgesloten. Wil je echt weten waarom? Wat als het is omdat T je irritant vindt? Denk je echt dat je de waarheid aankan? Soms is het het beste om slapende honden te laten liggen.

Al het andere terzijde, je vriendje is schijnbaar te passief, en eerlijk gezegd, een soort van eikel om zonder jou te gaan terwijl anderen hun kuikens meenemen… Tenzij hij een verrassingsfeestje voor je probeert te plannen of zo; In dat geval zouden je meisjes je niet vragen of je komt, en dat zouden ze ook niet doen ter gelegenheid van een verjaardagsbarbecue!

Als je echt wilt gaan, vraag dan aan T, “Wanneer moet ik je je cadeau geven als het niet op je feestje is?”

Leg de schuld maar bij je neer.

Veel succes. Blijf kalm en maak een geweldig, jaloezie uitlokkend solo-plan!

Ik zou niet gaan als iemand me vertelde dat de vriendinnen van andere jongens zijn uitgenodigd, maar niet de mijne!!!

Om je vraag te beantwoorden, in de veronderstelling dat je partner de reden niet weet, zal ik beginnen met mijn partner en hem vragen of T iets over mij gezegd heeft of dat ik iets gedaan heb dat mij misschien uitsluit van de uitnodiging.

Als ik geen antwoord heb gekregen, dan moet je T vragen. Maar voordat je hem vraagt moet je jezelf 2 vragen stellen:

1- Is T een belangrijk persoon in mijn leven dat ik wil weten waarom hij mij niet heeft uitgenodigd? Of kan ik ermee leven omdat het me niet kan schelen?

2 - Is T het soort persoon dat om me geeft en het begrijpt? Na al je waardigheid.

Tenzij je echt onaangenaam of assertief wordt over feestelijk gedrag, lijkt het vreemd dat T er zelfs om zou geven als je zou komen. Als je een feestbederver bent, is dat je antwoord. Anders zou nog een gf van een vriendin gewoon niet belangrijk zijn voor een man.

Anders had de ongenode gf wel eens van T’s gf kunnen komen, als je niet met haar meegaat. Aan de duistere kant kan je SO een nieuwe/oude/mogelijke gf hebben die naar het feest komt en T helpt hem. Veel succes.

Ik voel me ‘boven’ waardoor er een scène ontstaat over deze

Dit heeft te maken met de reden waarom je niet bent uitgenodigd. Je geeft aan dat je intellectueel boven T staat, en je hebt misschien gemist hoe het T.

beïnvloedt > Hoe kan ik T vragen waarom ik niet werd uitgenodigd zonder een scène te veroorzaken of te confronterend te zijn?

Nou dit is eenvoudiger dan je misschien dacht; ik bedoel, kijk naar de vraag, het antwoord is ingebed in de vraag… Eerst vraag je, beleefd en zonder vooroordelen, dan maak je geen scène als T reageert. Je accepteert zijn antwoord met respect.