Hoe vertel ik mijn GF dat ik bereid ben om naar haar te luisteren, maar haar de optie laat om nee te zeggen?

Hoe kan ik haar zeggen dat ik bereid ben naar haar te luisteren als ze wil praten?

Je hebt al iets heel belangrijks gedaan: “Het enige wat ik kon bedenken was haar te omhelzen en te kussen._” Je hebt haar laten zien dat je om haar geeft. Maar woorden hielpen niet…

Soms is stilte veel krachtiger dan woorden. Voeg de aanwezigheid van zijn geliefde toe (jij). Wees aardig. Gedraag je “normaal”. Creëer een “warme / gastvrije” sfeer (d.w.z. vermijd zinnige onderwerpen als je moet praten, praat minder, respecteer haar stilte, maak eten, doe iets dat jou en/of haar bezig houdt. Iets lichts, niet zo belangrijk, “routine”, etc.).

Doe wat je ook doet, zodat ze het gevoel krijgt dat je er voor haar bent, maar haar niet lastigvalt. Dit is de eerste stap die haar “vertelt” dat je er bent om haar te steunen.

Om een beeld te gebruiken, jij bent de houten paal die ze ziet en waar ze zich aan vast kan klampen, jij bent de stoel die ze kan gebruiken om te zitten en te ontspannen. Laat zien dat je er bent en bereid bent om te helpen. Zeg het niet met woorden tot het nodig is of als je voelt dat het nodig/welkom is. Mensen praten meestal liever als ze niet gestrest/pissig/verdrietig etc. zijn. Wacht tot je voelt dat ze meer ontspannen is.

Als je echt woorden moet gebruiken, zou ik wachten tot we net klaar zijn met een willekeurige taak, op de bank gaan zitten, en iets zeggen in de trant van: “wow, we hebben goed werk geleverd. We moeten een paar minuten vrij nemen voordat we X/Y/Z doen. Kom bij me zitten [een willekeurig liefdeswoord hier]? Wil je ergens over praten?”

Als ze bereid is met je te praten, weet ze dat je openstaat om naar haar te luisteren. Als ze alleen maar knuffelt of niets zegt, nou, dan weet ze dat je er bent, maar wil ze niet praten. Het is een andere lichaamstaal.

Rouw

Dit is een gevoel van verlies dat jaren duurt. Er is geen beterschap, het gaat erom de gevoelens te verwerken en een ander mens te worden.

Het belangrijkste is om steun te bieden, emotioneel medeleven en empathie te tonen, het verdriet te voelen en met de persoon samen te werken bij het verwerken van zijn verlies.

Het is alsof je een arm of een been verliest. Een deel van wie je bent, is weg, en je weet dat het nooit meer terugkomt. En op emotioneel vlak is het essentieel dat je je gevoelens erkent en het proces van loslaten en rouwen laat gebeuren.

Er zijn veel boeken en ondersteuning om je te helpen de situatie te begrijpen en wat gepast is https://www.helpguide.org/articles/grief/coping-with-grief-and-loss.htm

Simpel gezegd, dat heb je al :

Alles wat ik kon bedenken was haar te omhelzen en te kussen, en de paar woorden die ik zei, hielpen haar niet echt.

Nuh-uh. Je kunt niet zeggen dat het niet geholpen heeft, omdat dat wel zo is. Alleen omdat ze niet opveert alsof alles in orde is en haar dag niet als normaal doorbrengt, betekent niet dat het niet geholpen heeft.

In tijden als deze, waar ze het moeilijk heeft en het nodig heeft, krijgt ze het. Je toont steun en gezelschap door er te zijn en het haar aan te bieden op haar voorwaarden. Je verdrinkt haar er niet in, wat niet helpt, dus ontspan je. Je doet al wat je kunt.

Ik wilde haar laten weten dat ik er voor haar was als ze over haar moeder of haar gevoelens wilde praten, maar ik wilde niet dat ze het gevoel zou krijgen dat ik haar dwong erover te praten.

En dus heb je… ze weet dat je er bent als ze er met jou over wil praten, en dat zal ze. Het kan tijd kosten, of een gesprek dat relevant is en het komt uit, wie weet- maar als ze wil, zal ze. Er komt geen dwang aan te pas, dus maak je er geen zorgen over.

Ik heb in een vergelijkbare situatie gezeten toen ik mijn vader verloor terwijl ik begin 20 was- Ik heb het verwerkt door tijdens de begrafenis mijn ogen uit mijn hoofd te huilen, me daarna helemaal vol te proppen en een fles wijn te drinken, mezelf drie maanden lang intensief te laten werken voordat ik mezelf eindelijk weer normaal kon laten voelen. Ik heb er met een goede vriend van vele jaren over gesproken en met niemand anders, maar dat was wat ik nodig had, zo ben ik ermee omgegaan, dat was dat.

Maar vergeet niet dat iedereen op zijn eigen unieke manier met rouw omgaat - sommigen gaan graag verder met hun leven en verliezen zich in hun werk, anderen zijn maandenlang vol verdriet en droefheid - we hebben allemaal onze eigen manier. Het kan zijn dat ze er niet over wil praten en ze is vrij om zich zo te voelen, als ze over een jaar niet anders is, maar “in orde”, is er geen reden om aan te dringen, maar je kunt haar eraan herinneren dat je er nog steeds voor haar bent als ze voelt dat ze van gedachten verandert.

Ga door zoals je nu al doet en wees er gewoon voor haar. Geef haar de troost en het gezelschap dat ze nodig heeft wanneer je kunt. Het is nog vers en rauw voor haar, geef het tijd en geef het een kans.

Hoe kan ik haar zeggen dat ik bereid ben naar haar te luisteren als ze over haar moeder wil praten, maar haar de mogelijkheid laat om nee te zeggen?

Kies een moment waarop je op het punt staat weg te gaan (bij voorkeur een moment waarop je kunt blijven omdat weggaan optioneel is; bijvoorbeeld een boodschap doen in plaats van naar je werk gaan) en vertel het haar dan. In het Engels in plaats van español, zou ik kunnen zeggen

Hey, ik ben op weg naar [wat dan ook]. Ik wil je niet dwingen iets te doen wat je niet wilt doen, maar ik wil dat je weet dat als je over je moeder wilt praten, ik er ben om naar je te luisteren.

Kus haar dan op het voorhoofd (of een andere daad van lichamelijke genegenheid die cultureel en persoonlijk gepast is) en ga weg.

Als ze lijkt te willen praten, kun je blijven en luisteren. Maar op deze manier is de druk eraf. Ze kan je gewoon laten gaan als ze op dat moment niet wil praten.

Als je terugkomt, hoef je niets te zeggen, maar zorg ervoor dat je weer lichamelijk affectie uitdrukt (kus, knuffel, wat goed voelt) en dat ze weet dat je terug bent. Misschien wil ze dan praten. Ze heeft dan wat tijd gehad om er over na te denken. Als er iets is dat ze wil zeggen, ben je er. Zo niet, dan ben je er nog.

Andere mogelijkheden

Hou je ogen open voor goedkope dingen die je als willekeurig cadeautje kunt kopen. Het ideaal is iets dat fiscaal goedkoop is, maar goed afgestemd op haar interesses. Als ze bijvoorbeeld een grote fan is van eenhoorns, koop dan een eenhoornbeeldje of poster voor haar. “Ik zag dit en dacht aan jou.” Het idee is om uit te drukken dat je haar waardeert. Je besteedt je tijd als je niet bij haar bent door aan haar te denken.

Als je dode familieleden hebt, overweeg dan hun graf te bezoeken. Vraag haar of ze mee wil gaan.

Ik heb de laatste tijd aan [welk familielid dan ook] gedacht en zou graag het graf in [waar dan ook] bezoeken. Zou je met me mee willen gaan?

Als ze meegaat, kun je bloemen op het graf leggen, of wat cultureel gepast is. Misschien stelt ze voor om ook bij het graf van haar moeder te stoppen, en kun je met haar meegaan. Dit kan werken, omdat jij haar belast, zodat zij zich misschien meer op haar gemak voelt om jou ook te belasten.

Zet hierna geschikte momenten opzij waarop jullie allebei vrij zijn. Vraag haar wat ze met die tijd wil doen. Soms wil ze misschien het graf van haar moeder bezoeken. Het doel hiervan is om de tijd te gebruiken om samen te zijn, zodat ze niet het gevoel heeft dat ze jou met haar rouw belast. En als ze televisie wil kijken of videospelletjes wil spelen, is dat ook prima. Laat het open zodat zij kiest. Als ze niets kiest, hang dan gewoon rond tot ze iets begint te doen. Help haar daar dan mee.

Je kunt ook wat anekdotes bedenken over dat familielid. Dus als ze zich openstelt, begint te praten, en dan stopt, heb je iets om het gesprek levend te houden. Probeer haar emoties te volgen. Als ze vrolijke anekdotes vertelt, deel er dan een van jezelf. Als zij zich schuldig voelt, probeer dan een anekdote te vertellen over hoe jij hetzelfde hebt gedaan. De aanpak is: “Ik denk dat iedereen dat soort problemen heeft.” Als ze bang is zonder haar moeder om op terug te vallen, vertel haar dan wat van jouw zorgen (niet over haar).

Als ze zich zorgen maakt dat ze een last is, zoek dan naar taken waarbij je haar hulp kunt gebruiken. Gender-traditionele taken zijn koken en schoonmaken. B.v. koekjes bakken om op het werk te delen. Dat kan wel of niet gepast zijn hier. Ik ken haar niet, dus ik kan het niet precies zeggen. Maar ga op zoek naar dingen waar zij beter in is dan jij en probeer situaties te creëren waarin het gepast is dat je haar om hulp vraagt. Jij moet echter nog steeds het meeste werk doen en haar niet alleen maar extra taken geven.

Overweeg om ergens vrijwilligerswerk te doen dat zij als een sociaal goed zal beschouwen. Vraag haar om met je mee te gaan. Kerkelijke groepen kunnen vaak bij dat soort dingen helpen, maar er zijn ook niet-kerkelijke groepen (bijv. milieuactivisten of andere politieke doelen). Nogmaals, dit moet iets zijn dat zij bevredigend vindt. Ik weet niet wat dat is, maar hopelijk jij wel. Zo niet, overweeg dan een vriend of familielid van haar te vragen. Het doel hier is om haar het gevoel te geven dat ze waardevol is voor de wereld. Om na te denken over problemen buiten haar eigen.