Hoe kan ik een vriend tegenhouden om "gevoelig" te zijn voor mij?

Ik ben al eerder de vriend geweest in deze situatie. Het verpestte bijna een grote vriendschap omdat mijn vriend me niet vertelde hoeveel het hem dwars zat. Hij haalde gewoon zijn schouders op voor jaren, totdat hij uiteindelijk op een dag op mij flipte. Zelfs toen zei hij niet waar het over ging. Pas weken later spraken we weer dat hij me eindelijk vertelde dat hij het gevoel had dat zijn fysieke grenzen werden overschreden.

Ik denk graag dat als hij zoiets had gezegd, ik hem niet meer zou lastigvallen:

“Vorkheftruck, je bent een geweldige vriend, maar eerlijk gezegd, ik wou dat je me niet zo erg zou aanraken. Ik waardeer onze vriendschap echt, maar al dat fysieke contact maakt me ongemakkelijk genoeg om soms niet te willen rondhangen”.

Je vriend heeft misschien een liefdestaal van fysieke aanrakingen (en nee, dat is niet zo raar als het klinkt). Het betekent dat hij, in tegenstelling tot andere mensen, waardering en kameraadschap op een andere manier waardeert dan anderen, in wezen wel passend fysiek contact.

Ik heb zo'n vriend, dus ik verander de manier waarop ik me om hem heen gedraag. In plaats van een handdruk als begroeting, geef ik hem een bro-knuffel. In plaats van alleen maar “gefeliciteerd” te zeggen, klem ik hem ook op de schouder. Als hij (of iemand anders, hoewel dat ernaast zit) mijn schouder gebruikt voor een elleboogsteun, dan doe ik dat ook met hem (wat een interessante evenwichtsoefening is). Hetzelfde geldt voor de arm om de schouders.

Ik zeg dit alles om context te geven. En om te benadrukken hoe ik met de situatie omga (En geloof me, ik ben geen fysiek persoon, ik bewaak mijn persoonlijke ruimte op religieuze wijze). In plaats van mijn vriend af te sluiten, neem ik de situatie onder controle en leid ik hem op een manier die hem de kameraadschap geeft die hij wil, zonder mijn persoonlijke grenzen te overschrijden.

Als hij naar jouw mening nog steeds te ver gaat, dekken de andere antwoorden dat vrij goed. Wat ik hier suggereer is om het te bekijken vanuit het standpunt van je vriend, uit te zoeken wat hij wil/waarom hij doet wat hij doet, dan de situatie te beheersen in plaats van er op te reageren.

Dit is een normale ontwikkeling in uw relaties.

Naarmate we volwassener worden, worden onze grenzen steeds assertiever en laten we onze meer onvolgroeide ruwheid en tuimeling achter ons.

Het is ook een tijd van vele onzekerheden en het willen geruststellen van ons huidige supportnetwerk. Dus je vriend geeft waarschijnlijk uiting aan zijn behoefte aan steun en voelt zich onzekerder hoe de dingen zich ontwikkelen.

Het uiten van je irritatie over bepaalde manieren van interactie in het openbaar kan worden getoond, simpelweg door te laten zien dat de dingen nu aan het veranderen zijn. Het is het beste om dit subtiel te laten zien, want irritatie, d.w.z. wegstappen, opstaan, dingen een beetje afstandelijker maken wanneer dat nodig is.

Of ze met je kunnen meegroeien, of in hun meer kinderlijke gedrag kunnen blijven, dat wordt hun gevecht. Je moet wel assertief zijn en reageren op wat er in je leven gebeurt en hoe je je voelt.

Ik had een beste vriendin die niet kon omgaan met het feit dat ik een vriendin had, en het werd een simpele kwestie van waar mijn loyaliteit lag. Het was hun onzekerheid in het nodig hebben van vaste referentiepunten die ze niet moesten veranderen, wat ze probeerden op te leggen aan anderen. Dit zou altijd mislukken, want het leven is altijd een stroom van verandering, niets is echt statisch.

Het is een stuk minder ongemakkelijk als je, in plaats van je te concentreren op het feit dat je je ongemakkelijk voelt wanneer he je aanraakt, je het verwoordt als je comfortniveau in het algemeen ; ervan uitgaande dat je hetzelfde zou voelen over iemand anders, zou je moeten zeggen “Ik voel me ongemakkelijk met mensen die me aanraken”, in plaats van dat “Ik voel me ongemakkelijk met jou die me aanraakt”. Maak het over welke aanraking je comfortabel bent, en probeer het gesprek uit de buurt van de beoordeling te houden. Je hebt het ene comfortniveau, je vriendin heeft een ander, en er is niets mis met een van beide. Ze zijn toevallig niet compatibel, en je wilt dat je vriend je tegemoet komt door de hoeveelheid die hij je aanraakt te verminderen. Vergelijkingen met 12-jarigen moet je voor jezelf houden.

Mensen met verschillende niveaus van fysieke contactvoorkeur. Sommigen geven de voorkeur aan veel, sommigen een beetje, sommigen helemaal niet. Over het algemeen geldt dat hoe dichter je bij hen staat (broers en zussen, goede vrienden), hoe vaker je het kunt verwachten, maar het hangt echt af van de persoon.

Er is altijd de onafhankelijkheid en versterking van de zelfredzaamheid die je een beschermend gevoel geeft van je ruimte. Mensen worden minder fysiek als hun lichaam minder actief wordt, en ze vestigen zich. Zoals vermeld in de commentaren, stellen sommige culturen ook een norm, maar het is de persoonlijke voorkeur die zal bepalen of iemand meer of minder fysieke binding verkiest - zowel geven als ontvangen.

Je vriend moet je grenzen respecteren als hij of zij van hem of haar weet. Praat met ze en zorg ervoor dat ze weten dat je een voorkeur hebt voor minder. Vorkheftrucks bieden een solide manier om dat mondeling te benaderen.

Hoewel hun voorkeur uitgaat naar meer contact, zullen ze waarschijnlijk af en toe uitglijden, omdat ze zich comfortabel om je heen voelen.

Ik zou ze waarschijnlijk gewoon een onbevangen blik gunnen als ze dat deden. Als het een langere aanraking was en ze het beledigende lidmaat in contact hielden, zoals hand op schouder, neem het dan gewoon stevig met je eigen hand af, dat brengt normaal gesproken een besef teweeg en misschien een “whoops I forgot” type verontschuldiging.

Wegspuiten is een minder bewering van grenzen en een meer afstotende reactie, dus misschien nemen ze het persoonlijk op. In beide gevallen moet je ervoor zorgen dat je ze niet in verlegenheid brengt tijdens hun vertoning van vriendelijkheid.