Het antwoord dat ik mam zou geven is: “Het is niet mijn feestje”. Ik zou geen excuses aanbieden of haar iets anders vertellen dan dat. Ja, ze wil misschien dat je broer, om een of andere reden, wordt uitgenodigd voor het vrijgezellenfeest. Maar het is niet haar feestje. Of het jouwe. Of die van je broer. Wie het feestje ook organiseert, er zijn kosten verbonden aan de gastenlijst, en dit zijn de mensen die uitgenodigd zijn.

Als je met haar probeert te redeneren, zal ze waarschijnlijk proberen om die bezwaren te overwinnen. Dus ik blijf bij de feiten. “Mam, ik heb niet de leiding over het feestje. Iemand anders regelt het en zij beslissen over de gastenlijst.” “Nee, ik neem geen contact met ze op. Dit is wie ze hebben besloten uit te nodigen; we kunnen samenkomen na de bruiloft en plezier maken met de bruidegom”. “Of we denken dat het goed zal zijn of niet is niet van belang; dat is de gastenlijst. dat is besloten en ik ben niet degene die bepaalt of het goed zal zijn of niet”

Blijf gewoon bij de feiten en bied geen excuses of andere acties aan. Uiteindelijk zal ze begrijpen dat het niet om haar familie gaat; het gaat om de bruidegom en zijn evenement.

Je lijkt te suggereren dat je relatie met je broer goed is. Ik neem ook aan dat jullie beiden een goede relatie met je moeder hebben.

Na in een vergelijkbare situatie te zijn geweest, Ik heb dit besproken met mijn broer en samen hebben we een manier gevonden om haar te laten begrijpen dat zijn aanwezigheid geen goed idee was en dat hij hier heel goed in was (mijn exacte situatie was anders dan die van jou en de eigenlijke oplossing was niet relevant - maar we wilden onze moeder zo veel mogelijk “behouden” zodat ze blij is met het resultaat).

How I See Things:

Weddings zijn zorgvuldig geplande evenementen, waarbij de gastenlijst een van de meest doordachte stukjes van de puzzel is. Bij het plannen van een vrijgezellenfeest probeert de beste man de ervaring van de bruidegom te optimaliseren door die mensen uit te nodigen die hij als dichtst bij de bruidegom beschouwt. Zoals je in je eerste punt aangeeft:

Ik ben al sinds de basisschool goed bevriend met de bruidegom en de beste man sinds de middelbare school.

Als zodanig lijkt het erop dat dit bijzondere vrijgezellenfeest is voor een groep vrienden die ver terug gaan, met gedeelde ontwikkelingservaringen (ik neem aan dat de relaties tussen de beste man, bruidegom en andere genodigden een vergelijkbaar gewicht hebben). Als dit de kwalificaties zijn om uitgenodigd te worden voor het vrijgezellenfeest, dan is je broer tangentieel verwant, en voldoet hij niet aan deze kwalificaties.

What I Think Your Mother Sees:

In je eerste punt vermeld je dat je broer veel tijd heeft doorgebracht met een aantal van de vrijgezellenfeestgroep. Ik denk dat je moeder de rol van je broer verkeerd interpreteert vanwege deze observatie in het verleden. Haar oudere zoon en zijn vrienden zien rondhangen met haar jongere zoon was waarschijnlijk iets wat haar erg gelukkig maakte. In het licht hiervan is het logisch dat ze hem niet kon zien als iemand die buitengesloten was, waardoor ze op zijn uitnodiging aandrong.

How to Proceed:

Je moeder ziet deze situatie anders dan jij, maar mensen overtuigen om de dingen op jouw manier te zien is vrij moeilijk en vaak onmogelijk.

De simpele waarheid van de zaak is dat het feest niet over je broer gaat. Je moeder kijkt uit naar wat ze waarschijnlijk in het belang van haar zoon is, maar het feest gaat over de bruidegom die een geweldige tijd heeft! Ik raad je aan om samen met je moeder te gaan zitten, om teder te verklaren dat je niet zult vragen om je broer uit te nodigen, en om het bovenstaande punt te herhalen. Misschien dat het placeren van haar met de wetenschap dat je broer zal worden uitgenodigd voor de bruiloft zal helpen haar beoordeling in het belang van je broer in de groep aan te passen. Als ze blijft aandringen, is het tijd om te beginnen met het afsluiten van haar avances met directe uitspraken als “Mam, ik ga het niet vragen. ”

Tl;dr

• Vrijgezellenfeesten zijn hoogst exclusieve evenementen op maat (naar de mate van kennis en onderzoek van de beste man) voor het plezier van de bruidegom
• De relatie tussen de bruidegom en je broer werd geacht niet te voldoen aan bepaalde normen van diepgang
• Uitsluiting van het vrijgezellenfeest betekent niet dat je broer wordt afgewezen uit een bepaalde groep waar hij deel van uitmaakte

“Minder is meer” in deze situatie. Zeg haar “Nee, en we gaan hier niet meer over praten”

Je moeder heeft het erg fout om zich hierin te mengen. Haar kinderen zijn volwassen, ze mag niet dicteren wat ze doen, ze moet het sociale leven van geen van jullie beiden regelen, ze krijgt geen enkele inbreng in het feestje van een totaal losgeslagen persoon.