2018-04-30 15:43:10 +0000 2018-04-30 15:43:10 +0000
32
32

Hoe overtuig ik mijn moeder dat ik mijn broer niet uitnodig voor het vrijgezellenfeest van iemand anders?

Mijn vriend gaat trouwen, en een andere wederzijdse vriend is zijn vrijgezellenfeest aan het plannen, waarvoor ik ben uitgenodigd (we zijn allemaal begin 30). In eerste instantie wilde mijn moeder dat ik mijn jongere broer (midden 20) zou uitnodigen, maar ik kon haar er al snel van overtuigen dat een eenzijdige wijziging van de gastenlijst ongepast zou zijn. Ze vindt echter nog steeds dat ik contact moet opnemen met de beste man om mijn broer officieel uit te nodigen. Ik wil mijn vriendin niet in die positie plaatsen, en hoe dan ook, het plan is om een plaats te krijgen op Airbnb, die gereserveerd was met de huidige gastenlijst in het achterhoofd. Ik heb haar gezegd dat het vragen me ongemakkelijk zou maken, maar ze staat erop dat “het goed komt”. Ik denk niet dat ze het op zich zou nemen om direct contact op te nemen met de beste man, maar ik wil dit geregeld krijgen.

Er zijn een paar factoren die de aandrang van mijn moeder minder gek maken dan het lijkt.

  1. Alle hoofdrolspelers kennen elkaar al vele jaren. Ik ben al goed bevriend met de bruidegom sinds de basisschool en de beste man sinds de middelbare school. Ze hebben allebei veel tijd doorgebracht in het huis van mijn ouders door de jaren heen, en kennen mijn broer daar vrij goed van. Daarnaast waren we allemaal betrokken bij mijn middelbare school- en gemeenschapstheaterprogramma’s backstage, inclusief mijn moeder die zich als vrijwilliger zou aanmelden als de rekwisieten en/of kostuummeisje. Ik heb ook mijn positie in de hiërarchie van de theaterclub gebruikt om een programma te creëren dat het mogelijk maakte om backstage te werken in de middelbare schoolprogramma’s (aangezien de junior highs in de buurt geen theaterprogramma’s hadden), wat betekende dat mijn broer veel tijd met ons doorbracht. Uiteindelijk zaten de beste man, mijn broer en ik allemaal in dezelfde scoutentroep (waarvan mijn vader de Scoutmaster was) tot we afstudeerden.
  2. 2. Vanwege het bovenstaande ben ik er zeker van dat de beste man geen enkele suggestie om mijn broer uit te nodigen uit de hand zou kunnen laten lopen. Hij zou zich zelfs verplicht kunnen voelen om hem uit te nodigen of in ieder geval de bok aan de bruidegom door te geven, wat ik zeker niet wil.
  3. 3. Mijn enige voorbehoud is dat ik mijn vrienden niet in de positie wil brengen om te moeten zeggen “hij kan niet komen”. Mijn broer is behoorlijk radicaal, en hij zou het feestje zeker niet verpesten. Hij kent sommige van de andere gasten beter dan ik, en de enige die hij niet kent, weet ik ook niet.

Andere diverse informatie die relevant kan zijn:

  • Ik woon momenteel bij mijn ouders terwijl ik naar de universiteit ga waar mijn vader toevallig werkt, en ze weigeren huur te accepteren. Het is zelfs moeilijk om ze te overtuigen mij boodschappen te laten doen of af en toe een pizza te laten kopen.
  • De bruidegom is volledig op de hoogte van het feest en de gastenlijst.
  • Voor zover ik weet, weet mijn broer niet van het feest, en ik denk niet dat hij van streek zou zijn om te weten dat hij niet is uitgenodigd. Hij Zou overstuur zijn als hij erachter kwam dat iemand hem probeerde uit te nodigen na het feit (hoewel mam het daar niet mee eens is).

Resolutie edit: Ik heb gisteravond gegeten met de bruidegom en enkele andere vrienden die ook naar het vrijgezellenfeest gaan, en het feest kwam organisch op gang. In principe hebben een paar van de geplande activiteiten een limiet van 12 personen, en dat is dus de pet op het feest. De bruidegom wilde een van zijn plaatsvervangers laten weten of iemand van ons het feest niet kan halen.

Toen ik mijn moeder vertelde dat er een harde limiet van 12 personen is en hij al mensen moest knippen, ging ze “oh, nou dat is logisch. Ik dacht dat je gewoon naar een bar zou gaan of een huisfeestje zou houden of zoiets.”

Edit edit: Blijkbaar is er wat verwarring. Ik ben niet wars van conflicten. Ik was 9 jaar lang een marinier. Ik injecteer mezelf routinematig in sociale situaties waarin een of andere vorm van ongelijkheid lijkt voor te komen, zoals onbeschofte klanten die personeel beledigen of mannen die duidelijk vrouwen lastig vallen (of af en toe het omgekeerde). Het probleem hier was dat als ik mijn moeder koud had gelaten, ze achter mijn rug om met mijn broer of de beste man direct had gepraat. Wat in haar gezicht zou zijn opgeblazen.
Bron

Antwoorden (4)

101
101
101
2018-04-30 15:52:24 +0000

Het antwoord dat ik mam zou geven is: “Het is niet mijn feestje”. Ik zou geen excuses aanbieden of haar iets anders vertellen dan dat. Ja, ze wil misschien dat je broer, om een of andere reden, wordt uitgenodigd voor het vrijgezellenfeest. Maar het is niet haar feestje. Of het jouwe. Of die van je broer. Wie het feestje ook organiseert, er zijn kosten verbonden aan de gastenlijst, en dit zijn de mensen die uitgenodigd zijn.

Als je met haar probeert te redeneren, zal ze waarschijnlijk proberen om die bezwaren te overwinnen. Dus ik blijf bij de feiten. “Mam, ik heb niet de leiding over het feestje. Iemand anders regelt het en zij beslissen over de gastenlijst.” “Nee, ik neem geen contact met ze op. Dit is wie ze hebben besloten uit te nodigen; we kunnen samenkomen na de bruiloft en plezier maken met de bruidegom”. “Of we denken dat het goed zal zijn of niet is niet van belang; dat is de gastenlijst. dat is besloten en ik ben niet degene die bepaalt of het goed zal zijn of niet”

Blijf gewoon bij de feiten en bied geen excuses of andere acties aan. Uiteindelijk zal ze begrijpen dat het niet om haar familie gaat; het gaat om de bruidegom en zijn evenement.
Bron
23
23
23
2018-04-30 20:46:13 +0000

Je lijkt te suggereren dat je relatie met je broer goed is. Ik neem ook aan dat jullie beiden een goede relatie met je moeder hebben.

Na in een vergelijkbare situatie te zijn geweest, Ik heb dit besproken met mijn broer en samen hebben we een manier gevonden om haar te laten begrijpen dat zijn aanwezigheid geen goed idee was en dat hij hier heel goed in was (mijn exacte situatie was anders dan die van jou en de eigenlijke oplossing was niet relevant - maar we wilden onze moeder zo veel mogelijk “behouden” zodat ze blij is met het resultaat).
Bron
16
16
16
2018-04-30 16:48:57 +0000

How I See Things:

Weddings zijn zorgvuldig geplande evenementen, waarbij de gastenlijst een van de meest doordachte stukjes van de puzzel is. Bij het plannen van een vrijgezellenfeest probeert de beste man de ervaring van de bruidegom te optimaliseren door die mensen uit te nodigen die hij als dichtst bij de bruidegom beschouwt. Zoals je in je eerste punt aangeeft:

Ik ben al sinds de basisschool goed bevriend met de bruidegom en de beste man sinds de middelbare school.

Als zodanig lijkt het erop dat dit bijzondere vrijgezellenfeest is voor een groep vrienden die ver terug gaan, met gedeelde ontwikkelingservaringen (ik neem aan dat de relaties tussen de beste man, bruidegom en andere genodigden een vergelijkbaar gewicht hebben). Als dit de kwalificaties zijn om uitgenodigd te worden voor het vrijgezellenfeest, dan is je broer tangentieel verwant, en voldoet hij niet aan deze kwalificaties.

What I Think Your Mother Sees:

In je eerste punt vermeld je dat je broer veel tijd heeft doorgebracht met een aantal van de vrijgezellenfeestgroep. Ik denk dat je moeder de rol van je broer verkeerd interpreteert vanwege deze observatie in het verleden. Haar oudere zoon en zijn vrienden zien rondhangen met haar jongere zoon was waarschijnlijk iets wat haar erg gelukkig maakte. In het licht hiervan is het logisch dat ze hem niet kon zien als iemand die buitengesloten was, waardoor ze op zijn uitnodiging aandrong.

How to Proceed:

Je moeder ziet deze situatie anders dan jij, maar mensen overtuigen om de dingen op jouw manier te zien is vrij moeilijk en vaak onmogelijk.

De simpele waarheid van de zaak is dat het feest niet over je broer gaat. Je moeder kijkt uit naar wat ze waarschijnlijk in het belang van haar zoon is, maar het feest gaat over de bruidegom die een geweldige tijd heeft! Ik raad je aan om samen met je moeder te gaan zitten, om teder te verklaren dat je niet zult vragen om je broer uit te nodigen, en om het bovenstaande punt te herhalen. Misschien dat het placeren van haar met de wetenschap dat je broer zal worden uitgenodigd voor de bruiloft zal helpen haar beoordeling in het belang van je broer in de groep aan te passen. Als ze blijft aandringen, is het tijd om te beginnen met het afsluiten van haar avances met directe uitspraken als “Mam, ik ga het niet vragen. ”

Tl;dr

  • Vrijgezellenfeesten zijn hoogst exclusieve evenementen op maat (naar de mate van kennis en onderzoek van de beste man) voor het plezier van de bruidegom
  • De relatie tussen de bruidegom en je broer werd geacht niet te voldoen aan bepaalde normen van diepgang
  • Uitsluiting van het vrijgezellenfeest betekent niet dat je broer wordt afgewezen uit een bepaalde groep waar hij deel van uitmaakte
Bron
12
12
12
2018-04-30 19:12:28 +0000

“Minder is meer” in deze situatie. Zeg haar “Nee, en we gaan hier niet meer over praten”

Je moeder heeft het erg fout om zich hierin te mengen. Haar kinderen zijn volwassen, ze mag niet dicteren wat ze doen, ze moet het sociale leven van geen van jullie beiden regelen, ze krijgt geen enkele inbreng in het feestje van een totaal losgeslagen persoon.
Bron