Hoe zeg je tegen iemand dat hij onmiddellijk moet zwijgen terwijl je naar een aankondiging luistert?

In deze context geef ik de voorkeur aan

Hang on

In tegenstelling tot shh, brengt het duidelijk een gevoel van tijdelijkheid over. Niet “niet praten” maar “nu even niet praten”. Het is ook niet iets wat volwassenen tegen kinderen zeggen (bijv. leraren, bibliothecarissen), dus het heeft minder “bagage” voor de persoon die het hoort.

Meestal laat ik dit gepaard gaan met wijzen naar datgene wat ik dringend moet horen (in het geval van een aankondiging, wijs ik naar boven) en daarna verontschuldig ik me voor de onderbreking

Sorry, ik dacht dat dat belangrijk zou zijn [of wat je reden ook was om dringend te moeten luisteren]

of

Sorry dat ik je onderbreek, [leg de relevantie van de aankondiging uit]

en dan

wat zei je?

Om aan te geven dat het praten van de persoon nog steeds belangrijk voor je is.

Steek een vinger naar uw mond om stilte aan te geven en wijs naar de luidspreker.

Dit is onmiddellijk en geeft aan dat je naar de aankondiging wilt luisteren. Dit is een heel gebruikelijke manier om met dit soort situaties om te gaan, en iedereen weet dat het ongemakkelijk is. Aan het eind kun je je verontschuldigen en uitleggen wat je wilde doen, en waarom je zo snel moest reageren.

Als ze niet merkt dat je je hoofd schuin houdt, kun je - omdat het je vriendin is - in haar hand of dij knijpen terwijl je je hoofd nog wat verder schuin houdt om aan te geven dat er iets gebeurt buiten jullie gesprek om.

• als dat niet werkt of als je je niet op je gemak voelt bij het fysieke contact, steek dan een vinger op en als ze het merkt, wijs je naar de luidsprekers en kantel je je hoofd weer.

De sleutel hier is dat je naar haar seint zonder geluid te maken. Zo weet ze dat je op zoek bent naar een geluidloze reactie.

Na je aankondiging kun je reageren met een van de prachtige reacties die Kate suggereert .

In het algemene geval:

“Wacht even”, “Wacht even”, “Wacht even”, “Wacht even” zijn inoffensief en geschikt voor de meeste gesprekken en mensen, en door achteraf een verontschuldiging en uitleg toe te voegen wordt elke mogelijke belediging weggenomen. “Sorry, je zei dat … [recapituleren hun laatste paar woorden]?”

Door je te verontschuldigen en meteen te herhalen wat ze zeiden - of het laatste stukje van wat ze hoorden - geef je aan dat het gesprek en hun woorden belangrijk voor je zijn, en sta je niet toe dat de onderbreking jou of hen nog verder afleidt.

In dit specifieke geval:

Maar je bent bij een sportevenement, met je vriendin. Je moet dezelfde verwachtingen hebben van wat er tijdens het evenement gebeurt, en dat er momenten kunnen zijn waarop het gepast is om aandacht te besteden aan de actie en aankondigingen, zelfs midden in een gesprek.

Bovenstaande suggestie zal werken, maar als de onderbrekingen vaak voorkomen of snel gaan, is zelfs “blijf hangen” misschien niet snel genoeg om de aankondiging op te vangen.

Een openhartig gesprek vooraf kan nuttig zijn.

Ik ben hier bij je omdat ik dit evenement samen met jou wil meemaken. Door de aard van het evenement zal er veel tijd zijn om met elkaar te praten en aandacht aan elkaar te schenken, maar er zullen ook veel momenten zijn waarop onverwachte acties of aankondigingen plaatsvinden. Als er een onderbreking in ons gesprek is waar een van ons aandacht aan wil schenken, kijk dan van elkaar weg naar de spreker/het punt van actie en stop met praten, houd misschien een vinger omhoog, en hervat ons gesprek zodra de actie of aankondiging is gestopt.

Als we toch in een gesprek verzeild raken dat niet onderbroken mag worden, zal hopelijk een van ons dat herkennen en voorstellen dat gesprek later te voeren, wanneer we ons meer op elkaar kunnen concentreren. Ik wil echt voorkomen dat er harde gevoelens ontstaan door een spelonderbreking, hopelijk kunnen we allebei genieten van het spel en van elkaars gezelschap.

Ik zou deze vraag op een andere manier willen beantwoorden door een andere vraag te stellen: is de luidspreker in dit scenario vergelijkbaar met het waarschuwingssignaal van de mobiele telefoon? Alle suggesties hier zijn geldig, als manieren om je vriendin even te laten stoppen met praten, maar als je grotere doel is om je interesse in haar over te brengen, dan zou het misschien beter zijn om de aankondiging te missen, en als ze klaar is met praten, aan iemand in de buurt te vragen wat er gezegd werd. Er zijn altijd twee boodschappen in elke communicatie, de inhoudelijke boodschap en de relationele boodschap. De inhoudelijke boodschap hier is: “Ik wil dat je stopt met praten zodat ik de aankondiging kan horen,” maar de relationele boodschap (die altijd minder concreet is en open voor interpretatie) is zoiets als: “Deze aankondiging is belangrijker voor mij dan waar je het nu over hebt.” Begrijp me niet verkeerd, er is een tijd en plaats voor bijna alles, en ik suggereer niet dat je je vriendin nooit mag onderbreken, maar na verloop van tijd kan ze een patroon waarnemen dat invloed heeft op hoe ze over de relatie denkt.

Zoals anderen al zeiden, variaties van

Hang op

of

Wacht een

gevolgd door

Sorry. Wat zei je? Iets over X?

is iets wat de meeste mensen heel beleefd zouden vinden. Dat gezegd hebbende, mijn vriendin en ik zijn dit gaan doen -

als we aan het wandelen zijn of rond het huis. De beweging van het opsteken van je hand en het stoppen op zijn plaats trekt hun aandacht, en het is een ondubbelzinnig signaal dat je iets hoort/ziet/ruikt waar je je op moet concentreren. Zoals eerder, vervolg met een verklaring of verontschuldiging, zoals

Is dat de rookmelder die piept? Moeten we de batterijen weer vervangen?

of

Sorry, ik dacht dat ik iets hoorde. Alstublieft, ga verder.

Dat gezegd hebbende, als je partner verwacht dat je elk wakker moment alle aandacht aan hem besteedt, met uitsluiting van al het andere, kun je misschien beter een betere partner zoeken.

Ik ben het eens met scohe001’s antwoord (d.w.z. “raak ze aan of knijp ze”) – behalve dan dat je hand gebruiken om hun bovenarm vast te pakken zou kunnen werken, zelfs als ze je vriendin niet zijn. En onverwacht lichamelijk contact kan hen tot bedaren brengen, beter dan alles wat je zou kunnen zeggen.

Het is brutaal om ze aan te raken, maar je bent al vertrouwd door ze te onderbreken; en de bovenarm is misschien een van de meer neutrale, minder intieme (meer uniseks) plaatsen om iemand aan te raken.

Je zou dat gebaar met een ander kunnen combineren, bijvoorbeeld een wijsvinger die je met je andere hand in de lucht steekt, en een kin omhoog (om aan te geven dat je op iets in de lucht let).