Hoe ga je om met de moeder van mijn vriendje zonder dat dit invloed heeft op mijn relatie met hem?

Ik ben niet verplicht om met zijn moeder te dragen, want ik heb een relatie met hem, niet met zijn familie

Je hebt het daar geraakt met die ene zin. Je kunt hem niet laten kiezen tussen zijn familie en jou - dat zal niet goed uitpakken voor jou. Jij kunt echter wel de keuze maken. Leg het in duidelijke bewoordingen uit voor je vriendje: je hebt er genoeg van en gaat niet meer met zijn familie om. Hij is volkomen vrij om met ze te praten, tijd met ze door te brengen, ze te bezoeken, wat hij ook wil doen. Je zult niets zeggen of doen om dat te voorkomen.

Je zult echter niets zeggen of doen om dat te voorkomen. Je houdt er niet van hoe zijn broer je behandelt en je houdt er niet van hoe zijn moeder iemand behandelt. Je voelt je er ongemakkelijk bij en ziet geen reden om het nog erger te maken voor jezelf.

Je kunt het gedrag van iemand anders niet veranderen. Je kunt het in kleine mate beïnvloeden, maar alleen de persoon die het gedrag doet kan het veranderen. Besteed dus niet veel frustratie aan het proberen. Verander eerder je reactie erop. Hij brengt tijd door met zijn familie? Breng die tijd door met je vrienden. Mama belt? Ga naar een andere kamer en lees. Laat hem met haar omgaan. Hij wil op bezoek komen? Goede reis; ik zal er zijn als je terugkomt.

Redactie naar aanleiding van de opmerking van OP: je BF wil echt dat je naar een evenement komt dat ongemakkelijk voor je zal zijn. Eerst en vooral zou ik ervoor zorgen dat hij weet waarom ik niet wil komen en wat er gebeurt. Dan zou ik hem uitleggen wat ik verwacht: dat ik zijn steun krijg als het moeilijk wordt en dat hij er geen “ik tegen zijn familie” van maakt. Ik zou een zin met hem opzetten die hem zegt: “Ik verwacht uw steun hier, op dit moment”. Als hij daar niet mee kan instemmen, dan denk ik dat je andere problemen hebt om mee om te gaan. Het grote ding voor jou is: vecht niet met zijn familie. Je zal gezien worden als een pijn, en ze zullen hem dat vertellen.

Ik denk dat het er echt op aan komt of je vriendje je mening deelt - of zelfs maar op de hoogte is - van de problemen die je hier hebt aangekaart. Met andere woorden, als hij ze niet als ongewoon of slecht gedrag ziet, gaat hij er echt niets aan doen. Hij is de persoon die de macht heeft om de situatie te veranderen.

Naar mijn mening geloof ik niet in het proberen om mensen te veranderen, en dan bedoel ik je vriendje en zijn moeder. Het beste wat je kunt doen is een hart-op-hart gesprek hebben met je vriendje, alle zorgen die je hebt uitleggen en hem laten beslissen wat hij moet doen. Jullie zijn al 5 jaar samen en dat is een lange tijd, dus ik weet zeker dat hij niet zomaar weg zou lopen van de relatie, maar het is mogelijk dat jullie moeten kiezen tussen de relatie blijven zoals ze is, of verder gaan met iets anders als hij geen actie onderneemt om te voorkomen dat zijn moeder zich zo gedraagt.

Het gedrag dat je noemt voor zijn moeder klinkt alsof ze een narcist is. Je zou een kijkje moeten nemen in de Narcissistische Persoonlijkheidsstoornis voor een beter idee of dit waar is of niet, maar het is zeer manipulatief en er is niets wat jij of je vriendje kan doen om haar te helpen/repareren, als dat het geval is.

Terwijl je technisch gezien correct bent dat je met hem date en niet met zijn familie, is familie de bagage die met de relatie meekomt. Toch is het eerlijk dat je erop staat dat je vriendje met zijn eigen moeder omgaat, en dat hij niet toestaat dat ze je slecht behandelt.

Dat gezegd hebbende, zijn er een aantal zaken die je opsomt die niet helemaal op het niveau van onbeschoftheid komen dat je lijkt te proberen te communiceren. Bijvoorbeeld, praten terwijl je TV kijkt. Mijn vrouw kan goed multitasken, dus het stoort haar niet om door een show op TV te praten. Ze probeert zich te herinneren het niet te doen terwijl ik kijk, maar het is natuurlijk voor haar.

Sommige van je problemen lijken gebaseerd op je eigen volwassenheid, maar het lijkt erop dat de familierelatie van je vriendje disfunctioneel is. Ik stel voor om hem te laten zitten om er over te praten. Schrijf je gevoel en specifieke problemen op (net zoals je hier hebt gedaan). Organiseer je gedachten, en probeer de problemen die echt specifiek een probleem zijn uit te zoeken.

Uiteindelijk kan dit je eigen geest zijn die je probeert te vertellen dat het tijd is om verder te gaan en een vriendje te vinden met een stabielere familieachtergrond.

Ik heb Respect-Me Rules van Shelly Marshall, Michael J. Marshall gelezen (en ik raad het ten zeerste aan). Ik denk dat sommige van de tools die het boek beschrijft voor misbruik situaties hier kunnen worden toegepast:

Ten eerste heb je toegegeven dat deze acties van haar kant en haar behandeling van uw niet geschikt zijn. Dus je moet dat duidelijk overbrengen aan iedereen. Respect voor jezelf betekent dat als anderen je niet goed behandelen, je hen daarop aanspreekt. Dus als je vriendje niet volledig op de hoogte is, moet je ervoor zorgen dat hij begrijpt hoe je je voelt. Als zijn moeder of broer je weer op die manier behandelt, moet je ze vertellen wanneer het gebeurt dat het niet wordt getolereerd, reageer dan met een consequentie, zoals een uurtje gaan wandelen. Je moet je vriendje van tevoren laten weten dat je respect verwacht, en als ze dat niet doen, dan moet hij voor je opkomen. Als hij niet bereid is je te verdedigen als je hun slecht gedrag roept, moet je je gevoelens duidelijk maken en een beslissing nemen over het blijven of het verlaten van de relatie.

Zij speelt de rol van het slachtoffer, bijvoorbeeld als je haar niet antwoordt omdat je het druk hebt of wat dan ook, zou ze zeggen dat je niet om haar geeft of dat je niet genoeg van haar houdt.

Ik wil duidelijk zijn dat bovenstaande beschrijving iets is dat bedoeld is om je emoties te manipuleren, zodat ze haar slecht gedrag kan voortzetten. Wanneer je je grenzen gaat afdwingen en jezelf gaat respecteren, zullen ze reageren met hun gebruikelijke gedrag. Je moet standvastig zijn in het vasthouden aan je verwachtingen, want als je toegeeft aan hun beledigende eisen, laat het hen zien dat ze je met succes kunnen manipuleren.

Ten tweede, je stelt dat je een relatie hebt met je vriendje en niet met zijn familie. Dat is niet helemaal waar. Een datingsrelatie is over het algemeen bedoeld om iemand te vinden om mee te trouwen, of in ieder geval om mee door het leven te gaan. Hij heeft een relatie met zijn familie, en die relaties zijn iets wat voor hem van belang is en invloed heeft op zijn leven. Als je negatieve relaties met zijn familie blijft verdragen, zal je ofwel je relatie met hem, ofwel zijn relatie met zijn familie, of beide, negatief beïnvloeden. Als het huwelijk het doel van de relatie is, dan zou dat de samenvoeging van twee gezinnen zijn. Zijn familie zal de jouwe worden, en de relaties zullen belangrijk zijn.

Als de relatie tussen jou en zijn familie niet kan worden opgelost tot waar ze je met fundamenteel respect behandelen, vooral als hij niet voor je opkomt, dan moet je niet doorgaan in de relatie. Of je het leuk vindt of niet, maar als je in een serieuze relatie of huwelijk zit, is hun familiedynamiek iets waar je mee zult moeten leven.

Het lijkt me dat de moeder van je vriendje misschien jaloers is op je relatie met je vriendje. Ik zeg niet dat je de mogelijkheid dat ze een narcist is, zoals in een ander antwoord wordt gesuggereerd, niet moet overwegen, maar de jaloerse theorie is ook de moeite waard.

Het is lang geleden dat je met je vriendje bent geweest. Je zegt dat alles perfect is tussen ons tweeën, dus ik denk dat je een relatie met hem wilt nastreven. Gezien dit, ** stel ik voor om direct en eerlijk met haar te zijn en haar te vragen naar haar gevoelens voor jou** , want voor mij gedraagt ze zich als iemand die jaloers is of zich bedreigd voelt. Ik weet dat het moeilijk is om een dergelijke benadering te hanteren, maar gezien de zaken, zou het geweldig zijn als jullie twee je relatie zouden kunnen verbeteren als jullie de volgende jaren/decaden/eeuwen met je vriendje doorbrengen. Ze zou je kunnen vertellen dat ze je niet leuk vindt. In dit geval is er niet veel te doen ondanks het feit dat ze beleefd en aardig blijft**, maar helaas heeft niet iedereen een liefhebbende schoonfamilie. Maar het is essentieel om beleefd te blijven met de familie van je BF.

Als deze aanpak niet het beste bij je past, stel ik voor dat je wacht tot de volgende keer dat ze iets doet waar je je ongemakkelijk bij voelt. Adem direct daarna in (tamelijk discreet, ze zal niet denken dat ze je lastig valt), neem een rustige toon aan, en **druk je probleem uit volgens de geweldloze communicatie theorie. Aan de hand van een voorbeeld van de situatie uit je vraag (kijken naar series/films en haar komen en praten met jullie beiden), kan het lijken op het volgende:

Amanda, ik voel me ongemakkelijk als je in de kamer komt en praat terwijl we met Bryan naar films kijken. Dit irriteert me omdat dit geen goed moment is voor een gesprek, omdat we niet de best mogelijke voorwaarden kunnen bieden om samen te praten. Zou je het erg vinden als we direct na afloop van de film bij je terugkomen?

Disclaimer: dit is niet bedoeld als een vriendelijke benadering. Gewelddadige communicatie is bedoeld om je bezorgdheid op de zachtste en meest beleefde manier te uiten, om zo te krijgen wat je wilt (wanneer dat mogelijk is. Zo niet, dan zou het de discussie openen om een compromis te vinden dat het beste past bij beide onderdelen). Door dit te zeggen, vertel je de moeder van je BF dat haar huidige gedrag niet geschikt is voor de situatie, maar dat je nog steeds openstaat om te horen wat ze je te vertellen heeft. Dit houdt beleefdheid en vriendelijkheid ten opzichte van haar in stand, en laat ruimte om een compromis te vinden, bijvoorbeeld als ze nu absoluut met je moet praten, dan

Ok, laten we de film gewoon even pauzeren, en we zijn allemaal oorverdovend.

Dit herinnert haar eraan dat ze je onderbreekt en dat ze je misschien ontmoedigt om je te storen voor “niet-majoor” dingen tijdens je volgende keer met je BF.

Je moet deze aanpak misschien een paar keer herhalen, totdat ze begrijpt dat ze zich met je relatie bemoeit. Wees geduldig, blijf kalm en beleefd.

Je hebt al mijn steun, en ik hoop dat dit helpt.

Komend uit een soortgelijke cultuur uit Portugal en zelfs van een oudere generatie, kan ik perfect bevestigen dat het beschreven gedrag is vrij veel misbruik en verschrikkelijk, zelfs door onze ontspannen Iberische normen.

Ik zou niet tolereren dat mensen mijn fysieke integriteit in gevaar brengen met een hond, of eigenlijk het geven van veel meer belang aan een hond dan ik, en zeker niet rommelen door mijn persoonlijke bezittingen, nog minder in mijn eigen huis (alsjeblieft, vertel me dat ze niet een sleutel van uw appartement). Het is ook helemaal niet kosjer dat je geen enkel recht hebt, want “je bent geen familie”. Ik zou mijn spullen pakken en gaan.

Verder is het grotere probleem hier dat je vriendje nooit grenzen heeft gesteld aan zijn familie en zichzelf heeft bevestigd, en als zodanig wordt hij niet gerespecteerd [als volwassene].

Ik heb sinds mijn 16e veel ruzie gehad met mijn familie om persoonlijke grenzen vast te stellen. Zelfs in mijn 30er jaren ging ik 6 maanden lang zonder met mijn ouders te praten, omdat ze misbruik begonnen te maken nadat ik een relatie had met iemand die ze leuk vonden, en een nieuwe relatie met iemand anders begon, en ik wist dat ze gemeen kunnen zijn als ze iemand niet leuk vinden, of ze nu gelijk hebben of niet.

IMO, naast jezelf, is het aan je vriend om een man te zijn en voor je op te komen als hij een waardige partner is.

Als anderen advies zou ik afstand houden van zijn familie, maar ik zou ook een heel serieus gesprek met hem hebben. Hij moet ophouden een jongen te zijn en zich gaan gedragen als een man.

Ten slotte is het voor mensen die vaak proberen je zenuwen te krijgen door anderen als volmacht te gebruiken (bijv. je vriendje), vrij eenvoudig op te lossen. “Als ze niet direct met mij praten, wil ik het niet weten.” Deze lijn is door de jaren heen vrij effectief gebruikt, zowel in gezins- als werksituaties.

Je bf zou ook de wijsheid moeten hebben om te voorkomen dat hij de boodschapper van zo'n kleingeestigheid is, of zelfs zijn moeder te vertellen dat hij niet echt geïnteresseerd is in het horen van slechte opmerkingen over jezelf.

Ik zou waarschijnlijk mijn afstand bewaren tot xmas, maar dat ben ik gewoon.

Wat betreft het oplossen van het probleem, zal het je vriendje moeten zijn die met zijn moeder slecht gedrag te maken heeft en niet jij, als je je relatie niet wilt beïnvloeden. Als hij echt van je houdt en je beiden met zijn familie wil laten omgaan, zal hij die moeite moeten doen.

PS/commentaar: Toen ik jonger was, verliet ik een relatie met iemand vooral omdat ze ervoor koos om de hele tijd bij haar vader te zijn in plaats van bij mij als ze het niet druk had.

Als ik ergens spijt van kon krijgen, zouden het de relatiemogelijkheden zijn die ik verloor en de tijd dat ik alleen was in de weekenden en zomervakanties in de 10 jaar dat we aan het daten waren.

Ze zou me vertellen dat als we zouden trouwen de dingen anders zouden zijn, ik het nooit geloofde.

Ik zou niet _alle weekenden vastzitten in het huis van zijn moeder - het leven is kort. Jonge leeftijd zonder veel verantwoordelijkheden gaat heel snel voorbij, geniet ervan zolang het nog kan. Boek een aantal kleine vakanties gedurende meerdere weekenden - geniet van een ritje buiten de stad.

Er is veel om mee te werken in deze post, en er zijn veel inzichtelijke antwoorden. Ik wil graag dieper ingaan op Will Appleby’s antwoord.

Zoals ik het zie, zijn er twee probleempersonen in deze situatie:

De moeder

Dit is vrij duidelijk. Ik denk dat dit probleem in twee stappen kan worden aangepakt (geldt ook voor broer).

Op de eerste plaats : als ze je vervolgens mishandelt, geef dan rustig en duidelijk aan dat die acties niet acceptabel waren en loop weg. Het is belangrijk dat je alleen dit doet. Leg niet uit waarom ze niet acceptabel zijn: ze is volwassen en ze weet wat ze doet. Schakel haar daarna niet in, tenzij u haar verontschuldiging wilt accepteren (als er een wordt aangeboden). Dit is alles wat je kunt doen om te proberen haar gedrag ten opzichte van jou te veranderen.

Tweede : als de voltooiing van de eerste stap geen effect heeft op hoe de moeder je behandelt, is het duidelijk dat ze niet om je geeft of hoe je je voelt (ik denk dat je dit al weet). De enige manier om haar te laten stoppen met je slecht te behandelen is haar niet de kans te geven door het contact met haar te beperken. De eerste fase van het beperken van contact is het verminderen van de verbale/tekst/sociale media-interacties die je hebt: negeer haar in principe. De tweede stap is jezelf verwijderen van haar fysieke aanwezigheid: wees niet waar ze is.

Op dit punt denk je misschien, “als ik de moeder van mijn vriendje uit mijn leven knip, zal dat problemen veroorzaken in mijn relatie”. Je hebt gelijk, wat ons leidt naar het tweede probleem individu in de vergelijking:

Het vriendje

Dit punt is een beetje subtieler. Je stelt dat

Ik wil graag een manier vinden om mijn vriendje te laten beseffen dat de manier waarop zijn moeder mij behandelt mij

pijn doet Als je hem hebt verteld, dan doet hij realiseert, dan kiest hij er gewoon voor om je zorgen te negeren. Je moet hem duidelijk vertellen dat je jezelf niet langer blootstelt aan het slechte gedrag van zijn moeder ten opzichte van jou. Leg hem uit dat je zijn moeder al hebt verteld dat je de manier waarop ze je behandelt niet leuk vindt. Ik zou ook de redenen willen geven die u in uw bericht vermeldde waar het gedrag van de moeder strikt op u gericht is, zoals toen ze door uw ondergoed keek. Het is noodzakelijk dat u dit alles bespreekt zonder onderbroken te worden, en dat u niet achteraf met hem ruzie maakt. Je spreekt je waarheid gewoon zodat hij het weet, niet zodat hij kan proberen je op andere gedachten te brengen.

In mijn gedachten, en ideaal compromis is zoiets als: je bezoekt zijn huis pas nadat hij expliciet aan zijn moeder heeft uitgelegd hoe ze je pijn doet, hoe het onacceptabel is aan hem, en vraagt haar om zich te verontschuldigen. Als zo'n gang van zaken voor je vriendje niet acceptabel is, is het voor mij duidelijk dat hij je liever door zijn moeder laat kwetsen dan dat hij zijn relatie met zijn moeder onder druk zet door haar te kastijden. Ik zou aanraden om een vriendje te vinden die daadwerkelijk je gevoelens respecteert.

De zeven principes voor het laten werken van een huwelijk door John Gottman heeft een sectie over conflicten tussen vrouw en schoonmoeder.

De conflicten komen altijd neer op het feit dat de MIL haar grenzen overschrijdt, en de TL:DR is dat de man zijn vrouw voor 100% moet onderhouden.

Deze positie laat de vrouw weten dat zij op de eerste plaats komt in zijn leven, grenzen afdwingt met zijn moeder, en hoewel ze misschien wel knuffelt en poept, zal er veel meer nodig zijn om de moeder-zoon relatie daadwerkelijk te schaden.

Ik stel voor dat jij en je vriendje het zelf lezen. Laat hem weten wat je hier beschreven hebt, en laat hem weten dat het een echt probleem is en dat je de volgende keer dat je op bezoek komt zijn 100% steun verwacht. Aangezien hij dit duidelijk nog nooit eerder heeft gedaan, kan het een paar pogingen kosten.

Ik zou geen ultimatum willen suggereren, aangezien jullie samen zouden moeten werken om dit probleem op te lossen. Maar ik zal je zeggen dat het omgaan met een vervelende schoonmoeder niet je werk is, je vriendje moet haar in toom houden, of ze moet samen uit je toekomstige leven worden geknipt.

Het probleem is dat de familie van je vriendje deel uitmaakt van de groep. Je kunt er niet omheen. Ook weet je dat wij Spanjaarden normaal gesproken heel dicht bij onze families staan, misschien wel meer dan in andere landen.

Bovendien kan hij er niet voor kiezen om een andere familie te hebben en wil hij zijn relatie met zijn familie niet verbreken, ondanks hun gebreken, zoals jij het ook niet met de jouwe wilt doen. Je kunt hem ook niet vragen dat te doen.

Het lijkt erop dat je de familie van je vriendje niet vaak hoeft te zien, dit is een voordeel voor jou dat de dingen veel gemakkelijker maakt. Maar je moet het wel eens proberen, zelfs als je het niet leuk vindt, want waarschijnlijk is het belangrijk voor je vriendje. Hoe zou je je voelen als hij altijd zou weigeren om je familie te bezoeken?

De behandeling die ze je geven is echter niet acceptabel, en is iets wat je niet alleen zou hoeven te stoppen. Ik denk dat je heel duidelijk met je vriendje moet praten, en hem dit alles moet vertellen:

1. leg hem uit hoe je je voelt als ze je dit soort dingen aandoen (en geef hem een lijst met voorbeelden)
2. vraag hem om je altijd te verdedigen als dit soort situaties zich in de toekomst voordoen (zie hieronder)
3. 3. Als hij zegt dat je overdrijft, zeg hem dan dat je het niet erg vindt als hij dat denkt. Als hij niet klaagt met punt 2, zul je nooit zijn familie bezoeken. Leg hem uit dat je open staat om zijn familie te bezoeken omdat het belangrijk voor hem is, dus je doet de moeite maar alleen als hij je op deze manier helpt.
4. 4. Merk op dat u niet openstaat voor redeneren of onderhandelen over dit punt. Hij verdedigt je, of je gaat zijn familie niet bezoeken.

Hoe moet hij je verdedigen? Als ze iets maken wat niet bij je past, moet hij AUTOMATISCHEER zeggen dat ze ermee moeten stoppen, zonder dat je zijn hulp moet vragen of dat je zijn familie moet zeggen dat ze ermee moeten stoppen. Het lijkt erop dat ze het niet erg vinden als je van streek raakt, maar ze vinden het misschien wel erg als je vriendje dat wel doet. En hij zou ze heel duidelijk moeten vertellen dat hij het niet erg vindt als ze een grapje maken, of wat dan ook, ze zouden je met rust moeten laten.

Ondanks dit alles zijn er 2 verschillende groepen problemen:

• Gedrag van de familie van je vriendje dat je raakt: bijvoorbeeld de kwestie van de hond. Dit is een geval waar je vriendje je moet verdedigen.
• Gedragingen die je niet raken: bijvoorbeeld wanneer zijn moeder zegt dat hij meer van je houdt dan van haar, of dat ze erg alleen is. Negeer dit soort dingen gewoon en laat je vriendje ermee omgaan (tenzij ze je op enigerlei wijze gaan beïnvloeden). Zelfs als zijn moeder boos op je wordt omdat je haar sms’t in plaats van te bellen, waarom geef je er dan om? Ze is niet je vriendin, je houdt niet van elkaar, negeer het gewoon (doe zelfs niet de moeite om het aan je vriend te vertellen, het is het niet waard, je kunt alleen maar een ruzie met hem beginnen met niets te winnen).

Maar vergeet niet dat je uiteindelijk met zijn familie te maken zult krijgen, je kunt ze niet voor altijd vermijden als je tientallen jaren bij je vriendje blijft.

EDIT: je zou ook met je vriendje begrip moeten hebben. Waarschijnlijk voelt hij zich helemaal niet op zijn gemak met de situatie, maar hij weet niet hoe hij hiermee om moet gaan omdat hij met niemand van jullie in conflict wil komen.

In een huwelijk moet een persoonspartner absolute voorrang hebben op de persoonsfamilie. Als een persoon dat niet kan, moet hij of zij niet trouwen. Dus als je vriendje van vijf jaar geen voorrang kan geven aan jouw welzijn boven zijn gezin, dan heb je een probleem.

Je gaat zijn gezin niet veranderen. De moeder zal altijd manipulatief zijn en de zoon onder haar duim houden, en op de meest kwetsende manier naar jou handelen. De oudere broer zal altijd een onvolwassen eikel zijn. Het gaat niet veranderen. Dus ofwel geeft je vriendje je echte steun en komt hij voor je op, ofwel blijven jullie beiden uit de buurt van zijn familie. Dat moet je duidelijk maken aan je vriendje.

Als hij dit niet kan accepteren - nou ja, je wilt geen invloed hebben op je relatie met hem, maar je zou moeten overwegen wat je op de lange termijn wilt.

Dus praat met hem. Maak absoluut duidelijk dat zijn familie zich op een onaanvaardbare en walgelijke manier jegens jou gedraagt, en dat hij ofwel voor je opkomt en een einde maakt aan dit gedrag, ofwel je stopt met elk contact met zijn familie.

Stoer, hè? Maar ik heb het gehaald.

Er zijn wat tactieken die zouden kunnen werken.

Ten eerste, je moet jezelf kalmeren. Dit is wat ik denk: als je vriendje en jij zouden trouwen en jullie willen niet bij zijn moeder of zijn familie wonen, dan behandel je zijn moeder gewoon als een vriend. Vakantiekaarten en maaltijden, zorgzame tekst zijn niet zo moeilijk.

Ten tweede, de ene goede beurt verdient de andere. Als je genoeg respect en zorg voor zijn moeder toont, neemt ze het op en behandelt ze je goed terug. Dan is het perfect. Zo niet, dan kan je vriendje het je niet kwalijk nemen.

Vergeet niet dat ze gewoon zo veel van haar zoon houdt en als ze bij jou in de buurt komt, probeer dan rustig met haar te praten, in plaats van je vriendje een kant te laten kiezen.