Hoe kan ik beleefd een aanvraag voor een contracthuwelijk weigeren?

Ja, fraude is wat ik noem “Niet goed”. De feds zijn daar niet blij mee.

Ze wil er blijkbaar niet serieus over praten, dus volg haar voorbeeld: praat er niet serieus over. Ze noemt trouwen om visumfraude te plegen, je behandelt het op dezelfde manier: als een grap. “haha! Ja, dat zou hilarisch zijn! We kunnen samen gevangenistijd doen! We kunnen ook bijpassende cellen hebben…” “We zouden dat kunnen doen, maar mijn ouders eisen 6 koeien, 2 schapen en een ferrari voordat ze me verkopen voor visumfraude. Ik denk dat ik het vee kan laten zwaaien…” “Wow, een ‘mannelijke’ bruiloft…” Laat haar besluiten om het serieus te nemen - zolang je het maar met hetzelfde niveau van lichtzinnigheid benadert, of zelfs meer, zal ze begrijpen dat je het niet serieus neemt.

Ik zou er aan toe willen voegen dat ze hier een grapje over kan maken, zij het een slechte en langlopende grap. Als je dit te serieus neemt, als het inderdaad een poging tot humor is, kan dit je relatie ook op het spel zetten. Geniet ervan, maak een grapje, en hou er rekening mee dat totdat jullie beiden een huwelijksakte ondertekenen, het allemaal maar praatjes zijn.

@fr13d heeft een uitstekend punt gemaakt dat ik graag zou willen toevoegen: Wees gewoon voorzichtig met hoe ver je meespeelt, zodat je de kans niet mist om snel en serieus “nee” tegen haar te zeggen.

Suzy, je moet even naar me luisteren: Ik voel me niet goed bij dit idee en ik steun het nu ook niet, en ik zal het in de toekomst ook niet steunen. Je moet hier met iemand anders over praten.

Dit laat geen ruimte om verkeerd begrepen te worden en als ze het probeert te “omzeilen” kun je dit gewoon blijven zeggen. Het voelt misschien een beetje onbeleefd aan, maar wat ze doet is onbeleefd en ze zal niet stoppen omdat je hebt laten zien dat ze het probleem gewoon kan omzeilen en het weer ter sprake kan brengen. Ze probeert je te vermorzelen totdat je breekt en instemt met haar plan, zodat ze stopt met je er mee te pesten. Het zal niet vanzelf stoppen, dus je moet haar dit vertellen.

Dit is ook het leuke om te doen, want je zegt dat je niet van gedachten zult veranderen en dat ze zal moeten zoeken naar iemand anders die meer bereid is om akkoord te gaan. Door duidelijk te stellen dat je niet zult breken laat je haar zien dat de tijd die ze zou hebben besteed aan het proberen te overtuigen je efficiënter zal worden ingezet vanuit haar perspectief door te zoeken naar iemand anders.

Het spijt me te horen dat je in deze situatie zit. Proberen vrienden te blijven met iemand kan moeilijk zijn als je onder druk wordt gezet om iets te doen wat je niet wilt doen.

Je moet eerlijk tegen haar zijn. Je stelt dat ze erg goed is in het vermijden van elke vorm van serieuze discussie over dit onderwerp, maar de sleutel is om te proberen de mogelijkheid te creëren om dit gesprek te voeren, zelfs als dat betekent dat je jezelf een beetje ongemakkelijk maakt of haar onder druk zet. Benadruk dat je niet geïnteresseerd bent in het doen van dit, en als je comfortabel genoeg bent in het delen van uw redenen, kunt u dit doen op dit moment ook (Persoonlijk zou ik aanraden om dit niet te doen, omdat het haar een kans geeft om te argumenteren tegen uw redenen).

De sleutel zou zijn om ervoor te zorgen dat ze mondeling erkent dat je je ongemakkelijk voelt bij de vraag, en uit te leggen dat terwijl je wel het beste voor haar wilt en hoopt dat ze een manier kan vinden om haar vermogen om te blijven en te werken in de VS te behouden, dat haar herhaalde vragen de relatie onder druk zetten.

Hoewel het hopelijk nooit zo ver komt, als het op een punt komt waarop je je verbinding met haar volledig moet verbreken vanwege deze kwestie, moet je dit ook uitleggen. Rijd niet om de kwestie heen met zinnen als “Misschien” of “Dat klinkt niet alsof het zou werken”, of geef excuses. Stevig, maar beleefd, herinner haar eraan dat je niet geïnteresseerd bent in het doen van dit.

Als je dit alles al geprobeerd hebt en je was zeer stevig over, helaas, kan het zijn dat ze gewoon niet het type vriendin is die bereid is om “nee” te nemen voor een antwoord, en je moet misschien deze vriendschap te heroverwegen. Als ze beledigd raakt of stopt met je vriendin te zijn over dit onderwerp, moet je nadenken over de vraag of ze bijbedoelingen heeft om je vriendin te worden. De beste oplossing in deze gevallen zou zijn om alle interacties met haar te verminderen totdat ze verder gaat en zich (hopelijk) realiseert dat jullie twee nog steeds vrienden kunnen zijn zonder dat dit probleem in de weg staat.

Als u wel zou trouwen, wat zou dan uw reden zijn?

Ik neem aan dat “het verkrijgen van het staatsburgerschap van mijn echtgenoot” een voordeel zou zijn in plaats van een primaire reden.

Noem de redenen dat u zou moeten trouwen. Vertel haar dan dat als ze het onderwerp weer aansnijdt, je wegloopt. Als ze zich afzijdig houdt, blijf er dan over praten, wat er ook gebeurt. Huwelijk is een grote zaak, fraude terzijde. Laat haar weten dat je haar grapjes niet tolereert, niet echt grapjes maken. Hoezeer je ook sympathiseert met haar probleem (en haar laat weten dat je dat wel doet), je bent er niet het antwoord op. Punt.

Na dit gesprek als ze over andere dingen praat, ga dan in gesprek. Als ze over dit gesprek praat, loop dan weg, nadat je haar waarschuwt.

Mijn strategie in deze situaties is een houding van vrolijke vastberadenheid. Als je boos of geïrriteerd raakt, doen andere mensen dat ook. Ik stel de regels van de verloving vast, houd je daaraan, terwijl ik zo vrolijk mogelijk blijf.

Je kunt andere mensen niet echt een bepaalde manier laten zijn of voelen. Een oprecht gesprek waarin je echt met haar praat over haar situatie en dat je er niet de oplossing voor gaat zijn, waarin je je inleeft, NIET vermijdt, en het uitpraten, eindigend met jou die zegt dat haar grapjes maken en het ter sprake brengen als haar behoefte zo rauw en echt is en jij NIET de oplossing kunt zijn, maakt je ongemakkelijk. En nu, hier zijn de regels als ze het wel ter sprake brengt.

Ofwel, a) je zult haar niet antwoorden of toch reageren of b) je loopt een minuutje weg van het gesprek.

Dan, doe dat. Als ze boos wordt of er naar vraagt, zeg je vrolijk: “we hebben het uitgepraat, ik doe wat ik zei dat ik zou doen. Je kiest ervoor om het ter sprake te brengen, ik hou het gewoon vol.”

En heb een nieuw gespreksonderwerp klaar IMMEDIATELIJK.

Spoel en herhaal.

Het klinkt alsof ze je heeft gezien als een persoon die toegeeft aan sociale druk. En ze doet wat ze denkt dat ze misschien het gewenste resultaat krijgt.

Of je nog steeds vrienden zult zijn, dat is aan haar. Het is niet aan jou. Het enige wat je sociaal kunt doen is de voorwaarden van de verloving bepalen (oooh geen woordspeling bedoeld) en je er aan houden. Mensen zullen boos worden als ze niet krijgen wat ze willen, maar dat kun je niet controleren, tenzij je mensen natuurlijk altijd geeft wat ze willen uit angst dat ze boos worden of je afwijzen. Dit kan de manier zijn waarop je over het algemeen met de wereld omgaat, maar maak duidelijk dat dit in dit geval niet het geval zal zijn. Trouw alsjeblieft niet alleen om beleefd te zijn.

Ik heb geprobeerd te suggereren dat ik me hier niet prettig bij voel, maar ze lacht het meestal gewoon af en brengt het later weer ter sprake.

Heb ik gelijk als ik denk dat de situaties waarin ze een serieus gesprek kan vermijden door het gesprek te veranderen, zijn wanneer jij degene bent die het onderwerp ter sprake brengt? Een gesprek dat begint als “Hé Suzy, ik wil graag met je praten over dat huwelijksdingetje”. Met dit begin weet ze dat het gesprek onaangenaam zal zijn, en wat veel mensen doen als ze iets onaangenaams zien aankomen is het vermijden ervan. Je weet ook dat het gesprek je niet comfortabel zal maken omdat je weet dat Suzy in een moeilijke situatie zit (visumproblemen zijn erg stressvol) en je wilt je vriendschap houden, dus dat is makkelijk voor je om Suzy het gesprek te laten afbuigen en niet te veel aan te dringen.

Wat ik voorstel is dat ze de volgende keer dat ze over de bruiloft praat, meespeelt en haar heel serieus vraagt over de huwelijksdetails:

Suzy: Ik hou zo veel van [stad]. Teruggaan naar [land] zou vreselijk zijn. Wat dacht je ervan om met mij te trouwen zodat ik in de VS kan blijven?

Sleepytime: Geweldig idee! Wanneer wil je trouwen? Eigenlijk, hoe zit het met trouwen in je land? Ik heb altijd al een andere bruiloft willen hebben.

Suzy: Tuurlijk, dat zou leuk kunnen zijn.

Sleepytime: Goed. Hoeveel kinderen wil je? Mijn moeder zou veel kleinkinderen willen. Minstens 5. Over mijn ouders gesproken, je weet dat ze [religie] zijn. Dus, voordat we kunnen trouwen, zou je je moeten bekeren.

Suzy: fout, wacht even…

Je kunt je aanpassen aan jouw en Suzy’s persoonlijke situatie. Op die manier laat je Suzy beseffen (als ze dat al niet had gedaan) dat het huwelijk een serieuze zaak is, en dat er een serieuze discussie nodig is. Bovendien kan ze het gesprek niet gemakkelijk vermijden zoals ze het begon, vooral omdat je interesse toont in het onderwerp. Daarna moet je haar kunnen laten begrijpen dat je haar idee een vreselijk slecht idee vindt.

Een alternatief : er is een mogelijkheid, aangezien je al geprobeerd hebt om een gesprek over het onderwerp te beginnen en haar te vertellen dat je je er ongemakkelijk bij voelt, dat ze dat feit al weet. Omdat ze weet dat je het huwelijksaanzoek nooit serieus zal nemen, stelt ze je voor de helft van de tijd voor en vermijdt ze serieuze gesprekken over het onderwerp, omdat het niet nodig is om er een te hebben. Als ze de volgende keer over het onderwerp begint, kun je het als een grapje opvatten:

Suzy: (…) Hé, wat dacht je ervan om met me te trouwen zodat ik in de VS kan blijven?

Sleepytime: Maak je een grapje?

Geef haar een paar seconden om te antwoorden. Als ze zegt dat ze serieus is, ga dan met mijn eerste idee. Anders,

Sleepytime: Weet je, ik vind deze grap niet erg grappig. Je bent mijn vriendin en ik zou graag willen dat je in de VS blijft, maar dat soort dingen zijn niet mijn kopje thee.

en ga verder met een normaal gesprek. Als je die weg neemt, wil je misschien een vriendelijk gesprek hebben over haar visumkwestie.

Het probleem begon toen Suzy het uitmaakte met haar vriendje. Na het uit elkaar gaan, begon Suzy te suggereren dat we moesten trouwen, zodat ze haar vermogen om te blijven en te werken in de Verenigde Staten kon behouden. Ik voel me hier om een aantal redenen ongemakkelijk bij, waarvan niet de minste fraude is.

Suzy weet precies wat ze je vraagt om te doen, en je weet dat je deze relatie wilt voortzetten, zelfs als ze je onder druk zet. Ze hoopt je te verslijten. Om het botweg te zeggen welke andere keuze ze in haar eigen ogen heeft.

Dus je bent erg naïef om te denken dat ze niet 100% weet waar je bent en hoeveel het voor je betekent. De echte vraag is of je bereid bent om haar te helpen in het reine te komen met de situatie waarin ze zich bevindt, en zal ze de stappen doorlopen om de immigratiestatus aan te vragen waar ze kan verblijven.

Mensen zullen vrienden en familie gebruiken in deze situaties, maar hoeveel ben je bereid om betrokken te zijn, en als dit in de openbaarheid is, zal het je vriendschap met haar verbreken? Dat is de echte make or break vraag.

Dus om dit in de praktijk te brengen moet je een gesprek hebben met Suzy over hoe ze haar immigratiestatus kan veranderen, en wat de keuzes zijn. Dit is altijd moeilijk, maar je moet duidelijk maken wat je positie is, en dat je weet dat ze dit weet, en dat je bereid bent haar te helpen voor zover je dat kunt. Natuurlijk kan ze je aanbod afwijzen, en boos worden enz.

Uiteindelijk is het niet jouw probleem, en kun je alleen maar helpen als vriend. Het is altijd belangrijk om dit te weten.

Een andere strategie is om iemand die met succes door het proces is gegaan erbij te betrekken, om hem of haar te helpen door zijn of haar strijd heen, want vaak zijn er problemen die niet worden gedeeld en die al het andere zullen beïnvloeden, maar ze zijn misschien terughoudend om over te delen.