Hoe ga je beleefd om met blanke mensen die met mij willen praten over racisme/rassenkwesties

Ik ben de blanke in die situatie geweest, en waarschijnlijk meer blunderend dan ik wil toegeven. Ik heb vrienden die zwart, homo en transseksueel zijn, en ze hebben allemaal te maken gehad met domme meerderheidsmensen die verwachtten dat ze altijd ambassadeurs voor hun groep zouden zijn. Het is vermoeiend. (Als lid van een minderheidsgodsdienst krijg ik wat van jouw kant, maar lang niet zoveel als ik anderen heb zien krijgen.)

Ik heb mijn vrienden twee soorten reacties zien gebruiken, afhankelijk van hoe goed ze de persoon kennen. Voor bekenden zeggen ze zoiets als dit:

Ik probeer discussies daarover te vermijden. Ik weet dat je het goed bedoelt, maar ik krijg dit een lot en het kan behoorlijk drainerend zijn voor mij.

Uitleggen van het negatieve effect op jou geeft een beleefd persoon het signaal om van onderwerp te veranderen.

Als de persoon iets zegt over het willen leren in plaats van het willen hebben van een discussie (wat gemakkelijk zou kunnen uitmonden in een debat), kun je andere middelen voorstellen.

Voor nauwere vrienden – en ik ben aan de ontvangende kant hiervan – gaan ze dieper in op het “drainerende” gedeelte. Een zwarte vriend legde eens het ongemak uit om in een omgeving met een witte meerderheid te zijn met toevallig racisme (je weet wel, de verdachte blik, de portemonnee dichterbij houden, snel de straat oversteken, dat soort dingen) door het te vergelijken met sommige ervaringen die we allebei hadden als vrouwen op de professionele werkplek. Een transgender vriendin legde het ongemak uit van het laten beoordelen en onderzoeken van haar uitgetrokken gemeenschap op basis van wat _een persoon zegt; ze kan alleen praten over herself, niet over transgenders in het algemeen, maar ze heeft moeite gehad om dat te communiceren, dus ze vermijdt deze gesprekken. De sleutel is om de persoon een beetje te laten zien waar je mee omgaat, genoeg om het idee te krijgen dat er een heleboel meer_ is – je laat zien in plaats van te vertellen dat het een onderwerp vol emotie is. Zoals ik al eerder zei, dit is voor goede vrienden, niet voor toevallige collega’s.

Een vriendin van mij heeft me vrij effectief uitgeschakeld door te zeggen:

Ik ben geen woordvoerder voor mijn ras.

(Ze is Afro-Amerikaans, en ze zegt dat ik “de 2e blankste blanke ben die ik ken”)

Om eerlijk te zijn, ik was toen een beetje gestoken omdat ik eerlijk, serieus, en ik denk dat ik een beetje naïef probeerde te begrijpen - wat ik denk dat dit precies is waar je mee te maken hebt. Maar ik heb het begrepen. En we zijn nog steeds vrienden.

Ho visto il tuo aggiornamento :

POLITAMENTE, RISPETTATAMENTE MA FIRMAMENTE

Educato, rispettoso e fermo: “Sono sicuro che lei ha buone intenzioni [educato ad assumere la buona volontà] e, pur rispettando i punti di vista della gente, non mi piace molto questa discussione. Sono contento che rispetterete la mia preferenza [rispettoso, dato che state assumendo la "vendita” di loro che termina l'argomento]“.

È anche molto ferma.

perché per certi versi viviamo vite parallele

Lo facciamo tutti. Immaginate di lamentarvi di un ingorgo stradale con un sopravvissuto all'Olocausto: pensate che la vostra esperienza e quella del sopravvissuto siano anche solo lontanamente collegate per quanto riguarda il dolore di un momento? No. Non conosciamo tutte le esperienze che gli altri hanno vissuto e viviamo tutti esperienze diverse; alcuni cercano di capire gli altri, ma riconoscono che nessuno lo fa perfettamente. Abbiamo almeno 3 opzioni se non vogliamo discutere di un argomento - essere diretti, essere indiretti o ignorare.

Sii diretto. "Tu non vieni dalla mia [razza/sfondo/esperienza] e non capirai mai, quindi non voglio sapere o sentire quello che [pensi/credete/ sentite]”. Tu dici chiaramente che non sono alla tua altezza in la tua esperienza e non lo saranno mai. È diretto, così la maggior parte delle persone capirà il messaggio.

Sarà indiretto. “Devo andare a prendere [qualcosa]” o “Mi sono dimenticato di [qualcosa]” o “Non sono veramente interessato a questo argomento, scusate, [cambiare argomento]”. Questo è più educato spostare la conversazione su un altro argomento.

Ignorare. Questo funziona benissimo al lavoro quando sei in riunione e la conversazione è su un argomento che non vuoi affatto affrontare, come la politica. Ci vuole un sacco di lavoro, ma imparare a sintonizzare tutti, indipendentemente da ciò che dicono, è una grande abilità che è molto gratificante. Alla fine si impara ad essere auto-diretto anche in un mondo di rumore.

Naturalmente, potremmo coinvolgere la persona con la convinzione che potrebbe avere un buon intento e cercare di mostrare gentilezza, anche se non “capisce”. Cosa dovrei dire a chi mi dice di essere sopravvissuto all'Olocausto? È sufficiente un “mi dispiace”? Niente di quello che dico potrà mai compensare le loro esperienze, ma per fortuna ne ho conosciuti alcuni che non si aspettavano che io capissi appieno e non mi giudicavano per questo. Sono persone meravigliose!

Ik denk dat motivaties om zich niet te willen engageren niet zo belangrijk zijn als de algemene wens om zich al dan niet te engageren. Als iemand me vragen wil stellen over iets waar ik niet over wil praten, zou ik antwoorden met “Bedankt voor het vragen; ik bespreek dat niet met anderen”. Als ik dat zeg, glimlach ik en probeer ik zo vriendelijk mogelijk te zijn.

Ik vind dat het antwoord van “I don’t do [X]” niet argumentatief is en niets geeft om over te debatteren. Als iemand vraagt waarom ik het niet doe, antwoord ik met een simpel “ik kies ervoor om het niet te doen” en als ze aandringen, zeg ik “stel dat ik uitleg waarom”. Hoe verandert dat het feit dat ik dit niet bespreek?“ Dat maakt duidelijk dat ik niet geïnteresseerd ben en het zou een lang proces zijn met een onveranderd einde, dus we kunnen onszelf allemaal een hoop moeite besparen.

Gezien het feit dat het hele punt is om gewoon niet in te gaan, zal dit (denk ik) het minst frustrerend zijn. Het is voor mij en verandert de focus van de discussie van "waarom ik dit niet doe” naar “of ik dit wel zou doen”. Het voorkomt dat mijn emoties stijgen ten opzichte van iets pijnlijks en stelt me in staat om me te concentreren op iets anders dan de situatie die ervoor zorgt dat ik ergens niet over wil praten.

Als het je doel is om mensen niet van streek te maken, probeer het dan te behandelen als elk ander verzoek waar je geen tijd of bandbreedte voor hebt.

Vertel ze “Ik heb geen tijd om een lang gesprek te voeren om dit nu aan je uit te leggen”. Ik gebruik gelijkaardige verklaringen wanneer ik verzoeken van iedereen, van familieleden tot collega’s, herhaal als ze me dingen vragen waar ik geen tijd voor heb.

Als je redenering om iets niet te willen uitleggen minder te maken heeft met het niet hebben van de tijd en meer met de gecompliceerde aard van het onderwerp. Zeg hen “Dit is een gecompliceerd onderwerp, ik wil er nu niet met je naartoe.” Als je het hen intern uitlegt, wordt het moeilijker voor mensen om te proberen ruzie te maken over je weerstand door het hen te vertellen.

De andere antwoorden zijn goed. Laat de mensen weten dat niet-zwarte onwetendheid over de zwarte ervaring een belangrijk deel van het probleem is, en ze kunnen helpen door zichzelf te onderwijzen. Als je een set van middelen had om aan te bevelen, zou je helpen om de last op lange termijn te verlichten. Persoonlijk vind ik het volgen van zwarte en activistische twitterverslagen een zeer informatief iets om te doen (boeken en essays van deze schrijvers ook zeer goed):

• DeRay Mckesson
• Ta-Nehisi Coates
• Roxanne Gay
• Samuel Sinyangwe
• Carvell Wallace
• belhaken

Eerlijk gezegd, er zijn er nog veel meer. Ik zou willen voorstellen om wat evangelische christelijke anti-racisme voor mensen in die episteme op te nemen, maar hoewel Russell Moore tot op zekere hoogte op de zaak zit, ken ik geen grondige theologische anti-racismetekst. Ik weet zeker dat ze bestaan, maar jongen, veel racisten lijken nog steeds naar de kerk te gaan en denken dat het christendom hun racisme steunt. Ik heb af en toe ruzie met ze gemaakt op Twitter. Mijn vrouw beveelt echt de ‘Truth’s Table’ podcast aan.

Je hebt al een goed handvat voor wat je wilt doen. U wilt de gesprekken met mensen die niet op de hoogte zijn of die een nauwe band hebben met rassenkwesties, stevig en effectief afsluiten, zonder de verantwoordelijkheid op zich te nemen om hen te verlichten of als de nutteloze persoon met een chip op hun schouder te worden geworpen.

U hebt uw eigen vraag al beantwoord door middel van diverse opmerkingen en herzieningen van uw oorspronkelijke bericht. Ik wil je geen woorden in de mond leggen, maar dat weet je al:

• Meestal weten die mensen die rassenkwesties aankaarten met jou weinig over hen die nooit had veel over hen te weten.
• Als je ze leert kennen, gaan ze een reeks emoties voelen die een of meer van:

Je hebt niet de emotionele middelen of de neiging om ze met de hand vast te houden door die achtbaan of hun emotionele bokszak te zijn, en eerlijk gezegd geef ik je niet de schuld van een klootzak.

Wat je in de commentaren hebt vermeld is dat je niet bereid bent om

aan te pakken > totdat ze hebben aangetoond dat ze zich bewust zijn van de netelige aard van het onderwerp, en ze bereid zijn om ongemakkelijk

te zijn, wat nauw aansluit bij wat Martie Sirois zegt in haar Blog-post The Kind of Racism You Don’t Even Know You Have ’ <~~~ (Ik weet niet waarom het er niet op lijkt, maar dit is een link. Misschien is het gewoon mijn monitor.)

Het is niet de verantwoordelijkheid van minderheden (mensen van kleur, homo, trans, enz.) om je op te voeden of om je te vergeven elke keer dat je een andere, en een andere, en een andere vervallen. Het is jouw verantwoordelijkheid om het initiatief te nemen om het zelf beter te doen. Hoe? Lees zwarte (of homo, of trans, of feministische) schrijvers. Luister naar hun stemmen. Als ze praten, ga dan niet op je knieën zitten en zeg iets defensief als antwoord. Gewoon. Luister. De enige keer dat het acceptabel is om iets te zeggen als antwoord is als je gaat nemen wat je geleerd hebt van die gemarginaliseerde gemeenschap of persoon, en het gaat gebruiken om het gesprek te bevorderen en andere blanke mensen (of heteroseksuele mensen, of cisgender mensen) te helpen opvoeden.

Dus je antwoord ligt daar, en veel van het in je eigen woorden al. Je wilt mensen niet afschrikken om te leren over rassenkwesties, maar je kunt het niet voor hen doen. Dus suiker de pil een beetje met een compliment voordat je ze vertelt wat je ons hebt verteld, ondubbelzinnig, en blijf dan bij je standpunt, misschien iets als dit, of iets wat geparafraseerd is uit de blog van de Sirois:

Het is cool dat je geïnteresseerd bent, meer mensen zouden dat moeten zijn. Maar als je het echt wilt weten is er een weg die je moet afleggen en ik kan niet je korte broek zijn. Je moet wat lezen, luisteren en nadenken over wat je leest en hoort. Je zult je er waarschijnlijk ongemakkelijk bij voelen en je moet de tijd nemen om in het reine te komen met wat je vindt voordat je bij de plek komt waar praten met mij ons beiden zal helpen.

Als ze duwen, moet je je daaraan vasthouden:

Het helpt geen van ons beiden om vanaf hier te beginnen

Wat je zult moeten beslissen is hoe je zult reageren als mensen weggaan en net genoeg lezen om terug te komen en te klagen dat blanke privilege nooit iets voor hen heeft gedaan….

Ik voel me net zo als mensen over politiek praten als ik in een stad woon waar mijn politieke opvattingen anders zijn dan die van de meerderheid. Ik heb gewoon geen zin om er over te ruziën, echt nooit. Dus wat ik doe is gewoon volkomen ongeïnteresseerd lijken als iemand de politiek ter sprake brengt. Ik zeg nooit, laten we het daar niet over hebben. Ik zeg alleen maar een paar woorden hier en daar. Of beter nog, ik maak er luchtig grapjes over om ze te laten weten dat ik hun superzware politieke discussie niet serieus neem. Raad eens wat. Ze lachen en op de een of andere manier verandert het onderwerp zonder dat iemand het merkt (behalve ik). En ze stoppen met het ter sprake te brengen.

Als je geconfronteerd wordt met dit soort gesprekken op sociale media, is een geweldige bron White Nonsense Roundup . Ze zijn een vrijwilligersorganisatie die gelooft dat mensen van kleur genoeg op hun bordje hebben en zouden het racisme niet moeten uitleggen aan blanke mensen, dus ze “ronden hun eigen” op om voorlichting te geven over rassenkwesties. U kunt ze taggen in een post en een vrijwilliger zal het voor u overnemen in het uitleggen van de kwestie in kwestie. Ik heb ze een paar keer getagd en ze zijn geweldig geweest.

Als de gesprekken persoonlijk zijn, kun je ze gewoon vertellen dat je er niet over wilt praten en het gesprek wilt veranderen. Als ze volharden, herinner ze er dan aan dat ** alleen omdat je een persoon met kleur bent, het niet betekent dat je een expert bent over het onderwerp of dat je deze gesprekken wilt voeren**. Herinner hen eraan dat ze perfect in staat zijn om hun eigen onderzoek te doen en dat er een overvloed aan middelen op het internet zijn.

Ik kan niet echt zeggen dat ik “weet hoe je je voelt” mijn ervaring is anders, maar het is enigszins vergelijkbaar. Ik ben een queer persoon, en omdat ik in het openbaar “uit” ben, word ik vaak in de positie gebracht om woordvoerder te spelen en moet ik dingen uitleggen aan heteroseksuele mensen. En dat is inderdaad frustrerend, vooral als de vragen meer een façade zijn die gebruikt wordt om onschuld te verkondigen…

Veel mensen weten echt niet “beter” en ik probeer ze meestal het voordeel van de twijfel te geven. Ik probeer rustig te zijn, ik probeer aardig te zijn, maar op een gegeven moment wil ik zeker zeggen “UGHHH STRAIGHT PEOPLE! Wat veel van de tijd lijkt te werken is gewoon eerlijk zijn tegen hen.**

Ik vind het niet erg om een respectvol gesprek te hebben over dit spul, maar ik heb mijn grenzen. Als je eerlijk gezegd gewoon nieuwsgierig bent naar het onderwerp vind ik het niet erg om vragen te beantwoorden, maar wees je ervan bewust hoe persoonlijk sommige van deze vragen echt zijn…

Dit zet de weg vrij voor een hopelijk productief gesprek, en als het uit de rails begint te lopen, kan ik zonder al te veel poespas weggaan.

Als je niet geïnteresseerd bent in het voeren van deze gesprekken, met een ongeschoolde gesprekspartner, kun je dat ook absoluut zeggen.

Sorry, ik vind deze gesprekken meestal te belastend. Als je echt geïnteresseerd bent, kun je vrij goede informatie vinden over X, Y, en Z. Als je na wat onderzoek in je eentje nog steeds vragen hebt, voel je vrij om me te slaan.

Ik vind dat het helpt om aan te nemen dat mensen goed bedoeld zijn, ook al zijn ze een beetje onwetend. Ik weet dat dat op zich al belastend wordt. Een heleboel mensen hebben niet echt een goede betekenis, en het uitbreiden van het voordeel van de twijfel wordt echt vermoeiend, maar het helpt. Het behandelen van mensen als afschuwelijke, haatdragende dwepers die recht uit de poort komen, kan een zelfvervullende profetie worden. Wanneer mensen op die manier benaderd worden, worden ze defensief en beginnen ze zich vaak slecht te gedragen als reactie…