Hoe kan ik iemand eraan herinneren om een taak te doen als het hem minder waarschijnlijk maakt om het te doen?

Ik ben het niet eens met degenen die beweren dat het onvolwassen of anderszins verkeerd is dat ze er bezwaar tegen heeft dat u haar vertelt dat ze het moet doen. Je bent niet haar ouder of manager. Jullie twee zijn partners. Jullie willen samenwerken om alle dingen te doen die jullie als een team moeten doen. Sommige (zoals het vernieuwen van een licentie) kunnen slechts door één persoon gedaan worden, en andere kunnen door één van beide gedaan worden, maar je wilt de werklast eerlijk verdeeld houden. In de context van partnerschap horen woorden als “excuses” niet echt thuis. Ik hou er niet van om bevolen te worden om mijn eigen taken te doen, nog meer op het schema van iemand anders. Je kunt het gevoel hebben dat het gevolg van het niet krijgen van A, B, en C gedaan door etenstijd is dat je kunt worden besteld om A, B, en C te doen op dit moment - maar ik zou dat niet leuk vinden en ik betwijfel of je partner heeft ingestemd met dat.

Dus als je het vraagt, omdat je nieuwsgierig bent en je de zorg, “heb je je licentie verlengd?” en ze zegt “oh, ik vergat!” je kunt aanbieden om te helpen, vooral als ze ziet er teleurgesteld of gefrustreerd door het besef dat ze zou gaan om dat te doen. “Is er een manier waarop ik je kan helpen om dat te onthouden?” Je kunt ook specifieke manieren bieden om te helpen.

Degene die het beste werkt voor ons neemt enkele ideeën over van agile software ontwikkeling. We hebben informatie radiatoren (in ons geval, lijsten op whiteboards) die iedereen kan zien zodat ze weten wat er gedaan moet worden. Als dingen gedaan zijn worden ze gecontroleerd, niet gewist, zodat de partner weet dat ze gedaan zijn. Toen mijn kinderen klein waren hadden we dagelijkse en wekelijkse checklists die niet beschreven wat er gedaan moest worden, maar een staat die moest bestaan (bijvoorbeeld “vuile vaat ligt allemaal in de vaatwasser” of “geen jassen op de vloer”.) Dit kan als een herinnering dienen voor degenen die een taak kunnen uitvoeren, en zeker als je je afvraagt wat je nu zou moeten doen, zal het controleren van een lijst als deze je geweldige ideeën geven.

Je zou een gedeelde todo lijst kunnen overwegen die op beide telefoons staat, een papieren lijst in je huis, die aanbiedt om te sms'en op een specifiek tijdstip (vandaag heb ik iemand in een tijdzone 12 uur anders dan de mijne geskyped “het is 9 uur hier” en “het is 10 uur hier” - je zou denken dat een telefoonalarm daarvoor zou werken, maar ik werd gevraagd om het te doen via Skype en dat deed ik), een plakbriefje op het stuurwiel van de auto, of verschillende andere technologische oplossingen voor het herinneren van het probleem. Houd in gedachten dat het nooit leuk is om te werken terwijl anderen zich ontspannen, dus “jij maakt het toilet schoon terwijl ik TV kijk” is verdomd onaangenaam. Een beter plan zou zijn “laten we een grote schoonmaak doen - badkamer, stofzuigen, de was, de werken. Ik denk dat ik begin met de was, en jij?” Het is ook, voor de meeste mensen, beter om elke dag een of twee dingen te doen, tot een uur of twee van boodschappen en taken, dan 20 of meer dingen te besparen die alleen moeten worden gedaan op wat een vrije dag zou moeten zijn om te ontspannen en op te laden.

Het is ook prima om te praten over hoe het niet eerlijk is dat je altijd degene bent die het toilet schoonmaakt, of dat er geen melk in huis is omdat ze zei dat ze het op de weg naar huis zou krijgen, en je wilt nu echt melk drinken en kan dat niet, of wat voor andere onaangename gevolgen er dan ook voor je zijn aan haar wanbeheer van haar taken en tijd. Probeer deze zinnen te beginnen met “ik” in plaats van “jij” en schrijf haar geen motivaties toe (kan niet worden gehinderd, kan niet genoeg schelen om), praat gewoon over de werkelijke feiten (kreeg geen melk, belde niet de elektricien) en het effect op je. Als iets je gewoon irriteert maar je niet raakt (haar licentie, misschien) klaag dan niet over. Concentreer je op vergeten dingen die een verschil maken in je leven.

Als iemand die dit probleem zelf heeft, zou ik een antwoord voor je moeten hebben. Het trieste is, na vele jaren, dat ik niet weet of ik dat wel heb. Ik ben nog steeds aan het leren.

Ik heb precies die reactie/ervaring zoals je die beschrijft. Het is niet een die ik kies of verwennen, en ik probeer het niet te laten schoppen, maar na een mensenleven ben ik nog lang niet klaar om het te verslaan. Maar ik weet het beter dan ik, en ik ben minder slachtoffer van de effecten ervan.

Ik schrijf dit om degenen die zeggen dat het een teken van onvolwassenheid is te compenseren, en je een gevoel te geven hoe het kan zijn, om je hoofd tegen zichzelf te laten vechten op een of andere manier zoals je het portretteert. Het dichtste wat ik kan komen is dat gevoel dat iedereen heeft gehad, “Ik wil wel, maar ik kan niet”, ergens hoog afspringen, als kind langs het spookhuis lopen, dat gevoel kennen we allemaal wel even. Voor sommige mensen gaat het niet om huizen en vallen, maar om interne reacties op dingen van lang geleden die nog steeds krachtige alledaagse triggers zijn, die het gebruik ervan hebben overtroffen en veralgemeend zijn en het dagelijkse leven in gang zetten. Misschien is het zo voor haar, misschien ook niet. Ik neem aan dat ze echt zou willen dat het anders was, en dat ze zich niet alleen overgeeft aan luiheid. Laat haar dit zien. Vraag het haar. Luister dan.

Wat… helpt niet veel? Hmm.

Onder druk gezet worden door anderen maakt het niet beter - nu kan ik, naast dat ik me slecht voel voor iets wat ik niet leuk vind aan mezelf, ook anderen laten vertellen hoe ik me slecht moet voelen, of hun magische ideeën om het te repareren die in theorie goed werken, en hoe vreemd dat ze beledigd worden als ik zeg dat ik dat in dat leven misschien al eens geprobeerd heb en het helpt niet. Ik kan zien wat er gebeurt, ik weet niet hoe ik het moet oplossen. Stel alarmen in, schrijf aantekeningen, voel je goed, voel je slecht, verlies je er van (geld, vrienden, wat dan ook)… noem maar op. Niet één van hen maakte echt een verschil of loste het op.

Wat heb ik gevonden dat doet helpen?

Ik heb gevonden dat net als anderen te hard duwen, het moeilijker maakt, net als het duwen van mezelf, in de pesterij/drukte zin van het woord. Accepteren dat het moeilijk voor me is, dat ik mezelf er niet overheen moet slaan, dat het zachtheid van jezelf nodig heeft. Het is een beetje als een been dat te veel krampen; je komt er sneller overheen als je niet reageert door het te forceren en te slaan, of door het uit te schelden, of door de wereld en hun vriend te laten vertellen hoe dit betekent dat je iedereen in de steek laat en hoe slecht je bent (Men weet en voelt het toch, dus, bedankt om me eraan te herinneren wat een ramp ik ben en hoeveel het nodig is om nu aan de slag te gaan, jongens. Wat jammer dat het been niet luistert en zijn eigen ding doet, ondanks dat juweeltje van wijsheid. Misschien kun je het me de volgende keer ook maar beter vertellen. Dus mijn eerste doorbraak was dat ik me realiseerde dat ik van binnen erg kritisch was over mezelf. Ik zou het moeten kunnen, iedereen kan het gewoon doen. Brutaliteit voor zichzelf helpt niet, zelfs niet voor zichzelf. Als dat wel zo was, zou het nu wel goed zijn. Heb je ooit, net als bij OCD of depressie, gezien hoe mensen zich over die gaven van de neurologie heen zetten door er “helpend” emotioneel over te worden geslagen door mensen die er geen flauw benul van hebben? Ik ook niet.

Wat helpt nog meer? Tijd. Niet alleen lange tijd, maar ook reactietijd. Veel ervan wordt (voor mij in ieder geval) getriggerd maar dan kan het makkelijker of moeilijker worden om er overheen te komen.

• Iemand zit over mij heen te oordelen: hard.
• Iemand die op gang komt door met zijn spullen te beginnen en mij op te roepen om samen met hen aan de mijne te werken: makkelijker.
• Iemand die meer ruzie maakt en boos wordt als ik het niet kan: hard.
  
• Iemand die zich een beetje kan inhouden, niet opgewonden raakt, en me helpt te herinneren dat misschien “probeer het een beetje” werkt en een knuffel geeft: makkelijker.
• Iemand die begrijpt dat het een symptoom van druk is en er niet meer aan toevoegt, en die andere manieren zoekt om me over de bult heen te helpen: makkelijker.
  
• Leren zeggen “Mijn hoofd in een slechte ruimte, kun je me dat over een tijdje vragen (zodat ik dit beetje druk kan verteren voordat het volgende beetje raakt)”: gemakkelijker.
• Vrienden en familie bereid hebben om te proberen het niet te activeren of het erger te maken door druk hetze voelen: gemakkelijker.
  

Perspectief en humor helpen ook veel, ze nemen een beetje van het randje af, en opnieuw, helpen door tijd te geven om dingen te managen: makkelijker en leuker ook; ik krijg dit soort aantekeningen op vreemde plaatsen en een behoorlijke hoeveelheid van de tand dat het werkt. Veel beter:

Tijd doet er ook toe, want ik heb het effect ervan beperkter gevonden dan ik me had gerealiseerd. Voor mij in ieder geval wel. Jarenlang heb ik het leek over mijn hele leven heen gespuugd, omdat ik het niet duidelijk zag, en ik niet wist wat er aan de hand was. Door ervaring heb ik geleerd dat het te beheersen is, zoals diabetes of migraine. Kan het niet vermijden, kan meer ervaring krijgen in het verzachten en anticiperen, zodat het niet zo'n graad 1 probleem + stress voor mij en iedereen veroorzaakt. Sommige situaties en dingen veroorzaken het meer dan andere. De eigenlijke horde is misschien niet de hele taak, het kan in (zeg maar) daadwerkelijk beginnen in plaats van doorgaan als het eenmaal begonnen is, ofzou een specifiek onderdeel/stadium van de taak kunnen zijn. Dus dat is een ander gebied waar ik werkomleidingen kan vinden. Ik heb geleerd om beter te herkennen wanneer ik op die manier vastzit, en welke hulp ik nodig heb, en om er open over te spreken/open te zijn: “Mijn hoofden bevriezen erop, ik krijg niets gedaan en het is al dagen geleden.” Er is moed en vertrouwen voor nodig om open te kunnen zijn over “beschamende” tekortkomingen, vooral wanneer er is geen gemakkelijk antwoord. Je kunt dat tussen jullie bevorderen.

Er zijn anderen. Veel komt neer op hoe men het waarneemt, en zien dat het niet monolithisch is, het raakt sommige dingen, sommige triggers, sommige tijden en manieren, en die kunnen worden opgemerkt, patronen gesignaleerd, hulp gevraagd of aangeboden wanneer ze zich voordoen.

(En als bijzaak, zelfs als dit soort dingen is niet wat er aan de hand is, raad eens? De kans is groot dat het stilstand redelijk bruikbaar is als advies totdat je erachter komt wat er aan de hand is.)

Ik ben een levenslange uitsteller. In het tweede jaar van mijn huwelijk met een geweldige, liefdevolle man hadden we een lange “levendige discussie” over dit onderwerp, die eindigde toen hij stilzwijgend zei, met veel overduidelijke tegenzin: “Ik wil zo niet leven.” Ik bevroor even - het klonk alsof de dag des oordeels op ons af zou komen. Gelukkig nam ik het serieus en hervormde ik me geleidelijk aan voldoende, zodat we nog eens vijfenvijftig jaar gelukkig getrouwd leven hadden, mede omdat hij geen perfectie verwachtte.

“Alles wat je nodig hebt is liefde…” is niet zo nauwkeurig als geadverteerd.

Helaas zijn er enkele andere belangrijke factoren om over na te denken in een serieuze, lange termijn relatie. Dit soort “vergeetachtigheid” is er één van. Eerlijk gezegd klinkt het alsof wat je ziet niet zozeer vergeetachtigheid is als wel uitstel.

Het belangrijkste is niet zozeer wat je moet doen, als wel wat je waarschijnlijk niet zou moeten doen… Stop met herinneren, stop met zeuren, en stop met het doen van dingen voor haar, stop gewoon met het inschakelen van het gedrag. De ergste uitstellers zullen vertrouwen op meer verantwoordelijke mensen om voor de dingen te zorgen, en vaak zullen ze niet verantwoordelijk worden totdat ze dat absoluut moeten doen.

Laat de gevolgen van het leven regelen. Het is niet jouw taak om haar te onderwijzen, en op de lange termijn zal ze het je waarschijnlijk kwalijk nemen dat je de hele tijd op haar zaak zit.

Als ze heeft toegestemd om voor iets te zorgen en dat niet heeft gedaan, is de bal nog steeds in haar handen totdat ze om hulp vraagt.

Neem even de tijd om na te denken over de vraag of dit een persoonlijkheidskenmerk is waarmee je kunt leven… Ik haat het om te zeggen, maar als het in de loop van de tijd niet beter wordt, kan het iets zijn dat een grote tol eist van de relatie. Zeker iets wat het overwegen waard is bij het maken van lange termijnplannen met een partner, het is één ding om het winkelen uit te stellen, een ander ding helemaal als het een hypotheekbetaling is.

Van het geluid ervan heeft ze nog wat rijping te doen.

als ik haar eraan herinner, maakt het haar meer kans om het niet te willen doen

Het klinkt alsof je het gedrag van een tiener beschrijft.

Als je nuttige herinneringen aan help haar niet welkom zijn, geef ze dan niet. Laat haar een harde les leren over uitstelgedrag.

Ze blijft het halen van haar rijbewijs uitstellen, rijdt u haar rond? Zo ja, STOP IT! Maak het duidelijk WELJE dit moet nu gebeuren en niet later (d.w.z. zodat ze zich kan verplaatsen). Ze “vergeet” het omdat het voor haar niet belangrijk is, daarom ziet ze geen stimulans om het voor elkaar te krijgen.

Om uw vraag te beantwoorden:

Hoe kan ik de nadruk leggen op de noodzaak voor iemand om iets te doen wat ik niet voor hem of haar kan doen, terwijl ik hem of haar er niet noodzakelijkerwijs aan moet herinneren?

Benadruk waarom het moet gedaan worden, niet alleen dat het moet gebeuren. Of je wijst erop wat er gebeurt als ze het niet doet of je laat het haar gewoon zelf uitzoeken.

• *

Ik verontschuldig me wel als dit er hard aan toe gaat, het doet me alleen maar aan mezelf denken een paar jaar geleden. Ik heb de laatste jaren veel aan zelfreflectie en rijping moeten doen. Harde liefde kan effectief zijn, althans dat was het voor mij.

Er is één lifehack die voor mij perfect werkte. Ik was de vergeetachtige luilak in zo'n situatie, en ik had mijn ouders (en soms vrienden) die me eraan herinnerden wat ik moest doen/beloofd had te doen/vragen te doen. Ik had ook die krachtige onwil om iets te doen, ik word er aan herinnerd.

De oplossing ziet er vrij eenvoudig uit. Ik hoefde mezelf er alleen maar aan te herinneren in plaats van dat ik herinneringen van buitenaf krijg. Ik heb een geschikt mobiel programma gevonden om alles wat ik wil/moet doen bij te houden. Vervolgens heb ik iedereen die ik ken gevraagd om te stoppen met het direct herinneren aan mij. En als ze willen, moeten ze iets vragen als “hoe gaat het met je todo lijst?” Het was vooral een psychologische verandering voor mij, maar ik heb echt succes geboekt in het voltooien van taken, omdat ik gewend ben geraakt aan het regelmatig controleren van mijn plannen.

Ik heb onlangs een boek gelezen dat een paar suggesties bevatte. Voor het geval u wilt weten welk boek: Hoe je vrienden kunt winnen en mensen kunt beïnvloeden door Dale Carnegie. Ik zou dit boek aanbevelen aan iedereen die geïnteresseerd is in dit onderwerp.

Probeer de dingen eerlijk te zien vanuit het oogpunt van de ander

Probeer even als de ander te denken. Is er een reden die hij of zij zou kunnen hebben om iets niet te doen. Misschien vindt hij of zij het een moeilijke taak en kun je het samen doen of misschien was het een extreem drukke dag en is hij of zij extreem moe. Het is heel gemakkelijk om iemand te beoordelen als hij of zij iets niet heeft gedaan, maar heel vaak is er een goede reden voor en kun je het samen oplossen.

Vragen stellen in plaats van bevelen te geven

Niemand houdt ervan om verteld te worden wat hij of zij moet doen, je moet het altijd proberen en vragen. Door ze vragen te stellen geef je ze ook de kans om te antwoorden en uitleg te geven waarom ze het niet gedaan hebben.

Roep mensen indirect op hun fouten

Door indirect op hun fouten te roepen zullen ze zich niet aangevallen voelen. E.X. Als de vaatwasser nog niet leeg is. Je zou een vraag kunnen stellen als: “Ik kan mijn favoriete mok niet in de kast vinden, weet je waar die is?” Je vertelt ze nog niet dat ze een fout hebben gemaakt, maar het zal ze eraan herinneren dat ze het op een vriendelijke manier moeten doen. Dit is een dom voorbeeld, maar je kunt in de meeste gevallen een leuke indirecte manier bedenken om iets te vragen.

Empathize

Mensen zullen eerder luisteren als je ze het gevoel geeft dat ze begrepen worden. Zulke zinnen zullen een goed begin zijn:

“Ik begrijp je wel en ik wil het ook niet doen, maar…”

“Als ik in jouw situatie zat zou ik waarschijnlijk hetzelfde gedaan hebben, maar we weten allebei…”

Maak mensen blij met de dingen die je suggereert

Als ze de voordelen zien van iets direct doen, hebben ze meer kans om het te doen. Als voorbeeld: “Kun je nu alstublieft beginnen met stofzuigen, als we het nu doen dan hoeven we het niet volgende week te doen, we willen een goede indruk achterlaten bij onze bezoekers die morgen toch komen?” Door dit te doen vertel je ze dat ze het uiteindelijk toch zullen moeten doen, maar laat je ze ook een goede indruk achterlaten bij anderen als ze het nu doen. De opdracht belangrijker en nuttiger laten lijken dan in het begin.

Een andere optie is zoiets als dit “Als je dit snel doet hebben we nog wat tijd over en kunnen we een ijsje halen” Je zou natuurlijk het uitvoeren van opdrachten kunnen koppelen aan allerlei beloningen (systemen).

Ik hoop dat dit je verder zal helpen. Ik stel voor dat je het boek leest. Het heeft me veel geholpen en ik zag direct resultaat. Voel je vrij om meer uitleg en/of suggesties te vragen!

Ik zat in haar situatie. Dagelijks vertelde ik mijn vrouw dat ik iets was vergeten wat ik eerder vrijwillig had gedaan. Ik ben het letterlijk vergeten en het kwam niet eens in me op totdat ze het weer aan de orde stelde. En toen ze dat deed, kwam er schaamte en schuldgevoelens naar boven toen ik haar weer moest vertellen, eerlijk gezegd, dat ik het weer vergeten was. Ze legde me uit hoe ze zich daardoor gedevalueerd voelde omdat ik haar tijd en mijn verplichtingen aan haar niet respecteerde. Kom erachter, mijn vergeetachtigheid was gebonden aan stress, dieet en slaapschema. Zodra we die dingen hebben verbeterd, herinner ik haar er nu aan!

Puur uit persoonlijke ervaring als iemand die hier lang mee heeft geleden, zal ik een beetje inzicht geven.

Ten eerste, dit is niet persoonlijk, ze doet het niet met opzet, en ze doet het niet met opzet. Zie dit niet als onvolwassenheid (“alleen kinderen gedragen zich zo”), of als een belediging voor jou (“als ze van me hield zou ze het zich herinneren”). Wat je waarschijnlijk zult vinden is dat je partner ** echt betrouwbaar wil zijn**, maar dat er iets is dat dit verhindert. Ze weet dat onbetrouwbaar zijn kinderachtig lijkt, maar ze kan het niet oplossen, hoe hard ze ook probeert.

Uit ervaring is dit echt moeilijk te accepteren, vooral als haar partner (jij) haar er steeds aan herinnert om het te doen, wat haar waarschijnlijk het gevoel geeft dat ze zich een kind voelt dat zich verder in “onvolwassen” territorium duwt. Dan komt de houding tot “als ze me als een kind behandelen, zal ik me zo gedragen”

Dus, hoe los je dit op? Helaas kan dat niet! Tenminste niet in je eentje. Sommige dingen die voor mij werken (na jaren van counseling, zowel solo als samen met mijn vrouw)…

• Emotioneel teken op: Als ik me er niet emotioneel aan kan binden, zal ik niet zeggen dat ik het zal doen. In dit geval is het belangrijk dat je niet reageert met boosheid of teleurstelling, want dan zal ze het conflict laten verdwijnen.
• Routines: Een normale dag volgt een normale routine, net als een normale week. Het afval naar de stoep brengen gebeurt op een dinsdagochtend, voor het werk, elke week. Als de routine wordt verstoord is het waarschijnlijk dat het vergeten wordt, tenzij ik het onmogelijk maak om het te vergeten (in dit voorbeeld als ik denk dat ik het zal vergeten, zet ik de vuilnisbak achter mijn auto, zodat het in de weg staat)
• Lijsten: laat haar opnemen wat ze overeenkomt om te doen. Als het eenmaal is opgenomen, is de taak van het onthouden gemakkelijk.
• Herinneringen: laat haar technologie gebruiken om haar eraan te herinneren dat ze iets moet doen. Mijn maandagochtend schema zit altijd vol met dingen als “Bel de bank” of “Boek vakantie” van het weekend. Gebruik snooze als de herinnering een slecht moment is, maar annuleer de herinnering niet totdat het klaar is.
• ADHD medicijnen: dit was ver weg de grootste hulp voor mij, maar zij (net als ik) zou terughoudend kunnen zijn om de test of de hulp die nodig is te krijgen. Er zijn sterke gevoelens hierover, maar uiteindelijk ben ik erg blij (net als mijn vrouw) dat ik deze cursus heb gevolgd.

Aanbevelen zal moeilijk zijn, je moet een tijd vinden waarin ze niet al defensief is (alsof je net ontdekt hebt dat er iets vergeten is), want ze zal gewoon afsluiten. Vergeet niet dat ze hier (waarschijnlijk) al een lange tijd mee bezig is, misschien zelfs wel een heel leven.

Zoals je je kunt voorstellen ben ik terughoudend om me persoonlijk te identificeren met deze post, maar ik zal terug kijken en kan je wat specifieke dingen geven als je geïnteresseerd bent.

Wat dacht u van het instellen van automatische herinneringen? Op die manier voel je je niet moe om haar te blijven herinneren, en wordt ze niet moe omdat ze steeds maar weer herinnerd wordt. Een van de filosofieën van Stack Exchange is om haar gebruikers ** altijd op het juiste moment** te herinneren (naast de performance is er ook een functie). Je hoeft geen machine te zijn om haar altijd en overal aan te herinneren, maar haar een paar eerste keren in de juiste context herinneren is heel belangrijk om een sterk geheugen op te bouwen. Hieronder staat hoe het herinneren het lange termijn geheugen opbouwt, de techniek heet spaced repetition :

Een verdere stap van het herinneren is het toekennen van wanneer het gewenste gedrag is bereikt, en het opsplitsen van de taken in kleinere stappen, die we langzaam het gamification rijk binnengaan. Vergeet niet dat dit alleen werkt als ze het daadwerkelijk wil, niet aan de oppervlakte zeggen, maar aan de binnenkant ontkennen vanwege sommige psychologische processen.

Je kunt geen andere mensen veranderen. Je kunt alleen veranderen hoe je op hen reageert.

Ze voelt duidelijk niet dezelfde hoeveelheid druk over deze dingen als jij. Probeer eerst je leven zo in te richten dat de kans op samenwerking het grootst is. Verdeel klusjes op een manier die het meest waarschijnlijk maakt dat zij haar deel zal doen (bijv. maak een lijst en kies ieder de helft van de klusjes; doe ieder je klusjes op dezelfde dagen/tijden; ga één keer per week zitten om de boodschappenlijst/todo lijst samen te maken).

Verdeel de “dingen die gedaan moeten worden” in twee categorieën: 1) dingen die je direct raken 2) dingen die je niet direct raken.

Als ze iets uit categorie #2 vergeet, doe dan niets. Laat gebeurtenissen hun gang gaan en bied dan empathie en hulp aan die niet gepaard gaat met het oplossen van haar problemen voor haar - zoals het aanbieden om mee te gaan naar de DMV voor gezelschap. Probeer je uiterste best te doen om het niet voor haar op te nemen. Het is haar probleem en ze kan het oplossen. “Wow dat zuigt dat je de bus moet nemen. Is er iets wat ik kan doen om te helpen?”

Als ze iets vergeet uit categorie #1 vertel haar dan hoe je je voelt en hoe het je heeft beïnvloed. “Ik voel me ongemakkelijk en onbeduidend als je niet de was doet waarmee je hebt ingestemd en ik heb geen schoon ondergoed. Ik wil dat je regelmatig de was doet, omdat je ermee hebt ingestemd.” “Als je haar voor de geest staat, of als je haar eraan herinnert, kan ze zich gezeurderig en kinderachtig voelen. Dat is niet goed voor je relatie. Jij bent het vriendje, niet de ouder. Als ze het echt niet voor elkaar krijgt, is het misschien geen goed idee om samen te wonen.

Het probleem: Er zijn dingen die je vriendin objectief gezien moet doen, en ze doet ze niet. En als je haar eraan herinnert, is ze nog minder geneigd om ze te doen.

De tweede is gemakkelijk uit te leggen: We willen allemaal de juiste dingen doen omdat het de juiste dingen zijn om te doen, niet omdat iemand ons zegt dat we ze moeten doen. Als je haar eraan herinnert, wordt het niet gezien als een herinnering (zoals als mijn telefoon met herinneringen voor mij komt), maar als op haar zaak zitten. Het zou extreem moeilijk zijn om haar er op een manier aan te herinneren dat het wordt gezien als een pure herinnering.

Het tweede kan zijn dat mensen na lange tijd van de praktijk verwachten dat ze geen dingen doet, en dat ze probeert hun verwachtingen te vervullen. Dat is niet redelijk, maar dat is wat mensen doen. (Je kunt dit vaak gebruiken door het beste van mensen te verwachten, en je hebt meer kans om het te krijgen).

Hoe dan ook, als je je realiseert dat ze X niet heeft gedaan dan is het te laat om nog iets nuttigs te doen aan X. Je moet werken aan het probleem in het algemeen.

Praat met haar over het probleem in het algemeen. Niet een bepaald geval, maar het algemene probleem dat ze geen dingen doet die ze zou moeten doen. Ze weet dat het probleem er is. En dan zoek je samen uit welke strategieën er zijn om haar, op haar eigen , deze dingen te doen.

Hier is een manier om het te doen: Vraag haar om een To-Do lijst te maken voor de dingen die ze moet doen. En zoals je weet, zullen de dingen op die lijst gaan en blijven staan omdat ze nooit gedaan worden, met als gevolg dat ze faalt en zich er slecht over voelt (je voelt je er ook slecht over, maar je kunt het wel aan). Nu een aanvulling op de normale To-Do lijst, vertel haar dat ze op elk moment kan beslissen niet om iets te doen van de lijst, en verwijder dat item van de lijst. Onmiddellijk “succes”, op een vreemde manier. Zo kan ze alles met succes afhandelen, en daardoor gaan mislukkingen en haar faalangst weg. En als de faalangst en de verwachting van mislukking eenmaal weg zijn, is ze nu in een gemoedstoestand waarin ze items van de lijst kan verwijderen door alleen maar de taak te doen.