Hoe kan ik mijn collega's fatsoenlijk vertellen dat ze mij per ongeluk verkeerd verwarren?

Ik heb in dezelfde situatie gezeten als jouw collega’s: Ik word aan iemand voorgesteld en die persoon wil met het ene geslacht worden aangesproken, terwijl mijn gevoel zegt dat het een ander geslacht is. Ik weet wat ik moet doen: hen aanspreken met het geslacht dat zij verkiezen. Maar soms maak ik een fout. Omdat ik op “auto” werk. Ik denk er meestal niet bewust over na welk geslacht ik moet gebruiken. Ik doe het niet expres. Achteraf realiseer ik me dat ik het verkeerd heb gezegd, maar dan is het te laat - ik heb het gezegd. Alweer. En wat erger is, ik spreek een taal die meer gendergevoelig is dan Engels: “jij” is genderspecifiek, elk werkwoord is genderspecifiek. Dus er is veel ruimte voor zulke fouten.

Wat ik zou willen is dat de persoon zich niet beledigd voelt, want ik doe het echt niet expres, maar dat hij me eraan herinnert. Ik zal me verontschuldigen, en ik zal me gelukkiger voelen omdat ik de kans heb gehad me te verontschuldigen, en uiteindelijk zal ik het snappen. Ik probeer het goed te doen, echt waar, maar het is moeilijker dan het lijkt. Al die jaren van gewoonte werken me tegen. Dus als je me eraan herinnert, help je me, en ik waardeer de hulp.

Ik moet dit waarschijnlijk voorafgaan door te zeggen dat dit een soort coöperatief antwoord is. Voordat ik begon te schrijven, vroeg ik mijn partner om uw vraag te lezen, en ze brak bijna in tranen uit. Uw vraag kwam heel dichtbij, omdat zij op hun werkplek met ongeveer hetzelfde worstelen.

Mijn partner is “uit” op het werk, ze gebruiken de voornaamwoorden zij/them/their, en ze kennen de pijn van het voortdurend verkeerd worden gesignaleerd. Slechts een van hun collega’s doet echt moeite om hun voornaamwoorden te gebruiken.

Dit is wat mijn partner voorstelde:

Probeer ze er niet omheen te draaien.

Reageer voorzichtig met ‘Ik voel…’-verklaringen. Zoals in “Als je X zegt, voel ik me Y.”

Je kunt mensen niet echt dwingen om het te “snappen”

Zoek een steungroep, of gekozen familie. Mensen die liefdevol en ondersteunend zullen zijn. Mensen die begrijpen wat je doormaakt. Je hoeft het niet alleen te doen.

Er is natuurlijk een verschil tussen mensen die het goed bedoelen en af en toe uitglijden, en mensen die gewoon vreselijk zijn. Probeer mensen die zich vergissen niet te behandelen alsof ze opzettelijk kwetsend zijn, vaak is dat niet zo, en hen behandelen alsof ze dat wel zijn kan averechts werken. Transmensen behoren tot de sterkste mensen die ik ken. Het vergt meer kracht en moed om die weg te bewandelen dan de meeste mensen beseffen. Onthoud dat altijd. Je bent sterk en je kunt alles aan wat de wereld je toewerpt.

Het laatste wat mijn partner zei was:

Het klinkt alsof ze weet wat ze moet doen, ze heeft waarschijnlijk alleen bevestiging nodig.

Daar sluit ik me bij aan, het klinkt echt alsof je het allemaal goed aanpakt. Hou je hoofd omhoog. Het wordt beter.

Edit: om mijn mening te verduidelijken verwijs ik naar de opmerking van OldPadawan die vraagt of sommige situaties opzettelijk zijn. Ik lees de vraag alsof er beide gevallen zijn, opzettelijk en per ongeluk.

Tenminste sommige van je collega’s schijnen gewoon een probleem te hebben om van gedachten te veranderen. Probeer je dat als eerste middel te realiseren en voel je niet gekwetst als het een gewoonte is die maar niet verandert. Gewoonten hebben tijd nodig om te veranderen.
Denk aan (meestal) vrouwen die trouwen en hun achternaam veranderen. Het kan jaren duren voordat zelfs vrienden niet meer de naam zeggen die ze al een eeuwigheid gewend zijn. Je kunt niet verwachten dat deze verandering in een paar seconden tot stand komt.
Het is geen reden om het mes te voelen!

Probeer minder indringend te zijn en corrigeer ze niet bij elke gelegenheid. Misschien krijgen ze het vanzelf door.

Voor de anderen die je opzettelijk proberen te ergeren, denk ik dat je dieper in hun motivatie moet duiken. Dat hangt van de persoon af, dus ik betwijfel of er een algemeen antwoord is, alleen suggesties die je zult moeten filteren en aanpassen. Probeer andere collega’s om advies te vragen.

Dit is een aanvulling op de andere antwoorden hier, maar het zou waarschijnlijk ook helpen om waardering te tonen aan mensen die je correct hebben genderd.

Ik heb niet veel ervaring met trans mensen (corrigeer me als dit niet de juiste term is), maar ik heb misschien een soortgelijk verhaal van de andere kant.

Een van mijn vrienden op de universiteit had een wat ingewikkelde Aziatische naam. De meeste van mijn vrienden begonnen hem alleen de eerste lettergreep van zijn naam te noemen in plaats van alles te proberen; ik probeerde hem elke keer zijn hele naam te noemen.

Het was altijd een beetje verwarrend voor mij om te weten of ik die moeite wel moest doen. Niemand anders deed dat, hij reageerde nog steeds op zijn verkorte naam, het was voor anderen merkbaar dat ik de enige was die het deed, en ik wist niet eens zeker of het wel zo belangrijk voor hem was. Maar op een dag, toen we nog maar met z'n tweeën waren, nam hij de gelegenheid te baat om me ervoor te bedanken. Niets groots, gewoon “Hey man, ik wil je gewoon bedanken dat je me altijd [volledige naam] belt. Ik waardeer het echt. ”

Dat maakte het een stuk makkelijker voor me; ik heb hem sindsdien gewoon altijd zijn volledige naam genoemd, en ik merkte ook dat ik vrij snel daarna ophield met nadenken over hoe ik hem moest noemen. Het hielp echt om zeker te weten hoe ik verder moest gaan.

Evenzo weet ik dat veel mensen niet zeker weten hoe ze iemand moeten benaderen die pas is overgestapt. Ze weten misschien niet welke voornaamwoorden je prettig vindt en ze weten misschien niet of dat belangrijk voor je is. Misschien weten ze niet zeker of ze je oude of je nieuwe voornaamwoorden moeten gebruiken, en ik durf te wedden dat er voor elke paar mensen die verkeerd raden, een paar mensen zijn die het goed hebben maar nog steeds aan het raden zijn.

Ik zou adviseren om die mensen te laten weten dat je het waardeert; dat het belangrijk voor je is, en dat je het juiste hebt gedaan. Dat zou die mensen moeten helpen om er zeker van te zijn dat ze je op de juiste manier genderen, maar bovendien kunnen ze het andere mensen laten weten nu ze meer vertrouwen hebben. Nadat mijn vriend me bedankte, merkte ik dat ik af en toe tegen andere vrienden zei: “Hij verkiest eigenlijk [volledige naam] boven [korte naam].”

Samenvatting: De meeste vreemden nemen (terecht) aan dat u een vrouw bent, op grond van uw uiterlijk. Uw collega’s kennen uiteraard de voorgeschiedenis, maar zullen u ook meestal als vrouw zien en u correct aanspreken zoals ze een vrouw zouden aanspreken. Soms spreken mensen je onjuist aan. Blijkbaar doet niemand dat met de bedoeling je te kwetsen, maar het doet wel pijn.

Er zijn twee afzonderlijke problemen: Soms word je verkeerd aangesproken, en als dat gebeurt, doet het je veel pijn. Het tweede is iets wat alleen jij kunt veranderen. Een psycholoog of counseling zou kunnen helpen. Of als je het aantal situaties genoeg vermindert, kun je ermee leven.

Voor het eerste probleem: Vertel ze op een gedenkwaardige manier wat je echte naam is. Stel, ik zie je en zeg “Hoi Gary, hoe gaat het vandaag” (zonder kwade bedoelingen, maar wel kwetsend). Je zou kunnen antwoorden: “Sorry, maar heb je niet gehoord dat Gary dood is? Hij is gecremeerd, en zijn as is uitgestrooid in de Missouri Rivier. Mijn naam is Gretchen”. Dat zal in mijn geheugen blijven hangen. Het zegt me heel duidelijk hoe je erover denkt, zonder enige preek. In het onwaarschijnlijke geval dat het nog eens gebeurt, zeg je gewoon “waar is Gary’s as”? en geen normaal mens zou nog eens dezelfde fout maken.

Het belangrijkste is dat je me niet je wensen vertelt (“ik wil Gretchen heten”) maar feiten (“er loopt niemand meer rond die Gary heet”). Ik kan niet argumenteren met feiten, of wel? Je verandert de realiteit. Hun realiteit: Deze kerel genaamd Gary besloot om een vrouw te worden en wil Gretchen genoemd worden; we humoreren hem, tenzij we het vergeten. Jij verandert dat in jouw realiteit: Gary is dood en weg, maar iemand stuurde een vervanger, een vrouw genaamd Gretchen.