Ik ben verliefd op een collega, maar zal er niets aan doen, hoe kan ik het mijn vriendje vertellen en dat ik trouw zal blijven?

Ik stem ervoor om het niet ter sprake te brengen.

Er zijn veel dingen die waar zijn, maar die niet gezegd hoeven te worden. Ik ben nu vrijgezel, maar toen ik een vrouw had, kan ik me niet voorstellen dat ik haar zou zeggen: “Wow, er is een meisje op het werk, Sally, die is gewoon zo veel mooier dan jij ooit zou kunnen zijn.” Waarom zou je het ter sprake brengen? Wat gaat ze er aan doen? Het doet haar gewoon pijn, maakt dat ze zich onvoldoende en onzeker voelt, zonder reden.

Er zijn momenten dat pijnlijke waarheden nodig zijn, zoals “Je drinken is een probleem geworden”. Of op zijn minst een punt hebben, zoals “De maaltijden die je maakt zijn te pittig voor mij.” Je vraagt de andere persoon om wat actie te ondernemen, om iets anders te doen. Hun gevoelens kunnen gekwetst zijn, maar als ze bereid zijn te luisteren, kan het op de lange termijn je relatie verbeteren.

Maar, “Deze kerel op het werk is echt knap en grappig”? Wat gaat je vriendje doen? Naast het gevoel dat je je neergezet en misschien onzeker voelt?

Als er iets is waarvan je wilt dat je vriendje zichzelf verbetert - als je wilt dat hij vaker mooie kleren gaat dragen of zijn tanden gaat poetsen of wat dan ook - kun je beter gewoon zo abstract zeggen, zonder te refereren aan een andere man. Maar ik begrijp uit uw vraag dat dat niet het probleem is. Het is niet dat je wilt dat je vriendje meer op die andere man lijkt. Je hebt gewoon gevoelens waarvan je hoopt dat ze voorbijgaan.

Mijn advies zou zijn, (a) Vertel het niet aan je vriendje. Hij wil het bijna zeker niet weten. En (b) Als de gevoelens die je hebt voor deze andere man niet snel vervagen, neem dan actie om ze te doden. (Dood de gevoelens, dat wil zeggen, niet de andere man!) Blijf zo ver mogelijk van hem vandaan als je kunt, en vermijd als het even kan tijd alleen met hem door te brengen. Dwing jezelf om voorbij de nevel van een verliefdheid te kijken en hem realistisch te bekijken: Wat zijn zijn fouten? Hij is waarschijnlijk niet zo geweldig als je emoties hem maken. Enz.

Dit is een moeilijke vraag omdat het sterk afhankelijk is van het soort persoon dat je vriendje is, en het soort relatie dat je hebt.

In mijn ervaring is de beste manier om met deze situaties om te gaan is om eerst te evalueren hoe de andere persoon zich zou voelen over het delen van dit soort informatie. Bijna iedereen is ervaren genoeg om te beseffen dat hun partner soms fysieke aantrekkingskracht heeft op andere mensen, maar veel mensen zijn gelukkiger om die mogelijkheid te laten bestaan in het theoretische domein dan het direct onder ogen te zien.

Hier kun je beginnen met

Hé vriendje, vaak noem je het wanneer iemand die je ziet of kent aantrekkelijk is. Hoe zou jij je voelen als ik open met je was over de mensen die ik aantrekkelijk vind?

Het belangrijkste nadat hij je laat weten hoe hij zich voelt is om zijn gevoelens te respecteren. Als hij je vertelt dat hij dit soort dingen niet wil horen, is het waarschijnlijk het beste om het los te laten. Nogmaals, elke rationele persoon zal weten dat zijn partner op verschillende momenten aantrekkelijk is voor mensen, dus het is niet oneerlijk of “vals” om deze gevoelens te hebben , zelfs als je ze niet expliciet bespreekt.

In uw vraag lijkt u uw relatie zo te hebben ingekaderd dat u beiden in staat bent om deze gesprekken te voeren, dus laten we aannemen dat dit het geval is.

Als u het gesprek inkadert zoals ik hierboven heb gesuggereerd, is het onwaarschijnlijk dat uw vriendje vragen zal stellen over uw trouw, omdat u al vergelijkingen heeft gemaakt met zijn eigen gedrag. In dit geval kun je gewoon iets zeggen als

Ik ben blij dat ik hier open over kan zijn, want ik hou van je, en ik waardeer de eerlijkheid in onze relatie echt. Ik vind Greg op het werk toevallig aantrekkelijk.

De dingen op deze manier verwoorden laat Greg bijna als een soort “nakomertje” achter, want je aantrekkingskracht op hem is inderdaad een nakomertje in vergelijking met je relatie.

Let op de reactie van je vriendjes als je hem dit vertelt. Laat het aan hem over om het gesprek naar eigen inzicht voort te zetten. Hij zal waarschijnlijk wat vragen hebben, en die kun je ophelderen - maar let wel op. Als hij er duidelijk ongemakkelijk uitziet is het waarschijnlijk het beste om niet meteen een heleboel informatie over je verliefdheid te ontladen. Als dit de eerste keer is dat je zoiets bespreekt, kan het hem wat tijd kosten om deze attractie te verwerken en er mee in het reine te komen.

Al met al, begin voorzichtig en laat je vriendje het tempo van het gesprek voortzetten als hij dat nodig acht. Je kunt er later altijd nog op terugkomen als je het gevoel hebt dat belangrijke details zijn weggelaten, en als hij het gesprek nog steeds goed kan voortzetten.

Hoop dat dit helpt!

Je wilt dat je BF weet dat:

• je hebt een collega aantrekkelijk gevonden.
• je zou niets doen om hem te verraden (BF).
• je wilt niet liegen of iets verbergen voor je SO.
• je wilt dat hij weet dat hij belangrijker voor je is dan wie dan ook.

Dan zou ik doen wat ik mijn GF meestal vertel als dit gebeurt. Een beetje zout, een halve lepel peper, en een vleugje humor.

wow, schatje! We hebben dat meisje nu op kantoor, je zou het niet geloven. Zo schattig, zo sexy! Als je niet op deze aarde was, als ik je nooit had gekend, zou ik zeker een oogje op haar hebben. Makkelijker als ik er ook op Brad Pitt leek, maar hé… Hoe dan ook, niemand kan het evenaren, ze kon alleen maar 2e zijn voor jou in mijn hart :)

Je vertelt hem alles, geen leugen, wat je voelt, beide manieren, over hem (BF) en over collega’s. En het wordt gedaan op een manier die laat zien hoe belangrijk je SO voor je is, hoezeer je af en toe ook kunt huiveren en chillen als je naar iemand anders kijkt.

En mijn vriendin doet hetzelfde, we eindigen vaak met lachen en vertellen verhalen als “je zou haar thuis kunnen brengen en wij drieën, weet je…” :))

We zijn mensen, we kunnen niet altijd perfect zijn, en soms kunnen onze hersenen, onze ogen, en ons lichaam, anders denken, zien en voelen. “Het menu bekijken betekent niet dat je uiteindelijk bij Joe’s zult eten” (grofweg vertaald) zei mijn oude man…

Natuurlijk, YMMV, want persoonlijkheden zijn anders, dus je mag mijn advies aan jou en je BF aanpassen, met je eigen woorden.

• *

Kanttekeningen: naast de feiten dat we soms grappen maken over zo'n ernstige zaak, zijn mijn GF en ik jaren later nog steeds diep verliefd, lachen en delen evenveel, misschien zelfs meer, als in onze eerste jaren. Misschien omdat als je over serieuze dingen kunt praten en lachen, het ze soms minder serieus en pijnlijk kan maken. Last but not least: het is nooit afgelopen dat een van ons haar/zijn verliefdheid eindelijk terug naar huis bracht… ^^

Het lijkt erop dat je niet wilt dat je vriendje deze openbaring als een grote zaak behandelt, dus het is belangrijk om je openbaring als een onschuldige gebeurtenis in te kaderen. Als je het ter sprake brengt alsof je om hulp vraagt bij een probleem, dan zal je vriendje worden voorbereid om het als een probleem te zien.

Ik heb gemerkt dat het nuttig is om regelmatig de afspraken die je maakt met je partners in een relatie te herzien om een beter idee te krijgen van wat ze precies bedoelen met termen als monogaam, polyamoreus, of open. Aangezien je niet zeker weet hoe je vriendje zal reageren als je het over een verliefdheid hebt, is het misschien een goed idee om te praten over de vraag of ze willen weten wanneer je een verliefdheid op iemand ontwikkelt of niet.

Ik zou het niet “ter sprake brengen” - veel te veel ceremonie.

Vertel je routinematig je SO over je dag? Dan komt het vanzelf: “Omg, heb ik je verteld over deze nieuwe kerel? Hij kwam binnen van […] tot […], en hij is zo schattig! Hij deed [abc] / Hij lijkt een beetje op [xyz] uit die film, weet je nog die kerel?”.

Je kunt het vanaf daar nemen. Het is gewoon een kwestie van feit. Niets te verbergen, niets om belangrijk te maken.

Als je SO een wenkbrauw opvoedt, zou je een “Yeah, nou ja.” kunnen aanbieden. Hij is schattig. Niets bedoeld, ik zie veel schattige mensen, ik hoop dat jij dat ook doet :)“.

Zo niet, ga dan gewoon door naar het werk ellende en andere dagelijkse dingen.

Als je er niets aan doet, vertel het dan aan niemand. Niet je vriendje, niemand.

Ik stel voor dat je “visie op eerlijkheid” bijna zeker grenzen heeft waar je je nog niet bewust van bent. Als je bijvoorbeeld naar een sollicitatiegesprek zou gaan en hij dacht, privé, dat je de baan waarschijnlijk niet zou krijgen, zou hij je nooit zijn gedachten vertellen. Hij zou in plaats daarvan vertrouwen in je uitspreken om je eigen vertrouwen op te bouwen, en dat is wat je van hem zou willen. Je zou hetzelfde doen in ruil daarvoor.

Je hebt duidelijk meer eerlijkheid in deze relatie dan de meeste mensen in mijn ervaring comfortabel zouden zijn met, maar je vraag suggereert dat je vriendje af en toe je eigen grenzen nadert, en je kan op een dag ontdekken dat hij zijn eigen grenzen heeft.

Het kan destructief zijn om aandacht te vragen voor elke kleine onvolkomenheid in een relatie. Een verliefdheid waar je geen behoefte aan hebt is een kleine onvolkomenheid. We hebben allemaal gedachten in de privacy van onze eigen geest die de mensen die we liefhebben zouden kwetsen. Zolang die gedachten maar gedachten zijn, houden we die gedachten privé.

Als je wel handelt naar de verliefdheid, dan is dat een grote imperfectie en moet je het je vriendje vertellen. Maar handel er niet naar.

Ik heb een paar keer in jouw schoenen gestaan in mijn relatie. Elke keer als ik mijn vriendje heb verteld dat hij zich aangetrokken voelt tot iemand anders, maar dat hij het niet wil nastreven, of iets slechts heb gedaan dat hem niet raakt, heeft hij me achteraf verteld dat hij liever niet had dat ik het hem in de eerste plaats had verteld - het zou hem een hoop drama hebben bespaard zonder enige nadelen.

Zoals anderen hebben gezegd, moet je wel nadenken over hoe je vriendje zou reageren op het feit dat het hem wordt verteld, evenals hoe hij zou reageren op het feit dat het hem niet wordt verteld en er dan later achter komen. Maar als je besluit het hem niet te vertellen - wat een uiterst redelijke beslissing is om in veel relaties, waarschijnlijk de meeste, te maken - heb dan niet het gevoel dat je tegen hem liegt of dat je een geheim bewaart. In plaats daarvan respecteer je zijn grenzen door hem niet mee te slepen in dingen die gewoonweg de emotionele energie niet waard zijn. Dat is zeer respectabel.

Als je het met je vriendje ter sprake brengt, stel je het zo in dat je hem om hulp vraagt bij het beheer ervan of om het weg te laten gaan, naast het noemen van alle geruststellingen die je in je vraag stelt.

Als je gewoon wordt verteld dat je je geen zorgen hoeft te maken over iets, wordt het vaak nog erger. Door hem om hulp te vragen - zelfs als u eigenlijk geen hulp nodig heeft - laat u hem weten wat er aan de hand is en werft u hem aan als bondgenoot tegen wat een bedreiging voor uw relatie zou kunnen zijn.

Ten eerste denk ik dat er niet één goed antwoord is dat voor elk koppel ooit zal werken.

Er zijn te veel parameters om dat volledig te verantwoorden. Die parameters zijn :

Je vriendje, en waar hij zich prettig bij voelt, of niet prettig bij : Als je zeker weet dat je vriendje zich op zijn gemak voelt bij het aantrekkelijk vinden van anderen, of als hij zelf meestal praat over wie hij aantrekkelijk vindt, dan mag je het hem gerust vertellen. Als je geen scène maakt als hij je vertelt dat hij X of Y aantrekkelijk vindt, dan heeft hij ook geen reden om een scène te maken.

Wees wel voorzichtig, want de vrouwen die je vriendje aantrekkelijk vindt zijn vrouwen die hij op straat heeft gezien. Hij zal ze waarschijnlijk nooit meer zien. Maar je collega zou anders kunnen zijn, omdat je ze vaak ziet. Dus je vriendje ziet dit misschien niet als hetzelfde.

Je, jezelf, en wat je comfortabel vindt om te delen : Dat is ook iets belangrijks om te overwegen: Ben je tevreden met het idee om met hem te delen dat je een collega aantrekkelijk vindt? Zoals je zelf al zei, je vertelt hem meestal niet wanneer je iemand aantrekkelijk vindt. Dus als u hem over die ene persoon vertelt, zal hij dan niet denken dat die collega een beetje speciaal is? Aangezien je het over hem hebt, en niet over andere jongens die je eerder aantrekkelijk vond ?

Je relatie : Afhankelijk van de gezondheid van je relatie is het misschien geen goed idee om hem te vertellen dat je iemand anders aantrekkelijk vindt. Als je relatie in een slechte periode is voor X of Y reden, zou hij kunnen denken dat je actief op zoek bent naar een vervanger, of bewust probeert om hem jaloers te maken. Maar als je hem vertelt dat je allebei erg blij bent met je relatie, kan hij dit zien als je je openstelt voor hem, en meer van jezelf met hem probeert te delen.

De relatie met je collega : Terwijl je zei dat je geen aandacht hebt voor je verliefdheid, is het mogelijk dat je vriendje zich niet op zijn gemak voelt bij het idee dat je je tot hem aangetrokken voelt, afhankelijk van de tijd die je met je collega’s doorbrengt (op het werk, en buiten het werk). Als je meestal wat tijd doorbrengt met je collega na het werk, of als je meer tijd met hem doorbrengt dan met je andere collega’s, kan je vriend dat interpreteren als valsspelen.

Al met al adviseer ik meestal voor de eerlijkheid, vooral bij een koppel, maar met die parameters in het achterhoofd, is het enige wat ik kan zeggen voor iemand in een vergelijkbare situatie dit :

*Neem je tijd om erover na te denken, en om na te denken over wat beter is voor jullie beiden : dit delen met je SO, of niet. *

Elk koppel is anders, en iedereen zal die situatie anders zien (bijvoorbeeld : Ik zou het prima vinden als ik iemand anders aantrekkelijk zou vinden, maar zij zou dat niet doen).

Je zei dat je vriendje soms commentaar gaf op de schoonheid van sommige vrouwen. In plaats van hem te vragen hoe hij zich zou voelen als jij hetzelfde zou doen, stel ik voor dat je het gewoon doet. Het is een vrij onschuldige manier om zijn reactie te testen en maatregelen te nemen om hem goed te vertellen over je collega. Bovendien weten niet alle mensen van tevoren hoe ze zich in een bepaalde situatie zouden voelen - ik ben tenminste meer dan eens verrast door mijn reactie.

Het belangrijkste is, een tijdje na commentaar te hebben gegeven op die hete kerel in de snoepwinkel, ** hem te vragen hoe hij zich voelt**. Het is belangrijk om een paar uur of een dag te wachten omdat je dan weet of hij nog steeds aan het herkauwen is. Bespreek of hij zich onzeker voelt, of hij minder aan je denkt vanwege je opmerking (ik hoop echt van niet, maar je weet maar nooit) etc. Bespreek ook je gevoelens terwijl je het doet en je gevoelens wanneer hij het doet. Volledige eerlijkheid gaat ook gepaard met eerlijke feedback. Het kan de moeite waard zijn om ook je principe van volledige eerlijkheid te bespreken om na te gaan of je gedachten hierover zijn veranderd na deze ervaring.

Redelijkerwijs zal je discussie veel geruststelling met zich meebrengen en beloften van eeuwige liefde. Dit is het goede uitgangspunt om je vriendje te vertellen over je collega. Aangezien u zijn reactie en zijn gevoelens in detail heeft besproken, zult u beter weten hoe u uw verliefdheid kunt onthullen. In het bijzonder:

• Is het de moeite waard om het expliciet “een verliefdheid” te noemen, of is het beter om alleen zijn uiterlijk en persoonlijkheid te beschrijven?

• Hoeveel tijd zal het duren? Hoeveel detail zal je met je bf delen (“Hij is zo knap” vs “hij heeft van die geweldige blauwe ogen die mijn ziel doorboren”)

• Is het beter om het gewoon te noemen als een “tussendoor” opmerking terwijl je hem over je dag vertelt, of is het een heel onderwerp per se?

Etc.

Mijn suggestie zou zijn om het niet te overdenken en het gewoon te zeggen vlak na het werk, of wanneer je er over nadenkt. Zeg het in een context die jullie tweeën laat knuffelen - ik vind dat geruststelling het beste werkt als het wordt gekoppeld aan fysiek contact. En tenslotte, vraag hem om zijn feedback op het einde - opnieuw, het bespreken van alles inclusief reacties is voor mij de enige manier om succesvol te gaan leven in volledige eerlijkheid.

Er ontbreekt een deel in je vraag, je moet ons vertellen over het karakter van je vriendje, want dat hangt ervan af.

Nou, zoals je het vergeten bent toe te voegen, moet ik raden:

• Je vriendje is iets jaloers en moeilijks: Er is geen reden om hem pijn te doen, alleen maar om je berouwvol te voelen. Het is beter om gewoon uit elkaar te gaan als je iemand hebt gevonden die beter is, of als je je realiseert dat je dit keer op keer zult doen. Er komt niets goeds van als je het hem vertelt. De andere partner brengt voortdurend de ontrouw ter sprake. Zelfs als ze zeggen dat ze er overheen zijn, of hoe graag ze dat ook willen, zullen ze het altijd in je gezicht gooien.
• Je vriendje heeft een open geest: Ik zou je willen aanmoedigen om een tijd te vinden waarin jullie tweeën zonder onderbrekingen alleen kunnen praten. Wees volkomen eerlijk tegen hem en laat hem weten wat je van plan bent te doen om dit in de toekomst te voorkomen.

Er is een groot verschil tussen de vrouw in je boek en je relatie:

Ze had (blijkbaar) een overeenkomst op meta-niveau met haar man over deze dingen. U (van wat u beschrijft) doet dat niet.

U moet dit zien als een kans om dergelijke grondregels van uw relatie vast te stellen. Dit is een waardevolle, belangrijke discussie, en het geeft je partner en de mogelijkheid om haar wensen met betrekking tot deze onderwerpen uit te spreken. Sommige mensen willen elke gedachte die hun partner heeft kennen, sommigen hebben liever geen last van hen tot ze er toe doen.

Zonder zo'n overeenkomst moet je eerst niet je vriendin met je gedachten opzadelen. Ik zie hier vaak vragen van het “moet ik het mijn partner vertellen?” soort op IPS, en in de meeste gevallen is het vertellen duidelijk in het voordeel van de persoon die het vraagt - zichzelf ontlasten - en niet noodzakelijkerwijs in het belang van de persoon die op het punt staat het te horen.

Iemand liefhebben betekent ook wel eens een last voor hem of haar dragen. Tenzij je zeker weet dat je vriendje het wil weten over dergelijke gebeurtenissen, is dit zo'n moment.

Als je gedachten nu beginnen af te dwalen naar gebieden die een potentiële bedreiging vormen voor de relatie, dan ben je de grens overgestoken naar een gebied waar je partner geïnformeerd zou moeten worden. Van wat je schrijft, ben je nog steeds veilig aan deze kant van die lijn, en de last is aan jou.

Je kunt niet

trouw zijn of enige andere zaak die vertrouwen met zich meebrengt, kan nooit gegarandeerd worden. Je kunt altijd je belofte breken of buigen. Daarom is het vertrouwen. (Ik zeg niet dat je dat zou doen, maar op de hypothetische scenario’s die zich kunnen voordoen zou je het wel eens kunnen doen).

Zoals veel anderen al zeiden is het opwaartse potentieel erg laag, terwijl het neerwaartse potentieel om dit aan je partner uit te leggen erg hoog zou kunnen zijn. De werkelijkheid doet er helemaal niet toe, het feit dat je je gevoelens niet wilt laten groeien, het enige dat telt voor zijn reactie is zijn perceptie van de situatie. En zoals ik al zei op de eerste paragraaf , vertrouwen kan niet 100% gegarandeerd worden, dat is waarom dit soort openbaringen in de meeste scenario’s meestal onzekerheden creëren, want zelfs als je van je partner houdt kun je geen absolute zekerheid hebben dat hij/zij deze emoties niet zal kunnen laten groeien, het genereert alleen maar angst, en vooral als het wordt aangesproken als een kwestie.

Maar als je het ter sprake wilt brengen alsof het helemaal niet belangrijk is, waarom zou je het dan überhaupt ter sprake brengen? Het feit dat je er over wilt praten laat zien dat het belangrijk voor je is en dat je je beter wilt voelen en je niet ontrouw wilt voelen, zelfs als je weet dat je niet zo voor je BF bent geweest.

Een beetje meer subjectief, persoonlijk commentaar :

Ik wil niet hardvochtig zijn maar ik heb het gevoel dat je probeert het probleem aan te pakken zoals je je ZO je trouw moet tonen terwijl hij zich niet bewust is van de situatie omdat het alleen in je hoofd bestaat, ik denk dat het belangrijker zou zijn om het te bewijzen aan jezelf , ik denk dat je gewoon op zoek bent naar zijn goedkeuring om je niet slecht te voelen over een aantal onvrijwillige gevoelens die je hebt opgewekt. Je wilt je niet slecht voelen over jezelf omdat je je aangetrokken voelt tot je collega, dus om je te compenseren wil je laten zien dat je niet eerlijk bent tegen je BF. Maar dit verplaatst gewoon een probleem van je geest, naar de zijne. Ik denk dat de meest gezonde manier om hiermee om te gaan het gewoon is om deze verliefdheid te overwinnen zoals je van plan was te doen en jezelf te laten zien dat je het kunt.

Ik denk dat de aanpak van het praten met hem zoals gezegd meer gebreken had dan de profs, maar als je ervoor wilt gaan zoals gesuggereerd door andere antwoorden breng het niet ter sprake alsof het het meest cruciale onderwerp van je leven is.

Ook denk ik dat de aanpak van laat je gevoelens voor je verliefdheid niet gaan laat zien dat je zowel een zorgzaam persoon als verantwoordelijk bent. En op dezelfde manier waarop ik zei dat ik het er niet mee eens ben om je partner te vertellen dat ik denk dat dit het beste is wat je kunt doen, de meeste van deze verpletteringen zijn kleine dingen die ontstaan en vallen en soms zijn mensen te gretig en denken ze niet aan het risico/beloning en zouden ze een echt veelbelovende partner kunnen verliezen voor iemand die ze echt alleen maar fiscaal of intellectueel (of beide) heeft aangezet, maar geen enkel potentieel voor een partnerschap had. Het hangt allemaal af van wat je persoonlijke drijfveren zijn.

Ik stel voor om in eerste instantie wat tijd te besteden aan het in evenwicht brengen van de “check out die mooie/handig persoon” opmerkingen in het openbaar die je vriendje met je doet. Zie hoe ze het nemen.

Er is een groot verschil tussen je vriendje zeggen dat sommige willekeurige persoon die ze nooit zullen omgaan met is mooi, en een van jullie zeggen dat je verpletteren (zoals in vinden aantrekkelijk in een fysieke / mentale / beide manier) op iemand die je ziet en omgaan met.

De voormalige persoon _kan niet worden een bedreiging voor uw relatie als je ze nooit meer zien. De laatste (je verliefdheid) heeft een 0-niveau van bedreiging voor je relatie. Ongeacht iets anders, ik denk niet dat het eerlijk is om de twee te vergelijken.

Als alles goed gaat met het in evenwicht brengen van de opmerkingen van je vriendje (geen confrontaties, tekenen van jaloezie of onzekerheid), dan kun je kijken om op te merken dat je verliefd bent op een collega die je zult willen benadrukken je bent niet van plan om er iets aan te doen behalve het laten passeren.

Hopelijk zal in deze tijd van het in evenwicht brengen van de opmerkingen van je vriendje, de verliefdheid al voorbij zijn. Op dat moment zou je kunnen bepalen of het nog steeds de moeite waard is om het ter sprake te brengen. Als dat zo is, kun je in ieder geval de manier waarop je het zegt veranderen in iets in de trant van

Ik vond dat je moest weten dat ik onlangs een verliefdheid had op een man op het werk. Je hoeft je geen zorgen te maken, ik heb er niets aan gedaan, laat de gevoelens maar passeren.

Zoek een manier om het punt te benadrukken dat gevoelens van een verliefdheid tijdelijk zijn (wat helpt als je het ter sprake brengt nadat de gevoelens zijn verdwenen en je niets hebt gedaan met deze verliefdheid), en dat je nog gelukkiger bent omdat je gevoelens voor je vriendje niet zijn veranderd, wat op de een of andere manier een bewijs is van je huidige relatie.

Wees voorbereid op onverwachte reacties. Je vriendje zou blij kunnen zijn als je allebei op de fysieke aspecten van vreemden/medewerkers zou wijzen (“ze zijn mooi/mooie ogen”), maar zich gekwetst voelen door suggesties van welke emotionele aantrekkingskracht dan ook (wat een “crush” zou suggereren).

Je hebt al gezegd dat je zou willen dat je langs je eigen onzekerheden kon komen met je blikken als hij het over een mooie vrouw heeft. Als je de doos van deze pandora opent om een sterkere fysieke en emotionele aantrekkingskracht op te wekken, heb je dan het zelfvertrouwen om daar mee om te gaan? Denk aan je eigenschap die je grootste zorg is (misschien ben je wel verschrikkelijk in het vertellen van grappige verhalen etc), en bedenk hoe het zou voelen om je vriendje te horen vertellen dat een persoon die ze je hebben verteld dat ze verliefd op je zijn, daar is geweldig in. Dit is het soort openheid dat je probeert te bereiken, en ik zal eerlijk zijn, ik denk niet dat de meeste relaties dit nodig hebben of zouden kunnen overleven.

Edit Om het verschil nog eens te vergroten. Hoeveel tijd neemt je bezorgdheid over het feit dat je vriendje willekeurig op straat naar mensen toe gaat, in je hoofd op? Niet te veel toch? Hij is waarschijnlijk niet zo vaak op straat, hij heeft waarschijnlijk plaatsen om te zijn, punt is dat zijn kansen om te handelen uit een bedreiging voor uw relatie met deze mooie vrouwen is slank.

Nu als je hem vertellen dat je verpletteren op een collega, het is een man die je bent rond voor 8 uur per dag, 5 dagen per week. Zelfs als hij het maar als een kleine zorg beschouwt, is het een kleine zorg voor 40 uur per week.

In een relatie is het altijd het beste om open te zijn met je partner over dingen die je doet , maar om de best mogelijke relatie te hebben, maar er zijn enkele gedachten die je beter niet kunt delen. Als een eenvoudig voorbeeld hiervan, stel dat je je vriendje aan het kussen was en dat je toevallig aan een tijdje in het verleden hebt gedacht toen je een ander vriendje had gekust. Het zal nooit goed zijn om je vriendje te vertellen dat je aan iemand anders denkt terwijl je hem kust. Misschien zou dat hem pijn doen en misschien ook niet, maar daar kan geen goed uit voortkomen. Hoewel je dit niet hebt gezegd, lijkt het erop dat je zou kunnen denken dat je door je vriend te vertellen over je verliefdheid op de collega, het risico dat er ooit iets zou gebeuren tussen jou en je collega zal verminderen. Ik denk dat als je in eerste instantie je vriendje vertelt over je collega, je in feite je relatie meer in gevaar brengt in plaats van minder risico. De reden daarvoor is dat je door het vertellen van je vriendje probeert de verantwoordelijkheid voor het niet betrekken van je collega’s te externaliseren. Je moet die verantwoordelijkheid verinnerlijken, want zo voorkom je dat je verliefdheid iets meer wordt.

Ik denk dat het het beste is om je vriendje in eerste instantie niet te vertellen over je gedachten en gevoelens met betrekking tot je collega (we noemen hem Greg). Maak in plaats daarvan een resolutie dat je volledig eerlijk bent met je vriendje over je acties ten opzichte van Greg. Als je Greg in de gang tegenkomt en je hebt een gesprek van vijf minuten met hem, zeg dat dan tegen je vriendje die avond. Als je gaat lunchen met een groep van je collega’s en Greg zit aan tafel, zeg dat dan tegen je vriendje. Nadat je Greg een paar keer tegen je vriendje hebt gezegd, begint hij zich misschien af te vragen of er iets aan de hand is. Op dat moment begint je vriendje je misschien te vragen naar Greg. Dat zou een goed moment zijn om je vriend te vertellen dat je Greg aantrekkelijk vindt, maar dat je van je vriendje houdt en dat Greg geen bedreiging vormt voor je relatie. Deel niet met je vriendje dat je verliefd bent op Greg. Ga door met het vertellen van je vriendje elke keer dat je met Greg omgaat. Zolang je volledig open blijft over je daden, vormt je verliefdheid op Greg geen bedreiging voor je relatie.

Je zei dat je vriendje vaak commentaar geeft op de schoonheid van een vrouw.

Ik zou wachten tot de volgende keer dat dit gebeurt, en dan zeggen: “oh ja! Er is een leuke jongen op het werk…”

Hoe dan ook, de kern van deze kwestie is dat alleen jij weet hoe je BF zal reageren - iedereen die hier commentaar geeft, ikzelf incluis, is bevooroordeeld door hun eigen relaties. Mijn vrouw en ik praten voortdurend over onze verpletteringen en lachen er om. Op mijn huwelijksreis vertelde ik mijn vrouw dat ik verliefd was op haar vriendin die we net hadden bezocht. Ze zei “lmao gross” en we gingen verder.

als je BF en jij constant praten over hoe bevrijd je bent van vroegere normen, dan blab weg. als je BF erg traditioneel is (wat je hebt aangegeven dat hij niet is) dan praat je er gewoon online over.

Ik heb twee suggesties.

1. 1. Zoek naar mogelijkheden voor u en uw partner om deze medewerker beter te leren kennen buiten het werk om. Dit zal de dingen openen. Ook kun je, zonder romantisch betrokken te raken, tijd doorbrengen met deze droomboot.
2. 1. Deel het korte verhaal, of je herinnering eraan, met je partner (zonder je collega of iemand anders specifiek op te voeden). 3. Praat over wat je leuk vindt aan het verhaal en de aanpak ervan. Bespreek het met je partner. Dit vergroot uw onderlinge verstandhouding en uw begrip voor elkaar.