Hoe beantwoord ik een vraag over het niet genieten van een feestje zonder gevoelige informatie te onthullen

Mijn vriend houdt ook niet van feestjes. Muziek doet zijn oren pijn, rook van sigaretten irriteert zijn ogen, en hij haat het als dronken mensen hem komen vragen waarom hij niet drinkt en hoe het komt dat hij het leuk vindt om hier nuchter te zijn (nou ja, eigenlijk doet hij dat niet, maar dat is hier niet het probleem).

Als mensen hem vragen waarom hij zich in een hoekje van de kamer terughoudt, als hij een probleem heeft, zal hij gewoon glimlachen en zeggen:

Ik ben erg blij jullie te zien [allemaal], daarom ben ik gekomen. Feit is dat feestjes niet echt mijn ding zijn omdat ik gemakkelijk moe word, daarom ben ik een tijdje aan het uitrusten. Maar het is erg leuk om tijd met je door te brengen!

Op die manier, ** verklaart hij dat hij niet van feesten houdt zonder te impliceren dat deze in het bijzonder slecht is** , maar hij legt ook uit waarom hij is gekomen, ook al vindt hij het niet leuk: ** hij wilde zijn geliefden zien** , en ik heb het gevoel dat dat de reden is dat jij ook naar feestjes komt.

Heb je ook de mogelijkheid om je geliefden vaker te vragen om elkaar buiten de feestjes om te ontmoeten? Misschien is het dan niet nodig om er zo vaak naartoe te gaan. Het bespreken van deze mogelijkheid met hen zou je ongemak kunnen verlichten, maar ik weet niet of het iets is wat je zou kunnen doen.

Het ding is, ze geven waarschijnlijk om je en willen je helpen. Ik begrijp je helemaal, maar deze mensen bedoelen het gewoon goed, het is belangrijk om dat te zien.

Het is moeilijk om zo'n punt over te brengen, maar hier is mijn mening:

Een ding dat je zou kunnen zeggen, dat zou geen excuus zijn, is dat

‘er zijn te veel mensen voor mij, ik had een pauze nodig’

en

het lawaai geeft me hoofdpijn, maar het is niet jouw schuld’.

Het zijn geen leugens, waarschijnlijk voel je je precies zo.

Ik heb deze hulp gehad. Ik hoop echt dat dit helpt, want uitleggen dat feestjes niet echt iets voor jou zijn is moeilijk :)

Ik ben verbaasd met al deze antwoorden dat niemand dit heeft vermeld. Ik ken verschillende mensen met vergelijkbare problemen, maar ze worden allemaal door verschillende dingen veroorzaakt en ze gaan er allemaal anders mee om. Dus laten we het eens van een paar kanten bekijken.

Het klinkt alsof je de details hier niet wilt bespreken, maar je zegt wel dat het te maken heeft met de geestelijke gezondheid. Ik zal een paar ideeën geven vanuit dat perspectief, maar ik zal er ook een paar anderen bij betrekken ten behoeve van toekomstige lezers (aangezien dit, zoals gezegd, vele oorzaken heeft).

De sleutel tot het omgaan met dit alles is empathie. We moeten ervoor zorgen dat degene die je gedrag in twijfel trekt empathizeren met je situatie, anders zullen ze waarschijnlijk niet tevreden zijn met alles wat je zegt. Maar om empathie op te wekken, moet je op zijn minst een klein beetje persoonlijke informatie opgeven. Heb geen angst, we kunnen dit doen zonder iets vreselijk gênants te onthullen.

1) Fobieën

Een aantal fobieën kan ervoor zorgen dat iemand een hekel heeft aan grote sociale bijeenkomsten. Claustrofobie, agorafobie, etc. Dit alles kan leiden tot angst, met als gevolg spanning, hoofdpijn, misselijkheid, het gevoel niet te kunnen ademen, enzovoort. Zelfs mysofobie (beter bekend als “germofobie”) kan een rol spelen. Ik ken iemand die meestal niet in de buurt van mensen kan komen omdat ze de ziektekiemen kunnen “zien” die uitgestoten worden als andere mensen ademen.

Het probleem met fobieën is dat ze meestal niet erg serieus genomen worden door de maatschappij. Ze zijn een “informele” diagnose, dat sommige minder gevoelige mensen denken dat je er gewoon “overheen” kunt komen. In dit geval is het beter om te focussen op het angstaspect, waar de meeste mensen zich op een bepaald niveau mee kunnen verhouden. Je kunt het daar meestal gewoon bij laten zonder verder te prikken, en het is niet erg gênant om toe te geven in deze tijd waarin geestelijke gezondheid een steeds grotere zorg wordt. Bijvoorbeeld:

“Wat is er mis?”

[glimlach] “Sorry, menigten maken me gewoon ongerust. Het komt wel goed, maak je geen zorgen.”

Ik durf te wedden dat je het moeilijk zou hebben om iemand te vinden die daar geen begrip voor heeft, en er zijn maar weinig mensen die het persoonlijk zouden nemen. Als je er op staat waarom je er bent, kun je gewoon doorgaan met:

“Ik ben hier om [jij/die/die/die] te zien, het is het waard voor mij.”

2) Anxiety

Dit heeft echt dezelfde oplossing die in #1 wordt genoemd, maar het is de moeite waard om een minuutje te discussiëren over angst en waarom je niet bang zou moeten zijn om het toe te geven. Angst, in verschillende vormen, is een veel voorkomende en geaccepteerde medische diagnose. Veel mensen worstelen er dagelijks mee, ook al is er geen specifieke trigger (“gegeneraliseerde angst”). Sommigen kunnen zich redden zonder hulp nodig te hebben, maar als het een grote impact heeft op hun leven, is er een grote verscheidenheid aan behandelingsmogelijkheden. Een mogelijke oplossing als u het wilt doden en de hoofdpijn wilt vermijden, is het krijgen van een recept voor een anxiolytische zoals lorazepam, wat een zeer veel voorkomende behandeling voor acute angst is. Neem er een voordat je naar het feestje gaat en je zult je waarschijnlijk veel beter voelen en misschien zelfs genieten.

Natuurlijk geldt dat allemaal alleen als angst je probleem is (wat het in deze gevallen 95% van de tijd is, ongeacht wat de oorzaak is).

3) Hyperacusis

Je noemt hoofdpijn, dus ik wilde dit kort aanstippen voor het geval het de oorzaak is. Dit is een oorzaak die de meeste mensen niet kennen, maar die verrassend veel voorkomt. In een notendop, hyperacusis is een gevoeligheid voor ruis of bepaalde soorten ruis. In ernstige gevallen kan het slopend zijn, maar vaak veroorzaakt het gewoon hoofdpijn, irritatie en is het over het algemeen erg ongemakkelijk. Als dit uw probleem is, gefeliciteerd, u kent nu de naam ervan! Het is echt niet gênant om over te praten, gewoon een snelle uitleg geven zou genoeg moeten zijn om de meeste mensen op hun gemak te stellen:

“Wat is er mis?”

“Ik heb dit ding dat hyperacusis heet, in principe geven harde geluiden me een slechte hoofdpijn. Het komt wel goed, ik heb alleen af en toe wat lucht nodig.”

4) Complexe mentale stoornissen

Ik heb dit voor het laatst bewaard omdat het een lastige is om mee om te gaan, en ik kan me voorstellen waarom je je ongemakkelijk zou voelen om er iets over te onthullen. Er zijn verschillende stoornissen die in deze categorie vallen, maar je kunt ze in dit geval toch behandelen. We hebben het over dingen als schizofrenie , schizo-effectieve stoornis, bipolaire stoornis, borderlijn persoonlijkheidsstoornis, diverse smaken van dysmorfische stoornis (zoals het soort dat andere mensen/voorwerpen in vreselijke dingen doet muteren), de lijst gaat maar door.

Lang verhaal kort, kan om het even welk van deze groot ongemak in sociale situaties veroorzaken die uit uw controle zijn, en kan het gemakkelijk voor u maken om door de sensorische stimuli rond u worden overweldigd. Het is volkomen normaal om in dit geval sociale bijeenkomsten te willen vermijden, dus voel je daar niet slecht over. Als dit het probleem is, kunt u nog steeds een bezorgde gastheer/vriendin behandelen zonder al te veel weg te geven. Dit is een van de makkelijkste benaderingen:

“Wat is er mis?”

“Ik ben oké, grote mensenmassa’s maken me gewoon ongemakkelijk. Te veel lawaai en commotie, weet je”

Het eerste deel van dat antwoord is een beetje cryptisch en zou kunnen leiden tot verdere vragen, dus het toevoegen van een snufje detail (vervangend welk symptoom je denkt dat het best op je van toepassing is) zou genoeg moeten zijn om die empathie bij hen op te wekken. Merk op hoe het niet vreselijk anders is dan de vorige suggesties, ze zijn allemaal opzettelijk vaag maar onthullen _ net genoeg_ persoonlijke details om de vraagsteller te laten begrijpen.

Het exacte detail dat je onthult hangt af van wat voor probleem je eigenlijk hebt, maar het weerhoudt je ervan om te moeten liegen of iemand te misleiden. Het is meer dan waarschijnlijk dat wie je het ook vertelt het zich in de toekomst zal herinneren en je niet verder zal ondervragen.

tl;dr

Als deze mensen werkelijk om je geven, zal een kleine dosis eerlijkheid genoeg zijn om hun empathie te winnen en verdere ondervraging te voorkomen. Je hoeft er niet over te liegen of onhandig te zijn, of je zorgen te maken over te veel onthulling.

Naar het feest gaan waarvan je weet dat je er niet van zult genieten en later in een hoekje mokken en dan geen waarheidsgetrouw antwoord geven als je om de reden wordt gevraagd is echt geen manier om je gastheer te behandelen. Op de een of andere manier worden interpersoonlijke vaardigheden begrepen als een manier om met snelle leugens te komen, maar de ware deugd is vaak om eerlijk en to the point te zijn. Wanneer je wordt uitgenodigd voor het feest:

Sorry, ik passeer deze keer liever omdat ik me niet goed voel

Als je nog steeds op het feest belandt en je wordt gevraagd:

Bedankt voor de uitnodiging, ik denk dat ik nu moe ben en me graag wil terugtrekken voor de nacht.

Zo simpel. En het zal niemand beledigen.

Om de in het commentaar geuite zorgen te beantwoorden - als uw gastheer u na 20 minuten begint lastig te vallen, zijn dit duidelijke aanwijzingen dat toekomstige feesten met deze persoon moeten worden overgeslagen. “Waarom heb je de moeite genomen om überhaupt te komen” kan worden beantwoord met:

Ik wilde je ontmoeten en ik dacht dat ik in orde was, maar dat ben ik duidelijk niet.

Ik denk dat je je eigen vraag beantwoordde toen je zei “Dit is niet omdat deze feestjes slecht zijn of de gastheer het niet probeert, ze zijn gewoon niet voor mij.”

Blijf die gedachtegang volgen. Zorg ervoor dat de gastheer van het feestje in orde is, maar je gedijt gewoonweg niet in dit soort sociale situaties. Als je wordt ingedrukt, leg dan uit dat je een sterke introvert bent. Alles wat meer is dan dat is echt niemands zaak.

Als het verder wordt geperst, of de gastheer probeert je te dwingen deel te nemen aan gedeeltelijke activiteiten of iets anders dat lijkt te proberen je te “repareren”, adviseer dan vriendelijk dat terwijl je de beste bedoelingen herkent, het je gewoon ongemakkelijker maakt.

Ik heb hetzelfde probleem. Feesten draineren me, emotioneel en fysiek. Als mensen me zien weglopen en alleen zijn, proberen ze me soms terug te trekken in de groep, en dat is precies wat ik niet wil. Ik ben onlangs begonnen om mensen te laten weten dat het deel uitmaakt van wie ik ben, maar op een heel voorzichtige manier.

Ik heb de neiging om iets te zeggen als “Ik had gewoon een paar minuten nodig om te chillen. Ik heb dit domme ding dat een beetje lijkt op claustrofobie, dat teveel mensen en teveel stemmen tegelijk een beetje over me heen krijgen, dus ik moet gewoon even weg en mijn hoofd bij elkaar krijgen voor een paar minuten. Het komt wel weer snel goed met me. Ik ben geweldig met een een-op-een zoals we hebben, of met 2 of 3 mensen, maar als het een hele menigte wordt, heb ik de neiging om een beetje af te sluiten.”

Bovendien, als je het beschrijft als een fobie, of iets dergelijks, zullen mensen het gemakkelijker begrijpen en hoef je je niet te verdiepen in mentale gezondheidsproblemen.

Wat ik niet noem, tenzij ik met iemand praat die oprecht geïnteresseerd is, is dat ik dit jaar (50 jaar oud) heb ontdekt dat ik een IFNJ ben in de Myers-Briggs classificatie, en dat mijn gedrag absoluut te verwachten is. Ik heb altijd gedacht dat ik raar was, of op een of andere manier een sociale mislukking, en nu ik weet dat ik gewoon mezelf ben, is het veel makkelijker om ermee om te gaan.

Ik heb zelfs aanbevelingen gedaan aan het Diversity and Inclusion team van het bedrijf waar ik voor werk, om op de jaarlijkse conferentie een rustigere ruimte te bieden voor mensen om met elkaar te communiceren in kleinere groepen. Ik heb dit jaar een groot deel van het avondeten/-dansen doorgebracht in de buitenwijken van de zaal en kon met niemand een gesprek voeren, omdat er gewoonweg te veel mensen waren.

De meeste mensen zullen het begrijpen als je gewoon zegt dat je je niet goed voelt en wat tijd alleen nodig hebt of vroeg moet vertrekken. Zeggen dat je naar buiten gaat voor wat frisse lucht zou in veel gevallen ook werken. Als je in staat bent om jezelf op te laden in deze alleenstaande momenten, vergeet dan niet om af en toe de rondes te maken, ook al is het alleen maar om beleefd te luisteren naar iemand anders die praat. De gastheer en de gasten zullen niet merken dat je het niet naar je zin hebt als je verloofd lijkt te zijn.

*Waarom ga je naar feestjes omdat je er niet van geniet? *

Je hebt duidelijk een hekel aan feestjes en je hebt het er niet naar je zin. Je houdt niet van iets, doe het niet! Wijs uitnodigingen voor feesten af, door simpelweg te zeggen dat je niet van feesten in het algemeen houdt.

Je vrienden moeten begrijpen dat je eenvoudigweg geen feestbeoefenaar bent.

Sommige mensen houden misschien niet van theaters, jij houdt niet van feesten. Gewoon en eenvoudig. De fout die je maakt is dat je eigenlijk doorgaat met het bijwonen van feestjes, ook al haat je ze. Zodra je stopt met naar feestjes te gaan en aan je vrienden uitlegt dat je niet van feestjes houdt, zal het duidelijk worden dat je echt niet van feestjes houdt.

In dezelfde tijd, wil je niet buiten je vrienden gelaten worden , dus zul je ze moeten laten zien dat je bereid bent om met ze om te gaan en deel te nemen aan hun andere activiteiten, zoals koffie, bioscoop enz.

Je moet duidelijk maken dat het niet zo is dat je ze niet leuk vindt - je hebt gewoon een hekel aan feestjes.

Als je deze acties al een tijdje toepast, krijgen je vrienden te horen dat je geen feestbeest bent en ze zullen zelfs stoppen met je uit te nodigen, niet omdat ze je aan de kant hebben geschoven maar omdat ze weten dat je feestjes haat en dat je zeker nee gaat zeggen. Natuurlijk zullen ze je nog steeds af en toe uitnodigen, dat is normaal.

Vergeet nooit dat als je op een dag, om wat voor reden dan ook, echt het gevoel hebt dat je naar een feestje in het algemeen of naar een specifiek feestje gaat, je dat altijd tegen je vrienden kunt zeggen;

Hé jongens, vanavond heb ik vreemd genoeg nog steeds zin om te feesten, is je feestje nog steeds aan de gang?

Niemand antwoordde vanuit het hosts perspectief maar dat is belangrijk, want je vraag gaat specifiek over de gastheer die je vraagt.

Als ik de gastheer ben, is het mijn taak om ervoor te zorgen dat iedereen het naar zijn zin heeft. Als iemand alleen is, moet ik hem of haar aan iemand of een groep voorstellen en hem of haar integreren in een gesprek, bijvoorbeeld.

Dus de vraag van de gastheer heeft een goede betekenis en zijn of haar belangrijkste zorg ** is over jou. De belangrijke informatie die je moet overbrengen gaat niet over je mentale toestand of zelfs over het feit of je wel of niet in orde bent, maar **of je je in welke situatie dan ook bevindt omdat je ervoor gekozen hebt of dankbaar bent als iemand je helpt.

In wezen moet je, als je met rust gelaten wilt worden, iets zeggen in de trant van:

Hé John. Bedankt voor het vragen. Ik ben oké. Ik ben gewoon een beetje uit de menigte gegaan. Maak je geen zorgen over mij.

Je kunt dat in zo veel mogelijk woorden doen, afhankelijk van je relatie met de gastheer. Als gastheer zou ik graag op zijn minst een glimp opvangen van de achtergrondinformatie. Iets in de trant van andere antwoorden, zoals het niet leuk vinden van partijen in het algemeen. Dit maakt mij als gastheer duidelijk dat er niets mis is met mijn partij in het bijzonder, d.w.z. Ik hoef niets voor u te doen. Dit is eigenlijk het belangrijkste stukje informatie: **Heb je iets van mij nodig of niet?

Hoewel er niets mis is met het zijn van een [ wallflower ](https://en.wikipedia.org/wiki/Wallflower_(people)] (ik ben ook), is het altijd een goed idee om een vrolijk antwoord klaar te hebben voor die momenten waarop je ondervraagd wordt. Mijn gebruikelijke is in de trant van:

Oh, hey Bob, ik ben hier gewoon aan het relaxen en genieten van mijn drankje - ik ben nog nooit zo'n sociale vlinder geweest, maar ik geniet wel van het kijken vanaf de zijlijn. Mijn vrouw zegt dat ik een geweldige uitsmijter zou zijn!

Het idee is om snel een antwoord te krijgen dat de boodschap “Nee, ik ben niet aan het mokken of een outcast - ik vermaak me op mijn eigen manier” stuurt. Als ze dieper drukken, dan kun je zo veel als nodig is uitwerken. Van een simpel “Ik heb altijd al plezier gehad in mijn eigen gezelschap” tot “Ik word een beetje claustrofobisch in een groep. Ik vind dat ik veel meer van de avond geniet als ik een stapje terug doe.”

Persoonlijk vind ik het leuk om zo'n 2 uur lang sociaal te zijn. Soms langer, maar een heleboel keren ben ik klaar met welke sociale activiteit dan ook. Het is volkomen eerlijk om naar deze evenementen te gaan, hoe lang je er ook van geniet.

Ik stel voor dat je je best doet. 30 minuten van een volledig verloofde vriendin die een goede tijd heeft is veel beter dan 4 uur lang ongemakkelijk rondhangen. Ik denk dat iedereen zich wel een half uurtje kan inspannen ;)

Soms, zelfs als ik helemaal niet wil gaan, heb ik er plezier in om te weten dat mijn vriend me heeft uitgenodigd, dat hij wil dat ik er ben, en dat hij tijd met me wil doorbrengen. Als mijn aanwezigheid iemand anders gelukkig kan maken, is dat genoeg voor mij om te gaan.

Tenslotte is het oké om eerlijk te zijn en mensen te vertellen dat je erg introvert bent, en niet voor de volle tijd van de even wilt blijven. Ik denk dat ze je eerlijkheid zouden waarderen.

proberen terug te vechten een groeiende hoofdpijn

Lijkt mij dat dit een geldig genoeg excuus is dat je kunt geven zonder je te verdiepen in iets meer persoonlijk. Hoofdpijn of migraine veroorzaakt door luidruchtige omgevingen is een vrij gewone zaak dus het zal niet zo raar opvallen en (hopelijk) onderhevig zijn aan verdere ondervraging. In feite zou het laten zien dat je geïnteresseerd was in het bijwonen van het feestje, ook al heb je de neiging om hoofdpijn te ontwikkelen in dergelijke omgevingen, moeten communiceren met de gastheer hoeveel je er eigenlijk wilt zijn.