Ik dacht dat ik hier een vrouwenperspectief zou geven :)

Volgens mijn antwoord op Workplace.SE over zwervende ogen zijn de meeste vrouwen vrij gewend om af en toe een onvrijwillige blik op onze kist te werpen van jongens. Het gebeurt. Echter, zodra het een punt bereikt van “kan niet je ogen eraf halen” dan springt het snel in griezelig gebied.

Tenzij je speler iets draagt dat schaamteloos ongeschikt is om in het openbaar te dragen, dan is het echt jouw probleem om mee om te gaan. Probeer je te concentreren op haar gezicht als je met haar praat (ja, ik weet dat je af en toe onvrijwillige blikken zult hebben), maar zolang het duidelijk is dat je het goed probeert te doen, zal ze waarschijnlijk niet al te beledigd zijn.

Met je vraag “Moet ik me verontschuldigen?”, is het antwoord nee, laat het gaan. Het wordt gewoon onhandig. Neem het feit dat ze zich weer aanmeldde als een positieve indicatie dat ze door wil gaan en niet helemaal gek geworden is. Maar toch. Misschien vind je dat ze het deze keer op zich neemt om iets minder onthullend te dragen, maar zelfs als ze dat niet doet, is het de plicht om jouw gedrag onder controle te houden, niet het hare.

Je hebt gelijk, het gebruik van mod tools om haar te verwijderen van de aanmeldlijst zou verkeerd zijn, en het is jouw probleem. Haal diep adem, onthoud waarom je er bent en wees volwassen.

Dit soort dingen is een groot deel van de reden dat vrouwen grotendeels uit de spelcultuur zijn verdwenen… Jongens zullen jongens zijn, en vaker wel dan niet, mannen zullen jongens zijn. Het is… Teleurstellend.

Ik ben een jongen, ik weet hoe het is om een beetje afgeleid te zijn door een aantrekkelijk persoon, maar ik weet dat het aan mij is om mezelf te beheersen. Het kan soms uitdagender zijn, maar met oefening weet ik zeker dat je dat ook kunt.

Vaak vind ik dat het helpt om de persoon een beetje meer te leren kennen. Ik weet dat dit hard zal klinken, maar als je jezelf eraan herinnert dat het een volwaardig persoon is met sympathieën en antipathieën en niet alleen een verzameling van leuke onderdelen zal je helpen je hoofd erbij te houden.

Onthoud altijd dat de meerderheid van de mensen er niet van houdt om in een hoekje te staan. Toegegeven, er zijn er die dat wel doen, maar dat is een verhaal voor een andere dag… Als je een kans wilt maken met deze persoon, behandel ze dan ALLEEN als een persoon. Staar niet naar hun onderdelen.

Als het niet al pijnlijk duidelijk was, commentaar geven op haar hemdlijn, decolleté, etc. Ze is een persoon, ze is volledig in staat zich aan te kleden zonder jouw inbreng. Jij bent ook een persoon, en je bent volledig in staat om je blik te controleren.

Dit is het soort dingen waar het helpt om de persoon te leren kennen. In mijn ervaring, wanneer ik meer vertrouwd ben met een persoon, worden hun fysieke eigenschappen minder belangrijk dan hun persoonlijkheid.

Hier is mijn suggestie:

1. Gebruik je wilskracht om niet te staren, en behandel haar zoals je iedereen anders zou behandelen. Na 5-6 sessies weet je wat voor soort kleding ze draagt.

2. Als ze altijd kleding draagt die duidelijk overdreven onthullend is, en je raakt er aan gewend, doe dan niets.

3. 1. Als ze altijd kleding draagt die duidelijk overdreven onthullend is, en dit leidt je af, vertel haar dan iets eenvoudigs:

Kan ik een verzoek doen? Kan je iets minder onthullend dragen?

Het kan geen kwaad als je bloost terwijl je dit zegt.

Bron:

Ik was jarenlang badmeester, en gaf graag zwemles. Ik heb veel volwassenen van elke leeftijd en elk geslacht les gegeven. Een van mijn studenten was een fysiek mooie vrouw die een kleine bikini droeg. Het was zo klein dat ik me er ongemakkelijk bij voelde. Na een aantal lessen, en we hadden een verstandhouding ontwikkeld, vroeg ik haar aan het eind van de les of ze kon overstappen op een badpak uit één stuk. Ze bloosde even en zei oké. De volgende les had ze genoeg dekking dat ik me veel comfortabeler voelde. Ik denk dat het belangrijkste was dat we na een paar lessen voldoende verstandhouding hadden ontwikkeld dat ik niet zo kritisch was, maar dat ik gewoon mijn wens om een meer professionele sfeer te hebben overbracht.

Punt Een: Andere antwoorden suggereren dat je dit niet eens ter sprake brengt. Dat is misschien wel het beste advies, en ik wil dat niet tegenspreken, zeker niet voor je volgende vergadering. Ik realiseer me echter ook dat overtredingen minder erg aanvoelen nadat ze zijn verouderd, maar zelfs het ter sprake brengen van dit in de toekomst zou je in meer heet water kunnen doen belanden dan je zou denken.

Als je het gevoel hebt dat je dit ter sprake moet brengen, nu of ooit in de toekomst, verwoord de dingen dan niet op deze manier. Je zou kunnen zeggen, “Ik voelde me slecht omdat ik per ongeluk de fout heb gemaakt om meerdere keren een blik te werpen die ongepast was.” Iedereen die je dit zou kunnen zeggen zou moeten kunnen insinueren wat er precies bedoeld wordt. Het punt is, dat ik nergens in dat citaat een directe verwijzing naar haar borstkas heb gemaakt. Zorg ervoor dat je dat ook niet doet, want een dergelijke vermelding (hoe onschuldig het doel ook is) zal de kans vergroten dat iemand het gevoel heeft dat je op een plaats komt waar je niet thuishoort. (Voorbeeld: Uw vraag vermeldde dit precieze fysieke kenmerk minstens twee keer, zoals ik citeerde. Zorg ervoor dat je niet dat weer doet, en je zult veel minder snel de schuld krijgen van het overschrijden van de grens)

Punt Twee: Het lijkt erop dat het ideaal voor je zou zijn als je dit gewoon van je borst zou kunnen halen, en als ze zelfs vergeving van een onbedoeld kleinigheidje zou erkennen, en dan zou je weg kunnen lopen in de wetenschap dat het stof is neergedaald en je in het vrije en heldere staat bent. Sta niet toe dat uw fantasie van die super-wenselijke resolutie u leiden tot het denken dat is wat je moet doen. Het lijkt misschien super-decent om je te verontschuldigen, maar in tegendeel, dat kan opnieuw traumatiseren (of, als ze niet heeft gemerkt wat je doet, in eerste instantie traumatiseren).

Punt Drie: Nu, in plaats van een stel “niet doen niet doen niet”, zal ik een aantal positieve adviezen geven over wat je kunt doen.

Een andere manier om hiermee om te gaan is om een universeel statement te maken.

Idealiter voorafgaand aan niet alleen het evenement, maar ook aan de inschrijvingen. (Oké, dus ze heeft zich aangemeld, dus deze keer heb je dit niet op het ideale moment gedaan. Maar, als je dit opnieuw doet, kun je de parameters voor de volgende keer aanpassen.)

Zoiets als, “Dress Code: Gezinsvriendelijke kleding om deze veilige en comfortabele omgeving voor iedereen te maken”

Veel vrouwen zullen begrijpen dat “gezinsvriendelijk” een codewoord is dat “niet prikkelend”/“niet provocerend” betekent. Natuurlijk werkt die zelfde formulering misschien niet als je het gevoel hebt dat tatoeages niet per se “gezinsvriendelijk” zijn en je Big Joe in zijn tanktop wilt laten komen en met zijn nieuwste tattoo’s wilt pronken. Welke lijn je ook besluit te trekken, zorg ervoor dat het iets is dat universeel kan worden toegepast.

Kanttekening: Ze is net vertrokken. Als ze je niet heeft uitgekozen, was ze misschien geïrriteerd door iemand else.

Ik betrapte mezelf op het staren naar haar borst.

hé, sorry dat ik naar je splitsing van de laatste wedstrijd staarde,

Onder geen enkele omstandigheid mag je een verwijzing naar haar borstkas toestaan. Dit is gewoon het overschrijden van een lijn.

Volgens de suggestie van @Bilkokuya schrijf ik een nieuw antwoord dat ingaat op mijn bezorgdheid met het huidige topgestemde antwoord van Jane S en dat een ander perspectief wil bieden.

[TL:DR] Transparantie is de sleutel (zoals gebruikelijk in elk maatschappelijk scenario). De reden dat je je slecht voelt is omdat

1. je niet transparant bent over wat haar gedrag heeft veroorzaakt (met de mogelijkheid dat jij de oorzaak bent)
2. je beiden niet transparant bent over wat de respectievelijke anderen denken dat gepast is

De enige manier om dit probleem aan te pakken is door een forum te bieden voor elke partij om hun zorgen te uiten en vervolgens te onderhandelen over een goede oplossing.

Hoe deze abstracte zin in werkelijkheid kan worden omgezet is zeer situatie- en persoonlijkheidsafhankelijk, misschien helpt mijn langere antwoord hieronder.

• *

[Moet] ik haar voor het evenement berichten en zeggen: Verontschuldigen omdat je je slecht voelt en je meer op je gemak wilt voelen dan dat je oprecht een fout accepteert waarvan je weet dat je die hebt gemaakt, dat zijn andere dingen. Je kunt je niet preventief verontschuldigen voor iets waarvan je niet weet dat je het fout hebt gedaan. [Dat telt niet ;D]

Ook, welke reactie verwacht je te krijgen? Over het algemeen breng je haar in een lastige situatie. Ofwel was ze beledigd en moet ze het je nu vertellen (het is altijd moeilijk om mensen te vertellen dat ze verkeerd hebben gedaan). Of ze was niet beledigd en je creëert een vreemde situatie waar er geen is.

Het is een beetje verleidelijk om met behulp van moderator tools haar gewoon stilletjes van mijn aanmeldlijst te verwijderen, zodat ik niet met de onhandigheid aan de tafel te maken krijg.

Ook nee. Je ontwijkt het probleem door te doen alsof het niet bestaat. Bovendien ben je onbeleefd en zou iemand kunnen beweren dat het discriminerend is.

• *

Staren naar het vrouwen decolleté is een algemeen probleem. Wat mij stoort is dat het perspectief van een man hierin vaak over het hoofd wordt gezien en dat hij gewoon schuldig is. Punt.

Ik begrijp het argument dat ik vaak hoor vanuit een vrouwenperspectief. Het gaat zoiets als dit:

Het geeft me een goed gevoel om deze kleren te dragen. Ik voel me slecht omdat die kerel naar mijn borstkas staart (ongewenste aandacht). Ik kan zijn acties niet onder controle houden. Ik kan er niets over zeggen, want ik wil geen grote scène veroorzaken en hem een slecht gevoel geven (nog meer ongewenste aandacht). Dat zou me nog slechter doen voelen. Ik zie geen andere manier om met hem te communiceren dat hij moet stoppen.

en resulteert in een ongemakkelijk gevoel en de keuze tussen twee slechte opties: a) de man blijven staren of b) het risico nemen om “een grote scène” te veroorzaken.

Voor een man gaat het argument zoiets als dit:

Ik voel een constante, (letterlijk) natuurlijke drang om naar de borstkas van een vrouw te kijken. Het niet toegeven aan deze drang kost mentaal geld en dat is vermoeiend. Uitgeput voelen voelt slecht aan. Ik kan niet zomaar staren omdat ze zich dan misschien slecht voelt. Als ik haar een slecht gevoel zou geven, zou ik me nog slechter voelen.

Dit resulteert opnieuw in een ongemakkelijk gevoel en het moeten kiezen tussen twee slechte opties: a) het bestrijden van een voortdurend innerlijk conflict tegen de biologie, die je alleen maar kunt verliezen b) het risico nemen om de vrouwen te beledigen. Dit maakt het niet oké of niet oké om te staren. Het laat alleen het onvermijdelijke conflict zien waar wij mee te maken hebben.]

Wie heeft de schuld? De vrouwen die haar recht gebruiken om te dragen waar ze zich prettig bij voelt? De man voor het niet hebben van perfecte eenzaamheid tegen biologische instincten? Het antwoord van Janne S lijkt te suggereren dat dit laatste het geval is, omdat ze adviseert “Het is jouw probleem om mee om te gaan”, waar ik het helemaal niet mee eens ben. In feite is er niet één persoon om de schuld te geven (ook al zouden we dat graag willen. Ik zie waarom jongens hier een punch nemen).

Het probleem is dat je niet adequaat kunt handelen door gebrek aan transparantie in: a) het realiseren dat de andere persoon in nood is en b) het overbrengen van onze mening over de zaak naar de andere persoon op zo'n manier dat niemand gekwetst wordt.

Een goede manier van handelen is naar mijn mening het creëren van een forum waar a) we een dergelijk conflict kunnen signaleren en b) we meningen kunnen uitwisselen zodat de betreffende ander passende actie kan ondernemen.

[Edit : Ik heb het onderstaande gedeelte herschreven, waarbij ik deze keer hopelijk meerdere interpretaties heb vermeden.]

Wat ik mooi vond werken is om te kiezen voor een leuke en luchtige sfeer, want wat “ongepast” is verschuift. Het is hetzelfde idee als geplaag, waarbij je iemand speels “beledigt” maar niet echt bedoelt. Je doet dat waarschijnlijk veel met je vrienden en weet wat ik bedoel, ondanks dat ik het hier mogelijk niet kort omschrijf.

Vanuit het perspectief van een man is het idee om een beeld te schetsen van “laten we een spelletje spelen”: Ik zal doen alsof ik naar je borstkas staar en een klootzak ben, wat ga je doen. Daarna zullen we het vergelijken met mijn verwachtingen en zien waar we staan". [Ik kan nu zien hoe dit raar kan klinken als je het doodserieus leest. Denk erover na op een satirische manier.] Het idee is dat je een win-win situatie. Ze kan haar werkelijke gevoelens hierover uiten in een veilige omgeving en u kunt uw zorgen uiten. Als je later in het evenement in de feitelijke staartsituatie terechtkomt, weet je allebei waar je aan toe bent en wat er aan de hand is. De situatie zal transparanter zijn.

Natuurlijk, als ze al geïrriteerd is of je doet dit direct nadat je “betrapt” bent op staren, is de kans groot dat ze dit specifieke spel niet met je wil spelen. In dit geval denk ik dat het het beste is om terug te vallen op botte, doodlopende eerlijkheid en te vragen of je haar beledigd hebt. Potentieel met een beetje humor gemengd in (dat doet nooit pijn). Ik zal me onthouden van voorbeelden, want die zijn tot nu toe alleen maar backfired [lijkt een stuk moeilijker te communiceren via tekst dan verwacht].

Echter, als je er niet ter plekke op hoeft te reageren is de kans groot dat ze bereid is om dit of een soortgelijk spel met je te spelen. Uit mijn ervaring heb ik nog geen persoon ontmoet die niet geniet van “wat als” spellen. Dang it, ze komt om een RPG te spelen die een grote multiplayer “wat als” spel is. Waarom zou ze niet ook een kleiner “wat als” spel met jou willen spelen?

De verantwoordelijkheid voor het oplossen van uw situatie ligt geheel bij u. Je hebt alleen wat oefening nodig in het beheersen van je geest. Houd oogcontact en gedraag je niet anders dan als ze een man was. Strikt zakelijk.

Als je eenmaal die staat van zelfbeheersing hebt bereikt, kun je je misschien een beetje terugtrekken omdat je in een sociale situatie zit. Onthoud dan, in de woorden van Seinfeld, “Kijken naar het decolleté is als kijken naar de zon. Je staart er niet naar. Je krijgt er een gevoel van en kijkt weg.”

(Vanwege de tegenstemmen vind ik het noodzakelijk om erop te wijzen dat OP “zeer lage halslijn” schrijft, wat ik interpreteer als zeer onthullend. Dit is waar mijn antwoord op gebaseerd is. )

Je stelt de verkeerde vraag

Imho dit is een klassieker XY probleem , dat wil zeggen dat je de fout volledig aan jou toeschrijft terwijl zij ook de “schuld” heeft, daarom kun je deze situatie niet oplossen door je alleen maar op jou te richten.

Ze is probalytisch niet beledigd

Zoals gesuggereerd in de opmerkingen van de OP, lijdt u waarschijnlijk aan een toeschrijvingsfout, d.w.z. de reden dat ze vertrok zonder iets te zeggen is misschien te wijten aan haar verlegenheid of misschien gewoon aan het feit dat ze een sociaal onbekwaam persoon is. Waarom zou ze zich anders weer aanmelden voor een vrijwillig, vrijetijdsbesteding, als ze het niet leuk vond?

Het is ook haar schuld

Er is geen reden voor haar om een “zeer lage halslijn” te hebben, behalve om aantrekkelijker te zijn, d.w.z. een hogere seksuele aantrekkingskracht op mannen te hebben. Ze is zich er misschien niet van bewust vanwege de cultuur waarin ze is opgegroeid (“iedereen doet het”). Zelfs als ze denkt “Ik wil er gewoon mooi uitzien voor mij”, is de schoonheid die voortkomt uit het pronken met je lichaam gegrond in de seksuele aantrekkingskracht die wordt gegenereerd in de hersenen van de mens. Waarom zijn er geen andere redenen dan seksuele aantrekkingskracht?

Het is niet de enige oplossing voor comfortabele kleding

De halslijn bedekt geen gebied van lichaamsdelen die moeten worden bewogen dus een “zeer lage halslijn” vermindert geen vernauwde lichaamsbeweging.

Het is niet de enige oplossing voor warmteverlies

Het dragen van dunner of ademende kleding kan het verlies van lichaamswarmte helpen en een “zeer lage halslijn” is hier niet voor nodig.

Het is niet alleen haar vrijheid om zich te kleden zoals ze wil

Dit populaire argument heeft geen zin. Er zijn verschillende genetisch inherente eigenschappen bij mannen die de meeste van hen aantrekken tot borsten. Dit is niet hun “fout”, het heeft zijn biologische redenen en maakt hen niet automatisch chauvinistische griezels.

Gewoon negeren van dit feit en eisen om “te dragen wat ik wil” is dom en onoprecht. Je kunt niet iets doen om X te maximaliseren en dan beledigd zijn dat X gebeurt.

Dit betekent natuurlijk niet dat je gewoon je borsten kunt pakken of schaamteloos naar ze kunt staren van dichtbij. De mens heeft een cultuur ontwikkeld die dit verbiedt, om een geweldloze samenleving mogelijk te maken, maar men moet niet het gevoel hebben dat dit drang een ziekte is of een gevolg van slechte opvoeding.

Het is ook de verantwoordelijkheid van de vrouw om de seksuele aantrekkingskracht te verminderen als dit niet gewenst is. Je kunt geen benzine in het vuur gieten en dan beledigd zijn dat het vuur sterker brandt.

Advies

“Ik wil niet afgeleid worden door haar borst”

Als ze weer in zeer onthullende kleding aankomt, kun je iets toevoegen aan je advertentie of uitnodigen over het niet dragen van onthullende kleding, maar ik denk dat dit mensen misschien het verkeerde idee geeft over wat er gebeurt tijdens het rollenspel.

Ik denk dat je niet persoonlijk met haar gaat praten. Ze is duidelijk niet op de hoogte van de sociale normen en is zich niet bewust van het effect dat ze heeft.

Wees feitelijk en vermijd elke insinuatie:

Hey X, ik heb een gunst te vragen. Als ik jullie het verhaal vertel dat ik heb bedacht, heb ik mijn volledige concentratie nodig. Je hebt het misschien niet gemerkt, maar ik vond dat het soort onthullende kleding dat je draagt, de aandacht van mij en mogelijk andere mannen trekt en de focus verschuift van het spel naar jou. Ik weet dat dit een ongemakkelijk gesprek is, maar zou je alsjeblieft kleding kunnen dragen die de volgende keer meer van je lichaam bedekt? Dit zou ons echt helpen om ons meer te concentreren en het spel en zou de avond leuker en meeslepender maken. Bedankt en ik hoop dat je mijn redenering begrijpt!

Geef haar geen complimenten over haar lichaam, dit zou wel eens griezelig kunnen overkomen.

Dit zal nog steeds ongemakkelijk zijn, maar ik denk niet dat er een manier is om dit te omzeilen. Ze is misschien zelfs dankbaar dat ze dit onder haar aandacht heeft gebracht. Sommige mensen zijn zich gewoon niet bewust van bepaalde sociale normen.

“en ik wil dat ze zich niet ongemakkelijk voelt door mijn blik erop.”

Je weet niet dat ze dat wel is. Maar zelfs als ze dat wel is. Het is vooral haar schuld. Ze heeft dit veroorzaakt, maar ofwel is ze zich niet bewust van de sociale normen ofwel heeft ze het opzettelijk om aandacht gevraagd.

“Hoe kan ik deze situatie op de minst lastige of minst beledigende manier benaderen”

Zie voorbeeld hierboven,

…maar omdat je te weinig informatie hebt over waarom ze zich zo gedroeg, denk ik dat het beter is om te wachten en te zien hoe de volgende ontmoeting verloopt. Het kan zijn dat ze gewoon niet wist wanneer ze afscheid moest nemen en wat de etiquette op deze bijeenkomst is (-> ze mist sociale intelligentie). Of misschien had ze een conflict met een van de andere aanwezigen die je niet hebt opgemerkt. Of ze is gewoon onbeleefd en/of neemt uw inspanning voor lief en vindt het niet nodig om afscheid te nemen. We weten het niet.