Als een collega-vrouw die geen make-up draagt, ik voel je pijn.

Meestal is mijn moeder degene die tegen me zeurt, en ik heb gemerkt dat het het meest effectief is om iets te zeggen in de trant van:

“Ik waardeer het dat je probeert te helpen, maar ik heb al X jaar (ik geef meestal alleen maar mijn leeftijd aan) een goed gevoel over mezelf zonder make-up, dus ik zal nu niet beginnen. "Wat je deze mensen (die waarschijnlijk echt geloven dat make-up je gelukkiger maakt, gebaseerd op hun eigen ervaringen) in essentie vertelt is:

"Ik waardeer je mening, maar ik deel die niet dus nee bedankt. "Als ze je nog steeds proberen te pushen nadat je je desinteresse hebt uitgesproken, herhaal dan kernachtiger:

"Ik ga geen make-up dragen, dus kunnen we verder gaan met een ander onderwerp”

Het punt is om ze eerst vriendelijk af te wijzen, want de meeste mensen zullen de hint oppakken zonder er onbeleefd tegen te zijn, maar worden wel steviger als ze blijven proberen er over te praten.

Om aan de lijst van voorgestelde weerleggingen toe te voegen:

Ik heb de zaak zorgvuldig overwogen, en heb besloten om het niet te doen.

Geen rechtvaardigingen, excuses of redenen. U heeft de kwestie al naar tevredenheid opgelost, en de persoon tot wie u zich richt heeft niets nieuws toe te voegen waardoor u de discussie zou kunnen heropenen. De details zullen hen alleen maar aanmoedigen om de exacte bewoordingen aan te halen terwijl ze het grotere plaatje negeren.

Als ze de kwestie blijven aankaarten, voeg dan

toe > Ik beschouw de zaak als afgehandeld en zal er niet verder over discussiëren.

Als dat hen niet afschrikt, zijn ze in volle onbeschoftheid geraakt en is een bruuskere reactie nodig.

Eerlijk gezegd zijn mijn persoonlijke keuzes niet jouw zaak, net zo min als dat ze de zaak waren van de laatste tientallen mensen die mij over hen plaagden. Nog een prettige dag!

Ik draag niet zo goed make-up en ik heb het proces van mensen die me proberen te overtuigen om het te dragen doorgemaakt.

De redenen die mensen je vertellen om make-up te dragen zijn eigenlijk heel beledigend: ze impliceren dat je er niet goed genoeg uitziet of dat je je niet op je gemak voelt met je uiterlijk. Ze gaan duidelijk een grens over en ze moeten weten dat ze een stap terug moeten doen. Dit geeft ruimte voor antwoorden die variëren van “rustig” tot sommige die als passief-agressief kunnen worden ervaren.

Als het een persoon is die je waarschijnlijk niet in een goede tijd zult zien, is een altijd groene weerlegging “Misschien de volgende keer, bedankt ”. Je gaat niet tegen hun geloof in en ook niet tegen dat van jou, het is geen ja en ook geen nee. Het kan werken wonder.

Anders (variërend van minst tot meest passief-agressieve):

-Je zou er zoveel beter uitzien!

• Nee, bedankt, ik voel me al mooi.
• Waarom, denk je niet dat ik al mooi ben?
• Oh, het is beter als ik het dan niet doe, ik wil de eigenwaarde van de mensen om me heen niet beschadigen. / Ik kon niet omgaan met de extra aandacht [ credits aan Wes Toleman ]

Anders neem ik aan dat ze het over zichzelf hebben en ik ga er tegenin met andere vragen:

• Je zou je zoveel beter voelen!

• Nah, ik ben OK, bedankt.

• Waarom zou ik me beter voelen met poeder op mijn gezicht?

• Dus ik krijg je niet goed in je vel zonder make-up? Dit is vreselijk, mijn liefste. Waarom voel je je niet goed met hoe je er van nature uitziet?

Ook als mensen me vragen naar de redenen waarom ik geen make-up draag en ik geen diepe discussie wil beginnen, geef ik ze domme antwoorden - bijvoorbeeld dat het is omdat ik graag slaap: Ik breng liever vijf minuten meer in bed door dan in de badkamer.

Als je het gevoel hebt dat het de mensen waar je dit tegen zegt niet zal beledigen, kun je een beetje plezier hebben door hun advies om te draaien, zoals:

Waarom probeer je je niet eens zonder make-up te gaan? Ik denk dat dat je een stuk mooier zou maken en je eigenwaarde zou verbeteren.

In wezen gebruik je dezelfde exacte redenering, maar voor het niet gebruiken van make-up.

Of, om de spot te drijven met hun poging tot een “ongevraagd verkooppraatje”:

Hmm, wat probeer je me te verkopen? Oh, sorry, ik ben niet geïnteresseerd. Ik heb al alles wat ik nodig heb.

Or…

Ik ben blij dat je door mijn geperfectioneerde make-up skills denkt dat ik er geen draag!

Misschien laat deze luchthartige aanpak je een beetje plezier hebben en ondermijnt het onderwerp van de discussie op een ongevaarlijke manier.

Opmerking: Dit gaat over collega’s en een werkcontext, niet over buren of persoonlijke vrienden._

In bepaalde industrieën en contexten wordt het dragen van make-up verwacht voor een vrouwelijke professional, net als (bijvoorbeeld) het niet dragen van een baard of alleen een zwaar verzorgde baard voor een mannetje. Alleen jij weet of dit hier het geval is, maar je collega’s proberen je misschien gewoon te helpen om de etiquette niet te breken.

… Ik kan gewoon niet de moeite nemen om elke dag de spullen aan te trekken om aan de maatschappelijke normen te voldoen.

Je kunt bewust de maatschappelijke normen overtreden, maar niet iedereen zal daar gunstig tegenover staan. Mensen zonder diepgaande kennis van je redenering achter het overtreden van de normen beschouwen hun advies waarschijnlijk als helpend.

Daarom lijkt de juiste aanpak een *eerlijke verklaring dat je je bewust bent van je niet-conformiteit, maar dat je liever de normen overtreedt dan dat je het proces ‘om de dingen elke dag op te zetten’ doorloopt. *

Het expliciet vermelden van de non-conformiteit en je redenen daarvoor zal de meeste argumenten al laten varen voordat ze uitgesproken zijn en maakt duidelijk dat je er op voorhand over hebt nagedacht, maar dat je toch hebt besloten om de weg te gaan die je hebt gekozen.

Uiteindelijk gaat het er om dat het niet om jou gaat, maar om de gedachten van degenen die dit soort onbeschofte uitspraken doen. Het gaat over hun perceptie van sociale normen, of iets wat met hen te maken heeft en probeert hun dominantie te doen gelden en je ofwel in het openbaar neer te zetten, ofwel je te dwingen je te conformeren.

Als iemand die varieert hoeveel make-up ze draagt (en die ook nog wel eens wat interessante levens-“keuzes” vragen krijgt over dingen als haar seksualiteit, die een zekere mate van gerelateerde conversatiepraktijk opbouwt), en het gevoel heeft dat het geheel een persoonlijke keuze en meer macht is voor iedereen die er niet om geeft om iets te dragen, heb ik een scala aan reacties, afhankelijk van hoe ik me voel over de manier waarop iemand commentaar geeft, maar de sleutel is dat ze zich allemaal richten op één ding:

Starten vanuit een platform van het hebben van niets dat je nodig hebt om het te verantwoorden aan iemand anders in dit, en dat NOOIT uit het oog te verliezen.

Dit is vaak makkelijker gezegd dan gedaan, vooral voor iedereen die over het algemeen beleefd is en zich bekommert om hoe anderen zich voelen en denken in de empathische zin, en zelf graag begrijpt mensen en de wereld om hen heen. Want het is gemakkelijk om te willen proberen dat inzicht in je eigen keuzes en handelingen aan anderen over te brengen. Wat prima zou zijn als dat hier het belangrijkste was, maar helaas is het over het algemeen niet zo dat iemand een vraag als deze om te beginnen heeft gesteld, hoe “onschuldig” het ook gesteld is.

Iemand die jou of je gevoelens in gedachten had, zou nooit zo'n vraag hebben gesteld, en zou dat zeker niet hebben gedaan zonder duidelijke aanwijzingen te geven dat ze je keuzes in de eerste plaats goedkeurden, en gewoon nieuwsgierig waren naar deze keuzes als een vrij goede vriend of een vergelijkbare mate van zeer goede verstandhouding. (b.v. in ieder geval iets als “Ik wou dat ik me op mijn gemak voelde om gewoon zonder make-up te gaan, het moet leuk zijn?”)

Het probleem is dat zodra je dit begint te benaderen als iets wat je kunt of moet rechtvaardigen, het verandert in een debat. Dit is geen debat. Dit is je keuze, over je lichaam, en je leven. Het gaat er dus om dat u reageert met uitspraken die gewoonweg niet bespreekbaar zijn, en als de dingen nog steeds niet kunnen worden afgehandeld, gaat u mogelijk zelfs zo ver dat u het doel of de aard van de gebruikte vragen oproept in plaats van uw eigen keuze in het niet dragen van make-up. Dat laatste zal veel afhangen van de sociale situatie en hoe je je voelt over de persoon die de vraag stelt, en of het de moeite waard is om die deur in het gezicht te slaan.

Een manier is om uitspraken te doen die het stevig in het rijk van je gevoel plaatsen, en alleen in positieve zin:

“ Ik voel me beter zonder.”

Maar…

“Nee, Ik voel me beter zonder.”

Waarom?

“ Omdat ik me beter voel zonder. [en op dit punt volgt onmiddellijk een schaamteloze verandering van onderwerp naar het weer, het werk, of wat dan ook]”

Dit sluit onmiddellijk iets anders af, want dat zijn je gevoelens, en je aarzelt niet met het uitdrukken van je perspectief in die omkadering. Je geeft geen “redenen” (die gemakkelijk kunnen worden genomen in plaats daarvan als “excuses” vanuit het perspectief van de andere persoon), je bent niet aan het rationaliseren, je bent gewoon en direct te verklaren hoe je je voelt. Elk ander antwoord dan “Oh.” (inclusief een herhaald “Waarom?”) kan zeker worden voldaan met een “Excuse me?” of iets dergelijks, omdat niemand anders je mag vertellen hoe je je voelt, of impliceren dat je eigen ervaren gevoelens niet legitiem zijn als eigenlijk je gevoelens.

Iedereen die je op dit punt probeert te ontmoedigen is openlijk en openlijk onbeschoft, en kortom een sociale situatie die meer finesse vereist, zou ik over het algemeen zeggen: voel je vrij om ze dat direct en letterlijk te vertellen, of iets minder direct maar toch vrij duidelijk, zoals “Nou, het is fijn dat je je zo voelt” en hopelijk op dat punt, op een of andere manier, verder gaan.

Als je dingen als dat “nou ja, heb je het geprobeerd…” tegenkomt, dan is het antwoord, als je het zelfs maar wilt geven, heel simpel herhalend “ Ik voel me beter zonder make-up.” Geen verduidelijkingen, geen pogingen om het punt dat ze proberen te maken, aan te pakken. Ga uit van een solide platform van je eigen positieve gevoelens voor je keuze, zonder enige rationalisaties of uitleg, verander het onderwerp, en laat het vallen.

Als ze er nog steeds geen hint of duidelijke richting aan kunnen geven, zou ik me persoonlijk vrij voelen om het te interpreteren als intentioneel en het over hen te laten gaan als je niet klaar bent om gewoon weg te lopen (wat de slimmere keuze is als je op dit punt waarschijnlijk geen bruggen wilt verbranden), want laten we eerlijk zijn: dat is waar het vanaf het begin reëel om ging.

Eerlijk gezegd zou ik persoonlijk niet het gevoel hebben dat het lichtelijk passief agressief zijn als reactie op iemand die commentaar geeft op je make-up of het “ontbreken” daarvan, van alle dingen, helemaal verkeerd is, vooral als het voorbij het punt dat je je gevoelens uitspreekt en die grond vasthoudt: het is ongelooflijk passief, zo niet openlijk agressief om op die manier negatief te reageren op iemands uiterlijk, en het is zeker erger om het niet te laten vallen na het krijgen van een reactie.

Een benadering is om de tafels om te draaien: voor elke keer dat ze een vraag over je stellen, geef je er geen direct antwoord op en vraag je in plaats daarvan waarom ze dat zouden zeggen, en of ze proberen om kritisch te zijn over hoe je eruit ziet. Focus het gesprek terug op hen, volledig. Als ze antwoorden met nee, voel je vrij om terug te springen naar de vraag waarom ze dat dan zouden doen. Voel je ook vrij om het te injecteren met een lucht van ongeloof dat ze zo onbeleefd zouden zijn om dat te blijven doen.

Een andere mogelijkheid is om hen nog openlijker te vragen of ze hebben nagedacht over hoe dit je zou moeten laten voelen, en wat hun punt is. Als de zaken zo ver zijn gevorderd, vraag ik ze over het algemeen hoe ze zich zouden voelen als sommige zich negatief zouden uitlaten over deze make-up… “keuzes.” Ik probeer ook te voorkomen dat ik de dingen zo ver laat gaan. Het is bedoeld als een oefening in het opbouwen van empathie en het focussen op de stroom van de interactie en hoe het iemand laat voelen in plaats van je persoonlijke keuze, maar ik vind vaak dat de oefening verloren gaat bij de meeste mensen die zich niet eerder zouden terugtrekken.

Tot slot, als iemand het echt niet wil laten gaan, blijft er een snijdende reactie over en loopt dan weg. @LinuxBlanket’s antwoord zou gemakkelijk wat repercussies kunnen hebben, maar als je voorbij het punt bent dat je vriendschappelijk wilt zijn omdat iemand geen “nee” als antwoord kan accepteren en _ blijft_ onbeleefd zijn na de eerste poging om ze af te sluiten, is het ook niet geheel ongepast op een punt als dit, maar ik probeer het te vermijden tenzij ik echt zeker weet dat ik mezelf zo wil presenteren in deze situatie. Onbeschoft zijn als reactie op het feit dat iemand anders onbeschoft is, verandert gemakkelijk in een situatie waarin je nu degene bent die ervan beschuldigd wordt onbeschoft te zijn. Soms is het ook de enige manier om iemand die “vriendelijk” advies blijft geven dat helemaal niet vriendelijk is om je met rust te laten, maar het is de moeite waard om er zeker van te zijn dat je dat soort uitkomst wilt voordat je echt zo'n duwtje in de rug krijgt.

In mijn land is het heel gewoon dat vrouwen zonder make-up uitgaan, tenzij er een feestje is, een bruiloft of een speciale gelegenheid. Ondanks dat heb ik altijd mensen die zich afvragen waarom ik geen make-up draag. Dat komt omdat ik een vette huid heb met acne/littekens en mensen zich blijven afvragen waarom ik ze niet in de doofpot stop.

In eerste instantie vertelde ik mensen dat ik niet graag make-up draag, maar dat vereist het beantwoorden van veel spin off vragen. En hoe mooi ik het ook verwoord, sommige mensen zouden me blijven lastigvallen met hun suggesties, dus wat ik nu doe is ze vertellen dat ik allergisch ben voor make-up (inclusief populaire merken). Zelfs dan zal iemand een organisch merk voorstellen dat ik kan proberen en ik weet het zeker, ik zal het controleren en daar stoppen ze mee.

Dus om je vraag te beantwoorden “Hoe breng ik het gesprek snel tot een einde”, kun je een aanpak proberen die vergelijkbaar is met de mijne en kijken of het werkt.

We hebben een aantal goede antwoorden, maar er is één nuance die volgens mij ontbreekt (en te lang is voor een opmerking).

Je gevoelens voor make-up zijn je eigen mening, en je hebt het volste recht om te voelen zoals je dat doet. Deze mensen respecteren dat niet, dus je moet dat probleem direct aanpakken als je wilt dat ze stoppen met de minste hoeveelheid conflict. Hier zijn enkele voorbeelden:

“Waarom draag je geen make-up?”

“Ik vind het niet leuk.”

“Maar het zou je beter doen voelen/zien!”

“Ik ben perfect gelukkig zonder. ”

“Laat me je gewoon een keer een makeover geven en je zult het zien!”

“Ik ben niet eens een beetje geïnteresseerd, en ik wou dat je dat gewoon zou respecteren en verder zou gaan.” (Dit zou het verste moeten zijn dat het gaat, er zou iemand heel dicht nodig zijn om de belegering vol te houden.) Maar als ze dat doen…)

[verder prikkelen]

“Kijk, ik heb je nu al een paar keer gezegd dat ik niet geïnteresseerd ben. Je bent [echt op mijn zenuwen aan het werken/het is extreem onbeleefd/het gaat me te ver/etc], dus laat het maar zitten”

Op dat moment heb je de feiten op een rijtje gezet, gewezen op hun onbeschofte gedrag (zonder giftig te zijn), en een hardstoptoestand gegeven. Als ze om welke reden dan ook nog het niet willen laten gaan, beëindig dan het gesprek en laat ze achter. U zult uw waardigheid intact houden, en ze zullen er dwaas uitzien (en zich waarschijnlijk dwaas voelen) omdat ze een eenvoudige mening niet respecteren. Tenzij ze een zeer giftig individu zijn, zullen ze het bijna zeker nooit meer ter sprake brengen.

Maar echt, iedereen die redelijk is zou ver voor dat punt stoppen, dus als ze dat niet kunnen, zou je je relatie met hen kunnen heroverwegen.

Ik ben een man en, net als de andere man die antwoordde, zou ik voor een directe benadering gaan… maar dat is misschien niet goed voor je:

“Waarom draag je geen make-up?” - Omdat ik het niet leuk vind.

Mooi en simpel. Rechtstreeks en niet agressief (nou ja, dat hangt af van hoe je het zegt!). En, let wel, dit is niet bedoeld om onbeleefd te zijn, maar om een authentiek antwoord te zijn (d.w.z. je eigenlijke gedachten & gevoelens niet verhullen) op een vraag. Als uw antwoord bij de vraagsteller terechtkomt als vrij gegeven, niets verbergt, geen misleiding probeert, geen kritiek op de vraag/vragensteller impliceert, etc., dan zal het vaak voldoende zijn dat de vraagsteller zich op zijn gemak voelt bij uw antwoord. Als je op deze manier communiceert, kan het soms de deur openen voor de vraagsteller om te overwegen of hij of zij hetzelfde standpunt wil innemen (“oh, ja, het is oké om het spul niet te dragen!”).

Alle spin-off vragen (waarom vind je het niet leuk? Je zou je beter voelen… je zou er beter uitzien… ) zijn al door anderen beantwoord.

Een ding dat belangrijk is om te overwegen is het volgende: make-up die iemand er beter laat uitzien is een subjectieve waarheid (waar of niet afhankelijk van wie je het vraagt). Het is waar voor de persoon die het je vertelt, het is waar voor ‘de norm’, maar niet voor jou. Dat het niet waar is voor jou, maakt het niet onwaar voor hen, en het maakt ook niet de objectieve waarheid.

Ik zal het vergelijken met yoghurt met aardbeien. Misschien hou je ervan om aardbeien in je yoghurt te stoppen. Je denkt dat ze de yoghurt verbeteren. Daar hoef ik het niet mee eens te zijn. Misschien hou ik niet van aardbeien. Of misschien hou ik wel van yoghurt op zich. Elke reden waarom je geen aardbeien in je yoghurt wilt is een goede, toch? Het is toch jouw yoghurt. Ik kan je niet vertellen hoe je het moet lusten en jij kan me niet vertellen hoe ik het moet lusten. Het is hetzelfde voor make-up.

Probeer niet te discussiëren over subjectieve waarheden. De mensen die je noemt zullen je waarheid niet respecteren. Als ze dat wel deden, zouden ze het in de eerste plaats niet genoemd hebben. Besef wel dat ze je waarschijnlijk willen helpen. Ze zien je je yoghurt eten zonder aardbeien en willen je laten weten hoe geweldig ze zijn. Noem het op een manier die ze niet kunnen afdoen als subjectief en stel grenzen.

Ik wil op dit moment geen tijd en geld investeren in het leren toepassen van make-up

Als ze op de zaak blijven aandringen, volg dan op met een stevige verklaring.

Ik heb al nee gezegd. Ik besteed mijn tijd en geld liever aan dingen die ik leuker vind.

of een van de zinnen uit Jess K’s antwoord .

Mannelijk hier, voor wat het waard is. Ik draag geen make-up, maar zoals iedereen hier ga ik om met mensen die vaak niet nadenken voordat ze spreken - ikzelf inbegrepen.

Grapje opzij, want ik las je vraag over de opmerkingen die mensen maken als ze je proberen te overtuigen om make-up te dragen is hoe rude het is om die implicaties te maken.

Waarom zou je zoiets onbeleefd tegen me zeggen?

Vraag me oprecht, wat geeft het? Je hoeft niet te glimlachen en vrolijk te veinzen hoe blij je bent met dit gesprek voor de 402842835 tijd. Door te vragen en niet te zeggen “je bent onbeleefd”, leg je de verantwoordelijkheid bij hen neer om na te denken over wat ze net hebben gezegd, en het te rechtvaardigen nadat je duidelijk hebt gemaakt dat ze iets beledigends tegen je hebben gezegd, en zichzelf te verdedigen.

Het kan nuttig zijn om de krachtdynamiek om te keren. Het is een kwetsbaar moment om te horen dat het hebben van een natuurlijke uitstraling niet voldoet aan de maatschappelijke normen. Hier op SE weten we dat je er zeker van bent dat je geen make up draagt, dus misschien kunnen we dit onderwerp weer in uw handen leggen.

Naast je oorspronkelijke opmerkingen aan mensen, zou je kunnen opvolgen met:

Als ik ooit van gedachten verander en geïnteresseerd raak in de gekke wereld van make up, zul je de eerste persoon zijn die ik het vraag.

Deze techniek zegt “Ik erken je verlangen om me make up advies te geven maar ik neem het aan op mijn- voorwaarden”. Voorheen hadden mensen het gevoel dat ze ongevraagd advies konden geven, maar je neemt die kracht terug door een actieve rol te spelen.

Als ze volharden, is dit nog steeds een geldig excuus of een geldige verklaring om te maken. De bal ligt bij u aan de bal om make-up advies te vragen en we weten dat u niet van plan bent om van gedachten te veranderen.

Het antwoord is gebaseerd op de centrale europese cultuur en voor groepen waar een bepaald niveau van sarcasme acceptabel is.

Dus je vindt dat ik er zo vreselijk uitzie dat ik het moet maskeren of een paperbag op mijn gezicht moet dragen?

Dit belachelijk beledigende antwoord legt duidelijk uit hoe beledigend de boodschap die ze nu aan je hebben afgegeven is.

Ik voel me geweldig zonder en Bob vindt het ook leuk. Hij is degene waar ik het meest om geef, maar bedankt voor het vragen.

Mensen passen meestal hun uiterlijk aan om indruk te maken op de doelgroep(en) en/of tonen hun stemming of (politieke) mening - Als je duidelijk aangeeft wie je doelgroep is en wat hun mening is over je uiterlijk zullen je wijze adviseurs zwijgen.

Geef ik commentaar op je uiterlijk? Nee? Ik zou het op prijs stellen als u het ook niet doet.

Dit toont duidelijk uw houding ten opzichte van dergelijke commentaren en adviezen. Werkt alleen als u zelden of nooit commentaar geeft op hun uiterlijk.

Een andere benadering:

Als je deze onbeschofte vragen krijgt, antwoord dan met “Oh, ik bewaar make-up voor speciale gelegenheden in mooie kleren”

(je hoeft de mensen niet te vertellen dat deze gelegenheden slechts om de tien of twee jaar plaatsvinden)

Hoewel het niet alle opdringerige gesprekken zal stoppen, snijdt het veel van de lijnen van de agressieve benadering af:

• Je weet dat je er “mooier” uitziet met make-up, daarom is het een deel van het aankleden van mooie kleren.
• Je weet al welke merken en stijlen van make-up bij je passen, dus je hebt geen advies nodig over specifieke zaken.
• Je maakt geen moreel oordeel over make-up, het heeft zijn plaats in je leven.

(Het maakt niet uit of deze dingen waar zijn, je wilt gewoon met waardigheid aan het gesprek ontsnappen).

Ik denk dat het beste is om in deze situatie over te stappen op een ander onderwerp.

Meestal, wanneer mensen commentaar geven op de manier waarop je je leven leeft, willen ze niet echt naar je redenen luisteren en willen ze gewoon dat je hun standpunt accepteert. Welke reden je ook geeft, ze zullen gewoon iets anders vinden om je argument te weerleggen. Dus glimlach gewoon en stap over naar een ander onderwerp. Je hebt geen antwoord nodig. Gewoon glimlachen op een manier die impliceert “Misschien vind je het niet leuk, misschien is dit mijn onvolkomenheid, maar dit is gewoon de manier waarop ik ben en ik hou ervan”.

• *

Wat betreft uw dochter, Je zou kunnen praten over het hoe ziet er niet uit.

Er zijn veel voorbeelden in het dagelijks leven, beroemdheden, mensen die mooi zijn maar niet geliefd bij mensen omdat ze een slecht karakter hebben.

En als je er veel over praat met je dochter wordt het een beetje in haar gedachten geinstalleerd. Het werkt gemakkelijk als je dochter jonger is dan 13 jaar. Zo overtuigde mijn moeder mij van wat goed en wat fout is. Want als je je kind zegt dat het iets moet doen, hebben alle kinderen de neiging om het omgekeerde te proberen. Maar als we de gevolgen ervan zien en zien dat het verkeerd is, doen we het niet. Dit is slechts een algemene tip.

Ik neem aan dat de meeste mensen die je proberen te overtuigen om te veranderen, vrouwen zijn en zelf make-up dragen. Wanneer overtuigingspogingen vervelend worden kun je proberen het om te draaien en hen te vragen dienovereenkomstig te veranderen:

Je : “Ik heb geen behoefte om make-up te dragen” Andere persoon : "Oh, maar je moet wel, het zal je zo veel beter doen lijken" Je : “Nee, …” Andere persoon : "Maar, …“ Je : "Dus je vraagt me om mijn gedrag te veranderen zodat het overeenkomt met het jouwe. Maar laat me je vragen om je gedrag te veranderen zodat het overeenkomt met het mijne. Probeer een week te gaan zonder make-up te dragen”

Vraag hen om op het internet te zoeken naar de zin “een week zonder make-up” of iets dergelijks en lees alle succesverhalen.

Als ze weigeren wijzen ze je er dan op dat ze in feite vragen om een belangrijke verandering te doen, maar dat ze niet bereid zijn om zelf hetzelfde te doen.

Bedenk de kernredenen die u ons gaf, op een duidelijke en beknopte manier (zodat u zo min mogelijk tijd kwijt bent aan het overbrengen van het punt).

(Nu, dit is in het algemeen de meest effectieve manier om de argumenten van de tegenstander te weerleggen volgens de Graham’s piramide .)

Bijv. iets in de trant van: Kijk, als je dit suggereert, neem je in stilte twee dingen aan: dat ik me op dit moment niet goed voel over mezelf, en dat ik er beter uit moet zien… om wat voor reden dan ook, je gaf er niet om het uit te leggen. Nu, ik wil dat je weet: geen van beide is waar. Dus geen van je argumenten heeft enige waarde. Laten we dit gesprek voor eens en altijd achterwege laten, want ik ben niet blij dat ik dit elke keer moet uitleggen als iemand anders het idee niet krijgt. “_

Als je de laatste zin of iets dergelijks gebruikt (om ze af te schudden door je oprechte ergernis te uiten), is het belangrijk om duidelijk een geldige, objectieve reden aan te geven – op deze manier kunnen ze je niet verder zeuren met een psychologisch probleem of wat dan ook zonder dat het duidelijk op een intimidatie lijkt (wat ze hopelijk zal afschrikken omdat intimidatie een wettelijke overtreding is en zo).

Ik ben een vrouw die zelden make-up aanbrengt.

Ik kom uit India. Hier “terug praten” over zulke suggesties wordt als zeer onbeleefd beschouwd en is een manier om een slechte reputatie op te bouwen.

Ik vertel ze daarom liever mijn ware denkwijze dan dat ik ze vertel dat ze “zich met hun eigen zaken moeten bemoeien”:

Ik weet dat ik er veel beter zal uitzien met make-up, maar het probleem is dat ik mijn rauwe uiterlijk heel erg mooi vind. Ik hou van imperfectie. Ik wil dat de mensen mij echt zien.

Niemand zegt hier nog iets over!

Antwoorden vanuit een mannelijk perspectief:

Ik vraag mijn vrouw altijd dat als ze besluit om make-up te zetten - zorg ervoor dat het een touch van make-up is en nooit te veel. Eerlijk gezegd zie ik soms andere vrouwen met een aanzienlijke hoeveelheid make-up (lagen of hoe je het ook noemt) en ze zien er heel goed uit! Maar als je hun make-up verwijdert, zien ze er heel anders uit (voorbeeld op youtube: make-up voor en na ). Dus de make-up is een kwestie van smaak en ik begrijp waarom je liever geen make-up gebruikt.

Nu terug naar je vraag en gewoon ** om een andere invalshoek te geven** en de titelvraag te beantwoorden zonder te herhalen wat er al gezegd is (het is immers 6 maanden geleden gepost). Als je niet in de overtuigende je modus wilt gaan - je kunt altijd gaan in de trant van:

Weet je, ik heb een soort allergieën voor de meeste make-up en degene die ik zelden gebruik is meestal erg duur en ik heb de neiging om ze te gebruiken in speciale gelegenheden als die er zijn.

Punt is: Niemand zal met je discussiëren over allergieën.

Men kan beargumenteren dat dit een white-lie is, maar het idee hier is om de ‘ze proberen me te overtuigen deel’ lees meer over make-up-allergieën zodat je een geweldig verhaal kunt hebben.