Hoe vertel je een transseksueel dat hun overdreven romantisch gedrag je ongemakkelijk maakt, zonder dat je transfobisch overkomt?

Aan de ene kant is het feit dat één of beide van deze mensen trans zijn volkomen irrelevant. (Ik ga je op je woord geloven dat je bezwaar is tegen Public Displays of Affection, of het nu gaat om koppels van verschillend geslacht die beide cis zijn, of koppels van hetzelfde geslacht die beide cis zijn, of koppels van verschillend of hetzelfde geslacht die een of twee transgenders bevatten). Verschillende mensen hebben een verschillend niveau van comfort met PDA’s. Aangezien je ze veel ziet, kun je je probleem gewoon uitdrukken met hun PDA’s ter plekke

Hé, jullie twee, kan ik gewoon [mijn krant lezen]/[deze afwas afmaken]/[wat dan ook] zonder het publieke vertoon van genegenheid? Of op zijn minst een beetje afzwakken?

[Let op: de andere persoon bellen als je hem begroet, of hem volgen naar waar hij een taak is begonnen om te vragen hoe het met de taak gaat telt niet als een PDA in mijn boeken, maar lange kussen, in rondjes zitten, en lange discussies die alleen met z'n tweeën gaan en alle anderen in de kamer negeren, vooral als het onderwerp I-love-you-more-no-I-love-you-more" soort dingen is - dat is het gedrag waar je op gaat reageren. ]

Als ze iets zeggen over het feit dat je transfobisch bent of iets dergelijks, kun je

antwoorden > Dat is oneerlijk en onwaar. Ik zou hetzelfde zeggen over elk koppel dat zo schaamteloos aanhankelijk is in het bijzijn van andere mensen. [Optioneel: Ik hield me voor om iets te zeggen omdat ik dacht dat het misschien vanzelf zou afnemen, maar dat is het niet, dus ik moet alsjeblieft zeggen, minder liefdesknuffelen zoenen als je kunt.]

Als ze erop staan dat nee, je bezwaar is transfobisch, kun je verder gaan:

Heb ik ooit iemand misbruikt, iemand doodgeknuffeld, een transfobisch commentaar van iemand anders voorbij laten gaan, je anders behandeld dan ieder ander van mijn vrienden? Ik denk dat ik beter verdien dan dat ik transfobisch genoemd word als ik het ooit ergens niet mee eens ben. Je bent een man, je bent een vrouw, en ik zou liever hebben dat jullie minder knuffelen en knuffelen voor me deden. Het spijt me dat dit een hele zaak is geworden, het was slechts een klein verzoek om de publieke vertoning van genegenheid te verzachten als je dat kunt.

Nu, waarom ben ik begonnen met “aan de ene kant”? Omdat, afhankelijk van hoe lang het geleden is dat ze zijn overgegaan, één of beiden in hun allereerste relatie kunnen zitten. Mensen zijn altijd een soort van “over the top” en zelfingenomen en “in een luchtbel” als dat gebeurt. Ik heb mensen die als volwassene de overgang hebben gemaakt horen praten over “als een tiener” en “een tweede puberteit” – ik weet niet hoe oud deze mensen zijn, of wanneer ze de overgang hebben gemaakt, of hoeveel hormonen ze op hebben, maar het is mogelijk dat een deel van dit, zowel emotioneel als fysiek, meer is dan ze kunnen controleren. Dat is niet zeker, maar iets om te overwegen. Betekent niet dat je ze niet moet vragen om het af te zwakken, maar probeer je voor te stellen dat het de allereerste keer is dat ze met een vriendje of vriendinnetje in een acceptabele omgeving kunnen zijn en de dingen doen die ze af en toe door andere mensen zien doen. Dus ze kunnen die dingen te vaak doen, of in het bijzijn van te veel mensen, uit pure uitbundigheid van het kunnen openen van dit hoofdstuk in hun leven. Houd die emotie in gedachten bij het kiezen van je woorden.

Natuurlijk is het belangrijk dat je je op je gemak voelt in je eigen huis. Dus ga je gang en vraag het. Maar houd in gedachten dat ze niet precies zoals ieder ander stel zijn, dus wat je vraagt kan voor hen moeilijker zijn.

Het korte antwoord:

Adresseer het op dezelfde manier als je zou doen met elk ander overdreven sappig, lief, PDA koppel:

Hé, jullie twee, neem een kamer.

• *

Het lange antwoord:

Het feit dat dit een transkoppel is maakt niet uit, of in ieder geval niet zou moeten. Het feit dat je denkt dat het wel zo is, is een beetje veelzeggend… Ik ga je er niet over in elkaar slaan, maar de noodzaak om dat onderscheid te maken in je vraag zegt me dat er op zijn minst een beetje vooringenomenheid of extra ongemak in de situatie zit omdat je te maken hebt met een trans koppel in plaats van een cis koppel.

Mensen noemen dit soms een “micro-agressie”. Voordat iemand het gebruik van de term omzeilt, wil ik uitleggen dat… Een micro-agressie betekent niet per se dat je een of andere vreselijke, haatdragende dweper bent. Het betekent alleen dat je waarschijnlijk bent opgevoed in een omgeving waar je niet veel last hebt van, in dit geval, trans mensen, en dat je niet helemaal zeker weet hoe je moet handelen, en dat kan leiden tot deze kleine misstappen. De meeste mensen zijn een beetje onzeker over hoe ze mensen en situaties die nieuw voor hen zijn moeten aanpakken, dat deel is ok, doe gewoon een poging om het te herkennen en te overwinnen als de situaties zich voordoen.

In dit geval is de makkelijkste manier om micro-agressies te vermijden, het stellen van een eenvoudige vraag aan jezelf. Hoe zou je de situatie aanpakken als het een cisgender, heteroseksueel koppel was?

Het is geen schande om de tijd te nemen om een beetje zelfevaluatie te doen. De meeste mensen hebben onbewuste vooroordelen, die we niet denken te hebben, totdat ze opduiken. Het is niet per se de eerste gedachte die je transfobisch, seksistisch of racistisch maakt, of wat je hebt; het is wat je besluit te doen aan die eerste gedachte.

Als ze mijn kamergenoten waren die allemaal gushy en lief voor elkaar waren, zou ik blij voor ze zijn. Niet genoeg mensen krijgen dat soort liefde in hun leven, en nog minder mensen krijgen het voor een lange tijd te ervaren. Als je het in jezelf kunt vinden om eerlijk blij voor ze te zijn, dan is dat waarschijnlijk de beste manier om te gaan. Als je je over het algemeen ongemakkelijk voelt bij publieke uitingen van genegenheid, gebruik dan het korte antwoord hierboven.

• *

Zou ze slecht reageren op een algemeen verzoek om “een kamer te krijgen” en beweren dat je transfobisch bent voor het zeggen van iets:

Eerst en vooral, wees niet defensief. Een sterke defensieve reactie zal waarschijnlijk hun indruk versterken dat je gewoon fobisch bent. Kate Gregory’s antwoord is vrij solide tot op dat moment… Defensief worden, in mijn ervaring, klinkt als:

Sommige van mijn beste vrienden zijn… Je kent me beter dan dat. Heb ik ooit eerder iets gezegd over…?

Dit soort reacties doen niet veel om het gevoel weg te nemen dat iemand zich ongemakkelijk bij je voelt vanwege ‘redenen’. Eerlijk gezegd komen ze meestal over als wat ze werkelijk zijn; defensieve uitspraken die een dieper gat graven door de persoon op wie ze gericht zijn verder te helpen.

Wat je waarschijnlijk in plaats daarvan zou moeten doen is het hierboven genoemde zelfonderzoek, en dan met hen gaan zitten en er eerlijk over praten, ongeveer op dezelfde manier als je dat in je vraag deed. Leg uit hoe de publieke uitingen van genegenheid je ongemakkelijk laten voelen, en dat je aarzelde om iets te zeggen omdat je niet verkeerd geïnterpreteerd wilde worden.

Ik zou beginnen met het simpele:

Hé, jullie twee, neem een kamer.

Als ze reageren door te zeggen dat je alleen maar moeite hebt met publieke uitingen van genegenheid omdat je fobisch bent:

Nee, ik voel me gewoon over het algemeen ongemakkelijk bij publieke uitingen van genegenheid. Ik voel me als een derde wiel en ik weet niet zeker hoe ik daarop moet reageren. Kunnen we misschien iets bedenken?

eindigen op een vraag die hen uitnodigt om met jou te werken is waarschijnlijk een veel betere aanpak dan boos te blijven volhouden dat je niet transfobisch bent. Het biedt ruimte voor een meer gezamenlijke oplossing waar iedereen zich prettig bij voelt, in plaats van alleen maar een vraag te gooien en een boze reactie te geven als de vraag niet goed wordt ontvangen.

DON’T

Als het een probleem is, is het hun probleem. Als je het niet erg vindt met mensen die je niet weet dat er geen reden is om het ook met hen te doen - zie mijn puntenlijst.

1. Als ze het in het openbaar doen, wees er dan zeker van dat ze weten dat er mensen zijn die zich zorgen maken en ik kan wedden dat iemand al meer dan eens “Ga een kamer halen” heeft geschreeuwd.

2. Zelfs na 1. Ze stoppen niet, dus het is onwaarschijnlijk dat je ze zal stoppen.

3. Sommige mensen doen het expres. Ik noem het het “Lente-effect”. Wanneer een groep of gedrag ernstig “onder druk” staat en die druk wordt losgelaten krijg je een overreactie van deze mensen (wie kan het ze kwalijk nemen?).

4. Sommige mensen doen het niet alleen expres, maar verwachten de eerste naïeve reactie om te gaan trollen. Ik zeg niet dat dit het geval is, maar wees je ervan bewust dat dit soort mensen echt bestaat en je wilt niet met ze ruziën.

Laat ze maar.

EDIT

Van de IPS SE help sectie Hoe stel ik een goede vraag pagina

Kies een open geest Het antwoord op je vraag is misschien niet altijd het antwoord dat je wilde, maar dat wil niet zeggen dat het verkeerd is. Een sluitend antwoord is niet altijd mogelijk. Vraag mensen in geval van twijfel om hun bronnen aan te halen, of om uit te leggen hoe/waar ze iets geleerd hebben. Zelfs als we het niet met je eens zijn, of je precies vertellen wat je wilde horen, onthoud: we proberen alleen maar te helpen.

Dit antwoord bevat veel UPVOTES en DOWNVOTES en om duidelijk te maken dat ik weet dat OP een makkelijke manier wil vinden om iets te vertellen zonder een conflict te veroorzaken. Ook kan ik de uitkomst van een OP actie niet voorspellen, noch de reactie van het koppel (ik ben geen clairvoyant) het enige wat ik hier benadruk is de mogelijkheid dat er geen gemakkelijke manier is om het te doen en zelfs de onmogelijkheid om conflicten te vermijden. Ook nodig ik OP uit om het risico van het veroorzaken van een conflict te beoordelen. Niet door simpelweg het probleem te negeren, maar om te beseffen waar het echte probleem ligt. Als het het probleem van het koppel is, is het niet de taak van OP om zich ermee te bemoeien. Als het OP probleem is, betekent dit dat het koppel zich niet bewust is van het probleem en niet bereid is het op te lossen, dus zal OP zijn probleem moeten oplossen, in dit geval is het geen interpersoonlijk probleem.