Wat voor mij werkt met de voedsel pushende familieleden is:

• De eerste keer iets zeggen als “Het is vast heerlijk / Dat ziet er lekker uit - maar ik hoef het nu even niet”. Dit moet goedbedoelende mensen duidelijk maken dat je niets tegen hun eten hebt, maar dat je gewoon geen honger hebt of niet in de stemming bent.
• Ongeveer 1 tot 3 keer een kort en neutraal “Nee, dank je” zeggen als het duwen herhaald wordt.
• Daarna gewoon elk aanbod volledig negeren en over iets anders praten, desnoods met iemand anders. Ga er gewoon niet op in. Overtuig uzelf ervan dat het niet erg is en dat het de normaalste zaak is om eten af te slaan als u geen honger hebt - want dat is het ook. Verontschuldig je niet, leg het niet meer uit, doe alsof het volkomen normaal is en niets uitmaakt. Misschien is hun aanbod van eten een onwillekeurige actie voor hen, zoals hoesten of scheten laten, dus gewoon beleefd door de vingers zien.
• Als ze na een paar keer genegeerd te zijn nog steeds aandringen, doe jezelf dan een plezier en verlaat hun aanwezigheid. Ze zijn actief vijandig tegen je en respecteren je vrije wil niet. Als een ander familielid vraagt “Waarom ben je weggegaan?” en je het gevoel hebt dat het antwoord iets zou veranderen, kun je zeggen: “Oom Bob maakte het me erg ongemakkelijk toen hij me die cake wilde opdringen, dus ben ik weggegaan.”

Ik heb gemerkt dat degene die vragen stelt de interactie beheerst. Het klinkt alsof confrontatie in deze situaties onvermijdelijk is. **Ze hebben de confrontatie al gemaakt door aan te dringen. Dan nemen ze de controle over de interactie door “defensieve vragen” te stellen om jou zover te krijgen dat je toegeeft. (Wat zou één klein stukje pijn doen? Waarom kun je het niet gewoon met ons vieren? etc.) Je bevindt je al in een defensieve situatie met elk antwoord dat je geeft. In plaats van te antwoorden, zoek een vraag en vraag door tot ze moe zijn van het antwoorden. Hier zijn wat suggesties:

Waarom sta je erop dat ik dit eet/drink terwijl ik “nee” heb gezegd?

Weet je wat “nee” betekent?

Is jouw mening belangrijker dan de mijne?

Waarom beledig je me door niet te luisteren naar wat ik hierover al geantwoord heb? Ben ik niet belangrijk voor je?

Nogmaals, als je je defensief begint te voelen, denk er dan aan om te pauzeren en dan “Stel een vraag in plaats van”.

Of is er misschien een ultiem universeel excuus dat niet makkelijk onderuit te halen is en deze zinloze gesprekken zal stoppen voordat ze escaleren?

Het hangt ervan af hoe confronterend je wilt zijn. Sommige van deze mensen zijn je familieleden of vrienden, en je hebt er belang bij hen niet van streek te maken of te zorgen dat ze je niet mogen. Als je hier confronterend over bent, bestaat de kans dat je dat doet. Het hangt natuurlijk af van het karakter van de mensen met wie je praat, maar als je te maken hebt met mensen die geen nee accepteren, maak je het meestal alleen maar erger door verzonnen smoesjes te verzinnen.

Mijn tante is zo, en soms zal ze gewoon niet stoppen met zeuren. In deze gevallen, vond ik het verzinnen van een excuus zeer schadelijk te zijn op de lange termijn. Wat je ook voorstelt, ze zullen proberen er een weg omheen te vinden.

Een van die incidenten was dat ik niet mee wilde op een skitocht omdat ik geen zin had om mijn vakantie op die manier door te brengen. Ik wilde haar gevoelens niet te veel kwetsen, dus verzon ik iets over dat ik geen geld had om mee te gaan, wat ertoe leidde dat zij bij mijn vader en haarzelf geld inzamelde om mijn reiskosten te betalen. Uiteindelijk ging ik tegen mijn zin op reis - een kwestie die voorkomen had kunnen worden als ik eerlijk was geweest.

Je kunt niet helemaal voorkomen dat mensen van streek raken door te weigeren je aan de regels te houden, maar je kunt wel je eigen grenzen aangeven. Bijvoorbeeld:

Nee, dat wil ik niet doen.

Als ze aandringen

Ik wil het er niet meer over hebben

En dat gewoon blijven zeggen. Het zal beter gaan na de eerste paar keer. Als ze eenmaal doorhebben dat je je grenzen laat gelden, zullen ze sneller afremmen.

Als je een gast met een leeg bord of glas ziet, krijg je meteen het instinct “ik ben geen goede gastheer - ik moet ze bevoorraden”. Om dat te voorkomen, moet je ervoor zorgen dat je niet de indruk wekt dat het op is.

Met drinken, neem gewoon heel kleine slokjes. Als je niet meer wilt drinken, zet je gewoon het volle glas naar je lippen en doe je alsof je drinkt zonder je mond echt te openen. U lijkt alle drinkrituelen te volgen zoals sociaal verwacht wordt, maar u consumeert in feite niet veel. Deze truc kan van vitaal belang zijn om een zwaar drinkend sociaal evenement te overleven als je niet goed tegen je drank kunt.

Als het om eten gaat, zijn er grote culturele verschillen tussen de verschillende delen van de wereld. In sommige culturen wordt van je verwacht dat je het eten op je bord laat liggen. Als je alles opeet, wordt dat opgevat als een verzoek aan de gastheer om je meer te geven, of het wordt zelfs als hebzuchtig opgevat. In andere culturen wordt je geacht je bord leeg te eten, want als je dat niet doet, laat je de kok weten dat je zijn eten niet lekker vindt. Als je niet zeker weet wat er van je verwacht wordt in de huidige culturele omgeving als je niet meer wilt eten, dan kun je meestal niet fout gaan door heel langzaam te eten. Je geeft niet de indruk dat je klaar bent, maar ook niet de indruk dat je het eten niet lekker vindt.

Persoonlijk vind ik dat je maar tot op zekere hoogte aardig kunt zijn, en daarna moet je je poot stijf houden. De eerste keer dat ze het vragen, kun je reageren met zoiets als dit

Nee, dat wil ik nu niet; maar bedankt voor het aanbod

Als ze blijven aandringen, kun je steviger worden, maar niet agressief

Nee. Ik heb al gezegd dat ik dat niet wil doen

Op dat moment zou ieder normaal mens doorhebben dat ze je onder druk zetten en ermee stoppen. Als ze (om wat voor dwaze reden dan ook) druk op je blijven uitoefenen, moet je je poot stijf houden

Kijk, ik heb je al gezegd dat ik dat niet wil doen en dat ook niet van plan ben. Hou op met me over te halen!

Veel mensen hebben er moeite mee om nee te zeggen, omdat ze denken dat het tot ruzie leidt. De truc is om streng te zijn, maar niet agressief. Je moet voet bij stuk houden, anders gaan mensen over je heen lopen. Verlaag je niet tot hun niveau.

AllTheKingsHorses antwoord is heel goed en ik ben het ermee eens, maar een extra “truc” die ik heb gebruikt na een paar beleefde weigeringen is om iets te zeggen als:

Het ziet er veel te lekker uit om te worden verspild aan iemand die het echt niet wil eten.

Ik heb gemerkt dat de opmerking dat het zonde van het voedsel is om iets te geven aan iemand die het niet waardeert, soms het gewenste effect kan hebben.

Persoonlijk zeg ik vaak “Nee” als mij gevraagd wordt of ik een glas X of een stuk Y of een stuk Z of zelfs een pakje J wil. Onlangs heb ik echter gemerkt dat als ik “Ja” zeg, dan krijg ik een pakje/zakje/stukje/glaasje XYZJ en ik berg het op voor later, of ik geef het aan andere vrienden die misschien niet aanwezig waren toen mij het “ding” werd aangeboden.

Sommige van mijn andere vrienden vinden dit een geweldige en leuke manier om om te gaan met wat een lastige familie / vrienden omgeving kan zijn, waarvoor ik denk dat het bovenstaande een perfecte oplossing voorstelt.

Ik respecteer je beslissing om je zonder uitleg te onthouden van alles wat je kiest. Er zijn veel goede persoonlijke redenen waarom veel mensen niet drinken (bv. nuchterheid, of medicatie) of geen taart eten (bv. diëten, of diabetes). Ik beweer niet dat dit uw redenen zijn, ik wil alleen maar uw gelijk in deze zaak bevestigen. (Persoonlijk eet of drink ik niet graag iets als ik niet weet wie het gemaakt heeft of hoe het gemaakt is)

Mensen die erop staan, doen dat normaal gesproken vanuit een goed punt. Misschien denken ze dat je overdreven beleefd bent door het af te slaan en willen ze dat je je op je gemak voelt. Misschien beseffen ze niet dat ze door aan te dringen het tegenovergestelde effect bereiken!

De meest effectieve manieren om iets verbaal af te wijzen zijn die waarbij geen ruimte is voor vragen. Bijvoorbeeld, als iemand je alcohol aanbiedt, kun je in plaats van “nee, dank je” te zeggen:

Ik kan niet.

Onbevooroordeeld, dit zal de persoon doen nadenken over de mogelijkheden waarom je geen taart kunt eten / geen alcohol kunt drinken. Hopelijk beseffen ze op dat moment dat sommige van die redenen persoonlijk zijn en neuzen ze niet verder. De meeste mensen zouden geen spontane discussie over alcoholisme en nuchterheid willen voeren op hun feestje. Maar dat is misschien niet bij iedereen het geval!

Wat je ook zegt, het kan zijn dat je ondervraagd wordt. Helaas kan een deel van de mensen die je onder druk proberen te zetten om te gaan drinken zonder na te denken over je mogelijke redenen om “nee dank je” te zeggen, zich ook niet bewust zijn van die redenen.

Maar uw vraag gaat over het vermijden van het geven van een verklaring, en het feit is dat je niet verplicht bent een verklaring te geven alleen omdat iemand ernaar vraagt! Ik geloof niet dat er een waterdichte, universele manier is om te voorkomen dat iemand je een vraag stelt; maar de intermenselijke oplossing is gewoon weigeren te antwoorden.

Als je na je eerste verklaring onder druk wordt gezet, kun je het nog eens netjes zeggen:

Ik kan het echt niet, sorry.

Voeg een zoethoudertje toe, bijvoorbeeld “het ziet er wel lekker uit”.

Onthoud dat je de baas bent over jezelf en je daden. Je kunt de ander niet controleren, maar je kunt wel de leiding nemen over het gesprek. Zonder een opening voor discussie te laten zou je van onderwerp kunnen veranderen. In sommige sociale situaties, zoals op een feestje, als er veel lawaai is en iedereen met elkaar praat en een paar woorden zegt, is het misschien niet zo onbeleefd om gewoon nee te zeggen, of wat dan ook, en dan weg te kijken of verder te gaan.

**Zoals Philipp al aangaf, denk ik dat de meeste van die druk voortkomt uit het idee dat de gast niet eet terwijl de gastheer honger heeft en om hun geweten te sussen over de hebzucht willen ze absoluut dat je je maaltijd deelt.

Mijn moeder wist dat ik van Rosinenschnecken hield (dat is een soort Duits broodje) en elke keer als ik mijn bezoek aankondigde kocht ze er vijf (dat is genoeg voor 3 personen!!) van. Als je van huis bent, zie je dat als een aardig gebaar…de eerste keren. Maar dan word je geconfronteerd met die broodjes elke godvergeten keer dat je op bezoek komt… keer op keer op keer… en moeder pruilt omdat je ze niet allemaal opeet. Ze was ook het soort moeder dat 2 (!) volgeladen diepvriezers in huis had, want je weet, 2 complete voetbalteams konden ons huis binnenvallen en hongerig achterblijven. Vroeg of laat begin je doods te worden van die reisjes, want je vertelt ze dat je ze niet meer wilt en ze weigeren te luisteren.

Dus hier is mijn onvolledige lijst hoe ik mensen heb aangepakt die “nee”–doof zijn.

• De onschuldige “nee”-doof: Je kunt dit zinloze duimschroevendraaiergesprek vaak vermijden door een ersatzgerecht te accepteren: In plaats van koffie een glas water en in plaats daarvan cake iets anders te eten (zelfs knäckebröd). Het belangrijkste is dat de gastheer ziet dat u iets eet en drinkt en zijn geweten is tevreden.

• Vermijd het “nee”: Kom later eten en inviteer hen van tevoren, zodat je controle hebt over wat er wordt aangeboden en wat je kunt eten. Of neem iets mee om hen aan te bieden omdat het een insert home-town here specialiteit is. Of laat je samen afspreken op mensen die je kent en die niet opdringerig zijn.

• Laat ze vrezen voor de gevolgen: Je vertelt ze dat je graag wilt eten, maar onderweg naar hen voelt je maag opeens heel erg misselijk aan…voor het beste effect open je je ogen met een lichte blik van wanhoop en boert diep.

• Vermijd de tijdstippen waarop ze eten: Veel families hebben een ritueel met eten, als je weet wanneer ze normaal eten, plaats dan je bezoektijden zo dat je buiten de tijd zit. Met een beetje geluk nodigen ze je alleen uit om iets te drinken.

• De laatste oplossing: “Zeg eens, schat, wanneer is X voor het laatst bij ons op bezoek geweest? Het lijkt al een hele tijd geleden.”

Hier volgen een paar suggesties die misschien effectiever zijn voor grotere familiebijeenkomsten of bedrijfsevenementen, hoewel ze misschien minder nuttig zijn in kleinere, intiemere settings, die in sommige andere antwoorden al aan de orde komen.

Stalling kan een geweldige techniek zijn om in deze settings te gebruiken, bijv. je kunt zeggen,

zeker, dat doe ik zo!

en het is waarschijnlijk dat de opdringerige persoon je niet rond de familiebijeenkomst zal volgen om er zeker van te zijn dat je het eten of drinken probeert. Als ze je later weer zien en vragen, kun je een leugentje om bestwil vertellen, bijvoorbeeld:

Ik heb het al geprobeerd, het was heerlijk!

Als ze het je aan het eind van het feest vragen, kun je zeggen

Sorry, ik was het vergeten! Ik zal het de volgende keer zeker proberen!

Als je merkt dat uitstellen niet werkt, omdat je bijvoorbeeld iemand hebt die je volgt en ervoor zorgt dat je een stuk taart of een glas wijn neemt, enz., dan kun je het aanbod gewoon aannemen** , dank je wel zeggen, weglopen, en dan een goede tijd en plaats vinden om het eten of drinken weg te gooien. Als het bijvoorbeeld alcohol is, kun je ermee naar het toilet gaan en de drank in het toilet of de gootsteen gieten.

(Misschien wil je het bord en het keukengerei of het lege flesje bier vasthouden, om de indruk te wekken dat je het hebt genuttigd).

Of je nu tijd rekt of het aanbod aanneemt en de inhoud later weggooit, antwoord altijd met een glimlach , zodat de persoon die opdringerig is, zo min mogelijk vragen stelt. Als je agressief reageert, zullen ze de neiging hebben je meer vragen te stellen, b.v. “maar waarom wil je niet?” of “wat is er mis?”, wat het moeilijker voor je maakt om door deze situaties te navigeren.

Bronnen: https://www.webmd.com/diet/obesity/features/how-say-no-food-pushers#3 https://www.sparkpeople.com/resource/nutrition_articles.asp?id=1685

Stel ze gerust dat je ze niet veroordeelt door niet mee te doen.

Als mensen boos worden omdat hun aanbod is afgewezen, komt het erop neer dat ze zich beledigd voelen omdat jij “beter bent dan zij”.

Mensen die [buitensporig veel] zoetigheid eten, alcohol drinken of aan “leuke” dingen in het leven meedoen, weten al dat wat ze doen niet noodzakelijk het beste voor hen is. Dat iemand dat afwijst of zich onthoudt, doet hen beseffen dat zij het ook niet moeten doen. Zij hebben ervoor gekozen deel te nemen, en het is abrupt om jij nee te horen zeggen.

In plaats van zichzelf op te rapen, hebben ze de neiging om liever te hebben dat iedereen zich op hun niveau bevindt.

In zulke situaties is het handig om een tactvolle manier te hebben om “nee” te zeggen, terwijl je ze ook geruststelt dat je ze niet veroordeelt.

Niet veel mensen weten dit, maar ik drink geen alcohol (om vele redenen), maar als het me ooit wordt aangeboden, leid ik het onderwerp af door ernaar te vragen, en er belangstelling voor te tonen:

[met een glimlach]

Oh, wat voor soort is dat? Is het zoeter dan het spul dat je de vorige keer had? Ik hoef niks, dank je, maar gaan jullie maar vast, ik wil wel cola als jullie ook wat hebben.

of

Haha, nee dank je, ik ben op dieet

Of als mij chocolade of snoep wordt aangeboden waar ik op het moment geen zin in heb, leid ik het meestal af door iets doms te zeggen als

Nee dank je, ik ben al zoet genoeg

of

Maat, kijk eens naar me, zie ik eruit alsof ik taart nodig heb?

of

Nee dank je, ik rij

De laatste optie is op dat moment gewoon te dwaas om je bedreigd of ontmoedigd door te voelen.

Nu, ik kom uit Perzië, en als je ooit Perzische “Tarof” hebt gezien, dan weet je dat het ongeveer zo gaat: https://www.youtube.com/watch?v=YIJBwBbLMMc

Het is belangrijk te begrijpen dat jij het probleem niet bent; _zij zijn het. Zij voelen zich onzeker over hun keuze om mee te doen, of hebben het gevoel dat het traditie is en krijgen het gevoel dat ze iets verkeerds hebben gedaan. Dus zoek een manier om ze het gevoel te geven dat ze het goed vinden wat ze doen, of tenminste dat het feit dat jij niet meedoet er niets mee te maken heeft dat zij het doen.

• * Je zei:

It's not their business and I don't want to discuss this with them Ik ben het ermee eens, dat is het niet. Leg het dan ook niet uit. Leid af en ga verder:

Zij: Hé neem een biertje Jij: Nah, alles goed. Hé, heb je gisteravond de [x] wedstrijd gezien? Jemig, wat een klungel, maat!

of

Zij: Neem wat van deze heerlijke cake Jij: Nee dank je, haha ik ben al lief genoeg [grijns]. Hé, ga je nog steeds uit met die Sheila van de vorige keer?

Veel antwoorden gaan via een zeer diplomatieke weg. Wat helemaal perfect is en in veel gevallen werkt. Maar in sommige gevallen niet. Of is de moeite je tijd niet waard. Ik heb een meer confronterende aanpak te bieden.

Houd in gedachten dat hoe confronterender je bent, hoe meer je het risico loopt een relatie te verpesten, maar het kan een assertiever effect hebben dan meer diplomatieke opties.

Dus iemand valt je te veel lastig met iets wat je echt niet wilt. Zeg, een glas bier of een sigaret. Je moet altijd een paar keer beleefd weigeren en erbij zeggen dat je echt niet wilt wat ze je aanbieden. Maak ook duidelijk dat je zelf zult vragen als dat verandert, zodat het helemaal duidelijk is dat er geen reden is om te blijven vragen. Als ze er weer over beginnen, zorg er dan voor dat je een signaal van ergernis afgeeft. Als ze aandringen, neem het. Gooi het dan in de prullenbak.

Als ze vragen waarom je dat deed of geagiteerd raken over waarom je goede X verspilde, bedenk dan dat je ze gewaarschuwd hebt, ze gaven het je cadeau, waardoor het van jou werd en jij besloot dat dat het beste was wat je ermee kon doen.

Oké, dit is het extreme geval, meer geschikt voor halfdronken jongeren die aan de goedkope alcohol gaan dan voor familiebijeenkomsten, ik heb het maar één keer in deze vorm toegepast - (en het was effectief).

Typisch is het genoeg om gewoon duidelijk te maken dat je geïrriteerd bent en aan te kondigen dat, oké, ze kunnen het je geven, maar jij gooit het weg. Dit kan hen kort van streek maken, maar het is een goed “schok”-moment dat vaak duidelijk maakt hoezeer je echt niet wilt wat ze je aanbieden/proberen op te dringen. Nog diplomatieker en verbonden met Kevins antwoord - je kunt aankondigen dat je het gewoon aan een dakloze of een vriend zult geven.

Het punt is om te escaleren naar een niveau waar je ze niet persoonlijk bedreigt /verbaal aanvalt, maar ze genoeg schokt om duidelijk te maken dat je niet alleen beleefd bent of je eigen verlangens (lekkere taart eten / dronken willen worden) tegenhoudt en dat ze je echt dwarszitten.

Een eenvoudige truc die ik kan bedenken is het stellen van een vraag in plaats van je standpunt te verkondigen, zodat je familieleden (of iemand anders op de bijeenkomst) gaan nadenken in plaats van aan te dringen. Een voorbeeld van een vraag is

Is het mogelijk dat ik $product_naam (op dit moment) niet lekker vind?

Ik heb het zelf eerlijk gezegd nog niet geprobeerd, maar het lijkt me het proberen waard.

P.S.: laat me in commentaar weten hoe het werkt, als je het probeert.

Het gemakkelijkste wat ik heb gevonden dat werkt is een simpel:

okay, [ik heb het] in een min

of

in een bit

Mensen worden niet graag afgewezen, vooral niet als ze denken dat ze aardig en aardig zijn. Jij voelt dat misschien niet zo, maar zij zeker wel. Dit is een mooie manier om de pijn van afwijzing te verzachten, maar ook om te voorkomen dat ze het je opdringen.

Ik heb ontdekt dat mensen: 1] je het voorwerp niet eens geven als je zegt dat je het later krijgt. 2] al vergeten zullen zijn dat je het ze later verteld hebt, later. 3] niemand echt wil neuzen over “later,” omdat het niet absoluut is.

Het geeft je veel speelruimte en kalmeert de situatie.

En wie weet, misschien wil je het later wel.

Ten eerste, je antwoorden zijn niet onbeleefd, je verdedigt je gewoon. Stel dat iemand je bedreigt met een mes, is het dan onbeleefd als je hem stompt? Als ze aandringen, kunt u gewoon herhalen “Nee, dank u”. Misschien kunt u met iemand anders een gesprek beginnen, zodat de kans kleiner is dat ze u weer lastig vallen. Als ze opnieuw vragen, blijf dan gewoon bij je antwoord “Nee, dank je”. Een ander mogelijk antwoord, nadat ze het meer dan eens gevraagd hebben, is “Hoe vaak moet ik weigeren?”, dat is een beleefde manier om te zeggen: “Begrijp je de betekenis van het woord Nee niet?”.

Mogelijk de ultieme methode:

Alcohol en taart betekenen meestal het einde of bijna het einde van de maaltijdtijd. Dus misschien kun je het feest of wat het ook is gewoon verlaten of even verdwijnen tot na “taart-tijd” voorbij is.

Kleine tactieken Om te voorkomen dat je een excuus geeft, probeer:

-Neem de taart of het drankje, maar eet niet echt. Je vermijdt de confrontatie door gewoon mee te doen. Het kan echter zijn dat je wat extra maatregelen moet nemen om te voorkomen dat ze je gaan lastigvallen omdat je het niet opeet. Misschien moet je het stiekem weggooien als ze niet kijken.

-Mijd deze mensen rond de momenten dat je denkt dat ze je zullen lastigvallen.

-Vertel ze zoiets als “misschien straks”

Een goede manier om dit te doen is te zeggen dat ik vol zit. Veel mensen zullen dat accepteren, alsof het doel van samen eten is dat iedereen zich volpropt.

Als dat niet werkt, is er altijd nog het bedrog, zoals hierboven vermeld.

Hierboven is ook al gezegd dat je geacht wordt alles op te eten wat er op je bord ligt. Een andere reden hiervoor is dat in sommige culturen, niet opeten wat je hebt gelijk staat aan voedselverspilling. (Hoewel het beter is om naar w-a-s-t-e te gaan dan naar w-a-i-s-t.)

Om de een of andere reden proberen mensen mensen meer te laten eten, of ze dat nu willen of niet. Ze negeren diëten, allergieën, protesten en wat dan ook en zeggen dat je het toch maar moet eten, alsof je al je bezwaren opzij moet zetten en je er maar aan moet wagen.

(Ik heb een fantasie over een ouderwetse oma die haar kleindochter, die haar aantrekkelijke figuur probeert te behouden, met eten opzadelt. Ze denkt dat ze het uit liefde doet, maar op een gegeven moment haalt de kleindochter uit: “Waarom haat je me zo?” Het zou een terugkerend thema kunnen zijn in een sitcom).

Mijn methode, die ik zeer effectief vind, zo niet te effectief, is om hen andere illegale drugs aan te bieden als antwoord op hun aanbod. In sommige gebieden waar marihuana illegaal is, hoeft het niet eens illegale drugs te zijn, maar het wordt nog steeds als illegaal behandeld door de persoon.

Het gaat als volgt. Eerst moet je je ervan vergewissen dat de persoon niet aan de drugs is en de neiging heeft om de regels te volgen en zich aan de wet te houden, anders bluffen ze je af en moet je misschien doorzetten. Als ze je wat alcohol aanbieden, zeg dan gewoon nee, bedankt, ik drink echt geen alcohol. Als ze aandringen, zeg dan dat je niet zeker wist of drugs hier aanvaardbaar waren, maar omdat het erop lijkt (alcohol is een drug), zeg dan dat je brownies met wiet erin hebt die je graag zou delen. De brownies hoeven geen wiet te bevatten, maar je kunt ze wel meenemen en als niemand ze opeet, heb je een reden om de alcohol die ze je gegeven hebben niet op te drinken.

Dit zou er een eind aan moeten maken. Het helpt fascistische overtuigingen te onthullen, dingen in perspectief te plaatsen, en helpt hen te begrijpen dat andere mensen andere gewoonten en overtuigingen hebben.

Sociale situaties zijn voor mij soms net een schaakspel. Als iemand je iets aandoet, kun je je verdedigen, of je kunt een zet doen om zijn stuk aan te vallen.