Hoe kan ik iemand de mond snoeren terwijl hij of zij slechts matig beledigend is als hij of zij onophoudelijk kritiek heeft op mijn huis?

Ik denk dat je einddoel is om deze opmerkingen te laten stoppen. Dus ik zou daar beginnen. het hoeft niet in een vergelijking met anderen te komen; het gaat erom deze stop.

te maken. Wees niet defensief.

Ja, dit is ons huis. We vinden het leuk op deze manier.

En wees daar maar zeker van.

Them: Het is steriel…

You: Het is ons huis. Het spijt me dat je je zo voelt.

Als het echt slecht wordt, stel ik voor om het misschien toe te voegen.

Dit is hoe we leven en we vinden het leuk. Ik geef geen commentaar op je huishouding; ik zou het op prijs stellen als je geen commentaar geeft op het mijne.

Er is geen reden om ruzie te maken. Ik stel voor dat je de mensen laat weten dat je er genoeg van hebt.

En, als dat niet werkt, rol dan de welkomstmat op. Stop met het uitnodigen van schandelijke gasten in je huis.

Eindelijk, een IPS vraag met wat ballen!

Het is tijd voor de beste schoonheden van allemaal: passief-agressieve backhanded complimenten!

Je huis is zo steriel!

*Haha, ja, ik denk dat het er in vergelijking met jouw zo uit zou zien! *

Wat bedoel je daar mee!?

Oh niets, alleen dat je een veel meer “vrije uitloop” beleid lijkt te hebben, ik stel me voor dat Basra er in vergelijking nogal steriel zou uitzien.

Verdergaan met

Ik vind het leuk om in een huis te wonen!

Ja, ik vind het leuk om in het mijne te wonen, hoewel ik het leuk vind om te zien alsof er echte mensen in wonen, niet een kudde gnoes.

Wat? Mijn huis ziet er niet zo uit!

Oh nee, ik bedoel niet jouw natuurlijk, maar je ziet sommige mensen en het is alsof ze er niet eens om geven.

Next up

…Hoe vindt hij ooit dingen!?!

*Wel, het is eigenlijk best makkelijk, het is of waar hij het heeft achtergelaten of het is waar het wordt bewaard. Ik wed dat als je één ding in dit huis noemt, ik je kan vertellen waar het is? *

[Hopelijk kiest ze iets uit, als ze het of vertelt waar het is of het verzint, zal ze het toch niet weten]

*Ok, mijn beurt! Weet je waar je haarborstel/strijkplank/spiegel/ademepmuntjes zijn? Ik durf te wedden dat je dat niet weet! *

Wat bedoel je?

**Wat? Oh niets, alleen dat dit dingen zijn die ik heb gevonden als ik ze niet opgeruimd heb en die de neiging hebben om benen te laten groeien en te verdwijnen!

, dus dit zijn niet allemaal strikte complimenten.

De truc is om haar te beledigen zonder direct beledigend te zijn. Je doet dit door dingen te impliceren, zo duidelijk mogelijk, en het dan af te schudden met een “Oh nee, niet jij natuurlijk” als je er op afgeroepen wordt.

Maak er een spelletje van, kijk hoeveel je er mee weg kunt komen voordat ze een strop gooien, het klinkt alsof ze al aan het spelen is en ze wint.

Als ze echt geïrriteerd raken en stoppen met bezoeken dan krijg ik de indruk dat ze niet gemist zullen worden! Verklaar jezelf tot winnaar en giet jezelf een extra grote Prosecco om het te vieren.

• *

Bonus Content!

Dit bericht, en de mensen die het hebben opgepikt, hebben mij geholpen om mijn eerste ooit Mortarboardprestatie te bereiken. Als dank, hier zijn wat extra tips over hoe je je schoonfamilie kan beledigen, nicely:

Zoals gezegd, ** het naleven van dingen, niet zeggen,** is de kern ervan.

In de commentaren heeft iemand gesuggereerd door te gaan met een sarcastische “Oh gee, ik ben al blij dat we je hebben uitgenodigd over” aangezien we toch al halverwege zijn, maar dit mist de subtiele nuances die nodig zijn om tegelijkertijd beledigend en vriendelijk te zijn. Het is te direct, laat geen speelruimte en geen ruimte voor de schoonfamilie om de lege plekken in te vullen.

Als een sluwe verleidster moet je met je belediging naar binnen leunen, dicht genoeg om ze te laten voelen dat het de haren op de achterkant van hun nek prikkelen, waardoor ze een boze passie in zich opbouwen, maar je moet ze de laatste stap laten maken van het verbinden van wat je tegen ze zegt. En als ze dat doen, als de passie binnenin hen te veel voor hen is om aan te kunnen, en ze beginnen achterover te leunen, dan is dat wanneer je het wegslaat, waardoor ze gespannen en ontevreden achterblijven!

Het heeft 2 delen nodig om te werken:

• De schaamteloze geïmpliceerde belediging,
• De afbuiging naar minder duidelijk geïmpliceerde doelen (wat ze zijn en je plausibele ‘bedoelde’ betekenis).

Neem mijn voorbeelden tot nu toe: “ vergeleken met de jouwe zou het er zo uitzien.”

We zeggen niet dat het een beter is dan het ander, we zeggen alleen dat ze vergelijkbaar verschillend zijn. Dan vergelijken we hun plaats met die van Basra, voor het geval ze het de eerste keer niet kregen. Echter, we zeggen ook “ je lijkt een veel meer "vrije uitloop” beleid te hebben“, we nemen de focus weg van them en plaatsen het op iets anders, het beleid, we vallen ze niet aan, we vallen het beleid aan, het zijn geen slordige slorbers die geen Dust Buster zouden kennen als je ze ermee over de kop zou slaan, Het beleid is een slordige die ze zouden kunnen veranderen als ze dat zouden willen.

Hetzelfde met de gnoes en wat betekent dat andere mensen; hetzelfde met de adem-munten en kleine voorwerpen die moeilijk te vinden zijn.

Een sarcastische "Oh jee, ik ben al blij dat we je hebben uitgenodigd” heeft niet dat cruciale tweede deel, ze zullen het verband leggen op het eerste deel, dat je eigenlijk niet blij bent, maar het kan alleen maar op hen gericht zijn, *je hebt er in geleund en het direct op hun lippen geplant en nu kun je er niet meer uit. *

Dus vergeet niet: impliceren en afbuigen, impliceren en afbuigen, uiteindelijk kunnen ze er moe van worden en het goed ‘uit hebben’ met je. Dit is je kans om dingen van je af te krijgen en hen te vertellen wat je niet leuk vindt aan hun gedrag tijdens hun bezoeken. Of je kunt ze blijven beledigen. Beide zijn goede keuzes.

Stel een puntige retorische vraag

“Wanneer vertel ik je ooit hoe je je huis moet inrichten?”

of

“Ik ben blij als je langskomt, maar moet je echt voortdurend kritiek hebben op ons huis?”

Ik hou van retorische vragen, omdat het een manier is om iets uit te drukken zonder dat je dat expliciet doet. Ook is er een grote verscheidenheid aan stijlen van levering in het maken ervan, je kan tongue-in-cheek zijn, een beetje sarcastisch, enz. Zelfs als ze op een goedaardige manier worden afgeleverd, krijgt de ontvanger toch de boodschap van de inhoud. Ik denk dat luchtige maar strenge beweringen de boodschap overbrengen, en hopelijk door alle partijen in goede stemming worden gebracht.

Om te weten hoe te antwoorden, helpt het om de motivatie achter de opmerkingen te kennen.

Ze zouden kunnen zeggen “Ik voel me onwelkom, dat ik deze omgeving verstoor door mijn portemonnee op uw tafel te zetten of dit glas water dat ik nog niet op heb, neer te zetten”. Als dat de manier is waarop je denkt dat ze zich voelen, kun je antwoorden met geruststellende dingen als

Ik weet dat het er soms leeg kan uitzien; ik ben blij dat jij en je spullen hier vandaag zijn.

Ze zouden kunnen zeggen “Ik wed dat als je naar mijn huis komt je me als een gek beoordeelt en je denkt dat mijn huis zo moet zijn en ik ben lui, maar dat ben ik niet, ik hou van mijn huis”. Hier kun je (als het waar is) wat van je strijd onthullen,

Dat vind ik eigenlijk ook leuk, in andermans huis, maar hier kan ik het niet langer dan een dag of twee laten staan. Weet je, het is mijn probleem, ik moet dingen opbergen en ik kan niet bij die bewoonde blik komen die zo gastvrij is in jouw huis.

Ze zouden kunnen zeggen “Ik denk dat jouw gekte een vorm van mishandeling is ten opzichte van ons familielid”. Je kunt dat in de kiem smoren,

[Echtgenoot] klaagt nooit - hij hoeft immers nooit op te ruimen, en het maakt niet uit waar hij de dingen achterlaat, tegen de tijd dat hij vergeten is waar hij ze achtergelaten heeft, hoeft hij zich niet meer te herinneren, want ze zijn waar ze thuishoren! [Lach, alsof dit een grap of overdrijving is, ook al is het dat niet.]

Ze proberen je misschien te veranderen door een “slechte” kant van je gewoontes te laten zien, alsof het nog niet bij je opgekomen is. Je kunt daar tegenin gaan als je dat wilt, of terugkrabbelen,

Ik zou niet precies zeggen steriel, maar ik weet dat het mijn eigen stijl is. Zo moet ik de dingen hebben, en terwijl ik op sommige dagen zou willen dat ik me kon ontspannen en de dingen kon achterlaten waar ze vallen, kan ik dat gewoon niet. Het is geen keuze of een oordeel, het is gewoon hoe ik ben.

Nadat je verschillende van deze dingen hebt geprobeerd op verschillende bezoeken en er niets gebeurt, ga dan meta,

Het doet mijn gevoelens pijn als je mijn huis bekritiseert. Ik weet dat ik op deze manier anders ben dan de meeste mensen. Ik beoordeel nooit iemand die in staat is om een meer ontspannen huis te houden, of te zeggen dat hij of zij meer op mij lijkt. Ik zou echt willen dat je stopt met het becommentariëren van de manier waarop ik mijn huis hou. Het doet me pijn.

Op dit moment ben je nog steeds niet beledigend geweest, je hebt niets onaangenaams gezegd over hen of hun huis of de manier waarop je man is opgevoed, maar je bent wel direct geweest.

Vanaf dat moment kunnen dit soort opmerkingen ofwel geen enkele reactie krijgen, ofwel als ze als een vraag worden geformuleerd en niet kunnen worden genegeerd, ofwel worden herhaald,

Ik heb je al eerder verteld dat de manier waarop ik mijn huis hou niet iets is wat ik goed vind om bekritiseerd te worden of om te discussiëren.

Habits zal een lange tijd duren om te overwinnen. Daarom wil ik dat je begint met na te denken over waar ze vandaan komen, wat bijna zeker een plaats is van milde angst of schaamte over hun eigen rommel, om je te helpen je minder aangevallen te voelen en in staat te zijn om sereen te reageren op opmerkingen die duidelijk ongepast en verkeerd zijn.

Hoe kan ik deze mensen het zwijgen opleggen? Ik hou niet van ze om te beginnen, dus als ik ze beledig, kan het me niet schelen. Ik herhaal, als ik ze beledig, kan het me niet schelen.

Ze gaan hun mond niet houden.

Je zei ook dat ze lijken te leven om te bekritiseren, ik denk dat dat versterkt dat ze niet gaan zwijgen. Andere antwoorden suggereerden dat ze proberen af te buigen van hun eigen rommelige plek, en dat is heel erg waar. Inderdaad, ik denk dat we dat naar een ander niveau kunnen tillen en zeggen dat ze veel mensen en dingen bekritiseren vanwege de algemene onzekerheid over zichzelf in hetzelfde soort context dat ze met jou doen.

Sommige anderen suggereerden dat ze zich ongemakkelijk voelen in de super schone omgeving die ze niet gewend zijn. Misschien is het waar, maar ik lees niet dat ik in je vraag, dat ze kleine mensen zijn die proberen zich beter te voelen over zichzelf door anderen ten val te brengen.

Mijn antwoord hier is op de vooronderstelling dat ze over het algemeen onzeker zijn over sommige dingen, en dat hun algemene dwang is om kritisch te zijn over gedrag dat ze niet delen met mensen, zodat ze zich niet slecht voelen over sommige delen van henzelf. Het BTW maakt deze mensen niet slecht, het is iets wat we allemaal doen op het ene of het andere niveau. En hoewel het mensen soms irritant en moeilijk maakt om mee om te gaan, is het echte nadeel dat dit gedrag sommige mensen er echt van weerhoudt om hun eigen problemen te bezitten, en wanneer je geen probleem hebt, zul je het nooit kunnen oplossen.

Ik zou willen voorstellen dat wanneer ze komen en beginnen met hun passieve agressieve opmerkingen over je huis, met een verbijsterde, boze, beledigde blik op je gezicht, je gewoon “wat” in al zijn absolute glorie en genuanceerde betekenis overbrengt. Spoel en herhaal indien nodig.

Stel ze niet gerust, verontschuldig je niet, ga niet in discussie met hun kritiek. Je bezit hier je ruimte, het is een goede ruimte, je bent er trots op, het is een weerspiegeling van een goede kwaliteit in je. Als ze je ruimte niet leuk vinden, moet niemand er iets om geven, vooral jij niet. Met andere woorden, je weigert gewoon om je schoonfamilie hun problemen op jou af te laten wentelen. Je kent afbuiging als het favoriete middel van alcoholisten en anderen om te voorkomen dat ze hun problemen bezitten.

Nu kan dit wel of niet je probleem oplossen om ze de mond te snoeren. Maar ik stel voor dat als ze niets uit hun kritiek krijgen dat het kan vertragen of helemaal stoppen, in ieder geval voor zover je clean house gaat. Ze zullen waarschijnlijk een ander ding te bekritiseren met u vinden. En uw reactie zou waarschijnlijk hetzelfde moeten zijn. Uiteindelijk zullen ze misschien helemaal stoppen met tegen je te praten, dat is misschien goed, ik weet het niet. Maar wat dan ook, je bezit de problemen van de schoonfamilie niet, je kunt ze niet oplossen, je bent niet verplicht om ze in te schakelen, je bezit je ruimte, en als ze het niet leuk vinden, wat dan ook, dan is het niet jouw probleem. Uw reactie moet dit overbrengen als u wilt dat ze uiteindelijk hun mond houden.

Ook is er een alternatieve tactiek zoals gedemonstreerd in deze video .

Is uw man in staat om in uw plaats te antwoorden? Nog steeds iets sterk genoeg om hen te laten inzien dat hun opmerkingen beledigend zijn geweest, maar deze keer niet van u. Het punt is dat als hij laat zien dat jullie twee op één lijn zitten met betrekking tot het huis en de kritiek erop, dan zal zijn familie misschien stoppen met klagen?

Gewoon een gedachte. De opmerkingen zouden al erg genoeg zijn, maar het niet hebben van steun van je man in deze zaak zou alleen maar belediging zijn voor de schade.

Eén ding dat ik heb opgemerkt is dat al uw voorbeelden meer uitspraken dan vragen zijn. Heeft u geprobeerd gewoon niet te antwoorden als er geen vragen zijn?

MIL: Het ziet er zo steriel uit!

U: …

Om het gebrek aan comfort voor de persoon die ik niet beantwoord toe te voegen, kijk ik ze graag volledig neutraal aan zonder te knipperen. Alsof ik ze bestudeer om te zien of ze ademen. Het maakt mensen ongemakkelijk.

En als ze dan een vraag stellen, beantwoord die dan in zo weinig mogelijk woorden:

MIL: Hoe vindt hij de dingen ooit?!

You: Hij kijkt waar ze worden bewaard.

Het staren werkt hier ook. Misschien begrijpen ze achteraf wel hoe absurd het commentaar en de vraag zijn.

Hoe dan ook, niets maakt mensen zo ongemakkelijk als stilte en staren. Als ze de hint nemen en vragen wat je probleem is:

MIL: Ben je ergens overstuur van?

Jij: Jouw kritiek op mijn huishouding is ongewenst.

Hou het kort, eenvoudig en direct.

Ik hou van de directe aanpak. Omdat het je niet gaat om het onderhouden van een goede relatie met de schoonfamilie, is het alleen maar makkelijker om dit op de juiste toon te zeggen. De volgende keer maken ze een dun gezaagde belediging:

Je opmerkingen over mijn huishouding worden echt tiresome…

Als ze beginnen te lijken alsof ze je niet serieus nemen:

…Nee, echt waar. Ik heb geprobeerd om aardig te zijn. Ik heb geprobeerd je het voordeel van de twijfel te geven dat je geen achterbakse beledigingen maakt. Maar ik ben op het punt dat ik het echt niet meer aankan.

zet ze nu ter plaatse voor een antwoord:

Kan ik erop vertrouwen dat je stopt met dit soort opmerkingen over mijn huishouding?

Op dit punt zullen ze waarschijnlijk terugkrabbelen en zeggen dat ze alleen maar een grapje maakten, enz. Dat is prima. Maar laat ze de vraag niet uit de weg gaan:

Dat is allemaal goed en wel. Bedankt voor het vertellen. Kan ik erop vertrouwen dat je stopt met het beledigen van mijn huishouding?

Herhaal de laatste zin zo vaak als nodig is totdat ze een antwoord geven dat aangeeft dat ze je serieus hebben genomen.

We hebben een paar goede antwoorden op basis van uw bedoelingen, dus ik gooi dit als een addendum.

Ten eerste, ik kan uit ervaring zeggen dat ik sympathiseer en de exacte situatie ken waar u het over heeft. Zeker, een niet-confronterende oplossing kan ideaal zijn, maar soms is het goed om je te beledigen. Je mag voelen wat je wilt voelen over de situatie, en ze kunnen niet respecteren hoe je je voelt, dat is hun schuld. Zolang jij en je man blij zijn met de regeling, zou niemand je er om moeten bekritiseren.

Ik ben niet de grootste met geestige retorten, maar het lijkt erop dat we hier tenminste een paar mensen hebben die dat wel zijn, dus hoed af voor hun creativiteit. Ik wil graag uw strategie overwegen, die verder gaat dan alleen het gesprek, want een belangrijk element kan elke vooruitgang die u maakt saboteren: Je man.

Niets wat je doet of zegt zal enig verschil maken als hij je niet steunt. Je kunt zijn ouders op hun plaats zetten, maar als hij zich schaapachtig of discreet verontschuldigt voor je gedrag, zal dat je boodschap ondermijnen. Dus je moet op dezelfde pagina met hem staan voor de volgende ontmoeting. Je hebt het er niet over dat je zoveel met hem praat, behalve dat jullie beiden een compromis hebben gesloten over de manier waarop het huis wordt onderhouden (wat geweldig is), dus ga gewoon zitten en heb een openhartige discussie over je plan en het feit dat je hun commentaar beu bent. Hij moet misschien lijden door wat verlegenheid, maar hij moet op zijn minst bereid zijn om je te steunen als ze naar hem kijken.

Alles wat hij moet doen is geloven dat je je mag voelen zoals je doet, en dan kan hij gewoon zijn schouders ophalen bij zijn ouders en zeggen “Nou, je vroeg erom” (of woorden van die strekking). Als je zijn steun niet hebt, als hij hun mening versterkt in plaats van toe te geven aan die van jou, dan kom je nergens. Hij hoeft niet per se met je mee te gaan, maar hij moet je wel steunen en de manier waarop je je voelt.

Ok, dus een andere manier als je er de maag voor hebt, is door te gaan voor onhandigheid met wat gore en gruizige “grappen” :

“Het huis ziet er zo steriel uit” “Ik vind het eigenlijk wel leuk, op die manier als we iemand martelen zal een infectie niet lang duren en kunnen we langer doorgaan.”

Natuurlijk maak je maar een grapje. Kijk eens hoeveel lastige stiltes ze willen doorstaan.

De kans is groot dat ze zich niet bewust zijn van de pijn die ze veroorzaken. Ze zijn volledig blind voor wat je voelt, en ze denken misschien zelfs dat ze grappig zijn, wat ze duidelijk niet zijn. Dus de manier om ze het te laten beseffen is om het aan hen te communiceren.

Dit is wat je zou kunnen zeggen:

Jongens, ik weet niet of je het beseft, maar elke keer als je zo'n opmerking maakt, doet het me echt pijn, want dat is de manier waarop ik ben, en ik weet niet of je je realiseert dat je me bekritiseert door mijn huis te bekritiseren. Ik vind het helemaal niet grappig, en ik zou het echt op prijs stellen als je dit soort opmerkingen niet meer maakt.

Als het fatsoenlijke mensen zijn, zullen ze antwoorden:

We realiseerden ons echt niet dat het je zo stoorde, en het spijt ons heel erg. We gaan dit in de gaten houden en proberen te voorkomen dat we nog meer van dit soort opmerkingen maken. We vonden het grappig. Nogmaals sorry, stel het op prijs dat u het ons vertelt.

Zo niet, dan ondermijnen ze wat u zei, maken er een grapje van, negeren het, gaan door met de opmerkingen. In dat geval moet je gewoon assertiever zijn. Hier is hoe je het op kunt nemen:

Ik weet niet of ik de laatste keer duidelijk was toen ik zei dat ik me echt niet gerespecteerd voelde toen je grappen maakte over mijn huis. We moeten betere dingen hebben om over te praten dan de spot te drijven met mijn huis en gewoontes. Zoals ik al zei, dat ik dat niet zal tolereren, ik vind het helemaal niet grappig. Die opmerkingen en grappen moeten ophouden, anders wil ik dat niet zeggen, maar jullie hoeven echt niet te komen als het jullie hier niet bevalt. Ik hoop dat ik duidelijk ben.

Je zegt in een commentaar op een ander antwoord dat

Ik ben op zoek naar een agressieve reactie die niet zo agressief is als “als het je niet bevalt, ga dan weg”, die ik meerdere malen op mijn tong heb moeten bijten om het niet te zeggen.

Aangezien je zegt dat het een Amerikaanse setting is, verwacht ik dat de volgende reactie duidelijk zal worden begrepen:

*Strike one! *

Het is agressief, het dreigt dat “Als je het niet leuk vindt, stap dan uit” komt, maar het gaat niet zo ver. Als ze vragen wat je bedoelt, is de verklaring simpel: three strikes en je bent uit.

Dit werkt tot op zekere hoogte ook in andere culturen. In feite is dit antwoord ingegeven door het feit dat mijn broer het voor mij heeft gebruikt toen ik commentaar gaf op een of andere onvolkomenheid in zijn DIY, en we zijn allebei Brits.

Wat betreft hun motivatie bekritiseren ze (bijna) iedereen, niet alleen mij; het is hun favoriete sport.

Accepteer

Het bovenstaande citaat betekent dat ze je zullen bekritiseren, wat er ook gebeurt. Accepteer dus dat ze je altijd op een of andere manier zullen bekritiseren. Je hoeft het niet te likken, maar je kunt ze niet veranderen. Wat je kan veranderen is je eigen reactie.

Deflate

Aangezien je gelukkig bent met je woonsituatie en ongelukkig zou zijn om in hun rotzooi te leven, geven ze je eigenlijk een compliment! Accepteer het dan ook met alle respect en ga verder.

“Waarom, dank je wel. Wil je een kopje thee?”

Op die manier krijgen ze niet de voldoening om je door hun gezeur te zien oprotten.

Er is de oude retort als mensen klagen over onzorgvuldigheid: “Je bent welkom om het op te ruimen/op te ruimen”.

Het op humoristische wijze omdraaien in “Je bent welkom om een puinhoop te maken als je die nodig hebt” zou het punt over moeten brengen, terwijl je toch de aannemelijke ontkenning krijgt dat je gewoon een grapje hebt gemaakt voor het geval iemand ruimschoots gebruik maakt van zijn of haar recht om beledigd te worden. Ook kun je de “als je er een nodig hebt” nog verder verfijnen tot een achterbakse beschuldiging van inferieure smaak/eisen, om de bal een tijdje in het andere veld te houden.

De Bijbel zegt: “Beter een moeder beer te ontmoeten die beroofd is van haar welpen dan een dwaas die op dwaasheid uit is.” Je hebt absoluut geen goede opties.** Mensen die je pijn willen doen, zullen je pijn doen.

De Bijbel adviseert: “Beantwoord een dwaas niet volgens zijn dwaasheid, of je zult net als hem zijn.” Dat betekent dat je je echt niet moet bemoeien met modderslingeren. Maar wacht, het volgende vers zegt: “Beantwoord een dwaas volgens zijn dwaasheid, of hij zal wijs zijn in zijn eigen ogen”. Dit is “Kies je eigen avontuur. ” Als je ervoor kiest om te vechten, dan doe je dat nu samen met je schoonfamilie. Als je het verdraagt, is dat wat je schoonfamilie van je verwacht.

Als je de kansen op deze situatie zo klein mogelijk maakt, kun je misschien meer rust krijgen. Maar je kunt een ander soort kritiek krijgen, vooral als ze daarom hun kleinkinderen niet zien.

*Bekent u uw man dat dit u stoort? *Als dat zo is, waarom kiest hij dan niet uw kant? Hij is immers degene die je in deze familie heeft uitgenodigd… alleen een waardeloze gastheer zou willens en wetens het kwaad op zijn eigen gast laten komen.

Ten slotte, is deze kritiek het eerlijke antwoord op de kritiek die je in het verleden op hen hebt geuit? Als je de eerste modderslinger bent, is het fairplay voor hen om modder naar je te slingeren. De vraag welk huis superieur is, is eigenlijk irrelevant voor deze vraag… het hebben van een schoon huis maakt het niet goed om iemand te beledigen, net zoals je niet zou willen dat iemand met een groter huis je beledigt voor het hebben van een klein huis.

Als je ze wilt opsluiten via een eventueel verwarmde situatie dan kun je gewoon naar ze blaffen

Mijn huis ziet er tenminste niet uit alsof er sloddervosjes in wonen!

Dit zou ze misschien op korte termijn opsluiten (zoals in de Finbarr cyclus), maar op lange termijn kan elke relatie die je met hen hebt gehad volledig verpletteren.

zou je ook kunnen zeggen

Je huis is een varkensstal en je bent vreselijk!

Het resultaat zou hetzelfde zijn, IMO