Het spijt me voor al het misbruik dat je lijkt te moeten tolereren, terwijl je ook in een relatie met haar wilt blijven.

Hier is een snelle uitweiding:

Ik had vroeger een langdurige, exclusieve relatie met een meisje dat me ook verbaal beledigde, maar ik kon me niet voorstellen dat ik dapper genoeg was om het met haar uit te maken - ze was knap, populair, en slim. Maar ze beweerde constant dat ik niet stoer was, niet mannelijk genoeg was, niet slim genoeg was, niet mentaal stimulerend genoeg voor haar was. Ze zei andere dingen over hoe ze betwijfelde of ik haar bitchy manieren kon verdragen. Ze vertelde hoe ik niet naar een Ivy League-school ging, ook al ging ze er zelf niet naartoe. Mijn gebruikelijke reacties waren vrij zwak; ik zou proberen te zeggen, “maar ik ben taai”, “maar ik ben slim”, “maar ik ben grappig”, enz.

Al mijn beste vrienden raadden me aan om het zo snel mogelijk met haar uit te maken.

Ik deed het eindelijk, en ik keek geen seconde terug - er was geen ons spijt van. Ik was in staat om weer grappig, zelfverzekerd en zorgzaam te zijn voor mijn vrienden. Ik ontmoette nieuwe meisjes voor dates, en het leven was erg spannend en spontaan.

Je kunt haar verbaal geweld niet veranderen, en het probleem gaat niet over jou.

Dit klinkt alsof ze grote intrapersoonlijke problemen heeft om uit te werken.

Nu, op wat je kunt doen, vanuit een IPS perspectief, als je ervan overtuigd bent dat je een relatie met haar wilt blijven:

Je kunt werken aan humoristische, slimme en geestige put-downs om op haar te reageren als ze je beledigt.

Het doel hier is humor, dus onthoud je van persoonlijke aanvallen op haar, bv. je zou haar beledigingen kunnen bespotten of ondermijnen. Je zou kunnen proberen haar met een beetje overdrijving te laten beseffen hoe belachelijk haar beledigingen klinken.

Bijvoorbeeld, als ze je dom noemt, reageer dan misschien met,

Oh, wow, dat is geweldig! Ik ben echt blij dat sommige eerlijk genoeg was om hun mening over mij te uiten - en het is echt nuttig om te weten dat ik dom ben!

of

Het spijt me, maar heb je gewoon gezegd dat ik dom was??

** Reageer niet met boosheid. **

Als je reageert met boosheid, geef je haar beledigingen effectief geloofwaardigheid, en zul je je verlagen tot haar niveau, waardoor jullie twee in een zinloos, onproductief argument gelijk worden gesteld.

*Kies een aantal van de beledigingen te accepteren. *

Je zou kunnen overwegen om sommige van haar beledigingen te accepteren als een middel om zichzelf te verbeteren, maar je moet zorgvuldig analyseren welke van haar beledigingen waarheidsgetrouw zijn, en welke gewoon verbaal misbruik zijn dat je niet moet tolereren (en dus moet reageren met humoristische put-downs).

In tegenstelling tot de beledigingen van je naaste en betrouwbare vrienden en familieleden die je soms kunt gebruiken als een middel om jezelf te verbeteren, zijn de beledigingen van je beledigende vriendin zeer waarschijnlijk alleen maar bedoeld om je te schaden. Ik zou heel voorzichtig zijn met het kiezen van een van haar beledigingen.

Misschien is het beste advies van allemaal om de beledigingen te negeren.

Maar dit geldt niet echt voor jou, want je hebt al gezegd dat je in de relatie met haar wilt blijven. U zult dus moeten werken aan uw reacties op haar.

Source: https://www.psychologytoday.com/us/blog/hide-and-seek/201302/how-deal-insults-and-put-downs

Ik had in een vergelijkbare situatie kunnen zitten.

Ik heb een gezondheidsprobleem dat me stoort, dus ik zal er niet verder op ingaan. De reden dat ik het noem is omdat mijn vriendin het soms gebruikte om mij te kwetsen, ook al had ik haar gevraagd om het te stoppen. De laatste keer dat ze het deed, zei ik: “Weet je wat? Ik wil niets meer met jou”. Lang verhaal kort, ze verontschuldigde zich en ze heeft het nooit meer gezegd.

Mijn advies is om haar te laten zien dat je zo'n gebrek aan respect niet tolereert. Ik zeg niet dat je gemeen moet zijn, maar maak je punt duidelijk, en als ze je niet respecteert dan is het beste wat je kunt doen die relatie afmaken.

Om je ‘ik wil het niet uitmaken met haar’ uit te dagen: Hoe voel je je als je het huis verlaat om het weekend met haar door te brengen, voel je je opgewonden om haar te zien of voel je je een beetje angstig? Heb je tijdens de week dat je alleen thuis bent het gevoel dat je een beetje wacht tot het weekend weer bij haar is, ook al hebben jullie tweeën niets gepland?

Nu voor een concreet antwoord: Blijf een weekend thuis wanneer je haar normaal gesproken zou zien. Als ze je vraagt waarom je haar niet kunt zien, vertel haar dan dat haar opmerkingen een negatieve invloed op je hebben gehad en dat je het weekend alleen wilt doorbrengen en gewoon je eigen ding wilt doen. Je hebt veel van je weekenden met haar doorgebracht, zijn er vrienden die je daarom al een tijdje niet meer hebt gezien? Hobby’s die je niet meer beoefent? Iets nieuws dat je wilt proberen? Zet je telefoon stil en ga naar die vriendin of ga dat ding doen. Neem wat tijd vrij. Laat haar beseffen dat het nog steeds jouw keuze is om haar te zien en dat je niet bang bent om wat tijd voor jezelf vrij te nemen. En als je ja hebt geantwoord op mijn tweede uitdagingsvraag hierboven, maak jezelf dan ook bewust.

Ik ben een beetje bevooroordeeld omdat ik 8 maanden geleden uit een 3 jaar durende relatie ben gekomen en nu in een prachtige 2 maanden durende relatie zit, maar denk echt na over de lange termijn waarde van deze relatie. Jullie hebben allebei een uitdaging gekregen om die kast de trap op te krijgen. Dat is jullie gelukt als koppel, maar in plaats van dat jullie een gevoel van overwinning op die kast hebben, zullen jullie nu elke keer dat jullie er naar kijken een gevoel van nederlaag voelen. Hoe gaan jullie met grotere problemen om als koppel? Als jullie samen gaan wonen zullen deze opmerkingen je hele relatie uithollen (sprekend vanuit 2 ervaringen van 4 jaar en 3 jaar). *OP, ga NIET samenwonen voordat je dit hebt opgelost! *

“In een relatie moet ze me kunnen vertellen wat ze denkt” - dat is waar. Maar je zou haar ook moeten kunnen vertellen wat je denkt dat “ze beledigend en gemeen was”.

Ga direct met haar praten en laat haar weten dat ja, terwijl er andere mannen zijn die ‘mannelijker/sterker/intelligenter’ zijn, zijn er ook andere vrouwen die misschien ‘vriendelijker/respectvoller/begrijpelijker’ zijn. Vraag haar hoe ze zich zou voelen als je haar dom en zwak zou noemen.

In elke relatie zijn er aanpassingen te doen, maar het tolereren van frequente beledigingen van je partner is daar niet één van, dat is een gedrag dat op de lange termijn voor jullie beiden problemen gaat opleveren.

Jij en zij lijken fundamenteel verschillende filosofieën te hebben over relaties. In het bijzonder lijken jullie tweeën heel verschillend gewicht te hechten aan respect en beleefdheid versus openheid en openhartigheid.

Merk op dat er hier een belangrijke asymmetrie is: als ze oneerbiedig tegen je is, zal het je meer pijn doen dan als je niet openhartig tegen haar bent. Immers, ze mag niet eens melding maken als je niet open bent. (Ze klinkt niet erg op je gevoel afgestemd.)

Veel mensen geloven dat men “moet kunnen vertellen wat je stoort met je SO”, om je te citeren. En ja, dat klopt. Toch moet het met respect worden gedaan. Respect en beleefdheid zijn meer belangrijk in nauwe relaties dan onder vreemden, omdat je altijd van vreemden weg kunt lopen. Regelmatig kwetsen van je SO’s gevoelens kan de hele relatie vertroebelen en vergiftigen.

Helaas lijkt het mij dat dit veel meer een probleem is voor jou dan voor haar. Ik vermoed dat je SO niet eens begrijpt waarom je hier “zo'n grote zaak” van maakt. Voor jou, daarentegen, is het als een paar zandkorrels in een delicaat stuk machine - het ziet er triviaal uit, maar na verloop van tijd zal het de boel vermalen.

Ik raad je aan om met je SO te gaan zitten en met haar te praten langs geweldloze communicatie lijnen. Vertel haar specifiek en neutraal wat ze zei. Vertel haar dan hoe je je hierdoor voelt. Vertel haar dat dit belangrijk is voor u, en vraag haar om te werken aan haar communicatie. Vraag haar of ze begrijpt dat dit een belangrijk onderwerp is voor de lange termijn, vooral als jullie twee van plan zijn om samen te gaan wonen. Valideer haar verlangen naar openheid, maar vraag haar ook (en verwacht haar!) om je verlangen naar respect te valideren.

Als ze begrijpt dat dit een belangrijk onderwerp is, dan is er hoop. Overweeg dan wel counseling. Beter nu de tijd en het geld investeren dan dit te laten woekeren.

Als ze je afveegt en je zorgen over je communicatiestijl net zo cavalierijk behandelt als ze tot nu toe je verzoeken om respect heeft behandeld, raad ik je ten zeerste aan om lang en hard na te denken over de vraag of dit een relatie is die je op de lange termijn zult kunnen bijbenen. Voortdurende laaghartige conflicten zijn geen goede basis voor een relatie.

Verdomme, er zijn al veel antwoorden, maar ik ga er nog steeds mijn eigen antwoorden aan toevoegen. Ik zal eerst de uitstekende voorbeelden van D. Hutchinson gebruiken, omdat ik denk dat je ze op een meer afstandelijke manier zult kunnen bekijken, omdat ze niet direct over jou gaan. Dan ga ik over op uw vraag.

Ik had vroeger een langdurige, exclusieve relatie met een meisje dat me ook verbaal beledigde, ** maar ik kon me niet voorstellen dat ik de moed had om het met haar uit te maken - ze was knap, populair en slim**.

Dit is de kern van de zaak: hier zijn er geen kinderen, hypotheken of andere sterke redenen om in een beledigende relatie te blijven. Je kunt er op elk moment een einde aan maken en het laten ophouden. Natuurlijk, als je dat eenmaal erkent, kun je jezelf niet meer afschilderen als een machteloos slachtoffer, en moet je de verantwoordelijkheid nemen om je door haar te laten misbruiken in plaats van gewoon weg te gaan. Het kost nogal wat moeite om dit toe te geven, maar het is machtig. Als een relatie je ongelukkig maakt, kun je proberen het op te lossen of het te laten stoppen wanneer je maar wilt… Niemand richt een pistool op je hoofd en dwingt je om slachtoffer te worden…

Dat gezegd hebbende, denk ik niet dat OP’s (of D.Hutchinson’s) voorbeelden misbruik waren. Het is een stuk eenvoudiger dan dat. Ik gebruik nog steeds D’s voorbeelden omdat jullie tweeën eigenlijk precies hetzelfde probleem hebben.

ze beweerde constant dat ik niet stoer was, niet mannelijk genoeg was, niet slim genoeg was, niet mentaal stimulerend genoeg voor haar was.

Natuurlijk! Ik kreeg ook veel van al het bovenstaande voorgeschoteld, ze zijn echt grappig. Wat ze doet is je een uitdaging geven. Ze wil een vriendje dat mannelijk, slim en geestelijk stimulerend is (is daar iemand verbaasd over?). Daarom vraagt ze je om haar te laten zien dat je deze kwaliteiten bezit. Dat is logisch.

Stel je voor dat je broertje je uitnodigt om een spelletje te spelen, hij zou zoiets kunnen zeggen als “Ik ga je n00b kont verpletteren op CoD!” (of basketbal, of wat dan ook). Dat is geen belediging, het is een uitdaging!

Ze zei andere dingen over hoe ze twijfelt of ik haar bitchy manieren kan verdragen.

Ik kreeg die ene ton van de tijd ook gediend. Ze probeert je te helpen als ze dat zegt. Dat klinkt zelfs als een verontschuldiging voor het feit dat ik je een beetje ruw heb behandeld…

Mijn gebruikelijke reacties waren vrij zwak; ik zou proberen te zeggen, “maar ik ben taai”, “maar ik ben slim”, “maar ik ben grappig”, etc.

Ja, dit heet het graven van je eigen gat. Laat zien, vertel het niet!

Al mijn beste vrienden raadden me aan om het zo snel mogelijk met haar uit te maken.

Ze waren ofwel onwetend of jaloers dat je met het “goed uitziende, populaire en slimme” meisje aan het daten was.

Nu terug naar OP. Sorry voor de ruwe toon, maar je moet weer in vorm worden gebracht.

Terug naar haar appartement (ze woont op de tweede verdieping, dus we moeten de kast boven zien te krijgen). We hebben geprobeerd het naar boven te dragen, maar helaas is het niet gelukt om het heelhuids te krijgen, dat betekent dat er een grote kras op de zijkant zit. We zijn allebei niet de sterkste en het was een zwaar stuk en de trap is niet erg meubelvriendelijk. Maar we hebben allebei ons best gedaan (wat ze weet).

Ze verwijt je dat je niet de leiding neemt en initiatief toont.

Je wordt verondersteld het gewicht van het meubilair te beoordelen, en samen te beslissen of jullie twee in staat zijn om het de trap op te dragen. Als je niet sterk genoeg bent, is daar niets mis mee. Zoek een oplossing voor het probleem. Iemand moet initiatief nemen. Jij of zij, maar als zij het niet doet dan moet jij het zijn. Bespreek het. “De trap is smal, en dit is zwaar, ik denk dat we hem moeten demonteren, of Steve bellen voor hulp, wat denk je?”

Je zegt “het was een zwaar stuk en de trap is niet erg meubelvriendelijk”. Dit betekent dat je de schuld geeft aan het meubilair en de trap. Dit zijn echter levenloze voorwerpen. Het is tegen de muur gecrasht omdat een of jullie beiden het tegen de muur hebben laten crashen.

Dus, wanneer haar kast beschadigd was, is wat jullie hadden moeten doen, de verantwoordelijkheid op je nemen: “Sorry voor het beschadigen” of “Ik had moeten zien dat de trap een probleem zou zijn” of zoiets, in plaats van er uit te wuiven en de trap de schuld te geven. Het eerste zal haar respect voor jou meer maken, en het tweede zal haar respect voor jou minder maken (en daar heeft ze gelijk in, dat is logisch).

En terwijl we de kast weer in elkaar zetten, begon ze me te “beledigen”, door me te vertellen hoe erg ik een vakman ben

Misschien was ze wel boos dat het beschadigd was en dat ze stoom afbrak? Boze mensen zeggen dingen.

Ze bleef me ook vertellen dat ik het beter had kunnen doen terwijl ik de kast droeg, en dat als ik de man ben die ik veel sterker zou moeten zijn. Maar eigenlijk was het allebei onze schuld dat de kast niet overleefde zoals gepland.

Beste feministische lezers, sla deze paragraaf alsjeblieft over. Ze geeft je alle informatie die je nodig hebt, maar je luistert niet. Ze vertelt je letterlijk dat ze als de man, ze verwacht dat je om de leiding te hebben over de transportactiviteiten. Je werd verondersteld haar de leiding te geven op de trap. En als degene die de leiding heeft, ben jij degene die verantwoordelijk is voor het falen. Management 101. Ze heeft gelijk.

Nu zeg je “het was allebei onze schuld dat de kast het niet overleefde” wat ze zou interpreteren als een poging om er uit te komen en het haar kwalijk te nemen. Dus ze wordt boos. Niet verwonderlijk.

In ieder geval.

Ik hoop dat je een idee hebt kunnen krijgen van hoe ze ** mijn gevoelens kwetst**.

Je klaagt zeker veel! Probeer dit experiment eens:

Zeg haar dat je erover hebt nagedacht, en ja, het was jouw schuld dat je de kast hebt gebroken. Leg uit hoe het gebeurd is. Zoiets als “Ik heb je niet gezegd dat je moest stoppen, dus je bleef naar links draaien, en ik had geen tijd om de juiste grip te krijgen, dus ik verloor mijn evenwicht en het crashte.”

Vraag haar of ze verwachtte dat je haar zou leiden. Mijn geld staat op een “ja”. Vraag haar wat je had moeten zeggen om de crash te voorkomen. Vergeet niet wanneer je spullen vervoert, meestal kan elke persoon de greep van de anderen niet zien of wanneer het spul in de muur gaat neerstorten. Communicatie is vereist.

Nu, controleer haar reactie. Als je je eigen falen en schuldgevoelens hebt, is de kans groter dat ze je vergeeft of zegt dat het goed is als ze niet meer boos is. In feite, dit vertelt je of ze beledigend is of niet. Als je je fout bezit en ze vergeeft je niet, en je blijft je herinneren aan het feit dat je voortdurend moet worden neergezet, dan is het misbruik. Als ze je vergeeft na een redelijke vertraging, dan was ze gewoon boos.

Van het geluid ervan weet ze niet dat wat ze doet je pijn doet. Zonder dat haar acties duidelijke gevolgen hebben is het geen wonder dat ze onverantwoordelijk tegen je is geworden en denkt weg te kunnen komen met wat ze doet.

Ik zeg ‘denkt’, maar na een bepaald punt (en ik spreek uit ervaring, na een flink aantal van zulke gevallen te hebben behandeld) denkt ze er waarschijnlijk helemaal niet meer over na. Als je eenmaal te veel aan iemand gewend bent, is het makkelijk om de grenzen tussen jullie tweeën te vergeten. Dit is op geen enkele manier het soort zaken dat een breuk zou rechtvaardigen, niet als jullie al 4 jaar samen zijn, want als ze het zo erg zou vinden buiten die directe momenten, zou ze het al lang geleden met jullie hebben uitgemaakt. Maar of ze het nu wil of niet, door dit soort gedrag gebruikt en misbruikt ze je. Je moet haar confronteren om die grenzen te stellen en haar te laten begrijpen wat acceptabel is en wat niet. Ze zal dat waarschijnlijk niet helemaal kunnen verhelpen, omdat het veranderen van onbewust gedrag zoals dit veel moeite kost, maar wees duidelijk en beknopt met haar terwijl je haar de kans geeft om te bewijzen dat ze het beter kan dan ze nu is.

Directe feedback

Onaangenaam, maar niet extreem

Hoewel ik je zeker niet zal adviseren om hier overheen te gaan, probeer dan zo goed en consequent mogelijk directe feedback te geven.

De feedback moet snel en eenvoudig zijn.

Voor directe beledigingen is dit heel gemakkelijk: je vindt iets dat haar een soortgelijk gevoel geeft als zij jou geeft. Het belangrijkste om op te letten is dat je niet gaat voor iets waar ze zich te sterk voor voelt, en deze methode niet toepast als ze in het algemeen depressief is.

Merk op dat je geen enkele emotie in de verklaring moet zetten, het moet iets zijn dat niet relevant is, niet onwaar is, en niet belangrijk. Net zoals wat ze net tegen je zei.

Voorbeelden

Als ze je dom noemt, zeg je haar dat ze kort is

Totaal irrelevant, niet te intens, niet gerelateerd aan de context, maar creëert ze de feedback loop die je nodig lijkt te hebben.

Hoewel het gebruik van deze feedback loop een truc kan zijn, is het niet iets dat stiekem hoeft te gebeuren. In feite kun je uitleggen waarom je dit gaat doen voordat je begint.

Ik hou er niet van dat je me dom noemt, vanaf nu noem ik je kort wanneer je me dom noemt

. Voor sommige doeleinden, zoals ‘je bent geen groot vakman’, is het misschien moeilijker, maar als dit een terugkerend onderwerp is kun je zeker met een passend antwoord komen. Bijvoorbeeld:

Je bent geen geweldige kok

of misschien zelfs wel

Je bent zelf geen geweldige vakman

Ook hier moeten dezelfde criteria gelden: je moet GEEN emotie in de uitspraak zetten, het moet iets zijn wat niet relevant is, niet onwaar, en niet belangrijk.

Hoe kan ik haar laten zien dat haar gedrag mijn gevoelens kwetst en dat ik wil dat ze hiermee stopt?

Dit is de vraag en ook de oplossing.

*Toont, vertel het niet! *

Je kunt iemand vertellen dat je gekwetst bent, maar om hem of haar te laten herinneren, moet hij of zij het voelen. Menselijke hersenen herinneren zich gevoelens beter dan feiten. Als je emotioneel wordt, zal ze het merken. Dan kun je haar vertellen waarom. Negeer haar desnoods een tijdje. Of kortom, maak er een conflict van dat ze zich zal herinneren.

Conflicten zijn eigenlijk een gezond iets in een relatie (tot op zekere hoogte). Niet alles kan rustig worden uitgepraat, want als je rustig lijkt, zal ze denken dat het niet zo erg is.

Laat haar zien dat het wel zo is.

Ik heb ook moeite met het verdedigen van mezelf als iemand me met de zweep slaat.

Mijn oplossing:

Ga een stukje wandelen en laat je partner kalmeren

Mijn oplossing, toen ik de situatie te extreem vond, was om iets mee te zeggen:

“Ik hou er niet van dat je tegen me schreeuwt/ me beledigt”. Ik ga een wandeling maken, we kalmeren allebei en dan kunnen we er over praten.“

Ik kwam vaak in dit soort situaties terecht - we waren in beweging en het is voor ons beiden stressvol geweest.

Nadat ik terugkwam van de wandeling, hadden we allebei tijd om na te denken over het probleem, en als er een manier was om het op te lossen, dan hadden we het allebei al uitgezocht en was de ruzie weg.

Dit is waarschijnlijk de beste oplossing als de situatie overweldigend is. Als je niet weggaat, zal één van jullie binnenkort iets zeggen waar jullie allebei spijt van krijgen. Dit geeft ook een heel sterk signaal aan je partner, dat je psychisch niet tegen dergelijk gedrag kunt - en dat zou je tenslotte echt nooit moeten doen.

U wilt de verschillende opmerkingen die gemaakt zijn niet als één pakket als waar accepteren? Doe het dan niet. Zeg niets. Kijk gewoon naar haar, met een neutrale uitdrukking en een neutrale houding. Als de uitbarsting voorbij is, start dan de volgende opdracht, zonder enige verwijzing naar het verleden.

Reageren op het pakket geeft elke opmerking geldigheid en/of nodigt uit tot meer. Zelfs het aantonen dat ze niet waar zijn, zal waarschijnlijk niet meer doen dan het onderwerp veranderen, zonder de waarschijnlijkheid dat het opnieuw gebeurt te veranderen.

Als je niet het risico wilt lopen om met haar te breken, dan ben je in haar macht en zal ze je blijven misbruiken.

Ze is (vermoedelijk) een volwassene en verantwoordelijk voor haar gedrag. Dit betekent dat je alle morele rechten hebt om haar verantwoordelijk te houden voor de manier waarop ze zich tot jou verhoudt, en om haar shitty en manipulatieve gedrag te eisen en te beëindigen.

Als eerste stap moet je duidelijke grenzen stellen dat dit gedrag onacceptabel is en dat je het niet zult tolereren. Je hoeft niet grof te zijn, maar je moet wel standvastig zijn. Maak je verwachting dat het niet weer helemaal duidelijk. En dan terug naar boven. Tolereer geen misbruik van haar. Ze is volwassen en dus verantwoordelijk voor haar gedrag.

Op korte termijn kun je weigeren om met haar samen te werken. Zeg haar dat ze moet stoppen en dat je het niet zal tolereren. Als ze doorgaat, zeg haar dan dat ze haar meubels door professionals moet laten bezorgen. Dump de kast in het trappenhuis, laat haar achter aan de eettafel of op het feest, of in welke situatie dan ook, en laat haar achter met het probleem van eigen makelij. Geef niet toe aan emotionele manipulatie zoals huilen en zo. Zij is degene die dit met je doet.

Laat haar weten dat deze tactieken niet bij je werken.

Als het gedrag doorgaat, en je hebt het besproken, beëindig dan de relatie.

Onthoud de gouden regel: niemand zal je respecteren als je niet eerst jezelf respecteert.