Echtgenote werkt niet maar wil "eigen" geld/uitkering

In ons huwelijk hebben we een soortgelijke regeling, waarbij ik het grootste deel van onze inkomsten binnenbreng. Mijn vrouw heeft lange tijd niet gewerkt, maar nu de kinderen ouder worden, heeft zij een deeltijdbaan.

Wat voor ons werkt is:

• Al het verdiende geld is “ons geld” - mijn inkomsten wegen niet zwaarder dan de hare bij welke beslissing dan ook. We bespreken ons budget samen.
• Als onderdeel van het bovenstaande, begroten we geld gelijkelijk als “persoonlijk geld” Voor ons krijgen we elk een uur van mijn tijd per loonstrook, rechtstreeks gestort op een rekening die we beheren
• De rest van ons geld is allemaal gezamenlijk, en het dekt de normale gezinsuitgaven (hypotheek, eten, enz.)
• Persoonlijk geld wordt niet veroordeeld. Als zij alles uitgeeft aan Starbucks of spaart voor een duur hebbedingetje, maakt mij dat niet uit. Hetzelfde geldt voor mijn uitgaven van mijn persoonlijke rekening.

Zo kunnen we communiceren over gezamenlijke doelen voor reizen, sparen, pensioen, enz. terwijl we toch onze autonomie behouden.

Soms onderhandelen we over dingen “Hey, ik wil een vriend bezoeken voor een weekend buiten de stad.” Als we niet veel hebben in ons reisbudget, dan wordt persoonlijk geld een manier om het te laten werken.

Wat wij doen kan of kan niet werken voor u, en de dollar bedragen kunnen verschillend zijn, zelfs als het doet. Hoe dan ook, we kwamen waar we zijn door het hebben van een discussie over onze behoeften en samen te werken aan een oplossing konden we allebei mee eens.

Het klinkt alsof ze niet het gevoel heeft dat ze in de huidige regeling voldoende autonomie heeft, en dat geeft haar een schuldgevoel voor bepaalde uitgaven. Ik weet niet of je daar vanaf kunt komen met behoud van één gezamenlijke rekening. Spreek je angsten en twijfels over die tweede rekening uit, en kijk of jullie beiden een oplossing kunnen vinden om die angsten weg te nemen?

Voor de discussie

Wat je moet doen om te beginnen is een stap terug doen en je gevoelens op een rijtje zetten. Je kunt haar niet helpen jouw kant te begrijpen als je er niet helemaal zeker van bent dat je het duidelijk kunt uitleggen.

Waarom denk je dat het geen zin heeft dat jullie allebei een privé account hebben? Vindt u het onredelijk dat uw vrouw wil dat u niet elke transactie van haar kunt zien? Overweeg ook waarom dit zo belangrijk voor je is dat je ermee naar Stack Exchange moest komen. Ik zeg niet dat je het fout doet, maar het laat wel zien dat je je waarschijnlijk net zo betrokken voelt bij de situatie als zij. Waarom? Heb je het gevoel dat dit je op een of andere manier beledigt? Is het de insinuatie dat ze niet wil dat je weet waar ze winkelt? Zou het gewoon de “ik heb gelijk, zij heeft ongelijk”-mentaliteit kunnen zijn die bij mensen opkomt? Als je weet waarom je dit op de een of andere manier zo graag wilt, kom je al een heel eind.

Vraag je vrouw hetzelfde te doen, als je denkt dat het zal helpen om haar ook voor te laten bereiden. Dit geeft haar de kans om haar kant net zo doordacht te hebben als jij dat doet. Laat haar weten dat je dit tot op de bodem wilt uitzoeken, en dat jullie allebei op zijn minst willen begrijpen waar de ander vandaan komt. Het kan al helpen als je weet dat je wilt begrijpen waarom ze zo van streek is. Als ze dat toch probeert, leg dan uit dat je je gevoelens zo duidelijk mogelijk wilt overbrengen, en dat je eerst de tijd wilt nemen om te weten hoe je dat moet doen voordat je de dingen bespreekt. Laat haar weten dat je hoopt dat zij hetzelfde zal doen, zodat jullie een rationeel gesprek kunnen voeren.

De situatie bespreken

Als jullie er allebei klaar voor zijn, kies dan een moment waarop jullie allebei rustig zijn en de baby jullie onmiddellijke aandacht minstens een half uur niet nodig heeft. Een dutje is waarschijnlijk het enige moment waarop u dit kunt doen, gezien mijn beperkte ervaring met baby’s. Schets een paar regels: Jullie krijgen elk een beurt om jezelf volledig uit te leggen, dan mag de ander vragen stellen om jouw kant te begrijpen als dat nodig is. Daarna kan de volgende persoon ononderbroken uitleggen en kan de andere kant weer vragen stellen als dat nodig is. Vraag haar eerst te gaan, en laat haar haar kant uitleggen.

Luister dan. Luister naar wat ze te zeggen heeft. Laat haar haar zegje doen, laat haar schetsen hoe zij zich voelt. Als ze klaar is, stel dan de nodige vragen, zodat je zeker weet dat je het zo goed mogelijk begrijpt.

Als ze haar kant van de zaak heeft uitgelegd en je er zeker van bent dat je het begrijpt, zeg het dan nog eens. Zorg ervoor dat jouw interpretatie overeenkomt met de hare. Als dat niet zo is, kan ze het verder uitleggen. Vanaf daar, kan jij jouw beurt nemen. Leg uit waarom je je voelt zoals je doet. Wees duidelijk over waar jullie standpunten verschillen. Beantwoord haar vragen en vraag haar te herhalen hoe zij interpreteert wat u hebt gezegd. Dit alles moet weerspiegelen hoe jij haar kant hebt begrepen.

Nu je allebei je kant hebt uitgelegd en de kans hebt gehad om elkaar te begrijpen, kun je ofwel allebei een stapje terug doen om te proberen met ideeën te komen om dit op te lossen en het eerlijk voor jullie beiden te houden en toch jullie beiden gelukkig te houden, of je kunt doorgaan en werken om een oplossing uit te zoeken. Als je aan een oplossing gaat werken, zorg er dan voor dat jullie allebei rustig blijven. Anders moet je erop staan dat je even wegloopt tot jullie allebei weer rustig zijn (en de baby weer slaapt).

Aftermath

Als je eenmaal een oplossing hebt, houd je dan aan wat je afspreekt. Nu jullie elkaar allebei begrijpen en aan een oplossing hebben gewerkt, zou het moeten helpen voorkomen dat dit probleem weer de kop opsteekt. Als er in de toekomst iets in de status quo verandert en er doet zich weer zo'n probleem voor, dan heb je in ieder geval al een manier om het aan te kaarten en te proberen het aan te pakken.

Denk eraan, als je akkoord gaat met een toelage voor haar, zorg er dan voor dat dit van beide kanten komt: Jij verdient ook een privérekening “alleen voor jou”! Je kunt er zelfs voor zorgen dat jullie elke week dezelfde “persoonlijke toelage” krijgen, om het gelijk te houden. Zo laat je je vrouw ook zien dat je je niet superieur voelt aan haar, alleen maar omdat jij degene bent die de loonstrookjes mee naar huis neemt. Misschien denkt ze hier niet eens aan, maar als ze er wel aan denkt, dan heb je het probleemloos aangepakt. (Je eigen “persoonlijke toelage” is misschien niet nodig- Als zij voorstelt dat je loon naar je persoonlijke rekening gaat en je gewoon wat nodig is voor rekeningen op de rekening zet waar je rekeningen/boodschappen van betaalt, dan zou je dat moeten kunnen doen. Probeer gewoon te doen wat voor jullie allebei het eerlijkst lijkt).

Hou het eerlijk, hou het redelijk, en hou elkaar gelukkig. Uiteindelijk is jullie liefde en geluk met elkaar toch belangrijker dan uitzoeken welk geld van wie is.

Mijn vrouw en ik doen dit, en het werkt goed.

We hebben rekeningen die verschillende delen van het budget dekken.

Daarnaast hebben we elk een persoonlijke rekening, die elke maand een toewijzing krijgt.

Dit vermindert het aantal gelddiscussies dat we moeten voeren en geeft ieder van ons een beetje extra autonomie. Dit is schuldvrij geld. Ik kan het in één dag uitgeven en me geen zorgen maken dat het huishoudbudget opgaat. Ik kan het allemaal investeren in stuiver-aandelen. Of kleren. Of spelletjes. Of de beste chocolade die er te koop is. Of sparen voor een toekomstige aankoop.

Het voelt goed om wat geld te hebben dat “zorgeloos” uitgegeven kan worden. En dit helpt ons ook om binnen het budget van onze andere rekeningen te blijven. En het is goed voor onze relatie.

Mensen hebben vaak wat “cadeaubonnengeld” nodig om zich niet schuldig te voelen als ze iets aan zichzelf uitgeven.

• *

Gift cards zijn een ding. Casino’s gebruiken fiches. Mensen nemen echt geld en zetten het om in nepgeld. Dit neemt psychologische barrières weg om geld uit te geven.

Een gezamenlijke rekening kan een soortgelijke psychologische barrière zijn, maar dan op de tegenovergestelde manier ervaren door meer stress te veroorzaken bij het uitgeven.

Perceptie. Het gaat allemaal om perceptie.

Geef haar wat “cadeaubon” geld. Het laat mensen op de een of andere manier denken dat ze geen geld uitgeven. Het lijkt erop dat veel mensen deze illusie nodig hebben om geld aan zichzelf uit te geven.

• *

Een voorbeeld van “gift card money” uit mijn leven:

Middelen beheren is mijn hobby. Ik investeer in de aandelenmarkt. Ik koop, verkoop en verhandel ook dingen. Ik heb het gevoel dat het beheren van de resultaten van een hobby mijn hobby is.

Van de eBay-winst die ik maak, geef ik nooit alles uit, maar 10% of 20% van de winst is in mijn ogen heel acceptabel. Het leek mijn vrouw een breuk om niet alleen 100% van de winst maar ook 100% van de oorspronkelijke investering uit te geven.

Ik heb geld gestoken in een investering om op eBay te verkopen. Ik haalde $X uit aandelen, investeerde het in eBay-spullen, en eindigde met $2X. Mijn vrouw gaf het vervolgens uit. Alle $2X ervan. Aan een vakantie.

Ik was hier een beetje boos over. Het principe moest opnieuw worden toegewezen aan de juiste aandelenbeleggingen, en de winst was aan mij om te beheren (roll-over in andere investeringen, en misschien besteden 10%-20% van de winst aan schuldige genoegens).

Het geld beheren is het leuke van beleggen in aandelen, of dingen kopen en verkopen op eBay. Mijn vrouw die ervan uitging dat ik het niet erg zou vinden dat zij de beslissingen nam over het beheer van mijn investeringsmiddelen, was stressvol.

$2X gebruiken voor een “uitspatting” vakantie terwijl ik onze investeringen $1X “schuldig” was, was stressvol. Ik zou hooguit $1X hebben gebruikt om ergens aan te spenderen en $1X gebruiken om aan spullen te spenderen haalt het doel van de hobby van het beheren van middelen grotendeels onderuit. Je wilt aan het eind van de rit meer middelen hebben, niet evenveel, en zeker niet minder. In mijn ogen heeft dit de overwinningsvoorwaarden van tafel geveegd. Ik had net zo goed geen overwinning kunnen hebben.

Dus eigenlijk was dit een misverstand over de perceptie van het geld dat op de bankrekening stond. Zij zag $2X en wees het toe als “extra” en dus 100% toe te schrijven aan uitspattingen. Ik zag $2X waarvan 5-10% werd toegewezen als spilgeld. Ik wees het geld toe als het resultaat van mijn hobby om binnen mijn hobby te worden beheerd, en ik had de uitdrukkelijke bedoeling om de investeringsgelden terug te betalen die ik had geleend om te investeren.

eBay-winsten zijn werk. 10%-20% van mijn eBay-winst zijn mijn cadeaubonnen. Het gaat allemaal om perceptie.