Hoe kan ik beleefd weigeren om klasgenoten te helpen met hun werk?

Ik had vaak hetzelfde probleem met mijn klasgenoten op de universiteit. Na 2 jaar besloot ik er duidelijk over te zijn. Wat ik deed was:

1. Mijn werk doen zonder hen te vertellen dat ik het al gedaan heb.
2. 2. Hielp hen met gecombineerde studie, met de bedoeling hen te helpen leren wat we gemist hebben.
3. 1. Soms vertellen dat ze het zelf moeten doen omdat ze niets kunnen leren als ze mijn huiswerk kopiëren.

4. Het is vrij duidelijk dat als we ze het probleem met dit gedrag niet doen inzien, het altijd zal resulteren in wrok.

Edit

1. Er zullen momenten zijn, waarop je mensen misschien moet vertellen dat ze gewoon NEE moeten doen of weg moeten gaan. Probeer het te begrijpen met deze video

Besef dat je ook geen zegt voor hun eigen bestwil.

Voor mij lijkt het erop dat je helemaal niet onwillig bent om te helpen. Je zult ze zeker helpen als ze een echt probleem hebben. Wat je probeert te vermijden is dat je wordt uitgebuit. Als je ze uitbuit, verdien je geen dank en ga je ze niets nuttigs leren voor het leven.

Je kunt zelf bepalen in welke situaties je wilt helpen (bijvoorbeeld als ze echte vragen hebben en vragen om een soort bijles, of zelfs als ze een familie noodsituatie hadden en er gewoon niet in slaagden om de presentatie af te maken). In andere situaties moet je hen op lange termijn geen plezier doen door hun luiheid te ondersteunen en hen jou te laten uitbuiten.

In principe help je hen in dezelfde situatie en op dezelfde manier als zij jou zouden helpen (hen tips geven, in plaats van de volledige presentatie, specifieke vragen beantwoorden in plaats van hun huiswerk voor hen te maken,…) Dit betekent niet dat je hen in de steek laat, maar dat je hen helpt op een meer duurzame en nuttige manier op lange termijn.

En dat kan je hen vertellen. Als ze om je hulp vragen, bied ze dan de hulp aan die je bereid bent te geven. Als ze teleurgesteld zijn om niet de “makkelijke weg naar buiten” te krijgen, leg hen dan uit waarom je dit doet. Leg uit hoe het hen op de lange termijn helpt. Leg uit dat je nog steeds in een noodsituatie verkeert, maar dit is geen noodsituatie.

Je bent slim. Nu, je moet je slimmer gedragen. Afgezien van de antwoorden die hier gegeven worden en die aangeven dat je nog niet klaar bent met je werk, kun je wat diplomatieker zijn.

Want bijvoorbeeld, X komt voor hulp.

X : Hé, ik heb je hulp nodig in deze presentatie. Ik wil graag de jouwe lenen en wijzigingen aanbrengen.

Jij : Hoi. Ik heb de mijne nog niet afgemaakt. Deze lijkt een beetje moeilijk. Waarom gaan we niet samen zitten en maken we het af.

Bied ze aan om bij jou thuis te komen, een klein praatje te maken, coole dingen te eten, plezier te maken. Zo bouw je ook een band op met de andere persoon en zorg je ervoor dat het werk gedaan wordt. Als het werk klaar is, kun je naar een café in de buurt gaan of een film kijken en je kleine overwinning vieren.

Deze strategie werkt misschien niet altijd. Een andere keer zou het delegatie kunnen zijn.

X : Hé, ik heb je hulp nodig bij deze presentatie. Ik wil graag de jouwe lenen en veranderingen aanbrengen.

Jij : Hoi. Ik heb de mijne nog niet afgemaakt. Maar, ik heb ‘Y’ geholpen met een gelijkaardig probleem ooit terug. Laten we hem bellen en kijken of hij beschikbaar is. Je zou zijn hulp kunnen nemen.

Bel Y onmiddellijk, zet hem op de speaker telefoon en maak een simpel praatje en vertel hem dan dat X zijn hulp nodig heeft. En laat X het vanaf daar oppakken.

Op deze manier delegeert u het werk zonder enige negatieve bijklank.

Deze strategieën kunnen van persoon tot persoon en van situatie tot situatie verschillen. Maar als je eenmaal begint te acteren, kom je vanzelf een paar ideeën tegen.

Ook, vergeet niet, je zit gewoon op school. Misschien ben je hier wel slim. Als je eenmaal naar een andere plek gaat, heb je misschien ook hulp nodig van anderen. Dus, het is oké om je collega’s het voordeel van de twijfel te geven en ze te helpen.

Ik zit precies in hetzelfde schuitje als jij, en het is helemaal niet leuk. Het is altijd lastig als je vrienden je om werk vragen waarvan ze weten dat je het gedaan hebt, maar die je niet echt wilt delen. Ten eerste, laat ik duidelijk zijn, ** je bent ze je antwoorden niet verschuldigd**.

Ja, het zijn je vrienden, maar het heeft je veel tijd en moeite gekost om die opdracht af te maken. Als je vrienden je vragen om werk dat je al gedaan hebt, vragen ze je om verder in je eigen tijd te duiken, zodat ze niet in die van hen hoeven te duiken. Eerlijk gezegd is dat niet erg aardig. Als het af en toe anders is, is dat natuurlijk anders, maar het klinkt niet alsof dat het geval is. Dit is wat ik heb gedaan om het aantal verzoeken te verminderen.

1) *Draag je hakken. *Het is 8:00 uur op donderdagavond en je opdracht moet volgende ochtend klaar zijn. Net als de klok, krijg je je wekelijkse tekst, “Hé, ben je klaar met de opdracht?” Ugh, natuurlijk ben je dat. Je bent er nu altijd al klaar mee. Het probleem is, dat je vrienden dit weten, en dat maakt je een gegarandeerde bron.

De volgende keer dat je die tekst krijgt, geef dan niet meteen antwoord. Geef het een half uurtje of zo. Als je dan antwoord geeft en ze sms'en je terug, wacht dan nog een keer. Het idee is om de mentaliteit te doorbreken dat je er klaar voor zit om te helpen wanneer ze dat willen. Als je ineens een langzame bron van informatie wordt, zoeken ze misschien een snellere. Of nog beter, ze kunnen zelfs veel van hun werk zelf oplossen door te wachten tot je bij hen terugkomt!

Zorg ervoor dat je je niet verontschuldigt voor het feit dat je langzaam reageert (ik zou het niet eens ter sprake brengen). Als je ze de indruk geeft dat je meteen terug moet komen, blijven ze het verwachten.

2) Ask ze exactly wat ze zoeken. Meestal, als ik mijn vrienden laat beschrijven waar ze hulp bij nodig hadden, zouden ze uiteindelijk vragen om de hele opdracht. Dus begon ik vrij snel om details te vragen. Als ze zeiden “Ik heb hulp nodig met deze opdracht”, in plaats van te vragen “Waar heb je hulp bij nodig”. dan zou ik vragen “met welke vragen heb je hulp nodig?”

Dit dwingt hen om van tevoren te beschrijven wat ze van je verwachten, ook in een beetje detail. Meestal krijg ik “we hebben moeite met het oplossen van vragen blah en blah.” of iets dergelijks (als je merkt dat je nog steeds gevraagd wordt voor het grootste deel van de opdracht, kijk dan naar deel 4).

Als je ze willekeurig veel hulp geeft, is het gemakkelijk voor ze om te zeggen “oh, ik zit ook vast aan probleem 4” nadat je 1-3 hebt opgelost. Als je ze vraagt om het allemaal op voorhand te leggen, wordt het veel lastiger voor ze om een ander probleem aan te pakken. Vergeet niet dat je alleen in deze positie zit omdat ze je iets vragen wat onhandig is om af te wijzen. Wees niet bang om ze ook op een lastige plek te zetten.

3) **Wees minder zeker van je antwoorden. Ja, deze is een beetje achterbaks. Als ik gewoon geen antwoord wilde geven (als ik er bijzonder hard aan gewerkt had, of als ze me al te veel gevraagd hadden), zou ik ze zeggen dat ik er niet zeker van was. Hoe meer ze duwden, hoe “zekerder” ik het waarschijnlijk fout had. Dit doet 2 dingen.

Ten eerste geeft het een natuurlijk gevoel van pushback tegen hun verzoek in. Het verzinnen van een excuus en het steeds opnieuw gebruiken ervan dwingt hen om je herhaaldelijk om je werk te vragen. Ik vond het al lastig om het te vragen; soms geven ze het gewoon op in plaats van 3 of 4 keer te vragen.

Ten tweede kun je verkeerd werk niet als je eigen werk afdoen. Als ik een domme wiskundefout maak en zij maken het ook, dan heeft iemand duidelijk vals gespeeld. Hen vertellen dat je antwoord waarschijnlijk verkeerd is, betekent dat het een antwoord met een hoger risico is. Er is altijd een kans dat het voor hen niet de moeite waard is.

4) Schroom niet om een lijn te trekken. Deze is een beetje moeilijk, maar je zult het soms moeten doen. Soms werkt stap 2 niet. Ze zullen antwoorden “met welke problemen heb je hulp nodig” met “Ik begrijp deze opdracht helemaal niet,” of iets dergelijks. Op dat moment is het oké om te zeggen “Ik kan je niet zomaar alles geven”

Hopelijk weten je vrienden dat ze je in een lastig parket brengen om te beginnen. Het tekenen van een lijn helpt hen eraan te herinneren dat je niet helemaal comfortabel bent met hun verzoek. Het helpt hen er ook aan te herinneren dat je hen niet elk antwoord geeft waar ze om vragen.

Als ze me meer bleven vragen dan ik bereid was om te helpen, zou ik mijn hielen wat meer gaan uitslepen. Wees niet bang om je hulp een beetje te gijzelen. Ik weet dat het gemeen aanvoelt, maar zodra ze zich realiseren dat te veeleisend zijn betekent dat ze geen hulp meer nodig hebben, zullen ze hopelijk tegen een redelijker tarief om hulp gaan vragen. Vaak wacht ik nog even en dan krijg ik een tekst die zegt: “oké, we hebben de meeste van hen uitgewerkt, maar we kunnen nog steeds niet de cijfers 11 of 16 berekenen”, wat een verzoek is waarmee ik graag wil helpen!

Je wilt je verklaring van “NEE” kwalificeren, maar ik denk echt niet dat iets wat je zegt hen anders zal doen nemen.

Je hebt het in het verleden voor hen gedaan, elke manier waarop je nu “NEE” zegt zal worden geïnterpreteerd als een terugtrekking van hulp.

Omdat ze bereid zijn je op andere manieren te helpen klinkt het niet als het klassieke scenario van de slimme jongen die op school wordt uitgebuit. De waarschijnlijke reden dat ze deze verzoeken van je doen is omdat ze denken dat ze je niet in de problemen brengen. Je maakt het werk voor hen af, dus je laat het moeiteloos lijken.

Je moet ze wat zelfredzaamheid bijbrengen. Als je het duidelijk maakt dat je dit doet, zullen ze het niet waarderen. Maar als je niet laat zien dat je klaar bent met je werk, kunnen ze het afgewerkte artikel niet verwachten.

Waarom niet een vroege versie van je werk (zeg, een derde voltooid) en _ als ze erom vragen zeg:_

Ik heb het zelf niet afgemaakt. Je kunt mijn werk in uitvoering zien als je wilt?

Als ze vragen om een meer complete versie zeg dan gewoon dat je ondergesneeuwd bent met werk en je hoopt het de avond ervoor af te maken.

Nogmaals, als ze zo laat blijven als de avond ervoor of zelfs de ochtend dat het werk klaar moet zijn, zeg dan dat je er nog steeds mee bezig bent.

Je moet misschien zeggen:

Ik heb echt moeite om dit alles op tijd af te maken. Ik heb geen tijd om het te bespreken, sorry.

Dit geeft ze hopelijk niet genoeg tijd om je werk zorgvuldig te bewerken zoals het is geweest.

Hoewel dit misschien geen interpersoonlijke oplossing lijkt omdat het een zekere mate van misleiding met zich meebrengt, communiceer je met ze dat het werk niet zonder moeite is. Je helpt ze ook nog steeds tot op zekere hoogte, waardoor ze een voorsprong krijgen - maar ze zullen meer van het werk zelf moeten doen. Hopelijk laat dit hen zien dat u _bereid bent om te helpen, maar dat ze er niet op kunnen vertrouwen dat u het allemaal voor hen doet. Het kan ook suggereren dat het werk moeilijker wordt (naarmate de schooltermen vorderen) en dat ze moeten opvoeren!

Ik hou van je twee-woorden strategie - een goede stap in de juiste richting. Het lijkt erop dat je echt het juiste wilt doen, wat je in dit geval ook je lunch terug zal geven.

De power-point kopieermachines helpen doet ze echt geen goed. Zelfs als wat ze vragen om te kopiëren niet moeilijk werk is, is tijdmanagement een groot deel van de school. Natuurlijk is het voor jou geen optie om dat in hun gezicht te zeggen, dus hier is een klein plannetje dat ik voor veel vergelijkbare situaties gebruik:

1. Plan om (wie dan ook) de waarheid te vertellen, maar ook het goede met het slechte (ik weet het, ik weet het, wacht even.)
2. 2. Zoek uit wat die waarheid is, en hoe je het comfortabel vindt het uit te drukken. Hier zijn wat gissingen naar wat je waarheid zou kunnen zijn, waarschijnlijk een combinatie:

Je wilt ze echt helpen. Je zou je op een bepaalde manier slecht voelen als je het niet zou doen. Maar uiteindelijk breng je je hele lunchpauze door met het doen van andermans werk. Je hebt honger en wilt niet door de lunchpauze heen werken!
(En als je echt wilt “vermannen”) “Je weet dat ik je niet echt zou helpen als ik dit zou doen” (met humor en een opgetrokken wenkbrauw) (Word je een beetje gek?) Je hebt dit werk gisteravond gedaan zodat je je lunchpauze vandaag vrij kon hebben. Je wilt niet een maar je bent er niet comfortabel mee. Het spijt je, maar je kunt er vandaag niet mee omgaan. (Op dagen - of maanden, kun je er niet mee omgaan.)

Nu, deze waarheids/woorden zijn misschien niet goed voor je (ik ben gewoon een beetje ouder dan jij.) Wat is jouw waarheid over de situatie? Als je dat vindt, denk ik dat je weet wat je moet zeggen om voor jezelf op te komen,

Enkele mogelijke krukken:

1. Doe het nog een laatste keer, en waarschuw ze, in welke taal je ook nuttig vindt. Bijvoorbeeld, Je wilt je echt helpen, maar je voelt je er niet prettig bij om dit regelmatig te doen, dus nadat ze op zichzelf zijn.

2. 1. Maak een “regel” een “beleid”: Je wilt echt helpen, maar je hebt uiteindelijk geen tijd om te eten - of, je hebt je eigen spullen om voor te zorgen vandaag. (dat kan een lunch zijn, en socialiseren. We hebben allemaal een pauze nodig.) Dit is gewoon te ver gegaan, je kunt niet iedereen helpen, dus je helpt een tijdje niemand. Je hebt je werk gisteravond gedaan/teveel mensen vragen om hulp/etc.., dus je hebt het een regel gemaakt om niet te helpen tijdens de lunchpauze.

Door het maken van een “beleid”, of “regel” (en je hoeft het niet per se zo te noemen, je kunt gewoon de regel zeggen), maak je er een soort van algemene voorwaarde van in plaats van een persoonlijke afwijzing. Door te zeggen “niet tijdens de lunchpauze”, sluit je de deur niet, maar beperk je de toegang.

Als mensen je hiervoor laten vallen als vrienden, zijn ze nooit echte vrienden geweest om mee te beginnen. Ik weet dat dat een kazerne is, maar het is zeer waar. Er is een manier om je gedachten over een probleem als dit door elkaar te schudden: Zou je ooit naar een gerespecteerde vriend gaan tijdens hun lunchpauze en hem vragen om zijn werk voor je te kopiëren en zijn lunchpauze te missen? Herhaaldelijk? Klinkt nogal aanmatigend, nietwaar? Je echte vrienden komen er wel overheen. Degenen die je niet gebruiken, kunnen je misschien hebben gebruikt, dat kan pijn doen, maar je zult het tenminste weten. Zou je beledigd zijn en de persoon laten vallen als een persoon die je gunsten had gedaan zei dat ze een bepaalde gunsten niet meer konden doen?

Als je in het verleden om een minder-ethische gunst hebt gevraagd, moet je misschien ook met die waarheid omgaan. Een nieuw blad omslaan? Of betaal je “schuld” en stop dan. Weet ook dat veel instructeurs je een verlengstuk geven van je bent over het algemeen een verantwoordelijke student, en als er iets ergs is gebeurd. Als een student het uitmaakte met zijn jongen/vriendin, en vroeg om een verlenging, zouden velen het geven. Er gebeuren dingen.

Het instellen van zulke grenzen is niet eenvoudig. Als je in staat bent om het te doen, leer je een aantal belangrijke dingen over jezelf. Als ik niet in staat ben om iets te doen wat ik wil doen, denk ik na over wat er ontbreekt, welke voorwaarden, hulp, ervaringen, wat dan ook, zou me helpen om “klaar” te zijn om over dat hek te springen. Welke voorwaarden zouden je klaar maken om dat te doen?

En, als je je zorgen maakt over vriendschappen, weet dan dat zijn waarschijnlijk de moeilijkste tijd is - op de universiteit zijn er veel meer mensen, en je zult diegenen vinden die een beetje meer zoals jij zijn, en waarschijnlijk veel plezier aan jezelf beleven. Je bent er nog niet, maar je lijkt wel op de goede weg. LF doctoraat

Het is duidelijk dat je prioriteiten op de juiste plaats liggen en je vrienden niet. Wat ik zou doen is hen op de hoogte brengen wanneer je van plan bent om aan de opdrachten te werken. Als je vrienden deze gelegenheid niet aangrijpen om samen met jou aan hun huiswerk te werken, dan zijn zij degenen die besluiten om je hulp niet aan te nemen wanneer ze dat wel zouden kunnen. Als ze dan besluiten om op het laatste moment naar je huiswerk te vragen kun je ze vertellen,

“Nee, ik heb je de kans gegeven om eerder met mij aan de opdracht te werken en je hebt geweigerd”

Dit geeft hen alle schuld en ze kunnen alleen maar boos worden op zichzelf omdat ze je hulp niet hebben aangenomen toen je het hen aanbood.

Wat dacht je van verkopen van je hulp?

Ik had precies dit probleem bij het behalen van mijn afstudeerdiploma. Na enige tijd was ik begonnen met het in rekening brengen van elk huiswerk dat ik hielp.

Ik begon dit niet zomaar te doen zonder het aan mensen te vertellen, ik vertelde een paar mensen in de klas die mijn hulp eerder wilden hebben en toen verspreidden ze het gewoon naar anderen.

Dit weerhield de meeste mensen ervan om te vragen en het zorgde ervoor dat anderen voor de hulp betaalden. Ik had meer tijd voor mezelf en meer geld.

Ik had een aantal vergelijkbare situaties toen ik in de VS op school zat, en ik zou je willen aanmoedigen om te onthouden dat mensen gewoontedieren zijn:

Als je nu hun werk voor hen doet, krijgen ze volgende week een optie:

• Doe het zelf
• Doe jij het voor hen

Dat is een vrij makkelijke keuze als je op zoek bent naar de makkelijke weg naar buiten: ze laten je het elke keer doen.

Dus, hoe lossen we dit op?

Stel de grenzen op en houd je eraan: voor mij waren er twee delen, die ik heel stevig vasthield:

• *

*Ik zal ze helpen om te leren hoe ze hun werk moeten doen, ik zal geen antwoorden geven of hun werk voor hen doen. *

bijvoorbeeld:

Ik moet een MySQL statement schrijven om alle rijen te krijgen waar de achternaam van de gebruiker “Murphy” is.

Ik kan deze vraag beantwoorden, en ik kan in de verleiding komen om dat te doen, maar dat helpt hen (of mij, op de lange termijn) niet. Het vergroot alleen maar hun vertrouwen in mij en ik wil niet dat ze op mij vertrouwen voor hun huiswerk.

Dus in plaats daarvan zou ik hen begeleiden bij het ontdekken van het antwoord. Gewoonlijk kunnen ze na het helpen door 3 of 4 problemen de rest van het huiswerk zelf afmaken.

Als ze niet in staat zijn om alleen verder te gaan, het is niet mijn taak om hun leraar te zijn : hoewel ik in veel gevallen perfect bereid ben om te helpen, zou ik ook vaak voorstellen dat ze naar kantooruren gaan, de technische bijstand zoeken, of naar het studiecentrum gaan voor hulp, omdat ze meer hulp nodig hadden dan ik bereid was om te bieden.

• *

Ik speel niet vals / deel antwoorden / laat kopiëren/etc…

Je hoeft je hier niet lang aan te houden voordat mensen stoppen met de moeite te vragen… maar dit betekent ook dat je niet mag verwachten dat ze je een huiswerk laten kopiëren dat je hebt laten liggen. Het is een tweerichtingsverkeer, dus wees daar maar op voorbereid.

Ik heb het moeilijke gesprek al eens eerder moeten voeren: “Zelfs als ik je werk voor je deed, zou ik misschien niet klaar zijn in de tijd die je nog hebt. Wacht in de toekomst niet tot 23.00 uur voor een project van 2 uur dat om middernacht klaar moet zijn.” En ja, ze kunnen je de schuld geven van hun slechte tijdmanagement, maar uiteindelijk hebben ze geen recht op je hulp.

• *

Ik zou ook deals maken zoals: Ik zal je helpen als je pizza koopt. Dan krijg ik tenminste “betaald”.

Wat dacht je van: “Het spijt me, ik wil graag helpen, maar ik heb het erg druk met een heleboel dingen op dit moment. Misschien later.” Je bent nog steeds vriendelijk, en tegelijkertijd vrijblijvend.

Eerlijk gezegd, kan het waardevol zijn om echt te leren om nee te zeggen. Ik heb het niet over de hele tijd nee zeggen… maar goed, probeer dit eens te lezen Zeg nee zonder je schuldig te voelen

Terwijl sommige mensen hier zeggen dat je kunt leren om nee te zeggen, zou ik dit persoonlijk moeilijk vinden, waarschijnlijk omdat de mensen die om hulp vragen mijn vrienden zijn en ik wil nooit de oorzaak zijn van de spanning tussen mijn vrienden en ik. Ik vermoed dat dit hetzelfde is voor jou, en je vraagt hoe je nee kunt zeggen, of hoe je er onderuit kunt komen, zonder dat je vrienden het gevoel hebben dat je niet helpt/geeft etc. en dat jij de oorzaak bent van een beetje spanning.

Het is zo gebeurd dat mijn vriend ooit naar me toe kwam met precies hetzelfde probleem dat jij hebt, terwijl ik op de universiteit zat. Mijn vriendin, en ook mijn huisgenoot, die een andere cursus voor mij volgde, vroeg hoe ze een meisje in haar cursus ook ‘nee’ kon zeggen. Mijn huisgenoot was erg slim, studeerde altijd, bleef binnen om te studeren terwijl anderen weggingen, en kreeg zo altijd genoeg tijd om haar werk af te maken voor de deadline. In het geval van de andere meisjes was ze laat in de klas, bracht ze niet veel tijd door met studeren, had ze een parttime baan, en was ze niet veel tijd kwijt voor de deadline, en werd er maar weinig werk afgemaakt. Ze had mijn huisgenoot om hulp gevraagd. Maar mijn huisgenoot vond dat haar definitie van ‘hulp’ was om de hele zaak te doen, of in ieder geval het brein achter het werk te zijn.

Mijn vriendin was niet het soort persoon dat mensen ‘nee’ zei, want ze was altijd verlegen en bang voor de confrontatie. Uiteindelijk verzon ze een leugen en vertelde ze het meisje dat ze zelf aan het worstelen was om het materiaal te begrijpen, en ze had niet het gevoel dat haar inbreng nuttig zou zijn. Ze stelde haar vriendin voor om contact op te nemen met de leraar/leraar voor advies, omdat ze ‘hetzelfde deed’. Ze heeft misschien een klein beetje advies gegeven zoals “Ik denk dat de docent wil dat we [dit] gebied van de literatuur onderzoeken om het antwoord te vinden”, maar niet veel anders.

Dit werkte wel voor haar, en het meisje heeft nooit meer om hulp gevraagd.

Terwijl sommige mensen misschien zeggen dat dit antwoord niet nuttig is omdat het misschien geen echte weerspiegeling is van de oorspronkelijke persoonlijkheid van het meisje (het niet begrijpen van criteria is niet iets wat er gebeurd is). Het is echter een resolutie die in dit geval werkte. Misschien kon haar vriendin zien dat dit waarschijnlijk niet het geval is en kwam ze er zelf achter dat ze haar bewust niet alles vertelde. Maar ze heeft nooit iets gezegd.

En uiteindelijk is het nog steeds een gemakkelijke mogelijkheid. Misschien kun je zoiets proberen.

Probeer je te betrekken bij enkele sporten of andere activiteiten in je school/college. Dit zal een deel van je tijd in je school/college in beslag nemen. Dus als iemand probeert zijn of haar werk door jou te laten doen, kun je hem of haar doorverwijzen naar een aantal auteurs of sites die hem of haar helpen om zijn of haar werk af te maken. Als ze erop staan dat je hun werk doet, vertel ze dan dat je betrokken bent bij een andere activiteit en dat je meer verplichtingen hebt. Als ze willen dat je je werk naar hen mailt, zeg dan dat ik het na thuiskomst doe, maar doe het niet. Als ze het vragen, zeg dan gewoon dat je thuis een slechte internetverbinding hebt.

Ik herhaalde gewoon (steeds weer), “Ik weet het niet,” wat elke keer werkte totdat uiteindelijk een van hen sarcastisch lachte en zei, “Juist, je weet het niet…” (schudde zijn hoofd en gaf me een blik van wanhoop, terwijl hij zijn werkblad in zweterige handpalmen vasthield).

Maar hij wist dat het een verloren zaak was en ze stopten allemaal met lastigvallen vanaf toen, om een of andere reden. Het schaadde onze vriendschap niet, want hij bleef me met respect behandelen buiten die bijzonder uitdagende klas (organisch scheikundelab, dat was een 3-4 uur durende beproeving één of twee keer per week gedurende 2-3 maanden).

En daarna hoorde ik nooit meer een piepje uit de andere, wat mij prima uitkwam. Het is mogelijk dat hij of de professor hen heeft gewaarschuwd, maar ik weet het niet zeker. Er is echter iets gebeurd dat mij van hun eisen heeft verlost.

En ik loog niet toen ik zei: “Ik weet het niet”, want eerlijk gezegd had ik ze op ignore, volledig weigerend om naar hun vragen te luisteren. Ik vond dat alleen maar eerlijk, want ze onderbraken mijn werk en het was onbeleefd van hen om het moeilijker te maken voor mij, om hun eigen egoïstische redenen. Ik moest ze vaak de schouder aanhalen en mijn rug naar ze toe keren, mijn lichaam tussen mij en mijn papierwerk plaatsen – zodat ze zouden zien dat ik het druk had en niet geïnteresseerd was, en dat nee, ze konden er niet naar kijken.

Omdat ze de regels overtraden, en me ernstige problemen hadden kunnen bezorgen als ik meer een mensen-gebruiker was geweest. En dat deden ze dan weer in de klas in het bijzijn van de professor. Dit was jaren geleden, lang voordat ik eMail had.

Maar hetzelfde principe geldt, zelfs vandaag de dag:

Je moet gewoon beleefd tegen je vrienden zeggen waarom je je niet met dat soort activiteiten wilt bezighouden – ik weet zeker dat ze je moed en je kracht van je karakter zullen respecteren. En het zal een geweldige kans zijn om te zien wie je echte vrienden zijn.

Of je kunt gewoon ignore hun veeleisende eMails. Er is geen wet dat je ze moet beantwoorden. En ze negeren is net zoiets als zeggen: “Ik weet het niet.” Ze hoeven niet te weten wat jij weet. In plaats daarvan moeten ze een of ander karakter ontwikkelen, door zelf de nodige kennis op te doen, met aanzienlijke inspanningen van hun kant. Denk er maar eens over na: hen helpen om vals te spelen zou hen meer kwaad dan goed doen.