Hoe vertel ik iemand dat iets niet meer mijn verantwoordelijkheid is?

Dit is het probleem met gunsten en aanbevelingen die via familie of vrienden komen - het vermengt zaken met vriendschap/familie en mensen hebben onrealistische verwachtingen. En in dit geval is het verband nogal vaag - uw vriend wordt opgejaagd door de zoon van de peetmoeder van zijn vriendin. Heel weinig mensen, maar zo te horen is deze dame er een van, zouden dat zien als recht hebben op speciale service.

U hebt niet specifiek gezegd dat uw vriend als leraar werkt, maar aangezien u graag iemand naar hem doorverwees, ga ik ervan uit dat hij dat gewoonlijk doet.

Wat je tegen haar zegt, moet haar duidelijk maken (a) dat je persoonlijke relatie met je vriend niets met zijn werk te maken heeft, en (b) dat ze met haar volharding haar boekje te buiten is gegaan.

Als je zaken en persoonlijke zaken van elkaar scheidt, kun je spreken in termen van wat je niet doet, in plaats van wil niet doen. Een bedrijf heeft een specifieke focus en doet iets of doet iets niet. Als je een ijzerhandel binnenloopt en vraagt om een hamburger met friet, zullen ze hoogstwaarschijnlijk zeggen “dat doen we niet”, en dat is geen weigering - ze weigeren niet om achter een hamburger voor je te gaan bakken omdat ze gemeen zijn, het is gewoon een constatering van de feiten en het verzoek viel onredelijk buiten de scope.

Dus met dat in gedachten, zou je misschien kunnen zeggen:

Sorry, ik heb helemaal niets te maken met het werk van mijn vriend. Ik verwees u graag naar hem door, maar ik ben niet betrokken bij zijn werkactiviteiten. Ik stuur geen werkgerelateerde berichten naar hem door.

Dus je weigert niet om een bericht door te geven. Je houdt het professioneel, zegt dat dat iets is wat je niet doet omdat je werk en privé gescheiden zijn, en hopelijk stuur je haar terug naar een meer professionele aanpak.

Je kunt zeggen,

Hallo [voornaam], ik heb het een beetje druk met werk op dit moment; zorg er alsjeblieft voor dat je [voornaam van vriend] op de hoogte houdt van deze kwestie. Bedankt - Klara

Dit is zowel beleefd als assertief.

Als ze nog steeds volhardend zijn, kun je zeggen

Hallo [voornaam], ik heb niet het gevoel dat ik je hiermee kan helpen; neem alsjeblieft contact op met [voornaam vriendje] over deze kwestie. Bedankt - Klara

Als dat niet werkt, dan moet je wat fermer zijn, door te zeggen

Hallo [voornaam], ik wil graag herhalen dat ik niet de juiste persoon ben om contact mee op te nemen over deze kwestie. Spreekt u alstublieft verder met [voornaam van vriend]. Bedankt - Klara

Wat zou u doen als zij u opbelde en zei dat iemand aan wie u haar NIET had voorgesteld en met wie u geen persoonlijke relatie had, niet op haar mededelingen reageerde? Doe dat.

Ik, het zou iets zijn als “Het klinkt alsof X het werk niet kan doen of er de tijd niet voor heeft. Je moet iemand anders zoeken, helaas, ik heb niemand beter om aan te bevelen. Veel succes.”

Volgens andere antwoorden hoef ik niet te herhalen wat ik op het punt stond te schrijven en wat ze je al verteld hebben: je kunt een van hun opties gebruiken om Alice te laten weten hoe overstuur je bent.

Maar ik deflate liever dan dat ik escaleer.

Ik zal me concentreren op een belangrijk deel dat, IMHO, is overgeslagen.

V: Heb je je vriendje gevraagd waarom hij geen contact met haar heeft opgenomen?

A: Ja, en hij heeft me de reden verteld, maar daar gaat het niet om.

*Het gaat erom! * En je hebt zelfs gezegd waarom:

Het punt is dat het nu zijn verantwoordelijkheid is, niet de mijne, en ik wil dat de vrouw stopt met mij lastig te vallen, en in plaats daarvan hem lastigvalt.

Het lijkt wel of jullie “pong” spelen en je vriendje is het net…

Jullie gaan allebei over zijn hoofd heen…

Om dit op te lossen, zou ik BF vragen waarom hij niet antwoordt (wil hij niet? kan hij het probleem niet oplossen? om welke reden dan ook…). Van daaruit moet hij haar dan vertellen waarom dit moet stoppen:

Hoi Alice, sorry dat ik niet antwoord, maar [goede reden om niet te antwoorden / het probleem niet op te lossen]. Zal het doen tegen [dag / week] / zal niet in staat zijn om het te doen.

Als hij het Alice niet wil vertellen, moet hij jou in ieder geval precies vertellen waarom, en jij kunt het haar, eerlijk gezegd, vertellen. Meestal zijn mensen meer bereid om je POV te begrijpen en te respecteren als ze weten wat er aan de hand is. In dit geval zou ze gewoon kunnen stoppen en op zoek gaan naar iemand anders om haar zoon te helpen.

Al jaren, en op dagelijkse basis, vertel ik mensen/collega’s/klanten het waarom-en-hoe, en laat ze niet in het ongewisse. Dat waarderen ze, want ze verspillen geen tijd met wachten op iets dat nooit zal gebeuren… Eerlijkheid is een makkelijke (maar moeilijke, ik weet het) IPS.

Is er een agressieve en assertieve manier om haar te zeggen dat ze moet ophouden mij lastig te vallen en in plaats daarvan mijn vriend lastig te vallen, maar toch niet onbeleefd genoeg om haar te laten klagen over mijn onbeleefdheid?

Ik had een soortgelijke situatie waarin ik door iemand werd gevraagd om naar mijn vriend te verwijzen om die persoon aan een baan te helpen. Toen mijn vriend het druk had en niet kon antwoorden, bleef hij contact met me opnemen, dus zei ik hem zoiets als,

Ik heb gedaan wat ik kon. Ik heb je zijn nummer gegeven. Bel hem alsjeblieft. Als hij niet antwoordt, probeer hem dan te sms'en op Facebook1 of laat een bericht of voicemail achter op zijn nummer.

1. Ik heb het voor jouw zaak toegevoegd.

Als ze je weer belt, zeg dan nog een keer hetzelfde. Een paar keer hetzelfde antwoord zal haar doen stoppen, zoals het in mijn geval deed. Als dat niet lukt, probeer dan een meer directe aanpak.

Ik kan hier niet echt iets aan doen. Ik heb je zijn contactgegevens al gegeven. Probeer hem te bellen of een sms achter te laten.

En zoals @Edgar in zijn antwoord vermeldt ](https://interpersonal.stackexchange.com/a/11937/321), probeer de volgende keer te zeggen dat je werk hier gedaan is, maar zeg niet dat het niet meer jouw verantwoordelijkheid is, want dat zou onbeleefder klinken.

Er schijnt wat discussie te zijn over verantwoord.

Zoals ik je vraag lees, heb je de twee alleen aan elkaar voorgesteld en jezelf nooit deel laten uitmaken van de regeling.

Ik snap dat ze gefrustreerd is over je vriend (bf) en je belt (nou ja sms’t) als hij niet reageert. Het is jammer dat ze niet tevreden is met je bf maar het is niet jouw schuld noch verantwoordelijkheid. Als u had gezegd dat hij ervaring heeft met bijles geven en C# kent terwijl dat niet zo is, dan heeft u een valse referentie gegeven en dat is uw schuld. Ik lees niet dat je een valse voorstelling van zaken hebt gegeven.

Dat je vader het haar niet verteld heeft, is iets tussen hem en haar. Het is niet aan jou om de reden met haar te delen. Als je bf wil dat ze het weet, dan moet hij het haar vertellen.

Ik neem aan dat je vader weet dat je niet gebeld wilt worden. Zo niet, zeg het hem dan.

Ik denk niet dat het gepast is dat ze je belt, dus ik denk dat je streng moet zijn.

Dit is een zaak tussen [zijn naam] en jou. Ik heb u al voorzien van contact informatie. Die contacten zijn nog steeds geldig.