Als vrouw, hoe je boze blikken van andermans vrouwen of vriendinnen kunt vermijden

Het is heel eenvoudig, wat je ziet is stuurman bewakingsgedrag. Laten we wat doen wetenschap !

Alle geteste vrouwen beoordeelden de dunne, provocerend geklede vrouwen als de meest sexy. De deelnemers waren ook twee keer zo geneigd om het model niet aan hun partners voor te stellen in vergelijking met het conservatief geklede model, dat als het minst bedreigende werd beoordeeld.

…en nog wat meer wetenschap !…

Omdat ovulerende (d.w.z. hoogvruchtbare) vrouwen zowel aantrekkelijker zijn voor mannen als ook aantrekkelijker voor (begeerlijke) mannen, kunnen ovulerende vrouwen worden gezien als verhoogde bedreigingen voor de romantische relaties van andere vrouwen. In 4 experimenten werden partner vrouwen blootgesteld aan foto’s van andere vrouwen, genomen tijdens hun ovulatoire of nonovulatoire menstruatiecyclus, en ze meldden consequent hun intentie om sociaal te vermijden ovulatie (maar niet nonovulatie) bij vrouwen, maar alleen wanneer hun eigen partners zeer gewenst waren. Blootstelling aan ovulerende vrouwen verhoogde ook de seksuele verlangens van vrouwen voor hun (zeer wenselijke) partners. Deze bevindingen suggereren dat vrouwen gevoelig kunnen zijn voor subtiele signalen van de vruchtbaarheid van andere vrouwen en kunnen reageren (bv. via sociale uitsluiting, verhoogde seksuele aandacht voor de eigen partner) op een manier die het gemakkelijker maakt om hun partner te behouden terwijl ze hun partnerdoelen niet dwarsbomen.

en het overwegen van…

Het is dus een belangrijke uitdaging voor vrouwen wanneer andere vrouwen proberen hun partner te pocheren. Zo geeft bijvoorbeeld meer dan 50% van de vrouwen toe dat ze proberen de partner van een andere vrouw te stropen, en meer dan 80% van de mannen geeft toe dat ze het voorwerp zijn geweest van stroperij door een andere vrouw, waarbij ongeveer de helft van de mannen toegeeft dat ze “meegaan” met de stroperijpoging (bijvoorbeeld Schmitt et al., 2004; Schmitt & Buss, 2001). Vrouwen hebben dus een goede reden om de wacht te paren.

…ja, kan het ze niet kwalijk nemen ;)

Het kan zijn dat ze alleenstaand is en jaloers op je uiterlijk, hoewel dit niet aanwezig is in je voorbeelden.

Uit de bovenstaande punten krijg je de doodsblik als: ze denkt dat je een bedreiging bent EN dat ze gehecht is aan haar man. Het is heel logisch, en vleiend voor jou… en voor hem, als je erover nadenkt.

Nu, je vragen:

Ik ben een beetje overstuur over de manier waarop mijn vriendin heeft gekozen om haar interactie met mij te minimaliseren.

Dat wordt beantwoord door het geciteerde artikel, ze ontwijkt je om je weg te houden van haar mannetje.

Hoe kan ik deze vrouwen duidelijk maken dat ik niet geïnteresseerd ben in het reageren op die blikken en dat ze zich geen zorgen hoeven te maken?

Je kunt niet echt, want de blikken zijn niet bedoeld om “gereageerd” te worden, maar om je weg te houden. Als je niet wilt staren, zou de enige oplossing zijn om niet te worden gezien als een potentiële bedreiging voor haar relatie, dat wil zeggen om minder aantrekkelijk en minder sexy te lijken, of om te verschijnen met je belangrijke andere. Maar omdat je trots klinkt op je uiterlijk, ben ik er niet zeker van dat je het eerste zou willen doen, en het laatste is niet altijd handig.

Hoe dan ook, verander alsjeblieft niets, want je hebt alle koppels in je voorbeelden een grote dienst bewezen. Immers, de hierboven geciteerde studie vermeldt dat je “de seksuele verlangens van de andere vrouwen voor hun partners hebt verhoogd”… zoals in het herinneren van iemand die ze hun significante andere niet als vanzelfsprekend moeten beschouwen…

Met korte interacties met vreemden ben ik het eens met de andere antwoorden dat je weinig kunt doen. Ze projecteren hun onzekerheden over de relatie op jou - dit is niet jouw schuld, en iets waar tussen hen en hun partner aan gewerkt moet worden. Dit zou van toepassing zijn op incidenten 2 en 3, waarbij je je op de juiste manier met je eigen zaken bemoeit.

Tijdens interacties waarbij je met de jaloerse mensen praat, en het ongepast of ongemakkelijk zou zijn om de situatie direct te bespreken, kun je misschien helpen door ** hun relatie te valideren**. Immers, dit is waarschijnlijk de reden waarom ze jaloers zijn - omdat ze onzeker zijn en denken dat je misschien in staat bent om er op in te spelen.

Bijvoorbeeld,

Alice, wat een geweldig feest, jij en Bob hebben een prachtig huis! Ik bewonderde je trouwfoto’s eerder, jullie zien er allebei geweldig uit en zijn zo gelukkig samen!

of,

Ik sprak eerder met Bob en hij noemde je vakantieplannen, het was zo schattig hoe opgewonden hij werd, het is duidelijk dat jullie twee zo verliefd zijn!

In principe, zeg iets ondersteunend over hun relatie. Als je problemen zou willen veroorzaken, zou je geïnteresseerd zijn om ze uit elkaar te duwen, niet om te praten over hoe geweldig ze samen zijn. Dit zou haar moeten helpen een gevoel van veiligheid op te bouwen (ja, hij doet zoals ik, zelfs zij kan het zien!) en je minder als een “bedreiging” te zien.

Ik stel ook voor om uit respect voor haar de een-op-een tijd met de man te minimaliseren, zodat er geen gelegenheid is voor beschuldigingen van ongepast gedrag. En als je met beiden praat, probeer dan je aandacht evenwichtig te houden, zo niet scheefgetrokken ten opzichte van haar.

Indien van toepassing, kun je ook ** iets zeggen om te laten zien dat je niet geïnteresseerd bent**. Als je bijvoorbeeld iemand ziet, praat er dan over. Of zeg dat Bob echt van voetbal houdt en jij niet, maak een luchthartige opmerking over hoe je niet weet hoe ze het volhoudt, want je zou nooit met een man kunnen zijn die elke zondag naar de wedstrijd moet kijken!

Een waarschuwing: het beste is om uitspraken als

te vermijden > Je hebt geluk dat je een man als Bob hebt!

Dit heeft de potentie om te klinken alsof je geïnteresseerd bent in him specifiek, wat het tegenovergestelde effect zou veroorzaken van wat bedoeld is.

Ik weet niet zeker of er echt iets is wat je kunt doen. Uit je beschrijving van het evenement blijkt dat je helemaal niets ongepast doet. Als je echt je eigen gedrag wilde veranderen, ** wat ik niet aanraad** , dan moet je misschien je uiterlijk verzachten.

Je kunt je bestaan, dat jaloezie of onzekerheid bij anderen veroorzaakt, niet laten veranderen omdat andere mensen niet op hun eigen persoonlijke relaties lijken te letten.

Antwoord:

je vraagt:

Hoe kan ik deze vrouwen duidelijk maken dat ik niet geïnteresseerd ben in het reageren op die blikken en dat ze zich geen zorgen hoeven te maken?

Optie 1) In de situatie waarin je A) de mensen die de blikken geven niet kent en B) geen interactie met hen hoeft te hebben. U kunt beleefd glimlachen naar de vrouw en de man negeren.

Optie 2) In een situatie waarin je moet interactie met een paar geven u deze staren kunt u ervoor zorgen om te kijken naar / praten ook de persoon gelijk. En als het mogelijk is sta dichter bij de vrouw dan bij de man. (Ik ga ervan uit dat heteroseksuele koppels zoals dat is wat je post beschrijft.)

Andere acties die kunnen helpen 1) Vermijd, elke aanraking als dit zou escaleren de andere personen slechte gevoelens.

Andere acties die kunnen helpen 2) Ook, als je onthullende kleding draagt zou je kunnen overwegen om minder onthullende kleding te dragen.

Persoonlijk advies.

Bedenk dat je andere mensen niet kunt controleren. Vanuit je post klinkt het niet alsof je iets verkeerds doet. Het klinkt wel alsof deze andere vrouwen een onzekerheid hebben die ze moeten aanpakken. En dat deze mannen een slechte gewoonte hebben om te staren wanneer ze dat niet zouden moeten doen, omdat hun partners zich daardoor minder gewenst voelen. In de gevallen die je hebt genoemd is er niets wat je kunt doen om deze mensen te helpen met hun problemen.

Als je je schuldig begint te voelen over de boze blikken die je krijgt. Probeer in je hoofd te herhalen:

Ik heb niets verkeerds gedaan. Ik heb eigenlijk helemaal niets gedaan. Deze mensen hebben problemen die ze zelf moeten oplossen.

En denk dan aan werk of spel of iets om je af te leiden. Je hoeft je niet schuldig te voelen voor hun gedrag.

Een andere suggestie zou zijn om non-verbale communicatie te gebruiken om te laten zien dat je geen interesse hebt in die persoon.

Als ze een vriend van betekenis zijn, niet uw vrienden, dan kom je er gewoon beleefd vanaf en dat zou genoeg moeten zijn voor deze situaties. Als het een complete vreemde is, zal het voor zowel de man als de vrouw duidelijk aangeven dat je niet geïnteresseerd bent in wat ze ook proberen over te brengen (interesse of boosheid).

1) Gaafde aan een strenge uitdrukking

Dit betekent niet dat je boos moet kijken, maar minder moet glimlachen en een respectvolle afstand moet tonen, waarbij je niet in de persoon moet leunen.

2) Sluiten van je lichaam

Kruisen van je armen en rechtop staan kan genoeg zijn, je kunt nog steeds gebaren maken als je tegen iemand praat, maar probeer een arm voor je lichaam gekruist te houden.

Ik zou echter willen toevoegen dat je opnieuw moet beoordelen hoeveel verantwoordelijkheid je op je schouders neemt om die hele situaties aan te pakken. Als je dit te veel doet, kan het je ongemakkelijk en moe maken.

Het is aan jou om te beslissen of het de moeite waard is en wanneer.

Ik denk dat de reden voor dit soort reacties waarschijnlijk iets is waar je je al goed bewust van bent: Je wordt gezien als concurrentie, en hun reactie is dat ze zich niet in een concurrerende omgeving willen bevinden; ze voelen zich bedreigd. Zoiets, in ieder geval. Het is waarschijnlijk omdat ze inschatten dat je moeite doet. Het is niet alleen dat je aantrekkelijk bent, maar eerder dat je moeite doet om meer aantrekkelijk te zijn, wat argwaan wekt. Ik zeg niet dat hun beoordelingen juist zijn. Zeker, het zou een teleurstelling zijn om aan de ontvangende kant van hen te staan. Je wilt je gewoon kleden zoals je wilt en het geeft je een goed gevoel om dat te doen. Er is niemand anders bij betrokken.

Ik zou hun antwoorden/oordelen classificeren onder “onbewust gedrag.” Op het bewuste niveau is het misschien allemaal heel duidelijk dat je niet om aandacht of genegenheid wedijvert, je probeert niet concurrerend te zijn met betrekking tot hoe aantrekkelijk je bent versus hoe aantrekkelijk anderen denken dat je zou moeten zijn.

Ik denk dat ze zien dat je moeite doet, en een deel van hen wordt daar achterdochtig over. Misschien om geen andere reden dan dat ze dat zien als het verhogen van de basislijn voor aantrekkelijkheid in de directe omgeving en dat ze geen extra inspanningen willen doen om aan het gemiddelde te voldoen.

Nogmaals, ik zou zeggen dat dit valt in de categorie van onbewust gedrag, en het is waarschijnlijk onbedoeld. Als je ze erover ondervraagt, hebben ze waarschijnlijk geen idee wat je voelt, omdat ze zoiets niet denken/voelen. Misschien is een van de redenen waarom het hebben van openlijke gesprekken over sommige onderwerpen echt kan helpen de lucht te klaren: Ze staan niet bekend als problemen, maar ze kunnen wel op een bepaald niveau gevoeld worden.

Ik had er net een gesprek over met een vriendin van mij. Stel je voor dat ze ‘s avonds laat naar de apotheek gaat met alleen een t-shirt en geen BH. Ze hoeft alleen maar een paar dingen op te halen. Ze passeert iemand in het gangpad die haar een vuile blik geeft. Nogmaals, het is een soort culturele beoordelingsmemo over “uitnodigende aandacht” of zoiets.

Je kunt niet bepalen hoe mensen je zullen ontvangen. Maar de resolutie hier kan iets te maken hebben met lichaamstaal waar je uitstraalt wat je wilt ontvangen. Hoe meer iemand zichzelf in bezit heeft, hoe minder onnodige aandacht hij of zij krijgt. Het is niet zeggen dat je niet in het bezit bent van jezelf, maar eerder dat sommige scenario’s zouden kunnen vragen om echt te voelen in en te beweren dat die kant van je psyche. Je bent niet altijd in staat om mensen te vertellen wat je bedoelingen zijn. Lichaamstaal kan het gesprek voor je hebben.

En, ja, indien mogelijk, kan het nuttig zijn om zachtjes dingen te zeggen die je niet op zoek bent naar gezelschap op dit moment. Om over te brengen dat het om schoonheid gaat, en dergelijke.

Ik denk niet dat je veel kunt doen. In deze situatie zijn de mannen en de vrouwen meestal verantwoordelijk: ofwel de mannen staren je met aandrang aan (wat na een tijdje duidelijk wordt), ofwel de vrouwen zijn zeer defensief/jaloers/paranoiac.

In beide gevallen zet je gewoon onbedoeld dit hele mechanisme in werking, zoals elke mooie vrouw dat zou doen. Jij bent niet het probleem, deze mannen en vrouwen creëren gewoon een probleem tussen hen en jij bent een eenvoudige trigger. Deze kwestie is tussen hen, je maakt geen deel uit van de vergelijking.

Daarom denk ik niet dat je moet ingrijpen, noch proberen om te interageren, omdat het waarschijnlijk de kwestie zou escaleren tot een punt waarop je jezelf in de vergelijking zou zetten zonder enig voordeel.

Wat betreft je vriendin, ik denk dat je met haar moet praten en het feit dat je geen enkele interesse hebt in haar man en dat ze niets te vrezen heeft van je als je haar vriendin bent.

Dame hier die hetzelfde heeft meegemaakt.

Zoals Dan A al zei kun je het gedrag van anderen niet veranderen - als deze vrouwen zich door jou bedreigd voelen, of als ze gewoon een slechte dag hebben en vijandige vibraties afgeven kun je dat niet veranderen.

Om dit in perspectief te plaatsen, hebben psychologen - die getrainde professionals zijn - veel tijd nodig om mensen met onzekerheden te helpen. Er is ook veel chocolade nodig om van een slechte dag een goede dag te maken. Dus als je 5 min. tot 5 uur in iemands aanwezigheid in een sociale omgeving doorbrengt, hoe kun je dan zelfs beginnen met het aanpakken van hun diepgewortelde problemen of intuïtief hun dag beter te maken? Antwoord: dat kan niet.

Dit gezegd zijnde, als ik in een situatie zit waarin ik met de vrouw kan praten (bv. een feestje) neem ik meestal de tijd om hen te complimenteren of te vragen naar hun interesses. Het vermenselijkt me en vermindert de vijandigheid. Maar als de persoon in de bus zit of al een vriendin is, kun je niet veel doen.

zou ik zeggen, kies je waarden en kies hoe dat het type persoon dat je wilt zijn, zal vormen, en het zal zijn. Verander niet wie je bent, of hoe je je door de wereld beweegt, alleen maar omdat iemand anders zich onzeker voelt over jou. Dus als een man op een feestje je begroet, en beleefd zijn is iets wat je waardeert - begroet ze gewoon terug. Als zijn partner je doodstaart, nou ja, ze hebben gewoon verschillende waarden - namelijk het beheersen van wie hun partner met elkaar omgaat.

Het is pijnlijk/[je gevoel hier] als mensen vijandig zijn vanwege een of ander intern proces van hun eigen, het is ook triest als je moet afdwalen van vrienden omdat ze andere waarden hebben. Maar ik zeg dat je beter met die pijn/[je gevoel hier] kunt zitten dan je leven te laten dicteren door anderen hoe je moet handelen.