Hoe ontwijk je beleefd vragen over lastige littekens?

Onlangs vroeg iemand op een feestje luidkeels: “Wat zijn die vlekken op je onderarm?”, waarna hij diep rood werd en verschrikt opkeek. De zaal werd prompt stil, ik maakte een of ander ongemakkelijk grapje, en het gesprek werd hervat. Het was op zijn zachtst gezegd gênant.

Ja, dat was zeker gênant. In zulke situaties leid ik de vraag graag af met humor, net zoals jij deed. Je zegt dat je een gênante grap maakte en dat het gesprek weer hervat werd.

Belangrijk feit over dat scenario: De gesprekken werden hervat. De gêne kwam door het feit dat Bob (degene die jou die vraag stelde) je zo'n persoonlijke vraag stelde in een openbare omgeving, en niet doordat jij die vraag afwees. In feite was het al ongemakkelijk lang voordat je de kans kreeg om met de situatie om te gaan.

Gewoonlijk zijn mensen fatsoenlijk genoeg om te beseffen dat een vraag als die van Bob ongepast is en een eerlijk antwoord niet nodig is. Die vraag afleiden met wat voor humor dan ook is prima en kan zelfs helpen om de stemming van ongemakkelijk terug te brengen naar grappig.

Nogmaals: het is niet jouw schuld dat de situatie ongemakkelijk werd; het is Bob’s schuld. Door de Q met humor af te buigen, verdwijnt het ongemakkelijke gevoel.

Dus wat ik wil zeggen is dit: je hebt het goed gedaan! Ik denk dat je het ongemakkelijke gevoel zelfs een beetje kunt verminderen door van tevoren een humoristische afleiding voor te bereiden. Op die manier heb je meteen een gevat antwoord bij de hand, en lijk je niet beschaamd, beschaamd, overstuur of geïrriteerd.

Hier zijn twee voorbeelden van een humoristische reactie:

Bob: “Wat zijn dat voor tekens op je onderarm?”
Jij: “Ik probeer minder te drinken, dus ik tel mijn drankjes vanavond.”

Bob: “Wat zijn die tekens op je onderarm?”
Jij: “Ik was in een vorig leven een tijger, de strepen kwamen er gewoon bij”

het tweede voorbeeld werd voorgesteld door @Anoplexian. Zij stellen dat Bob zich door dit antwoord ongepast zal voelen omdat hij het vraagt. Ik ben het daar niet mee eens; ik denk omdat het zo grappig is, het de ongemakkelijke spanning in de kamer wegneemt en Bob van de haak laat gaan (Bob stelde net een zeer ongepaste vraag). Bovendien schaamt Bob zich al omdat hij dat vraagt!

Ik wil hier één vooronderstelling betwisten: luidop in een groep vragen “wat is er met je armen?” is een slechte sociale vaardigheid. Die vraag moet rustig gesteld worden, in een één-op-één situatie waar je kunt antwoorden op een manier die jij gepast vindt. Maar je vraag gaat niet over het aanleren van betere sociale vaardigheden, het gaat over hoe je erop reageert. Ik neem aan dat je niet je levensverhaal wilt geven in die situatie. Ik weet dat ik dat niet zou doen.

Je basisaanname - dat humor de spanning zal verlichten - is correct.

Ik stel voor om te zeggen “Het is een lang verhaal” en te doen alsof het je verveelt om erover te praten. Dat zal anderen niet ongemakkelijk maken en laat zien dat het je niet interesseert om er nu op te reageren. Anders is een grapje erover maken ook een gepaste reactie - iets als “Shh! De hagedismannen zullen je horen” of “Het was een rare nacht in Tijuana - ik zal nooit meer goedkope tequila kopen” of “Dat ‘leer thuis plastische chirurgie’-pakket was geen $10,99 waard” of iets dergelijks absurds zal waarschijnlijk de gedachteketen doorbreken die gaande is. Ik stel voor om een paar reacties te hebben zodat het niet altijd hetzelfde is.

Ik waardeer je aanpak in deze - het is duidelijk dat je niemand in verlegenheid wilt brengen en toch wilt afleiden.

Ten eerste, gefeliciteerd met je overwinning op zelfbeschadiging. Ik weet dat het niet makkelijk is en dat het een strijd kan zijn.

Uit ervaring, de persoon die de vraag publiekelijk stelde maakte het ongemakkelijk voor de groep.

“…iemand vroeg hardop: "Wat zijn die vlekken op je onderarm?”, en werd vervolgens diep rood en keek verstijfd…“

Deze persoon wist meteen dat hij een ongemakkelijke en persoonlijke vraag stelde.

"De zaal werd prompt stil…”

Iedereen wachtte op jouw reactie om jouw voorbeeld te volgen. Sommigen dachten misschien hoe onbeleefd het was om dat te vragen, of sommigen vroegen zich af of je wel in orde bent. Geestelijke gezondheid is nog steeds een probleem waar niet veel mensen graag over praten. Sommigen weten niet hoe ze er mee om moeten gaan of anderen willen gevoelig zijn en kijken naar jou over hoe het verder moet.

Hoe je de situatie ook wendt of keert, mensen kunnen nog steeds ongemakkelijk reageren als ze niet weten dat je zelfbeschadiging voorbij is. Niemand heeft recht op je privéleven en je lijkt vrij open te zijn, dus je kunt proberen eerlijk te zijn.

Na je grapje (omdat dat goed lijkt te werken), zou je kunnen vervolgen met een variatie van:

Voel je niet ongemakkelijk om het te vragen. Het is een situatie die ik heb overwonnen en niet langer een probleem is waar ik mee worstel.

Maak je er geen zorgen over. Het is verleden tijd en ik ben nu veel gelukkiger.

Je schaamt je omdat je naar m'n geestelijke gezondheid vraagt. Zoals je kunt zien, is dat verleden tijd en gaat het goed met me.

Dit gaat snel over hoe je de persoon zich niet slecht laat voelen voor het vragen, erkent dat het goed met je gaat, en mogelijk meer spanning wegneemt die stilletjes je geestelijke gezondheid in twijfel trekt.

Dit kan een moeilijke situatie zijn, en het is uw persoonlijke zaak. Je kunt kiezen wat je onthult of helemaal niets onthullen. Het is dus het beste om vragen over zelfbeschadiging af te buigen met een beleefd antwoord dat je er niet over wilt praten en meteen van onderwerp te veranderen.

Naar mijn mening was het prima dat je de vraag met een grapje afbuigde en probeer je hetzelfde te doen, maar toch kun je iets als het volgende proberen als je wilt.

Je antwoord zou zoiets kunnen zijn als,

Het is een lang verhaal, en nu is het misschien niet het goede moment om het te vertellen. Heb je dat [naam van het boek invoegen] gelezen (of heb je gehoord over [kan elk nieuws of iets anders zijn])

of

Ik zou het op prijs stellen als we het daar niet over hebben. verander het onderwerp hier]

Als ze accepteren wat je zei, dan is het goed. Hoewel, zoals @avazula zei, dit zou kunnen leiden tot een ongemakkelijke stilte, of mensen zouden medelijden met je kunnen krijgen, maar afwijzing en de verandering van onderwerp zullen het gesprek afleiden, dus dat zal niet gebeuren.

Maar deze aanpak werkt misschien niet bij de mensen die het toch willen weten en erop staan dat je het vertelt. Vertel er in dat geval een kort verhaaltje over. Ga niet in op de details.

Het gebeurde toen ik overstuur (of depressief) was, maar het gaat nu een stuk beter met me.

Probeer daarna van onderwerp te veranderen.

Ik heb verschillende grote littekens op mijn armen, niet door zelfbeschadiging maar door operaties. Ik merk niet eens dat ik ze heb, maar ik merk dat mensen er ongemakkelijk over doen tegenover mij. Ze lijken bang dat als ze me erop wijzen, ik beledigd zal zijn of boos zal worden. Ik ben er niet trots op, maar ik ben er ook niet echt door van streek. Ze zijn een deel van mij, een medaille van een tijd waarin ik ongelukken had die een deel van mijn leven afsloten, maar nieuwe wegen openden.

Wees trots op je littekens, ze maken je tot wie je bent. Je hebt je slechte tijden gehad, je hebt je er doorheen geslagen, maar zoals alle levensgebeurtenissen drukken ze een stempel op je, lichamelijk of geestelijk.

Wat ik doe is dat ik de situatie onder ogen zie. Ik vertel ze feitelijk wat er gebeurd is en hoe ze op me terecht zijn gekomen. Het geeft je eigenaarschap van de littekens, het geeft je eigenaarschap van het gesprek. Ik zou denken dat als je dit doet mensen niet minder van je zouden denken of ongemakkelijk zouden worden. Er grapjes over maken vermindert het belang ervan voor jou, en voor de persoon die de vraag stelt.

Mensen zijn zich zelden bewust van het overschrijden van grenzen.
Ik denk dat humor een prachtige manier is om een situatie onschadelijk te maken, maar niet altijd geschikt is voor de setting waarin je je bevindt, meer plechtige gelegenheden, tijdens een zakelijke bijeenkomst, of wanneer je er gewoon geen grapjes over wilt maken.

Een paar andere manieren:

• Glimlach en knik Het is niet onbeleefd om gewoon te glimlachen en te knikken en dan meteen weer verder te gaan met het gesprek dat aan de orde was. Uw non-verbale reactie is een antwoord.

• Een-woord-antwoord voorbeeld: um-hum of dank u.
  Elk van deze zijn net iets uit de sociale context om die persoon in staat te stellen zijn gezicht te redden en elke vernedering of verlegenheid voor iedereen te vermijden.

Keer dan terug naar de vorige discussie, je non-verbale of één woord reactie is een antwoord.

Als je de kans hebt, spreek dan met hem of haar onder vier ogen en vertel hem of haar hoe je je door die onschuldige vraag voelde. Dit kan beleefd gedaan worden, het zal jouw ongemakkelijke moment niet stoppen, maar het kan veel anderen van de ongemakkelijke situatie weerhouden.

Ik weet dat je het niet kwaad bedoelde door een onschuldige vraag in het openbaar te stellen, maar voor mij is het heel privé. Hartelijk dank voor uw begrip.

Onthoud dat u altijd het recht hebt om vragen in het openbaar of privé niet te beantwoorden.

Net als anderen denk ik dat u op de goede weg bent om humor te gebruiken, en het is heel genereus van u om te voorkomen dat de persoon die het vraagt zich ongemakkelijk voelt of alsof hij een enorme faux-pas heeft begaan.

Aangezien u hebt gezegd dat u het niet erg vindt om erover te praten, maar dat de setting passend moet zijn, is het misschien het beste om dat op een korte, zakelijke manier over te brengen. Er zijn allerlei steno methodes om dat te doen, van het heel eenvoudige:

Hé, bel me als ik niet in de menigte ben en ik zal je inlichten.

dat laat iedereen die het kan horen weten dat je het niet erg vindt om er met die persoon over te praten, maar dat het moment niet goed is. Het suggereert zelfs een beetje dat de meeste mensen het al weten en dat je ze gewoon niet wilt vervelen door het weer te moeten aanhoren.

naar het lichtjes cryptische:

Spoilers…

Wat in het VK althans heel gemakkelijk zou worden begrepen als een soort reactie van ‘nu is het niet het moment’, maar wat meer de verantwoordelijkheid bij jou legt om hen later op te zoeken om het uit te leggen.

Ik denk niet dat grapjes maken een goede reactie is. Wat is er grappig aan geestesziekte die je geest laat denken dat het permanent beschadigen van je eigen lichaam een goede/aanvaardbare keuze is om te maken?

Aangezien je er niet tegen bent om in de juiste situatie over je littekens te praten, zou zoiets als dit een optie kunnen zijn, als je iets wilt dat nog steeds vrij luchtig is, maar wel de ernst van je vroegere geestesziekte erkent:

Het zijn littekens uit mijn verleden, toen mijn geest in oorlog was met zichzelf.

Natuurlijk zou niet iedereen die een psychische ziekte heeft doorgemaakt die zo beschrijven, maar een korte zin die begint met zoiets als “het zijn littekens uit mijn verleden” en dan aangeeft hoe jij je geestelijke gezondheid in het verleden zou karakteriseren, zou denk ik de balans vinden tussen een ongemakkelijke uitwisseling verstoren en toch eerlijk en onbeschaamd blijven.

Hoewel het ongemakkelijk kan zijn, is er niets inherent ongepasts aan het vragen naar littekens, en ik denk dat zo'n antwoord meer respect toont voor de vragensteller dan een schertsend antwoord. Je zou het ook kunnen zien als een klein moment van normalisering van het praten over geestelijke gezondheidsproblemen; een deel van het normaliseren van geestelijke gezondheid als gespreksonderwerp houdt in dat het oké is om er heel korte gesprekken over te hebben, niet alleen diepgaande en betekenisvolle gesprekken. En uit hun reactie zou je kunnen afleiden of een dieper gesprek op een ander moment gepast zou kunnen zijn.

Ik zou gaan van,

“Oh kom op man, alle mooie activa die ik heb, je vond de minst interessante. Hoe doe je dat?

Er zijn hier twee dingen gebeurd:

• Je leidt hun aandacht af van de littekens en naar de aard van de vraag zelf.
• Je geeft ook passief te kennen dat je niet geïnteresseerd bent in een discussie.

Als ze aandringen,

• "Nou doe je het weer, laat me je vertellen hoe een kat verliefd werd op mijn ogen” (Of wat voor willekeurige dingen er ook in je opkomen).
  

De meeste jongens zouden op dit moment stoppen, tenzij hij je echt wil versieren met een pestenoorlog. Dit is in de meeste gevallen ongemakkelijk voor iedereen, iemand begint waarschijnlijk over een ander onderwerp.

Als ze volharden, kun je niet veel anders doen dan jezelf excuseren voor een “snel bezoekje aan het toilet” of “ga nog wat drinken, ben zo terug”.