Hoe ga je om met de houding van de ouders van mijn vriendin om geld te vragen?

De wisselende bedragen die je vriendin in rekening worden gebracht, gecombineerd met het emotionele schuldgevoel (“geen goede dochter” als ze niet betaalt) doen me geloven dat dit een uitbuitende relatie is, en niet een die bedoeld is om haar alleen maar financiële verantwoordelijkheid bij te brengen. Je lijkt tot vrijwel dezelfde conclusie te zijn gekomen.

Terwijl andere antwoorden enkele gesprekken beschrijven die met haar ouders kunnen worden gevoerd, is het eerste wat je moet beseffen als je grenzen oplegt aan mensen die niet op dezelfde golflengte lijken te opereren als jij, dat dit tot onenigheid zal leiden. En vaak, als de spanningen hoog oplopen, moet je kunnen beloven dat er vergeldingsacties zullen komen, en die moeten ook daadwerkelijk worden uitgevoerd als je wilt dat de andere partij je serieus neemt.

Dat klinkt allemaal behoorlijk eng, dus wat betekent dat eigenlijk?

1. Er is een lange geschiedenis van misbruik van de ouder-kind relatie die hier speelt.

Haar ouders zijn gewend om niet alleen met haar, maar ook met haar broers en zussen hun zin te krijgen. Geen van hun drie kinderen heeft het tegen hen kunnen opnemen, en de twee oudste kinderen zijn uiteindelijk verhuisd om eindelijk te ontsnappen aan de inmenging van hun ouders in hun financiële leven.

Wat zegt dit je? Dat de kosten van het bouwen van die grenzen zo hoog waren dat deze mensen ervoor kozen om hun spullen te pakken en weg te gaan in plaats van te proberen ze op te leggen.

Wat zijn in dit geval de kansen dat je vriendin succesvoller zal zijn dan haar broers en zussen in het opstaan tegen haar ouders? Eerlijk gezegd, vrij laag.

Het is belangrijk om dit te begrijpen, omdat het je wakker maakt voor de realiteit dat dit een moeilijke strijd zal zijn om te vechten. Bereid je voor, en haar (vooral haar), op enkele moeilijke maanden.

2. Er zal gevochten worden - en het zal niet mooi zijn - maar ze moet wel standvastig zijn op haar positie.

Het eerste wat er gebeurt als je een dronkaard over zijn of haar drinken confronteert, is dat ze tegen je proberen te liegen over zijn of haar drinken. En als je het probleem aanpakt, worden ze manipulatief (slechte dochter! Geef me je geld!), en uiteindelijk agressief, en bedrieglijk.

Waarom is dit belangrijk? Omdat er al tekenen van deze relatie dynamiek in het spel zijn (slechte dochter!). Je vriendin zal zeker met haar ouders moeten gaan zitten en de wet moeten voorschrijven. Zo zou dit gesprek kunnen gaan als haar ouders überhaupt redelijk zijn:

Haar: Ik betaal vanaf nu alleen nog maar X per maand (je kunt X bepalen aan de hand van enkele tips die de andere antwoorden je geven). Partners: Wat? We doen A, B, C, D, en E voor jou! X + Y is het minste van wat je ons verschuldigd bent! Haar: Hoewel ik het waardeer dat je al deze dingen voor mij hebt gedaan in het verleden, kan ik mijn eigen D & E doen, en zal ik niet langer betalen voor die “dienst”.

Echter, wat zijn de kansen dat dat het geval is? Waarschijnlijk zullen de eerste woorden uit hun mond zijn:

Partners: WAT? Na alles wat we voor u hebben gedaan, probeert u een soort limiet te stellen? Hebben we dat ooit gedaan met jou als kind?!?!?! Wat een slechte dochter!

Dit gaat natuurlijk volledig voorbij aan het feit dat ze verantwoordelijk zijn voor haar welzijn en opvoeding. Het is emotioneel misbruik en manipulatie.

Dit is waar het moeilijk wordt, want je vriendin moet voor zichzelf opkomen, en niet toegeven aan haar positie:

Haar: Hoe dan ook, ik betaal vanaf nu alleen nog maar X.

Note: als ze redelijk zijn, en vinden dat X een beetje te laag is, wil je misschien onderhandelen. Ik denk echter niet dat dit gesprek langs “redelijke” lijnen zal verlopen, en ze moet ook niet akkoord gaan met een bedrag dat meer dan 50% is van wat ze maakt. Heck, ik zou X kiezen om zoiets als 35% te zijn, en misschien tot 40% gaan als ze onderhandelen, niet meer.

Neem 2: Als je vriendin serieus genomen wil worden, zal ze waarschijnlijk meer op eigen benen moeten staan. Dat betekent dat ze niet meer aan haar vader hoeft te vragen om haar rond te rijden, of dat ze van haar moeder verwacht dat ze haar was doet en opvouwt. Misschien wil ze haar wasgoed in een aparte mand doen en haar eigen kleren wassen, met wasmiddel dat ze voor zichzelf koopt. Dit is een uitstekende manier om grenzen te stellen, ook al is het spijtig dat je dit met je eigen familie moet doen.

3. Ze zal moeten snijden in de toegang tot haar fondsen.

Als haar ouders een manier hebben om direct toegang te krijgen tot haar fondsen, zal ze ervoor moeten zorgen dat deze toegang wordt uitgeschakeld voordat ze de bovengenoemde bom op hen laat vallen.

Als ze een rekening deelt met een van hen, zal ze waarschijnlijk haar eigen rekening moeten gaan halen, en dan haar werk moeten opdragen om daar haar salaris te storten.

Als dat al het geval is, maar ze weten de pincode van haar kaart, of het wachtwoord van haar internetbankportaal, dan zal ze die moeten veranderen, en Zorg ervoor dat ze ze nergens houdt waar haar ouders ze te pakken kunnen krijgen.

Op dit punt zal ze in staat zijn om door te gaan met het betalen van alleen X huur op grond van het feit dat ze controle heeft over haar financiën.

4. Dit zal waarschijnlijk niet genoeg zijn - ze moet sterk staan.

Haar verzet tegen hen zal waarschijnlijk een stortvloed van emotioneel en psychologisch misbruik ontketenen. Iedereen die zijn of haar kind een slechte dochter noemt omdat ze haar salaris niet in een opwelling heeft overhandigd, is waarschijnlijk niet meer in staat.

Uw vriendin** moet standvastig zijn** door hen de toegang tot haar rekening te ontzeggen, en hen alleen maar X te betalen. Net als bij het disciplineren van een kind, moet je je er eenmaal aan houden, anders weet het kind dat hij je kan manipuleren om van gedachten te veranderen als hij hard genoeg huilt, of genoeg van een scène in de snoepwinkel maakt.

Je zult gedurende deze periode op de bal moeten zitten, want je vriendin zal waarschijnlijk veel emotionele steun van je nodig hebben gedurende deze periode.

5. Dit zal waarschijnlijk nog steeds niet genoeg zijn, en ze zal klaar moeten zijn om te escaleren.

Als haar ouders de situatie komen accepteren, en de dingen kalmeren, dan gefeliciteerd, de strijd is gewonnen. De kans is echter groot dat op een bepaald moment de emotionele oorlogsvoering een kookpunt gaat bereiken, en je vriendin zal klaar moeten zijn om de nucleaire optie te gebruiken:

Haar: Ik zie dat er veel spanning is tussen ons over mijn recente beslissing om alleen een huur van X te betalen. Als ze haar proberen om te praten, dan kan ze ervoor kiezen om daar te blijven wonen als de dingen daadwerkelijk ten goede veranderen.

Maar het kan eigenlijk nog erger worden, in dat geval heeft ze geen andere keuze dan haar belofte na te komen en daadwerkelijk een eigen plekje te krijgen. Alles wat minder is, is vragen om problemen. Misschien kunnen jullie tweeën samenwonen, of misschien kan ze een beroep doen op haar broers en zussen voor een beetje financiële hulp totdat ze genoeg verdient om comfortabel op zichzelf te kunnen wonen.

Serieus de mogelijkheid bespreken dat ze moet verhuizen voordat ze de bal aan het rollen krijgt, want als ze niet bereid is om de trekker over te halen, dan is ze waarschijnlijk helemaal niet klaar om het tegen haar ouders op te nemen.

Veel succes!

We hebben slechts zeer indirecte en onvolledige informatie over de situatie om door te gaan. Hoewel wij advies kunnen geven, kunt u veel beter advies krijgen van iemand met meer kennis van zaken over de situatie.

Uw vriendin moet Jhon en Barb om advies vragen, en luisteren. Zij hebben directe ervaring met de situatie, de details, de persoonlijkheidskenmerken, de cultuur. En ze zijn al 10 jaar bezig met het omgaan met die situatie.

Als dat om een of andere reden niet lukt, is er het ‘catch-all fallback’-advies als je met je ouders ruzie maakt nadat je volwassen bent geworden: Ga weg.

Binnen elke cultuur denken en werken gezinnen anders. Het feit dat je dit gedrag niet normaal vindt, zou suggereren dat dit een familieding is, niet een cultureel ding.

De opvoeding en het beroepsleven van haar ouders is waarschijnlijk de grootste invloed op hen. Als ze hard moeten werken om in hun levensonderhoud te voorzien en vervolgens drie kinderen moeten opvoeden, vinden ze het waarschijnlijk normaal en terecht dat werkende kinderen financieel gaan bijdragen aan het gezin. In plaats van slechte motieven toe te schrijven aan haar ouders door aan te nemen dat ze hun kinderen als “melkkoeien” behandelen, kan het zijn dat ze het gevoel hebben dat ze het juiste doen door geld te vragen; of misschien kunnen ze het zich gewoon niet veroorloven om haar in het hoger onderwijs te ondersteunen.

U zegt dat u al hebt berekend dat wat ze van haar vragen minder duur is dan wanneer ze op zichzelf zou moeten leven. Puur financieel gezien kun je dan niet beweren dat ze oneerlijk zijn.

Wat mij onredelijk lijkt, is dat er geen vaste afspraak is. Ze vragen om verschillende bedragen, en verwachten dan soms extra voor voedsel, of wat dan ook. U noemde ook “het vouwen van de was” als een van de dingen die ze ontvangt in ruil voor haar betalingen, maar dat is niet iets wat men normaal gesproken zou betalen voor het leven alleen.

Wat ze met hen moet afspreken is een redelijk, vast bedrag aan bestuur en afspreken wat ze voor dat bedrag heeft ontvangen. Dat is misschien niet gemakkelijk - gezinnen zijn geen zakelijke regeling. Wat ouders voor kinderen doen is niet echt kwantificeerbaar - als we alle dingen die ze voor ons deden tussen 0 en 18 jaar daadwerkelijk zouden monetariseren, zouden we tegen de tijd dat ons werkzame leven begon zo veel schulden hebben dat we het nooit zouden afbetalen!

Voordat ze grenzen kan stellen aan het bedrag dat ze betaalt en wat ze ervoor terugkrijgt, hebben alle betrokken partijen een referentiekader nodig. Haar ouders zijn niet echt aan het rekenen, ze maken het alleen maar goed. Ze zal nooit iets met hen afspreken, tenzij de ouders de alternatieven overwegen. Daarom raad ik haar aan om hen te suggeren dat ze overweegt te verhuizen. Dit moet niet als een bedreiging worden gezien, maar als ze vertelt dat ze de kosten van levensonderhoud alleen wiskundig berekent, dan geeft dit hen allemaal iets om mee te vergelijken.

Ze zou misschien kunnen zeggen:

Ik waardeer alle dingen die je voor mij doet, zoals mijn wasgoed. Maar als ik zou verhuizen zou ik die dingen voor mezelf doen. Ik kan je niet betalen voor dingen die ik niet nodig heb, dus kunnen we alsjeblieft een redelijk bedrag afspreken om je elke maand te betalen als ik ervoor kies om hier te blijven wonen? Op die manier kan ik uitrekenen of ik beter kan verhuizen.

Bij het bespreken van de werkelijke kosten voor haar ouders:

• De kosten van het eten dat ze eet
• Andere zaken die ze gebruikt (bijv. toiletartikelen)
• Water dat ze gebruikt (indien betaald door gebruik)
• Energie die ze gebruikt (elektrische zaken, wasserij, verwarmingswater voor douches etc)*

(*)Voedsel wordt vaak op een schaalvoordeel gekocht. Het kost haar ouders misschien niet veel minder aan eten als ze er niet was. Het verwarmen van een huis kost hetzelfde, ongeacht hoeveel er in zitten, tenzij ze het verwarmt als ze niet thuis zijn.

Nog wat andere dingen om over na te denken en te onderhandelen:

• Zou ze haar eigen was kunnen doen?
• Zou ze kunnen betalen voor eten op basis van hoeveel keer ze die maand thuis heeft gegeten?
• Zou ze haar eigen spullen kunnen kopen zoals waspoeder en die apart kunnen houden voor als ze de was doet?
• Wat zou haar moeder de “huisvrouw” doen als al haar kinderen het huis uit zijn? Gaat ze naar haar werk om geld te verdienen of gaat ze de hele dag de shirts van haar man opvouwen om haar bezig te houden?

Als ze echt achter het geld aanzitten dan willen ze haar waarschijnlijk niet kwijt. De werkelijke kosten van haar aanwezigheid zijn waarschijnlijk niet erg hoog als je de bovenstaande punten in ogenschouw neemt. Ik denk dat ze financieel slechter af zullen zijn als ze weggaat, tenzij haar moeder ook gaat werken.

Maar niet uitgaande van slechte motieven - ze lijken haar te belasten met de kosten van het ouder worden van haar, daarom is het zo onredelijk hoog. Zoek een gemeenschappelijke basis en ga akkoord met het betalen van een reëel bedrag om de werkelijke kosten van haar levensonderhoud daar te dekken, en kijk of ze de regeling meer kan sturen in de richting van haar uiteindelijke zelfstandigheid dan dat ze doorgaat met alle dingen die ze als kind voor haar hebben gedaan.

Zonder te zeggen waar je vandaan komt, is het een beetje moeilijk te begrijpen wat de culturele acceptatie van een alleenwonende vrouw is. Aangezien haar beide broers en zussen bij partners zijn ingetrokken, is het niet duidelijk of verhuizen en het krijgen van een kamer/flat voor zichzelf een haalbare optie is. Ik ga er (mogelijk ten onrechte) van uit dat dit een optie is en in een vrij westerse omgeving op basis van uw vraag.

“Letterlijk, elke keer als het maandsalaris van een van hun zonen arriveerde, namen ze er een aanzienlijk deel van af.”

U noemde eerder al lenen, maar hier zegt u dat ze het nemen. Als ze toegang hebben tot het geld, dan is dat het eerste dat moet worden opgelost en dat zou iets moeten zijn wat gemakkelijk te doen is door grenzen te stellen. Wat er daarna komt hangt af van hoeveel je vriendin wil riskeren om haar ouders te beledigen.

“Omdat ze geen auto of rijbewijs heeft, is ze nog steeds afhankelijk van haar vader ( de enige met een rijbewijs).”

Ze zal niet in staat zijn om onafhankelijk te worden zonder te leren hoe ze grenzen kan stellen en te voorkomen dat mensen misbruik van haar kunnen maken. Dat is waar ongeacht de cultuur, maar hoeveel er van haar wordt verwacht kan aanzienlijk verschillen afhankelijk van je cultuur.

Als je op een locatie bent waar een vrouw die een kleine flat in een kamer deelt niet helemaal ongehoord is, stel ik voor dat je met haar praat en uitzoekt wat een kamer die vergelijkbaar is met wat ze nu heeft op de open markt zou kosten. Onderzoeksprijzen, nabijheid van openbaar vervoer, extra uitgaven, rekeningen, enz. Dan, als je die prijs eenmaal hebt, heb je een geweldige onderhandelingspositie. Met dat in gedachten kan ze met haar ouders aan tafel gaan zitten en bespreken hoe je dat bedrag hebt bereikt, en eenvoudigweg zeggen dat ze het een passend bedrag aan huur vindt om haar ouders te betalen. Haar ouders krijgen de extra troost dat ze precies weten hoeveel er elke maand binnenkomt en dat ze de juiste begroting kunnen maken, en je vriendin weet precies hoeveel ze nog over heeft voor haar eigen bezigheden.

Hoewel veel ouders hun volwassen kinderen geen huur in rekening brengen, is het een redelijk compromis als ze van haar verwachten dat ze haar eigen weg gaat betalen. Of ze het nu zien als extra inkomen, of gewoon verwachten dat een verdienende volwassene de verantwoordelijkheid van het volwassen worden gaat leren, het is beter dat iedereen het kwantificeert en bespreekt.

Als ze daar niet blij mee zijn, dan weet ze dat ze de mogelijkheid heeft om te verhuizen en dat bedrag ergens anders te betalen onder omstandigheden die meer in overeenstemming zijn met het verkrijgen van haar zelfstandigheid.

(Ik antwoord alsof ik me rechtstreeks tot je vriendin richt.) Dit is een moeilijke situatie. Niet alleen kunnen de ouders beweren dat ze erg gul waren, en nu het recht hebben om iets terug te krijgen, maar ze kunnen ook beweren dat ze hun eigen wensen hebben uitgesteld waarvoor ze eindelijk aan de beurt zijn.

Misschien vinden ze nog steeds dat ze het recht hebben om “de gezinsfinanciën te beheren” – geef al het geld (of het grootste deel daarvan) aan hen, en ze zullen voor ieders behoeften betalen, op basis van _ hun eigen_ perceptie waarvan ze prioriteit hebben.

Ja, het is klote, jaren studeren, eindelijk een goede baan krijgen met een echt salaris, maar nog steeds niet het geld krijgen om het uit te geven zoals je dat wilt. Je wilt je geld toewijzen zonder iemand te antwoorden, een van de reële overgangsrituelen, en dat wordt uitgesteld.

Laat je ze nemen wat ze willen, en probeert dan uit te zoeken hoe ze de eindjes aan elkaar kunnen knopen met de rest? Slechte aanpak. Beter zou het zijn om eerst te kopen wat je nodig hebt, dan als ze met de hand uitkomen, laat ze de rest pakken.

Ik suggereer niet dat je hier een beetje nucleair mee omgaat – begin klein met iets als een nieuwe aktetas of fiets, en werk je dan helemaal naar boven. Maar laat ze weten dat de restjes voor hen zijn, niet voor jou; en bespaar nooit op redelijke kosten alleen maar omdat ze eerst het geld hebben. De enige rechtvaardiging die je nodig hebt is dat je het nodig hebt. Mag ik automatische betalingen voorstellen?

Dit alles doet me denken aan de oude wetten die toestonden dat een ouder op de werkplek kwam opdagen, Junior’s loonstrookje kreeg en ermee wegliep voordat iemand wist wat er aan de hand was. Het bedrijf nam gewoon de houding aan dat je al betaald werd.

Toen ik opgroeide, had ik een reeks deeltijdbanen die me een beetje geld betaalden. Mijn ouders hebben er nooit om gevraagd, maar ik was nu verantwoordelijk voor de financiering van de kleine wilskracht, zoals nieuwe records. Ook al was het min of meer een wassen neus, financieel had ik het genoegen om de winkel binnen te lopen en mijn aankoop te doen zonder iemand te raadplegen.

Elk geld dat je ouders hebben gekregen moet worden behandeld als een geschenk – zoals in nooit verwachten om iets ervan terug te krijgen. Maar misschien zorgen ze wel voor je als je plotseling een grote uitgave hebt, zoals een ziekenhuisopname. Dit alleen al kan het de moeite waard maken; maar ik zou nog steeds werken aan het scheiden van mijn financiën.

Je geeft geen locatie of etnische groep informatie, maar sommige culturen geloven heel sterk in de vader die de leiding blijft houden tot de dag dat hij sterft. Of misschien, in het geval van dochters, totdat ze bij het huwelijk van de ene familie naar de andere verhuizen – op dat moment hebben ze een NEW reeks gezagsdragers om zich te verantwoorden. Ik heb net het Italiaanse label gezien, wat veel verklaart. Dit is de een cultuur waar ik aan dacht toen ik deze paragraaf schreef. Uit de oude Romeinse tijd was de maatschappij gebaseerd op het idee dat iemand zich moet verantwoorden – en je krijgt eindelijk je beurt als je de oudste in de uitgebreide familie wordt (als je een man bent, natuurlijk). –sarcastisch