Hoe kan ik iemand vertellen dat ik niet van zijn manier van spreken houd?

Die stijl van communiceren is inderdaad allesbehalve schattig bij een volwassene. Het geeft aan dat de persoon in kwestie jullie interactie niet serieus neemt, of volstrekt onvolwassen is. Het zou kunnen werken in een soort rollenspel, maar niet in de dagelijkse omgang.

Er is echter een heel eenvoudige manier om mensen die dit doen te vragen daarmee op te houden:

Het spijt me, maar als je zo praat heb ik het gevoel dat je ons gesprek helemaal niet serieus neemt. Zou je het erg vinden om te stoppen met die act?

Herformuleer het om rekening te houden met je persoonlijke stijl, en daar ga je. Als het gedrag aanhoudt kun je escaleren door … een beetje directer te zijn:

Excuseer me, ik vind die schattige stemmetjes ongelofelijk irritant. We zullen hier de hele dag zijn, dus voor mijn geestelijke gezondheid, zou je alsjeblieft als een volwassene tegen me willen praten? Ik zou het echt waarderen.

Als je duidelijk bent geweest in je verzoeken dat ze stopt met haar gedrag, maar ze blijft op die manier praten, dan is de enige echte remedie die je hebt is om te stoppen met de interactie met haar. Ik zou haar laten weten dat je haar niet meer antwoordt, en waarom, zodat ze begrijpt dat je je reactie op haar gedrag hebt geëscaleerd:

Ik was heel duidelijk in mijn verzoek om niet op deze manier tegen mij te spreken. Ik ben bang dat uw voortdurende gebruik van deze grappige stemmen ertoe heeft geleid dat ik geen interactie meer met u wil. Nog een prettige dag.

Mensen doen dingen als ze resultaten krijgen die ze willen. Als ze geen resultaten krijgen, stoppen ze ermee en gaan ze iets anders doen. Blijkbaar heeft ze geleerd dat ze kan krijgen wat ze wil door zo te praten, dus je hebt je werk voor je uitgesneden.

@andreiROM heeft wat ik denk dat een heel goed uitgangspunt is. Ik zou echter fermer zijn in mijn reactie. In plaats van haar te vragen op te houden, zou ik op hetzelfde punt beginnen:

“Deze toon doet me denken dat je het gesprek niet serieus neemt.”

Als dat echter niet het gewenste resultaat oplevert, zou ik mijn tactiek veranderen.

“Het spijt me, maar ik reageer niet op kinderachtige/schattige/kleine meisjesstemmetjes, tenzij het van mijn dochter komt. En dan zorg ik dat ze ermee ophoudt.”

Je uitdaging is dat ze gewend is haar zin te krijgen met dit gedrag, dus je hebt te maken met een heleboel conditionering. Je kunt haar niet dwingen haar acties te veranderen, maar je kunt haar wel dwingen haar acties naar jou te veranderen. Belangrijker nog, je kunt JOUW reactie op haar veranderen. Geërgerd zijn is een optie. Als je vast zit naast haar op een show de hele dag, en slechts sporadisch interactie met haar, is er niet veel wat je kunt doen om haar te veranderen, want je bent een inactieve deelnemer - je kunt alleen maar luisteren in en hebben niet veel invloed op haar interacties met anderen.

Als het echt vervelend voor je is, zou ik voorstellen dat je misschien minder hulp voor je vriendin moet gaan zoeken.

“Ik zou je graag helpen - ik kan helpen met opzetten en afbreken. Maar ik kan niet de hele dag naar Betsy Wetsy luisteren - dat is alsof ik een kaasrasp over mijn knokkels wrijf gedurende de hele periode dat ik daar ben. Als ze niet naast je staat, kan ik er misschien een deel van de dag zijn.”

Het klinkt alsof je een goed gevoel hebt over wat je moet doen, eigenlijk:

1. Indien mogelijk, maak je gewoon los. Als iemand je irriteert, ga dan gewoon niet met hem om.
3. Als je gedwongen wordt met hen om te gaan, wees dan eerlijk over je gevoelens en laat hen weten dat hun gedrag je stoort.
4. Als je het gevoel hebt dat je de controle verliest, geef jezelf dan meteen de ruimte.
   

Je doet al die dingen al, en dat is spot-on. Goed gedaan. In de meeste scenario’s, zouden de bovenstaande strategieën het probleem snel oplossen.

*Waarom werkte dit niet bij de persoon met wie je praatte? * Ik denk dat ze het feit dat ze je irriteerde zag als speels plagen. Dat zou verklaren waarom ze terugkrabbelde toen je haar ermee confronteerde:

…Ik zei, geïrriteerd, “Hoe oud ben je?” En ze giechelde en zei, “Oh nee~ Ik kan je dat niet vertellen~ Ik ben maar zo oud~ (houdt 7 vingers omhoog)) vertel het aan niemand~”

Als ze het gevoel heeft dat jullie een spelletje spelen, dan is haar irritatie een deel van de pret. Hoe meer jij je ergert, hoe beter.

Hoe pas je #2 hierboven aan voor iemand als deze persoon, die uitzonderlijk ongevoelig is voor jouw signalen

Herhaal, een paar keer, dat je wilt dat ze ophoudt. Misschien moet ze je meerdere keren “nee” horen zeggen voordat ze beseft dat je het meent. Bijvoorbeeld:

Kun je alsjeblieft niet zo praten? Ik vind het echt irritant.

[ze antwoordt met meer schattig geklets]

Serieus. Hou op. [Maak oogcontact, en lach niet terwijl je dit zegt. Blijf haar aanstaren, zonder te glimlachen, tot ze terugdeinst.]

[Als ze er later weer over begint, roep haar er dan meteen bij:] Ik meen het. Ik kan er niet tegen als je zo praat. Doe het alsjeblieft niet. [Herhaal indien nodig.]

Merk op dat dit een veel strengere aanpak is dan bij de meeste mensen gepast zou zijn. De reden dat ik voor deze autoritaire toon ben, is dat ze duidelijk niet reageerde op je meer normale verzoeken in je eerste interactie met haar.

Houd in gedachten dat als dit een gewoonte van haar is, ze erin kan glijden zonder na te denken — je moet haar een beetje speling geven en niet ontploffen als ze ermee instemt om te stoppen maar later weer begint. Herinner haar er gewoon cool aan dat het je irriteert en vraag haar opnieuw om te stoppen.

Eindnoot: Je geeft in je vraag aan dat je weet dat je haar gedrag niet kunt controleren. Ze gaat doen wat ze gaat doen. Je kunt haar vertellen hoe je je voelt en haar laten weten wat je wilt, maar verder dan dat kun je niet gaan. Als het haar echt niet kan schelen hoe haar gedrag jou beïnvloedt, is er misschien geen manier om haar te overtuigen om te stoppen met zo te praten. Hoe dan ook, op haar blazen (fysiek of verbaal) zal niet helpen en kan ernstige schade aanrichten. Je instinct om bij haar weg te gaan als je je gewelddadig voelt is een goed instinct. Blijf erbij.

Als er iemand was die de hele tijd vloekte, zou je hem dan vragen te stoppen? Waarschijnlijk wel.

En als die persoon het Tourette syndroom had? Waarschijnlijk niet.

Mijn punt is dat je haar vraagt om haar schattige stem niet te gebruiken zonder te weten waarom ze die gebruikt. Geen wonder dat ze daar geen gehoor aan geeft, zeker niet als ze het gebruikt om zich te beschermen tegen kritiek en afwijzing. (Ik gok hier maar wat, ik ben me ervan bewust dat dit misschien niet het geval is.)

Ik ga hier een langere aanpak voorstellen. Het vergt wel extra zorg en gevoeligheid.

Doe het niet over jou, maar over haar.

Haar gedrag is niet iets dat je gedachteloos doet, zoals met een pen op de tafel tikken. Deze persoon praat op deze manier met een reden. Vraag ernaar. Doe het serieus en stevig en met je aandacht en actief luisterend. Wees je ervan bewust dat wat je vraagt iets persoonlijks en moeilijks is om op te antwoorden , dus wees extra vriendelijk en open.

Hé, ik ga je iets vragen. Dit kan een moeilijke vraag voor je zijn, maar ik vroeg me af, waarom praat je soms met een schattig stemmetje?

Als ze iets zegt als “Ik weet het niet, ik doe het gewoon”, druk haar dan nog wat meer tot nadenken.

Ik snap dat je het een beetje onbewust doet, maar ik ben wel nieuwsgierig naar de echte reden erachter.

Als ze je vraagt “Waarom vraag je dat?”, zeg dan gewoon dat dit iets is wat je niet doet en ook niet snapt.

Doe er niet (passief-)agressief over. Laat haar wat ruimte om eerlijk te antwoorden, of in ieder geval om erover na te denken. Zij kan net zo goed als jij in de val zitten en zich ergeren aan dit gedrag.

Nadat ze antwoord heeft gegeven, kun je dieper doorvragen over wanneer ze ermee begonnen is, wanneer ze denkt dat het effectief is etc. Geef dan tactvol jouw perspectief over haar schattige stem.

Het spijt me dat ik dit moet zeggen, maar misschien ben je je niet bewust van het effect dat je kinderachtige stem op mensen kan hebben. Het zorgt er namelijk voor dat mensen je niet serieus nemen {vul hier in wat je haar wilt vertellen}. De toon die we gebruiken om met mensen te praten zet anderen in precieze rollen. Als je met anderen praat alsof ze je ouders zijn, willen ze misschien uit die rol stappen en niet met je praten.

Je kunt er ook aan toevoegen dat snijden haar verkoop juist zou kunnen verhogen.

Als ik een klant was en je sprak me op deze manier aan, zou ik het gevoel krijgen dat je me wilt verleiden om je spullen te kopen door me onbewust in de positie te brengen van de volwassene die een kind verwent. Als je me in plaats daarvan zou aanspreken als een leeftijdsgenoot, zou ik me vrij voelen om geïnteresseerd te zijn in je spullen voor hun werkelijke waarde. Ik wed dat dit is wat we hier allemaal willen, toch?

Kortom, probeer het idee over te brengen dat deze manier van praten schadelijk is voor haar imago.

Alleen dan vraag je haar om het niet meer bij jou te doen. Met de informatie die je hebt opgedaan, kun je haar vertellen dat ze niet op die manier met je hoeft te praten om gunsten etc. te krijgen, omdat je die toch wel zou doen.

Met deze aanpak kom je bovendien vriendelijk en geïnteresseerd in haar persoonlijkheid over. Het is gemakkelijker te onthouden iets niet te doen voor een vriendelijke kennis dan voor een vervelende vreemdeling.

Deze is makkelijk. Operante conditionering. Het is niet aardig om volwassenen te vertellen hoe ze zich moeten gedragen, maar het is heel redelijk om te onderhandelen. Als ze je om een gunst vraagt met die stem, zelfs als het iets kleins is als vragen naar het tijdstip, beloon of straf. Als je antwoord nee is, zeg dan gewoon nee. Dat is negatief straffen - het onthouden van een beloning na ongewenst gedrag. Als je antwoord ja is, zeg dan vrolijk: “Ik zal het overwegen als je het vraagt met je volwassen stem.” Als ze gehoorzaamt, zeg dan onmiddellijk: “Met plezier.” Aarzel zelfs geen fractie van een seconde. Dat is positieve bekrachtiging - een beloning geven na gewenst gedrag. Je zult verbaasd zijn hoe snel het werkt.

Je kunt je afvragen hoe je kunt voorkomen dat haar stem je irriteert. De oplossing is om te observeren en proberen te begrijpen waarom ze in die spraakstand gaat. Ze kan je niet vertellen waarom, omdat ze het niet weet. De reden, wat het ook is, gaat niet over jou. Het gaat over haar - haar onzekerheden misschien. Misschien is ze geconditioneerd om zo te praten. Maak er een puzzel van om het uit te zoeken.

De dame die zo'n schattig stemmetje gebruikt, doet dat waarschijnlijk uit gewoonte, die er in de loop der jaren ingesleten kan zijn. Uit wat je zegt lijkt het onwaarschijnlijk dat ze je wil ergeren, dus probeer je er niet aan te ergeren.

Dat gezegd hebbende, je kunt kiezen hoeveel mentale verwerking je stopt in het begrijpen van wat ze zegt. Als je haar moeilijk kunt verstaan als ze haar schattige stemmetje gebruikt, en ze vindt dat ze alles wat ze zegt twee of drie keer moet herhalen, kan ze haar spraakpatroon aanpassen als ze tegen je praat.

Je hoeft niet geïrriteerd over te komen of haar te confronteren, kijk gewoon vriendelijk maar verbijsterd naar de vreemde geluiden die uit haar mond komen.