Hoe kan ik beleefd iemand vragen zijn telefoon uit te zetten?

Er zijn een paar suggesties die je kunt proberen.

Je kunt beginnen met een meer beleefde. Als dat niet werkt, kun je een directere aanpak proberen.

1. Als je aan een maaltijd of gesprek begint, zet je je telefoon uit (het is aan jou of je de telefoon echt uitzet of niet). Zorg er wel voor dat de andere persoon ziet dat je je telefoon uitzet. Je kunt zeggen, zoals:

Door dit te doen geef je die persoon een hint en zal hij misschien zijn telefoon opzij leggen.

1. Wat je ook kunt doen is op je horloge kijken of zucht een beetje. Dit zal ze laten denken dat je een strak schema hebt. Dan zullen ze misschien hun telefoon uitzetten.

2. Als ze klaar zijn met praten of iets op hun telefoon doen, kun je iets zeggen als,

Een ding dat je kunt doen om ze hun telefoon niet te laten gebruiken, is ze bezig te houden met een gesprek.

Stop met praten.

Serieus. Als ze hun telefoon opnemen, stop dan met praten. Zo simpel is het.

“Dus ik was vorige week bij je moeder toen…”

“Wat, oh, sorry kreeg een sms.”

“Zoals ik al zei, ik was ….”

“Sorry grappige kattenfoto.”

“Maar goed, ik zei dus, ik…”

“Sorry, mijn moeder heeft me net een bericht gestuurd.”

“Terug naar wat ik…”

“Sms, ga je gang, ik luister.”

Ze snappen het of ze snappen het niet. Uiteindelijk kan het zijn dat je een serieuzer gesprek moet hebben, afhankelijk van waar we het over hebben. Met mijn vrouw heb ik haar gewoon gezegd. “Kijk, ik probeer hier een gesprek te voeren, en ik verwacht dat je met al je aandacht deelneemt. En dat je niet wordt afgeleid door je telefoon. Als het echt zo belangrijk is, doe het dan. Ik wacht wel.”

Met een vriend “Oké, ik weet dat ik saai kan zijn, maar echt, we horen nu te praten, niet naar onze schermen te staren. We kunnen thuis ook naar onze schermen staren.”

Met een date (toen je nog verkering had), “Ok, ik ben klaar. Zie je later.”

Met vreemden, “Ok, ik ben klaar.”

Het punt is dit. Ze zijn onbeleefd. Laat het ze weten. Als het iemand is waar je om geeft, vertel ze waarom en wat je verwacht. Ik moest het een keer tegen mijn vrouw zeggen. Dat was het dan. Laat ze weten wat je verwacht. Doe het dan ook.

Wilde je dat?

Aanbieden om hun bestelling op te eten/drinken zou als motivator kunnen dienen om aandacht aan de maaltijd te besteden.

Staat er iets interessants op?

Als het is interessant, zou het kunnen dienen als een conversatie starter. Anders zijn ze misschien te beschaamd om u te laten zien en leg de telefoon weg.

Je overdenkt dit. Als zij in jouw gezelschap langdurig aan het bellen zijn, zijn zij het die onbeleefd tegen je zijn.

Waarom zou jij de beleefdste manier bedenken om hen daarop aan te spreken, als zij duidelijk hun tijd niet verdoen met nadenken over hoe ze beleefd tegen jou kunnen zijn?

Hoewel ik moet toegeven, als ze erg jong zijn, is het mogelijk dat ze niet beseffen hoe onbeleefd ze zijn. Je hebt het over een baan hebben, dus dat zou het probleem niet moeten zijn.

(omdat mijn vrienden me kennen en weten dat het niet serieus is)

Behalve dat is het duidelijk wel. Je hebt er hier zelfs een vraag over gesteld.

Denk er eens zo over… als je in iemand anders zijn gezelschap was en je bracht teveel tijd op je telefoon door en plotseling zou hij iets zeggen als: “Wow, verveel ik je echt zo?”

Zou je het gevoel hebben dat ze onbeleefd zijn en dat je nooit meer iets met ze te maken wilt hebben?

Aangezien je je nu al afvraagt hoe je ‘beleefd’ moet reageren op iemand die onbeleefd tegen je is, durf ik te wedden dat je je in plaats daarvan onbeleefd zou voelen en je misschien zelfs zou verontschuldigen.

Dus waarom denk je er nu over na hoe je kunt voorkomen dat je degene bent die terecht een beetje boos is omdat de ander onbeleefd tegen hem is?

in deze situatie introduceer ik graag een spelletje bij mijn collega: Laten we onze mobieltjes in het midden van de tafel leggen - de eerste die geluid maakt, betaalt de rekening.

In het spel heeft je tegenspeler iets te winnen - dus is het aantrekkelijk om mee te doen. Voor jou is het precies wat je wilde. Het mobieltje ligt op tafel. Je hebt nu tijd om te praten. Een ander voordeel is dat je het probleem zelf niet hoeft aan te pakken, dus hij of zij is op geen enkele manier beledigd.

We begonnen dit te doen bij zakenmaaltijden. Veel collega’s vonden het leuk en introduceerden het spel in andere situaties.

Naar mijn persoonlijke gevoel zal dit jouw situatie zeker helpen.

Geef ze een paar minuten om hun telefoon te gebruiken. Probeer na een paar minuten het gesprek te hervatten en ga verder waar je gebleven was. Dat zal hen herinneren aan wat ze moeten doen, namelijk met u praten. Als ze herhaalde herinneringen negeren, zijn ze onbeleefd.

De persoon voor je, degene die je kunt zien, en die jou kan zien, is de belangrijkste persoon voor het moment. In de restaurantbusiness wordt dit uitgedrukt als “de klant die je kunt zien is belangrijker dan de klant die je niet kunt zien”. Mensen vergeten dat maar al te vaak wanneer ze mobiele telefoons (of zelfs vaste lijnen) gebruiken.

Als iemand in een sociale omgeving langere tijd een persoonlijk apparaat gebruikt, ben ik van mening dat hij niet geïnteresseerd of betrokken is in die specifieke sociale omgeving.

Als jullie beiden deel uitmaken van een grotere sociale groep, kan dat erop wijzen dat het gespreksonderwerp hen onverschillig laat, of dat ze zich ongemakkelijk voelen in die sociale groep. In plaats van te vragen om het niet te doen, kun je op zoek gaan naar de reden waarom ze zichzelf buitensluiten en manieren vinden om hen erbij te betrekken, als ze dat willen. Misschien kunt u het onderwerp veranderen in iets waar ze meer gepassioneerd over zijn, of hen directe vragen stellen die hen erbij betrekken. Als ze koppig weigeren mee te doen, kun je proberen buiten die sociale omgeving met ze te praten (of ze een sms sturen ;) ) en kijken of er iets is wat ze dwars zit.

Als jullie maar met z'n tweeën zijn, is dat een vrij duidelijk teken dat ze onverschillig staan tegenover jou, of op z'n minst meer geïnteresseerd zijn in de ander met wie ze omgaan. Daar zijn we het misschien niet over eens, maar ik vind dat verdomd onbeleefd, millennials of niet. Jij vindt hun bedrijf misschien niet saai, maar zij wekken de indruk dat zij jouw bedrijf saai vinden. Je telefoon checken is één ding, want dat is reactief - maar als ze door hun social media feed scrollen, dan kiezen ze ervoor om niet met jou te socialiseren.

Als deze persoon geen goede vriend is (aangezien je hebt gezegd dat je mensen die je goed kent gerust voor schut kunt zetten), zou ik me afvragen of het de moeite waard is om je tijd door te brengen met iemand die bereid is om zich gedurende langere perioden sociaal van je afzijdig te houden.

Als het iemand is met wie je om de een of andere reden “opgescheept” zit (huisgenoot, familie, je voelt je tot hen aangetrokken en kunt ze niet laten gaan, etc) dan zijn er veel goede antwoorden hier, maar uiteindelijk zul je waarschijnlijk eindigen met een sociale dynamiek die voortdurende inspanning van jouw kant vergt, en het is aan jou hoeveel moeite je bereid bent in die richting te doen.

Iets wat ik heb gedaan in een soortgelijke situatie is vragen: “Is dit een slecht moment?” En dan … wachten. Als ze echt zien uw bedrijf als meer boeiende als hun telefoon, zullen ze de hint te krijgen. Aan de andere kant, als de telefoon is echt boeiender en ze houden het op, goed, het is een slecht moment. Zeg dat ze het druk hebben, dat je later wel bijpraat, en ga iets anders doen. Ik heb dit meegemaakt en mijn jongere vriend vroeg: “Hé, waar ga je heen?” Ik moest hem vragen, “realiseer je je echt niet dat dit constante telefoongebruik onbeleefd is?” Het werd een zeer verhelderend gesprek.

Dit komt niet echt vaak bij me op. Het publiek waarmee ik loop is een beetje ouder, en wat meestal gebeurt is de telefoon gaat, de man controleert het om ervoor te zorgen dat het niet een noodsituatie, en dan zet het weg.

Je raakt een gevoelige snaar bij me. Ik zie dit de hele tijd op het werk: Bob komt naar mijn bureau, stelt een vraag, ik begin te antwoorden, Bob neemt de telefoon op…

Ik weet niets van beleefdheid, dat is een subjectieve term. Ik denk niet eens dat het werkt. U bent het slachtoffer van onbeleefdheid, u bent niemand beleefdheid verschuldigd. U hebt het recht om beleefd te zijn, maar dat zal het probleem niet voorkomen. In feite maak je hun gedrag mogelijk als je beleefd en indirect bent over wat je gevoelens zijn. Zeg hen gewoon dat hun gedrag beledigend is. Wat is beter, de woorden in de boodschap, of de boodschap zelf? De boodschap zelf is een leermoment voor hen. Hen vertellen dat hun gedrag onbeleefd en beledigend is, is hen opvoeden. Hoe kan dat onbeleefd zijn?

Aan de andere kant zie je misschien een hint over het hoofd dat je in feite saai voor hen bent. Je beledigt HEM. In dat geval, ontdoe je hen van je saaie ik, en loop gewoon weg. Dat is beleefd, nietwaar?

Als er consequente overtreders zijn, vertel ik ze “Laat de voicemail het overnemen - daarom heb je een voicemail”, of “Verspil mijn tijd niet, sms me over 5 minuten terug”. De weinigen die het blijven doen, en dat zijn er twee in mijn kantoor, zeg ik dat ik het te druk heb om te helpen, dat ze tot later moeten wachten of iemand anders moeten zoeken om te helpen.

Maar als je op zoek bent naar repliek, dan maak je gedrag alleen maar mogelijk. Je zegt in feite: “Ik vind je gedrag niet leuk, maar dat geeft niet, want we zijn vrienden en je mag dat bij mij doen”.