Hoe kan ik mijn vrienden op iets trakteren zonder dat het lastig is?

Ik ben in de positie van je vrienden geweest. De manier waarop de welwillende weldoener mij op mijn gemak heeft gesteld was door set bounds.

te beschouwen vanuit het oogpunt van je vrienden. “Hij heeft me uitgenodigd, maar ik weet dat dit spul duur is. Ik wil niet tot last zijn en er dan achter komen dat hij denkt dat ik te ver ben gegaan, dat ik een ‘grote eter’ ben en zo. Is het veilig om die drakenrol te krijgen nadat ik al drie andere rollen heb gehad? De paling ziet er goed uit, maar het is prijzig; misschien moet ik in plaats daarvan de zalm krijgen…” Jouw vrijgevigheid legt een onbedoelde last op de ontvangers, wat stress toevoegt.

Gelukkig ga je uit voor sushi. Elke sushi plek waar ik ooit ben geweest heeft het grote menu-item dat voor meerdere mensen bedoeld is. Dus je kunt het tegen je vrienden zeggen: “Ik wil hun sushi-boot uitproberen; wil je me helpen het op te eten?” Je hebt van tevoren vastgesteld _ hoeveel_ je aanbiedt om te betalen, zodat ze niet bang hoeven te zijn voor menukeuzes, en het gieten als een verzoek dat ze je helpen.

Ik ben niet aan beide kanten van de boot ding geweest, maar een persoon die me trakteerde op een maaltijd die ik anders niet zou hebben betaald voor gebruikt deze aanpak: “Ik ben van plan om de biefstuk en de kreeft te bestellen (wat het duurste was op het menu). Alsjeblieft, neem wat je wilt.” Dit neemt de bezorgdheid weg dat ik, als gast, de gastheer zou kunnen overbelasten, wat voor mij grappig zou hebben gevoeld. Dit was vooral een zorg omdat obers vaak beginnen te bestellen met een vrouw, dus dat zou hebben betekend dat ik eerst ging zonder te weten wat hij zou bestellen.

Je bent in een gelukkige positie in het niet hebben van de zorg over de kosten. Dat ben ik nu ook, maar van wat ik heb gezien en meegemaakt, proberen mensen die dat niet doen “te veel” te vermijden. Je kunt daarbij helpen door een startpositie in te nemen zoals ik heb beschreven.

Ik heb iets dergelijks meegemaakt, behalve dat ik in de schoenen van je vriend stond.

Of je het nu leuk vindt of niet, door mensen dingen te geven wordt de verwachting gewekt dat ze er iets voor terug moeten doen. Je verzekering dat ze je niets verschuldigd zijn, zal waarschijnlijk weinig doen om hen op hun gemak te stellen, en zal in feite alleen maar meer nadruk leggen op je relatie.

Je kijkt naar deze situatie puur vanuit de positie van een welwillende weldoener, als het ware, en negeert het feit dat je vrienden zich misschien gedwongen voelen om je vrijgevigheid te accepteren (misschien op grond van het niet willen missen van een groepsevenement dat ze zich anders niet zouden kunnen veroorloven).

Je zegt dat je gewoon een avondje uit wilt met je vrienden, maar je realiseert je misschien niet eens hoe je je onbewust opstelt om iets terug te verwachten van hen. Met het risico dramatisch te klinken, is dit giftig voor de relatie.

Mijn advies is om te stoppen met het duwen van mensen in situaties waarin ze niet willen zijn, want het is verre van genereus, het is egoïstisch (zelfs als het alleen maar onderbewustzijn is). Je wilt sushi. Je wilt dat iedereen er is. Je wilt dat degenen die het zich niet kunnen veroorloven je vrijgevigheid accepteren. Het gaat allemaal om jou, jij, jij , ook al ben je gewoon vriendelijk, en biedt je aan om mensen mee te nemen naar de stad.

Met alle middelen, ga uit voor sushi met degenen die willen meegaan. Echter, als je weet dat het aanbieden om voor mensen te betalen sommigen van hen ongemakkelijk maakt, doe dan niet. Neem deel aan een activiteit die iedereen zich kan veroorloven, en wil graag meedoen.

Ik denk eigenlijk dat het een zeer waardevolle les is om te leren: soms gaat vrijgevigheid mis. Mensen zijn gevoelig voor geld, en het zal vriendschappen verpesten.

• *

Ik heb eigenlijk ook in jouw schoenen gestaan, Steve. Ik werk en woon in Canada, en reis vaak terug naar Roemenië om vrienden en familie te bezoeken. Omdat het wisselen van geld is wat het is, heb ik veel meer besteedbaar inkomen te verbranden als ik terug naar huis ga, en wilde ik vaak vrienden en familie trakteren op chique maaltijden, en extravagante activiteiten.

Wat ik vond was dat het mensen ongemakkelijk maakte, en dat hoewel ik hier en daar een aardig gebaar kon maken (ex: dit rondje drinken is op mijn kosten), ik mensen hun eigen maaltijden/kaartjes/etc moest laten betalen, of anders ontweken ze me.

Ik had het geluk dat ik hele goede vrienden heb die dit botweg tegen me hebben gezegd, en ook mijn vorige persoonlijke ervaring om uit te putten en me te weerhouden om dat kleine beetje te ver te gaan.

Hier is een gedachte over hoe je ze kunt behandelen zonder dat het ongemakkelijk is. Stel jezelf iets voor als een “scheldpot”, behalve goede dingen, zoals het op tijd verlaten van het werk, of het opstaan bij de eerste keer dat je wekker afgaat, of iets dergelijks. Het kan zijn dat je er $10 per week in stopt als het een “goede week” was, of $10 per dag voor een “goede dag”, of $5 elke keer dat er iets goeds gebeurt, of wat dan ook. Vertel je vrienden dat je dit doet, niet als een grote aankondiging maar gewoon als chit chat. Het hebben van een stapel echt geld dat groeit kan je eraan herinneren hoe weinig geluk er opstapelt, bijvoorbeeld.

Wanneer de pot ongeveer de helft van de kosten van een van deze “avondje uit” bereikt, vertel iedereen dat je potje $X heeft bereikt, wat ongeveer de helft van de kosten van een sushi avond zou moeten kunnen dekken. Nodig ze allemaal uit om “kom me helpen 25 Xs te vieren” of wat het bedrag ook is.

Waarom maakt dit de dingen minder lastig voor je vrienden?

• de pot met geld is er al en moet nu worden uitgegeven. Het weigeren van de uitnodiging zal je geen geld besparen, zoals dat wel het geval zou zijn als je uit je zak gaat betalen. Dit is het belangrijkste onderdeel. Dit geld staat nu los van jou, en je nodigt ze uit om het te helpen uitgeven. […] Iedereen draagt graag bij.

Na verloop van tijd kun je zowel de snelheid waarmee je geld in de pot stopt als het deel van het avondje uit dat de pot bedekt.

Je zou ook extra in de pot kunnen stoppen als iemand je een plezier doet. Je hoeft het niet transactioneel te doen, maar als iemand je een ritje geeft, kun je nog eens $5 of $10 of wat je ook toevoegt, en zelfs zeggen dat alle vrienden binnenkort een volle pot gaan vieren.

Over het algemeen haat ik het om dingen gratis van mijn vrienden te krijgen, ondanks het feit dat ik graag cadeaus geef als ik iets vind waarvan ik denk dat een van hen het leuk zal vinden. Wat ik gevonden heb dat werkt om me te helpen (en hopelijk je vrienden) is om het gemakkelijker te accepteren als een ruil.

Met ruil bedoel ik niet “Ik krijg deze, je kunt de volgende voor mij dekken”. Je hebt al materiaal voor je ruil.

Dit is een manier die ik graag terug wil geven aan mijn vrienden en ik wil graag dat ze dit op dezelfde manier interpreteren als dat ze het krijgen van een lift of het laten hosten van iemand bij hen thuis, want dat is precies hoe ik het zie.

Leg dit aan hen uit met iets lichtzinnigs.

Jullie geven geld uit aan het hosten en rijden met mij, het is net over de tijd. Laat me me minder loeien door je te trakteren op lekker eten.

Als ze meer overtuigend nemen vertel ze dan dat je zoiets hebt als Kate’s antwoord of een budget specifiek voor het uitgeven aan vrienden/vrienden (Een goed ding om te hebben in het algemeen).

Ik denk dat je voorbeelden van je vrienden “geven” valse equivalenten zijn, tenminste zoals ik ze zou zien in mijn vriendengroep.

• Het organiseren van een feestje bij hen thuis: Ze mogen dan wel wat eten of drinken leveren, en opruimen, maar ze geven geen $50 of $70 per persoon uit, en iedereen die aanwezig is brengt iets mee dat meer dan overeenkomt met de kosten van hun eten; in feite brengen mijn vrouw en ik over het algemeen iets mee dat drie keer zoveel waard is als wat de gastheer aan ons eten heeft besteed, en laten het daar achter. Dat is nog steeds veel kosten voor de gastheer, en we zijn dankbaar, maar we hebben niet het gevoel dat ze ons behandeld om de hele zaak, dankbaarheid is verspreid onder andere dat bracht partijen en woestijnen en verschillende vormen van alcohol. Er is geen ** vraag** om iets te brengen, maar als ik vraag (en de meeste van ons doen) de gastheer vertelt me wat s / hij weet is al in volle gang. Dus de partij is een gemeenschapsinspanning, en heeft niet het gevoel dat één persoon “behandelt”. En hoewel de gastheer de mensen smeekt om eten mee te nemen aan het einde, zodat het niet slecht gaat, is wat de gasten meebrengen meerdere malen waard wat de gastheer heeft verstrekt, wat nog steeds niet eens $15 per persoon aan eten kostte.
• Een ritje: Een ritje kost een uur of twee met een vriend, en $5 aan brandstof. […] Ik denk graag aan mijn vrienden als leeftijdsgenoten, en geen van mijn leeftijdsgenoten kan het zich veroorloven om het diner dubbel te betalen wat ik me niet kan veroorloven, dat is wat je doet als je voor jezelf betaalt en mij, om nog maar te zwijgen van ten keer wat ik me niet kan veroorloven, als je betaalt voor een feestje van vijf!

Ik zou me kunnen verontschuldigen voor een levensmerkfeestje (huwelijk, afstuderen, eerste boek gepubliceerd, eerste filmoptreden; minder voor een routineverjaardag of een verjaardag). In een opwelling of een dun excuus zou ik me ongemakkelijk voelen, hoeveel ritten ik je ook gaf. Het voelt niet “peer-worthy” aan.

Als je niet mijn financiële collega bent maar een financiële overste, dan voel ik dat onze belangen en zorgen niet goed op elkaar aansluiten, ook al weet ik niet hoe. […] Vraag of je iets voor iedereen kan meebrengen, en geef daar je geld aan uit.

Misschien kan een vriend je zelfs een plezier doen door een feestje bij hen thuis te organiseren, in ruil voor **jou het tarief inclusief wat Sushi als een van de hoofdgerechten te bezorgen. Vraag iedereen om een drankje mee te nemen. Je lijkt minder op een “grootmoedige koning” en meer op een partner in de misdaad, of zelfs anoniem. Het is een feestje bij Joe en Karen thuis. […] Als ze het vragen, is jouw excuus wat ik gebruik:

Het is een puur egoïstisch motief, ik breng wat ik het liefst eet (of drink), dus ik verhonger niet! Maar ik heb gehad wat ik wil, dus graaf me in, het zal niet eeuwig duren.

Ik denk dat je vrienden het minder erg zullen vinden, als ze het gevoel hebben dat je een van de vele mensen bent die die avond aan hun maaltijd hebben bijgedragen, in tegenstelling tot de enige die ze behandelen.

Hier in Las Vegas zijn er vele malen mensen die gratis maaltijden aanbieden die ze meestal als “comps” van het casino krijgen. Een gewoonte die zich hier heeft ontwikkeld is dat wanneer je de ontvanger bent van een gratis maaltijd als deze je de fooi voor de food server achterlaat. Ik ben een beetje afkerig van liefdadigheid als het gaat om gratis maaltijden in restaurants en dit verzacht dat sommige voor mij.

Als je een vriend hebt die verlegen is over het nemen van de gratis maaltijd, stel dan voor dat ze de tip kunnen krijgen als ze dat willen. Ik betwijfel of dit in alle gevallen zal helpen, maar het kan sommige van je vrienden meer op hun gemak stellen.

Het eenvoudige antwoord is dat je nooit een oplossing zult vinden die elke vriend tevreden stelt. Iedereen heeft verschillende ideeën over de regels van wederkerigheid in het socialiseren, en iedereen heeft verschillende gevoelens en ervaringen met rijkdom, macht, etc…

De reden dat dit niet gebruikelijk is (in ieder geval in Canada, waar ik vandaan kom) is omdat er diepe emotionele stromingen aan rijkdom verbonden zijn, gerelateerd aan status, macht, competentie, welzijn en overleven. Het is gewoonweg onmogelijk om te voorspellen en te voorkomen dat er bij elke vriend gevoelens ontstaan die met deze zaken te maken hebben, omdat je geen gedachtelezer bent. Zelfs als je een mindreader zou zijn, zou dat nog steeds onvoldoende zijn, omdat mensen zich vaak onbewust met dit soort zaken bezighouden, gebaseerd op patronen uit het verleden. Hun automatische gevoelens en reacties zullen vaak van moment tot moment verschillen op basis van de staat van hun eigen leven. Zelfs als mensen dat soort zaken niet zelf hebben, kunnen ze in hun verleden ervaringen hebben met mensen die ‘vrijelijk’ hebben gegeven, en vervolgens gedwongen werden om deel te nemen aan de machtsdynamiek waar ze niet van genoten.

Dit zijn rommelige, complexe zaken en daarom houden de meeste mensen vast aan eenvoudige wederkerigheid. Het maakt niet uit hoe hard je het probeert te vermijden, als je probeert te betalen voor meer dan je deel van de sociale uitstapjes wordt het misschien opgemerkt door je vrienden. Je kunt hun verleden en hun gevoelens niet in de hand houden, en dus loop je het risico dat je de dynamiek van je sociale groep en je vriendschappen verstoort. Zelfs als je het allemaal een keer, of twee keer, of 100 keer goed navigeert, als je ooit iets doet wat aan de verkeerde mensen lijkt alsof je ze met je geld manipuleert, kun je vrienden kwijtraken. Sommige mensen zullen zich herinneren en zich voortdurend afvragen wat je van hen verwacht, dus je zult dat moeten overwegen in elke toekomstige interactie met hen.

Natuurlijk is er geen garantie dat dit ook zal gebeuren, maar het klinkt alsof het soort van al heeft…

Er zijn veel goede ideeën in deze draad, maar ik dacht dat het de moeite waard was om de risico’s en onzekerheden die gepaard gaan met een poging om deze richting uit te gaan duidelijker te schetsen, zodat je volledig op de hoogte bent.

Ik ben meestal bij de positie van je vriend. Er zijn verschillende lagen van denken in deze situaties, sommige kunnen wel of niet van toepassing zijn in jouw geval:

• $10 voor een enkele rauwe vis is schandalig, ik heb er nog nooit een gegeten maar ik hou niet van vis vooral voor slechte ervaring met visdoorns, dus zelfs als je misschien geniet zal ik die uitnodigingen waarschijnlijk toch laten schieten.

• $100 kreeft is ook schandalig, ik heb er ook nooit een gegeten maar dat ziet er uit als een garnaal en ik ben gek op garnalen. Dus ik zou het kunnen proberen als iemand me uitnodigt, maar ik ga niet alleen naar zo'n plek. Ik zal me waarschijnlijk schuldig voelen als iemand me daar steeds weer voor uitnodigt.

• $50 biefstukdiner is nog steeds schandalig maar ik hou van vlees, de sfeer, de na de koffie. Ik heb geen probleem met meerdere uitnodigingen daarvoor.

Het enige is zelfs met lekkere biefstuk in een restaurant, ik kan niet stoppen met denken dat als we de biefstuk in de supermarkt hebben gekocht we elk weekend van de maand bij mij thuis kunnen BBQ-en. Dus vanuit mijn oogpunt is het beter om dat geld te gebruiken om onze groep vier keer in de maand bij elkaar te krijgen in plaats van maar één keer.

Nu mijn advies:

Je geniet natuurlijk van sushi en waarschijnlijk ook van de sfeer in het restaurant. Dus af en toe uw groep uitnodigen is oké voor mij. De open uitnodiging in de chat klinkt geweldig voor mij omdat er geen druk op de ketel staat. Maar verwacht niet dat iedereen de uitnodiging aanneemt; soms kan je het echt niet maken dus lees er ook niet te veel in.

Wat mijn groep doet:

Als het een verjaardag is of we elkaar al een tijdje niet meer gezien hebben, zegt iemand in de chat “laten we gaan eten om John’s verjaardag te vieren, mijn traktatie”. Deze persoon kiest de plaats en maakt de afspraken. In dit geval doen de meeste mensen mee omdat geld geen factor is en we verzamelen om een vriend te vieren.

Maar misschien biedt niemand aan om te betalen en het evenement te organiseren. Toch kan iemand zeggen “Hey guys we should gather to celebrate John birthday, there is this pizza place with 2x1 promotion”, sommige mensen zullen zeggen dat ze het druk hebben, maar we zullen niet beoordelen of ze het echt zijn of dat de voedselprijs het probleem is.

De laatste optie die ik het leukst vind en is degene die je ook kunt toepassen. Ik heb een groot huis (nou ja, mijn ouders) dus als we bij elkaar komen in mijn plaats en ik nodig mensen uit om voor de aankoop van het eten te zorgen, maar dan draagt iedereen bij om de rekening te betalen. Maar soms komt er een vriend uit het buitenland en zegt me: “Hé laten we een BBQ in je huis doen, ik heb de biefstukken meegebracht en jij neemt taart van de drankjes” en zelfs als iedereen weet dat het eten al betaald is, brengen mensen nog steeds snacks en een dessert mee om te delen met de rest. Dus in jouw geval kun je sushi meenemen.

Mensen (wij allemaal) hebben een andere waarde voor hun geld. Ik zie bijvoorbeeld $10 voor sushi als een OK prijs, terwijl Persoon B vindt dat $10 veel te duur is voor een bordje sushi. En ook eyeryone heeft een unieke set van waarden. Soms zegt ons waardesysteem ons dat het verkeerd is om een persoon altijd als vanzelfsprekend te beschouwen, alleen maar omdat die persoon vrijgevig is.

Misschien kunt u een suggestie doen voor het eetcafé en langs deze lijn van “Ik heb zin om vandaag sushi te eten, zou iemand daar wel eens zin in hebben? Ik weet één nieuwe promotie…” en als mensen meedoen, dan is dat een bonus! En als je zin hebt om te betalen - betaal dan voordat iemand anders dat doet - en als ze erop staan om te betalen en je voelt dat het oké is om te betalen - vertel ze dan gewoon: “laat me de eer hebben om je te trakteren, de volgende ronde op je te eten”

Op een bepaalde manier kun je voorkomen dat mensen niet komen om voor de hand liggende redenen, doe het dan subtiel en geef een kans voor anderen om je de volgende keer te trakteren. Dus op een bepaalde manier zullen mensen zich er niet ongemakkelijk bij voelen :) Ik hoop dat mijn 2 cent nuttig is

Twee strategieën die ik heb zien werken zijn:

1. 2. Aanbieden om de rekening te betalen na de maaltijd. Je vrienden zouden bereid zijn geweest om hun deel te betalen, maar als je ze laat binnenvallen en ze aanbiedt om ze te behandelen voelt dat prettig, ze zullen niet het gevoel hebben dat ze alleen op jouw uitnodiging naar dit restaurant zijn gegaan, en ze kunnen je individueel afwijzen als ze dat echt willen. Soms doen mensen in plaats daarvan een tegenbod - “alleen als je me laat betalen voor het dessert!” - wat waarschijnlijk ook prima zou zijn.
2. 2. Ik heb mensen gekend die grote groepsuitjes organiseren om een bepaalde cursus aan te bieden (“eerste ronde van de drankjes is voor mij!”, of het kopen van pizza’s voor de tafel, waarbij iedereen moet betalen voor salades en drankjes) of om een buitenproportioneel bedrag te betalen (bijv. als er een rekening van 200$ voor vijf personen binnenkomt, dekken ze 100$ en laten ze de rest aan de anderen opdelen). Ik denk dat dit blijk geeft van de bereidheid om gul te zijn en tegelijkertijd te erkennen dat je niet rijk genoeg bent om alles te dekken, en je misschien minder als een liefdadigheidsinstelling voelt dan een andere aanpak.

Ik kan heel wat redenen bedenken waarom ik me ongemakkelijk zou voelen om dergelijke gelegenheden te accepteren, zelfs als ik dat niet zou willen.

Hier zijn twee benaderingen om ze zich comfortabeler te laten voelen:

• Hou in de gaten wat ze voor je doen. Op die manier kun je prachtig zeggen: Het is alleen maar eerlijk. Je hebt dit en dit en dat gedaan en het maakte me erg blij.

• Of vind elke service die ze voor je kunnen doen. Kunnen ze je iets leren? Kunnen ze als een pacemaker optreden zodat je een nieuwe gewoonte aanhoudt die je wilt trainen? Het is niet zo gewoon als het zou moeten zijn, maar bijna iedereen heeft iets wat hij comfortabel kan ruilen zonder te zweten. Bij mij zou het 3D zijn, de Duitse taal, veel dingen. Hou het gewoon lichtvoetig en waarderend.

Het voelt gewoon beter om iets te verdienen en hun hersenen maken de regels over wat verdiend is en wat niet.

En uiteindelijk, misschien is het niet altijd zo negatief als je denkt dat het is. Misschien is het gewoon een formeel protest zodat ze tegen zichzelf kunnen zeggen dat ze je hebben geprobeerd te redden en dapper hebben gefaald. zou een onbewuste test kunnen zijn of je het echt meent.