Vriendje reageert altijd met "Ik bedoelde het niet" als hij feedback krijgt

“Ik bedoelde het niet” is een eenmalig, automatisch antwoord, vergelijkbaar met het “sorry” dat hij eerder zei. Het is een soort automatische bescherming. Voor wat je zegt, het lijkt erop dat hij een zeer angstig persoon is. Een van mijn beste vrienden is zo: als ik zelfs maar een milde opmerking maak (zoals “zou je het erg vinden om het raam te sluiten? Ik heb het een beetje koud”) zegt ze altijd “Sorry” met een bezorgde blik op haar gezicht, zelfs meerdere keren achter elkaar (“Oh sorry, ik sluit het meteen, sorrysorrysorry”).

Met haar volg ik het volgende patroon: Ik gebruik ironie om op te merken dat ze overdrijft (“Nee, ik zal je nooit vergeven voor deze ongelooflijke tocht belediging! Zelfs mijn kinderen en kleinkinderen zullen dat niet doen”) en, nadat ik haar heb laten lachen of op z'n minst heb laten glimlachen, stel ik haar direct daarna gerust**.

Je kunt deze aanpak met hem uitproberen. Ook, om hem bewust te maken van de bedoeling van wat hij zegt, vertel hem iets in de trant van:

Him : stappen op je blote voet

Je : Auw!

Him : Ik bedoelde het niet zo!

Je : Nou, het zou echt vreemd zijn als je het meende! laughter/smile It’s not a big deal.

of:

Him : sets een lange sluitertijd

Je : Weet je, je stelt een zeer lange sluitertijd in, je foto’s worden wazig als je geen statief gebruikt.

Him : Dat was niet de bedoeling!

Je : Nou, of je wilde die sluitertijd wel instellen, of je camera controleert je geest. Je doet het goed, eigenlijk. Elke fout leert je iets, nietwaar? **

Modelleer de mate van ironie volgens zijn persoonlijkheid; als je het nodig acht, vermijd dit dan helemaal. Uiteindelijk is het belangrijk om te proberen de boodschap over te brengen dat het oké is om niet perfect te zijn. We maken allemaal fouten, niemand legt de lat zo hoog dat hij beledigd wordt door iemand die op zijn teen stapt. Het zit in de aard van de fout om niet opzettelijk te zijn.

• *

Verwacht echter niet dat hij zijn gedrag meteen verandert. Hij zou zelfs helemaal niet kunnen veranderen. Angstgevoelens hebben vaak diepe wortels en nemen de tijd om ze te overwinnen. Je kunt het beste ** een gastvrije omgeving creëren**. U kunt ook een voorbeeld zijn van hoe u op een fout kunt reageren door uzelf vrijwillig in de positie te plaatsen dat u er veel maakt: bijvoorbeeld een activiteit uitvoeren die je niet beheerst samen met hem. Je zult dan degene zijn die fouten maakt en er mee om moet gaan.

Oh, het lijkt erop dat ik niet {wat de juiste actie was}. Wat jammer! *Maar op deze manier zal ik het de volgende keer onthouden. We zijn hier om te leren, toch? *

Dit antwoord bevalt je misschien niet, maar ik ga het toch posten omdat ik het relevant vind.

Het zal misschien nooit veranderen.

Ik vind mezelf in je beschrijving van het probleem daar, en ook al ben ik me bewust van dat probleem, ik lijk het niet te kunnen veranderen.

Ik ben ongelooflijk zelfbewust, verlegen en onhandig in het bijzijn van mensen die ik niet ken. Het maakt dat mijn hersenen door allerlei hoepels gaan bij het aangaan van elke vorm van interactie als ik het niet verwacht, waardoor mijn vermogen om coherent te spreken wordt gekortwiekt, en maakt dat ik in gebreke blijf bij dergelijke onzin. Bijvoorbeeld, ik zal een gesloten deur openen en iemand stond op het punt om hetzelfde te doen aan de andere kant, ik zal ze laten passeren met de deur in de hand, en zeggen “Sorry!” terwijl ze het doen. Ik ben me heel goed bewust van de onhandigheid van de situatie, die eigenlijk mijn stress verhoogt, waardoor mijn hersenen nog meer worden afgesloten. Maar het heeft de neiging om te verdwijnen, hoe beter ik de persoon ken met wie ik in contact sta, of hoe meer ontspannen ik ben. Aan de andere kant is het juist het tegenovergestelde wanneer ik moe, gefrustreerd en boos ben, wat de neiging heeft om deze kwestie meer op de voorgrond te plaatsen.

Het ding is, zoals ik al zei, dat ik me bewust ben van het probleem, en al mijn inspanningen tot nu toe zijn nutteloos geweest. Het beste wat ik kan doen is mezelf trainen om meer geschikte “standaard” antwoorden te leren en dan mijn best doen om de beste standaard te gebruiken, afhankelijk van de situatie. Helemaal niet ideaal.

Als dit iets is wat je vriendje ervaart, moet je misschien de grotere persoon zijn en leren leven met die ergernis.

De meeste antwoorden tot nu toe suggereren variaties op de manier waarop je reageert elke keer dat hij dit zegt. Als persoon die het een herstellende gewoonte-apologiser is denk ik dat dit alleen maar meer spanning tussen jullie creëert en zaaipunten creëert voor meningsverschillen tussen jullie. Hoewel je misschien gefrustreerd bent door elk individueel voorval, is het het gedrag als geheel dat het probleem is en het zal niet worden opgelost door te kiezen voor de symptomen.

Je vertelde hem om te stoppen met verontschuldigen de hele tijd en hij slaagde erin om het script te veranderen in ontkenning in plaats daarvan. De uitdrukking van het gedrag veranderde een beetje, maar het gedrag bleef hetzelfde. Je kreeg de extra stress van een nieuw vervelend gedrag om mee om te gaan en he kreeg de stress van het proberen te maskeren/veranderen van het gedrag terwijl je wist dat hij vervelend was.

Je kreeg allebei meer stress en niemand voelde dat de dingen beter werden, het was een verlies/verlies.

Er zijn twee kanten aan deze munt om te overwegen:

• Hij doet een voorspelbaar ding
• Je bent geïrriteerd door de voorspelbaarheid van het ding

Een belangrijk ding is om te begrijpen dat ingeworteld gedrag erg moeilijk te veranderen is en dat gevraagd wordt om het te veranderen op wat lijkt op een grillige gril van iemand anders voelt alsof je al het werk voor hun plezier krijgt, dus zij winnen en jij verliest. Dus probeer uit te leggen dat net zoals hij het moeilijk vindt om deze zinnen niet te gebruiken, je het moeilijk vindt om je er niet door te ergeren.

Daarom stel ik voor dat je een tijd vindt om het met hem te bespreken als een probleem dat je deelt, in plaats van als een gebrekkig gedrag dat hij vertoont. Maar probeer er geen groot drama van te maken.

Kijk uit voor een tijd waarin jullie beiden (en probeer je moeder hier voorlopig buiten te laten) anders heel ontspannen zijn, nergens naartoe haasten of proberen drie dingen tegelijk te doen en wanneer hij de beledigende zin zegt, zeg hem dan niet dat hij er niet om moet lachen, maar zeg zoiets als:

Weet je, ik waardeer het echt dat je zo hard probeerde te stoppen met verontschuldigen toen we het je vertelden, maar het lijkt erop dat het enige wat we deden was je altijd alles te laten ontkennen, dus je had alle stress van het proberen niet te verontschuldigen en ik ben nog steeds even gefrustreerd als altijd, alleen heb ik je nu ook een slecht gevoel gegeven.

Dit stelt de kwestie aan de orde, erkent zijn inspanning en drukt het uit als zorg voor hem in plaats van frustratie of boosheid. Dan kun je, afhankelijk van hoe hij reageert, proberen uit te leggen wat vervelend is, wat misschien zoiets is als:

Toen je je vroeger verontschuldigde dacht ik altijd dat je jezelf de schuld gaf voor dingen die je niet nodig had, maar nu heb ik altijd het gevoel dat je denkt dat ik je ergens van beschuldig. Ik denk dat we elkaar zonder reden een slecht gevoel geven en ik weet niet hoe we stoppen. Wat denk je?

Dit geeft hem een idee van je frustratie en nodigt hem uit om met je mee te gaan in een gezamenlijke oplossing. Dan kun je hopelijk een gesprek voeren over waarom hij denkt dat hij het doet, waarbij je misschien gerustgesteld wordt dat hij denkt dat je hem niet beschuldigt, of misschien doet hij dat wel, dan moet je dat onderling onderzoeken. Maar een gezamenlijke oplossing zou een win/win zijn.

Je kunt je partner niet in zijn eentje genezen van verbale gewoontes die je ergeren, maar je kunt wel een dynamiek opzetten waarbij hij je helpt om de irritatie los te laten en je hem helpt om zijn voorraadzinnen los te laten. Ik denk niet dat iemand je kan vertellen hoe die strategieën eruit zullen zien, want ze zullen individueel zijn voor jou en je partner.

Iets wat ik echter sterk kan aanbevelen, praat niet met je moeder over hoe irritant de zinnen zijn. Het is niet duidelijk dat je dat hebt gedaan, maar als je beide hem voortdurend vertelt dat hij iets moet veranderen, zal hij zich gewoon gezeurd voelen. Als je het met je moeder hebt besproken, versterkt dat in ieder van jullie het concept dat hij het fout heeft om het te zeggen en maakt het jullie beiden nog gevoeliger voor de kwestie. Dus als je eenmaal met je vriendje hebt gesproken, zeg dan misschien tegen je moeder iets als:

X en ik werken samen aan het ‘wilde niet’, maar het is moeilijk voor hem om er zoveel aandacht aan te besteden, dus laten we de druk eraf halen en er een tijdje niet over praten.

It’s empathy you are looking for

You convinced him to stop saying Sorry all the time, and he picked what he thoughted was the second-best phrase.

Het probleem is, wanneer hij geconfronteerd wordt met iets dat als kritiek kan worden opgevat, vervaagt hij een ondoordachte gemeenplaats die geen empathie toont, en sluit hij de communicatie af.

Een gepast antwoord als je op iemands voet stapt, is om te vragen of hij OK is. Een gepast antwoord op de vraag hoe je kunt stoppen met het maken van slechte foto’s is om de persoon te bedanken voor de informatie, of beter nog, de informatie terug te parafraseren naar de spreker om te bewijzen dat je hebt geluisterd. Je krijgt niets van dat alles.

Je raadt dat de hoofdoorzaak van het gedrag angst is, en je kent hem waarschijnlijk vrij goed na 4 jaar - maar er zijn misschien andere redenen . Het zien van een arts of adviseur zou kunnen helpen, als dat mogelijk is. Het is moeilijk om de oplossing van een probleem te kennen als je de oorzaak niet kent.

Op zoek naar een oplossing

Je zou je vriendje kunnen laten weten:

Als je altijd gewoon hetzelfde zegt als reactie op een probleem, voelt het alsof je niet eens luistert. Ik weet dat je om mij geeft, en ik geef om jou - kunnen we daar samen aan werken?

Als je een buy-in krijgt, moedig hem dan aan om een moment te nemen om het juiste antwoord te overwegen. Je zou kunnen proberen wat te spelen als je niet van streek bent.

Laat hem precies weten wat hij moet doen. Bijvoorbeeld voor een trompetgeschoten teen:

• In dit geval is een verontschuldiging gepast
• Vraag of je voet in orde is
• Bied je een kusje op de wang aan of iets
• Beloof dat je in de toekomst voorzichtiger bent
• Over een paar uur, of aan het eind van de dag, vraag je of je voet nu beter voelt

Terwijl je dit doorneemt, wees zo ondersteunend mogelijk (daarom is het het beste om dit rollenspel te spelen, in plaats van te proberen het te doen na een daadwerkelijk voet-tromping incident).

Als hij dit elke keer precies “gewoon zo” doet, kan dat ook vervelend worden, want in zekere zin is het gewoon een meer complexe rote-respons, zoals “Sorry” of “Ik bedoelde het niet zo”. Je kunt het proces later verfijnen, maar voor nu kunnen we hopen dat de woorden een beetje zullen bezinken.

Als de hoofdoorzaak van het gedrag angst is, kan zelfs het doorlopen van de situatie in het spel een aantal angstige reacties uitlokken (je zou rollen kunnen verwisselen en doen alsof je de overtreder bent, om te helpen met dit). Als hij zich gewoon verveeld met dit spel, dan kan er een andere oorzaak zijn van het gebrek aan empathie.

Veel succes. Ik heb gemerkt dat de wereld vol zit met mensen die hun sociale gunsten beter zouden moeten kennen. Sommige van hen kunnen worden onderwezen.

Aan de positieve kant is “ik bedoelde het niet” geen ontkenning. Sommige mensen geven nooit, maar dan ook nooit hun fouten toe. Het klinkt alsof hij eigenlijk klaar is en bereid is om toe te geven, wat als je erover nadenkt is een goede eigenschap. Hij is eerlijk.

Aan de andere kant is deze reactie extreem defensief, wat suggereert dat hij vindt dat je opmerkingen beschuldigingen zijn in plaats van alleen maar nuttige adviezen (in het geval van het camera-incident).

In het andere geval waar hij op je voet stapte, moet ik zeggen dat de reactie vrij normaal en natuurlijk lijkt. Je ziet het als een verontschuldiging, maar hij verzekert je ook dat het niet opzettelijk was. Ik zou de uitdrukking in dit geval niet vreemd vinden, maar het lijkt erop dat hij er zoveel gebruik van maakt dat het voor u, en mogelijk ook voor hem, zijn betekenis heeft verloren. Het is misschien meer een Pavloviaanse reactie dan een oprechte opmerking. Dit wordt bevestigd door het feit dat hij het zei in reactie op het feit dat jij hem zei te stoppen met het te zeggen.

Als het de zin is waar je specifiek bezwaar tegen hebt dan zou je gewoon kunnen volharden in het vragen aan hem om het niet te doen - je deed dit immers met “sorry” en het werkte! Maar zoals je kunt zien, wordt de ene zin vervangen door een andere. Dit kan een symptoom zijn van de autisme aandoening die je vermoedt, en je kan merken dat als hij stopt met zeggen “ik bedoelde het niet” hij gewoon iets anders zegt.

Ik ga de eerdere poster herhalen. Ik ben een chronische sorriër. Ik heb een paar mensen gehad die me zeiden dat ik daarmee moest stoppen. In alle gevallen die ik heb gezien komt het voort uit mishandelde ouders die alles aan hun kinderen wijten. Het enige wat je op die leeftijd kunt doen is je verontschuldigingen aanbieden en als het vaak genoeg gebeurt wordt het een reflex. Als kind weet je niet beter en je verinnerlijkt dit en het is extreem moeilijk om te stoppen. Als dit gedrag je stoort dan denk ik dat deze relatie niets voor jou is. Ik ben met een ander zielig persoon getrouwd en we zijn erg gelukkig samen omdat we elkaar begrijpen. Ik denk dat dit iets is wat je moet beslissen of je het wilt accepteren en begrijpen, of dat het iets is wat je gewoon niet aankan. Ik raad nooit aan om te daten met het uitzicht dat je iemand kan veranderen. Dat kan je niet.

Hij lijkt een angstig persoon! Ik heb vrienden die altijd graag “sorry” zeggen tegen dit en dat… Dus natuurlijk, zou ik hebben gereageerd “Oh, wat is er om spijt van te hebben?” - op een manier om het bewustzijn te creëren dat de persoon deze “slogan” vaak gebruikt. Misschien is hij zich er niet van bewust dat hij dit vaak gebruikt.

Onder zijn aandacht brengen kan (1) bewustzijn creëren - maar breng het op een natuurlijke manier naar boven met de juiste intentie om hem te helpen het gebruik van negatieve zinnen te verminderen en misschien kun je hem suggereren in plaats van “Ik wilde niet” - (2) zijn mentaliteit in te kaderen - tot iets anders positief/neutraal… of gewoon een “oh!” - afhankelijk van de context ook.

Bewustwording is belangrijk, de keuze van woorden ook. Met oefening wordt het zeker beter :)

Ik wil hier echt een antwoord op geven, want het is heel gewoon. Veel gebruikelijker dat je dat zou denken, en veel belangrijker dat je dat zou denken.

Je vriendje bevindt zich in een zeer defensieve positie, omdat hij waarschijnlijk (zoals wij allemaal) altijd al is beoordeeld en aangevallen. Je vraagt om gehoord te worden, wat ook een veel voorkomende behoefte is. Helaas denken mensen in deze maatschappij dat het beste wat je kunt doen als je iets doet wat andere mensen pijn doet, is jezelf te straffen, terwijl het beste wat je kunt doen is de pijn te horen die je hebt veroorzaakt.

Het is heel belangrijk dat hij geen eisen hoort, dat hij niet hoort dat je zegt dat hij het mis heeft. Het zal erg moeilijk zijn om hem te laten horen dat je geen schuld hebt. En als hij niet kan horen dat hij je niet aanvalt, onthoud dan dat het niet jouw schuld is.

Je kunt hier meer horen over Gewelddadige Communicatie: https://www.youtube.com/watch?v=4LuPCAh9FCc

Ik heb geen ervaring met aspies, dus neem mijn advies aan met een korreltje zout.

Wat betekent het?

Het lijkt erop dat de zin een soort van autoresponse is geworden voor de situatie waarin hij iets deed wat niet van hem verwacht werd. Het beste zou zijn dat hij gewoon zegt dat hij dit niet deed om iemand met opzet van streek te maken.

En wat kan ik doen? Hoe kan ik daarop reageren?

Eerste benadering: Aangezien u niet alleen wilt dat hij zijn reactie verandert in een andere zin die bij deze gelegenheden wordt herhaald, kunt u hem vragen: “Nou, wat wilde u dan?”. Wees je bewust van het feit dat dit misschien passief agressief is als je de verkeerde toon aanslaat, maar het zou zijn aandacht kunnen krijgen op de kwestie. De bedoeling van deze aanpak is om een gesprek op gang te brengen, waarbij jullie beiden hun standpunt kunnen delen. Het is van het grootste belang om een gastvrije, open sfeer te hebben en je zult waarschijnlijk veel meer moeten luisteren dan alleen praten.

Tweede benadering: Sommige mannen denken liever (veel) na over een onderwerp voordat ze zich klaar voelen om er een discussie over aan te gaan, dus laat de discussie achterwege. Laat een verwachte tijdsspanne doorschemeren, bijvoorbeeld: “Heb je gemerkt dat je de laatste tijd veel zegt "ik bedoelde het niet zo”? Ik wil je niet verontrusten, maar het wrijft me op de verkeerde manier. Denk je dat we hier ooit over kunnen praten, misschien in de komende twee weken?“

Hoe kan ik hem helpen te beseffen dat hij dat niet hoeft?

Deze vraag is voorbarig. Voordat u vraagt hoe u hem kunt helpen zich te realiseren dat hij het niet hoeft te zeggen, moet u eerst uitzoeken of hij draagt denkt dat hij het moet zeggen. Hoewel het mogelijk is dat hij bewust gelooft dat hij het moet zeggen, zijn er nogal wat andere mogelijkheden, met veel verschillende variaties, en je moet je concentreren op het uitzoeken van de oorzaak voordat je probeert om met een oplossing te komen. Je hebt een aantal vragen die je moet overwegen voordat je hem probeert te veranderen:

1. **1. Waarom doet hij dit? 2. Denkt hij dat hij het moet zeggen? Is dit een bewust geloof, of een onbewust geloof? Is er een psychologische oorzaak, zoals angst? Is er een neurologisch probleem, zoals Tourette’s? Is hij zich er bewust van dat hij het doet? Is hij zich bewust van waarom hij het doet?

2. 1. *Waarom wil je dat hij verandert? * Je moet proberen naar jezelf te kijken en zo eerlijk mogelijk te beoordelen waarom je wilt dat hij verandert. Is het omdat het je irriteert? Omdat je denkt dat hij beter af zou zijn? Iets anders?

3. *Is het jouw plek om te proberen hem te laten veranderen? * Als het een manifestatie van angst is, dan kun je je richten op het minder angstig maken van hem: hem complimenteren, dingen verwoorden met een meer positieve valentie (bijvoorbeeld in plaats van alleen maar te zeggen “Oh, je hebt X!”, zeggen “Oh, je hebt X! Mooi!”), fysieke genegenheid, etc. Maar als je echt tot de kern wilt doordringen, ga je waarschijnlijk op een of andere manier als zijn therapeut handelen. Natuurlijk, in een serieuze relatie zullen de partners elkaar vaak helpen door middel van problemen, maar het moet zorgvuldig worden gedaan. Als jullie tweeën hieraan gaan werken, zijn er serieuze toestemmingskwesties: gaat hij alleen mee om jullie te behagen, of omdat hij niet het gevoel heeft dat hij een keuze heeft? Dit is een lastige situatie, want ethisch gezien, als je hem vragen gaat stellen over zijn gedrag, moet je er zeker van zijn dat hij daar echt toestemming voor geeft, maar om erachter te komen of hij echt toestemming geeft, moet je hem vragen stellen. U moet beginnen met te zeggen dat u met hem over iets wilt praten, en u wilt er zeker van zijn dat hij zich op zijn gemak voelt om zo veel of zo weinig als hij wil te praten, en hem vragen of hij denkt dat hij in staat is om u te laten weten of hij zich ongemakkelijk voelt in het gesprek.

Als je eenmaal wat toestemming hebt gegeven (en je moet regelmatig bij hem langskomen om dit onderwerp te bespreken), zeg dan iets als “Zijn er momenten dat iemand iets zegt dat je hebt gedaan, en je begint je zorgen te maken of ze zich wel aan je ergeren en willen dat je je verontschuldigingen aanbiedt”? Heb een discussie over de verschillende redenen die mensen hebben om dingen te noemen die een ander persoon heeft gedaan, en welke veronderstellingen mensen maken over waarom andere mensen die dingen noemen, enz. Werk je weg naar het bespreken van zijn gezegde “Ik bedoelde het niet zo”. Vraag hem of hij zich kan herinneren wat zijn gevoelens over verschillende aspecten zijn (Als je iets zegt dat deze reactie oproept, wat voelt hij dan over datgene wat je hebt gezegd? Wat is zijn gevoel over hoe hij zou moeten reageren? Enz.) Houd er rekening mee dat hij waarschijnlijk geen volledige toegang zal hebben tot een bewust bewustzijn van deze gevoelens. Als je eenmaal een idee hebt wat de problemen zijn, kun je proberen ze aan te pakken.