Pa wil dat ik zijn moeder uitnodig op mijn bruiloft. Hoe kan ik dat uitstellen?

Ten eerste, het is niet je vaders beslissing - het is de jouwe. Je vader heeft een eis aan je gesteld, maar de keuze ligt bij jou. Jij organiseert de bruiloft, jij betaalt ervoor, jij mag beslissen.

Uit wat je beschrijft, kun je niet instemmen met zijn verzoek. Elk ander punt dat je hebt opgesomd versterkt dit feit.

Dat betekent dat je een manier moet vinden om dit aan hem over te brengen. Je hebt al een aantal overtuigende “outs” voor jezelf opgesomd. Vertel hem dat:

• De lijsten zijn gesloten
• Het menu is geregeld
• Alles zit vast

Dat zou eigenlijk alles moeten zijn. Je moet duidelijk maken dat dit jouw beslissing is, niet de zijne. Je moet ook duidelijk maken dat dit een definitieve beslissing is.

Het is jouw bruiloft, niet de zijne. Jij beslist.

Ik kreeg een berichtje van mijn vader dat het mijn bruiloft is , maar hij vindt dat ik die tak van de familie toch moet uitnodigen, omdat het maar 2 mensen meer zijn. **Het is totaal oneerlijk voor haar , en ik heb het er al eerder met haar over gehad.

Nee. Dit is niet oneerlijk alleen voor je vriendin, dit is totaal oneerlijk vooral voor jou.

Zoals hij zei, het is jouw bruiloft. De beslissing wie er komt ligt alleen bij jou en je aanstaande vrouw. Als jullie zouden besluiten om alleen jullie vrienden uit te nodigen, zou dat eerlijk zijn; als jij zou besluiten om alleen de favoriete caissière van je supermarkt uit te nodigen, zou dat ook eerlijk zijn. Het is jullie grote moment.

Je hebt het recht je vader te vertellen dat hij een grens overschrijdt. Zeg hem dat je die twee mensen niet meer hebt uitgenodigd om goede redenen die je met je vriendin hebt besproken - niet vanwege een kortstondige bevlieging. Trouwens, het is te laat om nog iets te veranderen, alles is al geregeld. Stel hem gerust dat het niet is dat je niet van die twee familieleden houdt, het is gewoon dat je gelukkiger bent op deze manier.

Het is echter begrijpelijk dat je familie wil deelnemen aan deze mijlpaal in je leven, ofwel omdat ze echt van je houden, ofwel uit een gevoel van aanspraak. Wat de reden ook is, je kunt een thuisfeest met de familie organiseren. Als de tijd krap is, zoals het lijkt te zijn, kun je ze zelfs zien op een speciaal moment na jullie huwelijksreis. Iedereen krijgt je te zien, je hebt niet zoveel uitgaven en je kunt iedereen vertellen wie niet was uitgenodigd:

Ja, ik geef de voorkeur aan een kleine ceremonie, maar we waarderen het dat u deel wilt uitmaken van onze vreugde. Laten we afspreken voor een feestje bij ons thuis!

Je geeft niet aan wat je cultuur is, dus dit is misschien niet op jou van toepassing, maar ik denk dat je onderschat hebt hoe familiegericht een bruiloft in de meeste culturen is.

Hoewel dit jouw bruiloft is en je er vrij mee kunt doen wat je wilt, laat het opzettelijk uitsluiten van familieleden een zeer, zeer sterke negatieve indruk achter en schaadt het je relatie met hen aanzienlijk. In sommige culturen of voor sommige individuen kan dit geïnterpreteerd worden als een poging om de banden te verbreken of verdere vervreemding tussen familieleden te veroorzaken.

Het is een klap in je gezicht als je dat doet en ze pas drie weken van tevoren waarschuwt, nadat je alles al hebt geregeld en er niets meer aan kunt veranderen.

Je vader heeft je wijselijk aangeraden om ze veel, veel eerder in het proces te waarschuwen. Misschien hoopte hij dat je, door deze uitsluiting al in een vroeg stadium met hen te bespreken, zou beseffen hoezeer je je familie en je toch al gespannen en beschadigde relaties kwetste. Vroeg genoeg, misschien, om je budget van $6.800 te besteden aan een bescheidener maaltijd die meer inclusief is.

Toch bleef je op deze weg doorgaan, en pas toen de plannen onomkeerbaar waren, nam je eindelijk contact op met degenen die je wilde buitensluiten.

Nu zegt je vader je heel direct dat je hen erbij moet betrekken. Dit is waarschijnlijk omdat hij weet welke schade dit toebrengt aan deze relaties, en hij geeft je een eerlijke waarschuwing - je moet deze kans om dingen recht te zetten echt niet negeren.

Dat gezegd hebbende, het lijkt erop dat jullie twee hebben besloten om door te gaan. Je bruid heeft je ervan overtuigd dat het “eerlijk” is dat er evenveel familie aanwezig is, en dat elke schade die dit toebrengt aan de relatie met je familie acceptabel is. En misschien is dat ook zo, voor haar. Om eerlijk te zijn lijkt dit mij een egoïstische eis van haar kant, die u dwingt uw familie in te krimpen tot de grootte van haar familie. Maar het is wat je hebt afgesproken en dat is niet langer ter discussie, dus nu moet je gewoon de schade zo goed als je kunt beperken, vooral zonder haar de schuld te geven.

Daarom moet je de waarschuwing van je vader inzien, de betrokkenen nog eens opbellen en de situatie heel duidelijk uitleggen:

We houden zielsveel van je, en we willen onze relatie met jou versterken. We erkennen dat dit onze relatie schaadt, maar ik wilde wat tijd nemen om het uit te leggen. Hoewel ik heel veel van je hou, probeer ik een heel sterke relatie met mijn vrouw op te bouwen, en in deze fase van ons leven moeten we een paar dingen objectief benaderen. Een van die dingen is de vertegenwoordiging van de familie bij ons huwelijk. We hebben een zeer kleine groep familie gekozen - aan beide kanten evenveel - om bij deze gebeurtenis te betrekken, omdat het belangrijk is voor onze ontluikende relatie. Het is niet ideaal, en ik weet zeker dat je weet dat er altijd problemen zijn met gastenlijsten op bruiloften. We sluiten niet graag iemand uit die ons dierbaar is. Maar we doen dit voor ons huwelijk, en we hopen dat je het begrijpt. Ik betwijfel of het het makkelijker of minder pijnlijk voor je zal maken, maar we wilden er zeker van zijn dat je begreep dat we op geen enkele manier proberen de banden met je te verbreken - we zouden graag bij je op bezoek komen en ons huwelijk vieren, maar het zal op een aparte plaats en tijd moeten zijn.

Zelfs dan moet je verwachten dat je in de komende jaren veel moeite zult moeten doen om die relaties te onderhouden en te herstellen.

Dit is nogal een familiezooitje.

Het klinkt alsof je familie elkaar probeert te sussen, door je te dwingen degenen uit te nodigen die je niet wilt.

Maar het klinkt alsof je vader de enige is die bereid is jouw beslissing te negeren.

Het feit van de zaak is dat het jouw beslissing is, en niet de zijne, ondanks wat je zei in je vraag.

Laten we een stapje terug doen. Ik weet zeker dat je een oud vrouwtje (je oma) niet fysiek uit je huwelijk wilt begeleiden.

Als dit probleem niet zo dringend was, had ik verzoening voorgesteld. Het zou je misschien 400 dollar hebben gekost, maar de aanwezigheid van deze mensen zou toch niet veel kwaad kunnen? Misschien zou dat het waard zijn geweest om tenminste een deel van je naaste familie tevreden te houden. Niemand kan dat echter voor je beantwoorden.

Hoe dan ook, het lijkt voorbij dat punt, dus laten we eens kijken naar je eerste optie.

Praat met je vader

Nogmaals, je wilt je vader aan je kant. Probeer hem hetzelfde uit te leggen als wat je hier hebt uitgelegd. Leg uit dat het je verloofde en haar familie zijn die het meest zullen lijden als hij doorgaat met wat hij doet. Hij doet wat hij denkt dat goed is, maar als hij ziet dat hij een andere familie pijn doet, trekt hij zich misschien terug. Het zou zelfs kunnen helpen als je erkent dat jij verantwoordelijk bent voor die beslissing en dat je de uitkomst voor het gezin zult accepteren (wat waar is, ook al is het oneerlijk).

Normaal probeer ik voorbeelden te geven van wat je in dit soort situaties moet zeggen, maar dit is bijzonder…. delicaat. Je moet dit voor jezelf beslissen, maar houd deze onderwerpen in gedachten terwijl je verder gaat.

En wees volhardend. Als het eerste gesprek niet werkt, praat dan de volgende dag nog eens met hem. Maak duidelijk dat je heel serieus bent.

En… als dat niet werkt…. heb je nog een andere optie…

The Nuclear Option

Ik gooi dit er hier uit. Eerlijke waarschuwing, dit is geen goede oplossing en je moet goed afwegen of dit het voor jou waard is.

Ten eerste, na het uitputten van je andere opties, vertel je vader dat het jouw beslissing is dat die 2 familieleden niet op je bruiloft zijn. Zeg hem dat hij geen keus heeft. Dit zal hem pissig maken.

Als je geluk hebt, zal hij gewoon boos gehoorzamen. Zo niet, zeg hem dan dat hij twee keuzes heeft:

1. Breng de familieleden niet mee
2. Kom niet naar de bruiloft

Het is jouw beslissing om die leden er niet bij te hebben. Als je vader dat niet kan accepteren, is zijn enige optie om zelf niet te gaan.

Misschien vind je het beter om aan hem toe te geven dan dat.

En, het is ook mogelijk dat je vader die familieleden letterlijk gewoon meeneemt, ongeacht wat je zegt. Als dat gebeurt, laat het dan je bruiloft niet verpesten. Accepteer het gewoon. Tenzij ze een groot probleem zijn op je bruiloft, laat ze gewoon blijven. En wees bereid om terug te komen naar deze website voor hulp bij het omgaan met de nasleep.

Het is jullie bruiloft. Het is niet alleen een budget ding, maar het soort bruiloft dat jullie willen hebben. Je vader had de beperkte gastenlijst echt moeten accepteren toen jullie het er voor het eerst over hadden.

Tegen jou zeggen dat je de mensen die niet uitgenodigd zijn moet vertellen dat ze niet uitgenodigd zijn is niet zijn beslissing. Dat is gewoon dom. Het is als zout in de wonde wrijven. Het bereikt niets positiefs. Na de ceremonie zou je een aankondiging kunnen sturen dat we getrouwd zijn in een kleine dienst op xxmmyy.

Dus je vader heeft besloten om terug te slaan. Het is niet zijn beslissing en hij had de voorafgaande discussie moeten honoreren. Wat zeg je tegen je vader?

Nee, het is mijn bruiloft. Onze beslissingen en afspraken zijn gemaakt.

Als je hem je redenen geeft, heeft hij iets om over te discussiëren.

Het is niet maar 1 of 2 mensen meer - het opent een heel blik wormen. Andere mensen die niet zijn uitgenodigd, zullen nog meer van streek zijn dat ze niet op de uitgebreide lijst stonden.

Mijn eigen zus waar ik goed mee kan opschieten nodigde me niet uit voor haar repetitiediner en ik was DJ (inclusief de apparatuur) voor haar bruiloft. Mijn ouders die gewoonlijk bij mij logeerden, propte mijn zus in huis omdat ze niet wilde dat ik wist dat ik uitgesloten was - ze maakte het mijn ouders ongemakkelijk. Het heeft vele jaren geduurd, maar uiteindelijk heb ik mijn zus verteld dat het niet cool was.

Dit is water onder de brug en ik denk dat je moet vasthouden aan je wapens. In het geval van mijn zus directe familie moet worden opgenomen, tenzij vervreemd. Haar antwoord was een beperkt budget en mijn antwoord was dat je een goedkoper restaurant had kunnen kiezen. Ik heb haar 400 dollar cadeau gegeven en ze wist dat ze zoiets van mij zou krijgen, want dat is wat ik mijn broer heb gegeven. Als ik op voorhand wist dat ik uitgesloten was, had ik dat bedrag waarschijnlijk verminderd.

Je was van plan 5 mensen uit te nodigen en eindigde met 7 keer zoveel. Dat maakt duidelijk dat de enige reden voor je probleem is dat je niet weet hoe je nee moet zeggen.

Je zegt gewoon tegen je vader: “Nee, dat doe ik niet.” Je geeft geen redenen. Het is geen onderhandeling. Je hoeft hem niet te overtuigen, alles wat je hoeft te doen is hem informeren, verder niets.

In plaats van te besluiten hem te informeren dat het niet zal gebeuren, besloot je je verloofde te informeren dat het misschien wel zou gebeuren. Dat was een slechte beslissing.

Er is geen “mijn vaders beslissing”. Beslissingen over de bruiloft worden genomen door jou, je verloofde, of door jullie beiden samen - en deze beslissing is zeker niet genomen door je verloofde of door jullie beiden samen. U kunt beslissen of u degene bent die de overeenkomst breekt en uw verloofde van streek maakt, of dat u degene bent die zich aan de overeenkomst houdt.

Het woord dat je zoekt is “Nee”. Het is de keerzijde van “Ja”. Gebruik het als het nodig is.

Ik zal je een verhaal vertellen dat een beetje met jouw situatie te maken heeft.

Toen mijn vrouw en ik trouwden (24 jaar en drie kinderen geleden, dank je :-) wilden we een kleinschalige bruiloft. Voor mij was dat niet zo moeilijk - ik ben enig kind, mijn ouders waren gescheiden, ik had een tante/oom die ik 15 jaar niet had gezien, en drie neven en nichten, net zo. Ik nodigde mijn beide ouders uit (ze kwamen, vreemd genoeg, samen), tante/oom weigerde beleefd (we hadden ervoor gekozen te trouwen op hun huwelijksverjaardag - wie wist het? - en ze zouden de stad uit zijn), neven en nichten eveneens. Mijn familie - klaar.

Aan de kant van mijn vrouw - moeilijker. Ze heeft vier broers en zussen, maar als volwassene had/heeft ze maar contact met twee van hen. Zij en haar ouders waren al jaren van elkaar vervreemd nadat ze op haar 19e was verhuisd. Ze nodigde haar twee nog steeds met hen pratende broers uit voor de bruiloft, die met hun gezinnen kwamen, ondanks dat mijn toekomstige schoonfamilie hen onder druk zette om niet te komen. Zus en andere broer - niet uitgenodigd. Ouders - uitgenodigd. Ouders weigerden te komen als andere (favoriete) zoon niet was uitgenodigd. Impasse.

Ik dacht: “Misschien doen ze wel mee als we met de ouders afspreken”. Ging naar hun huis. De vlammende ruzie begon na…oh…30 seconden. Ik voelde me vrij goed dat ik erin geslaagd om het te houden van devoluerende in een schreeuwende wedstrijd. Uiteindelijk spuugde aanstaande schoonmoeder uit met: “Nou! Wij kunnen niet gezien worden met jullie! Niet nu. Nog niet!”.

WEL. OH. KAY!

Ik keek naar mijn verloofde, die inmiddels op het punt stond te huilen, draaide me terug naar mijn aanstaande schoonfamilie en zei op een ferme, maar duidelijke toon: “We betreuren uw beslissing, maar we begrijpen het. Toen tegen mijn verloofde: "Kom op - laten we gaan”. De kaken van mijn aanstaande schoonfamilie stuiterden op het linoleum. Wacht! Wat? Ze hadden hun kinderen getraind om toe te geven als ze “hun voet neerzetten”, en ze dachten dat ik hetzelfde zou doen. Duidelijk een geval van onjuiste voet-training! :-)

Haar ouders zijn niet naar de bruiloft gekomen. Haar oom heeft haar weggegeven, wat toch al zou gebeuren. Het is gewoon allemaal goed gekomen. :-)

Het is jouw feestje, en je nodigt uit wie je wilt. Voor de rest - “Nee”. Het is een erg nuttig woord.

Je kunt het gebruiken tegen ouders, broers en zussen, kinderen, honden - maar niet tegen katten. Katten begrijpen het niet. Nou ja, je kunt niet alles winnen, denk ik. :-)

Dit is wat ik in jouw situatie zou willen doen: weglopen met de verloofde en de oorspronkelijke lijst.

Als je nog steeds niet betaald hebt voor de voorbereidingen die je noemt, neem dat geld dan en besteed het aan een leuk uitje. Als je al betaald hebt, zeg dan “de pot op” tegen het geld. Val niet in een sunk cost fallacy: het geld verliezen en het huwelijk hebben dat je wilt is beter dan het geld niet verspillen maar een stressvolle dag hebben.

Jullie hebben allebei een moeilijke relatie met je familie en nu halen ze je nog meer naar beneden, zodat je je naar hun pijpen moet dansen. Als ze onvermijdelijk boos worden, leg het dan uit als een romantisch gebaar. Hopelijk verzacht dat hun verontwaardiging.

Toegegeven, dit is geen direct antwoord op je eigenlijke vraag ( Dat doe ik verderop ) en pas over een week zal het moeilijker zijn om voor elkaar te krijgen. Maar vraag jezelf en je verloofde of het voelt goed.

Alternatief: doe alles zoals gepland uitgezonderd daadwerkelijk trouwen. Doe de hele feestmaaltijd met familie en wat al niet meer, maar ga niet over tot het tekenen van de papieren.

Trouw dan later zoals oorspronkelijk gepland. Je zult je de dag herinneren die je wilde, plus dat je iedereen hebt bedrogen.

In dit laatste scenario, zeg je tegen je vader dat je de extra mensen niet kunt laten komen omdat je een afspraak had met je verloofde. In die afspraak moesten beiden offers brengen over wie uit te nodigen en zij houdt zich aan haar deel van de afspraak. Het is noodzakelijk dat jij hetzelfde doet, anders zou je het huwelijk op de verkeerde voet beginnen.

Normaal gesproken is het het beste om over alles een open, eerlijk gesprek te hebben, maar in dit geval hoef je waarschijnlijk niet terug te krabbelen, je hoeft alleen maar te weigeren.

Je hebt je vaders toestemming niet nodig om de beslissing te nemen, en je hebt hem ook niet nodig om het ermee eens te zijn. Als je helemaal niets doet, dan is de situatie over 8 dagen voorbij (op de een of andere manier), dus het is gewoon een kwestie van of je nu iets kunt doen om beter te doen dan wat er zou gebeuren als je hem gewoon volledig negeert en niets doet.

Je zei “hij was boos, maar accepteerde mijn wil”. Als dat toen waar was, is het nu niet meer waar, want hij heeft je wil niet geaccepteerd, hij heeft je een bericht gestuurd waarin hij om iets anders vraagt. Het zou voldoende moeten zijn om hem terug te berichten (via hetzelfde medium dat hij gebruikte) om te zeggen “nee, we hebben dit weken/maanden geleden al besloten, geen van ons beiden nodigt onze grootouders uit”. Hij zal nog steeds boos zijn, en nog steeds de situatie niet accepteren maar hij zal zich moeten onderwerpen aan jouw wil.

Dat gezegd hebbende, je moet op zijn minst nadenken over eventuele represailles die je vader zou kunnen nemen. Gaat hij het evenement verpesten, gaat hij het er de rest van zijn leven bij elke kans die hij krijgt over hebben, enzovoort? Ik zeg niet dat je aan hem moet toegeven, maar als je denkt dat hij hier wrok over koestert, zijn er misschien dingen die je kunt bedenken die het waard zijn om nu te doen, en niet alleen je eerdere beslissing te herhalen, en die zijn toekomstige streken zullen voorkomen of op zijn minst verzachten.

Hij zei bijvoorbeeld dat het “maar” 2 mensen meer zijn, maar als je boekingen en je budget geen ruimte bieden voor 2 mensen meer, dan is 2 net zo onmogelijk als 200. Misschien zal hij door dit aan hem uit te leggen meer accepteren dat je grootmoeder gewoon niet kan komen, hoeveel berichten hij ook stuurt. Of misschien zal een gesprek met hem de ruzie alleen maar erger maken – dat hangt echt van hem en jullie relatie af.

Ik voel met je mee. Ik zat zelf in een soortgelijke situatie, en uiteindelijk kon ik mijn gastenlijst beperken tot ongeveer 25 denk ik, en 18+ wij twee waren er op de grote dag.

Ik kan alleen mijn twee centen gebaseerd op mijn ervaring gooien.

1) Wat is het resultaat waar je mee kunt leven, dat als je op een dag terugkijkt, je niet zou betreuren?

Tot op de dag van vandaag heb ik geen spijt van mijn gastenlijst, en ik zou hem niet veranderen. Voor de duidelijkheid, we hadden eloping overwogen, maar besloten toen het vanwege timing niet te doen. Vanaf daar, dachten we stadhuis, maar geen familie. Uiteindelijk werd het een kleine openluchtbruiloft en brunch in een restaurant.

De moeilijkste beslissing was of het uitnodigen van mijn oma maar niet mijn ouders de grieven waard was die in dat scenario zeker zouden volgen. Dat was het niet. Dus nodigde ik mijn ouders uit.

2) Wat je antwoord op het bovenstaande ook is - wel of niet ingaan op de eis van je vader - kun je er met hem en zijn moeder respectvol over praten? Als je dat niet kunt, kijk dan nog eens naar vraag 1, want dat lijkt erop te wijzen dat er nog steeds iets is wat je dwars zit, en waardoor je aarzelt bij je beslissing.

Als het slecht gaat met je familie, maakt het dan echt uit wat je familie van je vindt als je trouwdag voorbij is?

Ik hoop dat dit je wat duidelijkheid geeft.

Er is geen universeel antwoord op deze vraag en u hebt de cultuur/landnaam niet gespecificeerd. Maar vanuit een Zuidoost-Aziatisch perspectief is vaders moeder uw grootmoeder. In onze cultuur zou ze niet eens uitgenodigd hoeven te worden, maar zou ze eerder een van de kernteamleden zijn die beslissen wie er nog meer uitgenodigd wordt. In onze cultuur zal ze zelfs haar eigen gespaarde geld/familiejuwelen aan de nieuwe bruid geven. Haar er buiten houden zal hier zelfs “ondenkbaar” zijn.

• *

Maar, ervan uitgaande dat je vanuit een westers cultuurperspectief praat, denk ik dat je bezorgdheid (1) meer gaat over vriendin die haar kant van de familie al niet kan uitnodigen en (2) dat je nu ook budgetbeperkingen hebt.

Oplossing : Ik denk dat je duidelijk met je vader over je budget kunt praten en als je vader ermee instemt om voor “vier mensen” te betalen (twee van vaders kant en twee van de kant van je vriendin), dan is je budget ook in orde, en het aandeel van vriendinnetjes in het budget is ook in orde, en aangezien zij ook twee mensen van haar kant kan uitnodigen zonder extra belasting voor haar, kan ze het daar ook mee eens zijn.

Dus ofwel het aantal mensen neemt niet toe, ofwel het budget van vader wordt met vier mensen verhoogd, zodat iedereen tevreden is.

Aangezien je vader er echt op gebrand is om de twee mensen uit te nodigen, kan hij dus echt begrip hebben voor je zorgen en proberen om het budget van jou en je verloofde beide te helpen.

En als hij niet met uw dit voorstel akkoord gaat, dan zal zijn verzoek om die twee verwanten op te nemen ook worden teruggedrongen, zonder dat u een onbuigzaam standpunt van weigering inneemt. U hebt al een keuze geboden, en hij heeft de sponsoring van vier gasten geweigerd, vandaar dat het door zijn keuze is teruggedrongen.

Het komt allemaal neer op één vraag:

*Wil je in de toekomst een relatie met die mensen? *

Het is onduidelijk uit je vraag. Je zegt dat je een slechte relatie hebt. Maar dan zeg je dat je een grote hechte familie hebt. Hecht als in “relatie hecht” of “bloed hecht”? Ook het hebben van een slechte relatie zegt niets over de intentie. Wil je het beter maken? Of wil je die mensen uit je leven verwijderen?

Hoe dan ook, als je een betere relatie met die mensen wilt hebben, dan doe je niet het juiste. Dit zal waarschijnlijk een belediging voor hen zijn, afhankelijk van je cultuur.

Als aan de andere kant die mensen niet welkom zijn in je leven, blijf dan gewoon bij je overtuigingen en wees concreet. Laat je niet door mensen manipuleren. Sommige mensen hebben de neiging om anderen emotioneel te chanteren. Dit komt vaak voor bij ouders en kinderen die hun opvattingen niet volgen. Omwille van je geestelijke gezondheid denk ik dat je je daartegen moet verzetten. Wees kalm, eenvoudig, laat je niet door je vader meeslepen in “waarom? waarom niet? maar maar maar” gesprekken.

Ik zit momenteel in een gelijkaardige situatie. Behalve dat ik geen excuses heb (wat waarschijnlijk beter is, ik vertel mensen gewoon de harde waarheid): Ik kan die mensen toevoegen aan mijn huwelijk en het zal mijn toekomstige vrouw niet van streek maken. Al het andere is vrijwel hetzelfde, inclusief de grootte van de gezinnen (wat eigenlijk verbazingwekkend is hoe vergelijkbaar deze situaties zijn). Ik heb besloten om de moeder van mijn vader en zijn broer er niet bij te betrekken. Hij probeerde me dit op te dringen, inclusief emotionele chantage zoals “dit is niet alleen een belediging voor hen maar ook voor mij”. Ik heb besloten dat ik dit soort mensen niet om me heen wil in mijn leven. Ik zou mijn vader ook niet uitnodigen, maar ik denk dat ik niet sterk genoeg ben. Nog niet. :) Hoe dan ook, ik heb er geen spijt van. Maar YMMV.

Tot slot, lieg niet tegen jezelf: wat je ook kiest, het zal moeilijk voor je zijn.

Familie geeft je vaak een schuldgevoel. Dit is het belangrijkste mechanisme voor manipulatie. Het is vaak verborgen. Het belangrijkste antwoord hier zou zijn: stel je voor wat er zou zijn als je de wil van de vader vervult en zo niet. Alleen jij weet wat beter is.
Ik kan aannemen, dat als je zou doen wat hij vraagt, hij blij zou zijn, maar na een maand zal hij het vergeten. Anders zal hij boos zijn, maar na een maand vergeten. De mensen, die niet zijn uitgenodigd, kunnen zich lange tijd aan u vergrijpen. Heb je ze nodig in je verdere leven? Zo nee, doe dan wat je wilt)

Ik probeer te zeggen - denk aan de toekomst en aan mensen zoals zij ben jij.

Ik haat het om op dit late tijdstip te antwoorden. De bruiloft in kwestie is zeker al gebeurd (of niet), dus dit antwoord zal alleen van nut zijn voor andere mensen die zich in een soortgelijke situatie bevinden. Het verbaast me echter dat ik hier 18 antwoorden zie, en dat niet één zich beroept op de gouden regel: “ Hij die het goud heeft, maakt de regels”.

Idealiter had dit moeten beginnen toen de lijst nog 5 mensen telde, maar het is superbelangrijk om zo snel mogelijk aan de handrem te trekken.

Bekijk het eens vanuit hun gezichtspunt. Hoe groter de lijst wordt, en hoe meer men weet dat hij is gegroeid om aan verzoeken te voldoen, hoe groter de afwijzing zal lijken voor degenen die erbuiten vallen. Nu lijkt het voor de familie aan beide kanten ongetwijfeld op een soort speciale exclusieve gebeurtenis, en een uitnodiging regelen is een teken van hoe hoog je status is bij de familie. In die omgeving zal iedereen zich een beetje vernederd voelen omdat hij geen genodigde is. Als de rollen waren omgedraaid, zou jij dat ook doen.

De vraag maakt duidelijk dat de financiële kosten een groot deel van de zorg zijn. Met dat in gedachten moet op elke persoonlijke druk om de gastenlijst uit te breiden onmiddellijk worden gereageerd met de uitleg dat de huidige lijst helaas alles is wat we ons kunnen veroorloven, maar een vrolijk aanbod om dat te doen als de aanvrager bereid is om de volledige kosten van een uitgebreide locatie te betalen (voor alle betrokken evenementen). Dit is inclusief annuleringskosten.

Als ze akkoord gaan, geweldig. Je krijgt de grotere bruiloft die iedereen lijkt te willen. Als (wat veel waarschijnlijker is) ze niet akkoord gaan, is dat hun beslissing. Zolang aan uw kant het gesprek is altijd gericht op de locatie maten en monetaire limiet, het moet heel moeilijk voor iedereen om door te gaan om aan te dringen je meer uitgeven, en veel gemakkelijker voor u om stevig vast te houden als ze zo bot als te doen.

Als je ze uitnodigt op verzoek van je vader, dan ben je een doetje. Je laat andere mensen zich bemoeien met de beginfase van je huwelijk en dat is geen goed teken.

In dit leven, kun je niet iedereen gelukkig houden. Je kunt anderen waarschijnlijk wel gelukkig maken ten koste van je eigen geluk.

In een huwelijk moet het geluk van de bruidegom en de bruid de prioriteit zijn, niet dat van andere mensen. Ik heb liever helemaal geen huwelijksreceptie dan dat ik me ellendig voel of ruzie heb vanwege de huwelijksreceptie.

Ik vind dat ik als goede vader geen onnodige druk op het huwelijk van mijn zoon moet leggen.

Nou, tenzij je hoopt op een erfenis, dan kun je het allebei slikken en een uitzondering maken. Ruzie maken met de echtgenoot omdat de familie is echt niet aan te raden.

Hoe kan ik mijn vaders beslissing terugdraaien?

Hem tevreden stellen.

Zeg hem dat je beslissingen genomen zijn, ook al zijn het de verkeerde beslissingen. Er was een tijd dat de mogelijkheid van overreding de plannen had kunnen veranderen. Die tijd is voorbij. De verandering van het toevoegen van familieleden zal de situatie verergeren.

Maak het echter goed, door iets anders/extra te doen. Geef een groter familiefeest. (En, dat kan van alleen jouw kant zijn, niet zwaar gebruikmakend van beide kanten. U kunt een ander feest houden voor de kant van uw echtgenoten). Op deze manier laat je zien dat je bereid bent om een actie te ondernemen die kan helpen om de familieleden tevreden te stellen. Als zij erbij betrokken willen worden, kan dat. Zo'n feestje kan sowieso een beter gebruik zijn van een anders weinig opwindend weekend. En als je de details kunt regelen, kun je je vader misschien zelfs zover krijgen dat hij meebetaalt aan dit familie-evenement.

Op die manier krijgt je vader wat hij wil (je grootmoeder erbij betrekken), en jij krijgt wat jij wilt (je bruiloft houden zoals jij dat wilt). Misschien wil jij dat je vader gelukkiger is, en misschien wil je vader je grootmoeder tevreden stellen door deel te nemen aan het magische moment dat de bruiloft heet, maar het is niet voor iedereen weggelegd om alles altijd precies zo te laten verlopen als jij dat wilt. Toch kun je genoegen nemen met wat “fatsoenlijker” resultaten die misschien gemakkelijker te bereiken zijn.

Als je enige mate van compromis toont, is het ergste geval dat ze zullen beseffen dat je er niet halsstarrig op stond om egoïstisch de verlangens van anderen volledig te negeren. Dat is misschien niet opwindend voor je vader, die misschien hoopt/wenst op een hogere standaard, maar misschien is dat alles wat hij doet om aangeboden te worden. Dit is een realiteit die hij, net als jij, gewoon zal moeten accepteren/verduren, dus het beste voor jou is om je dit in ieder geval eerder vroeger dan later te realiseren.

In het algemeen geldt: als je iemand iets niet kunt/wilt aanbieden wat hij wil, probeer dan te begrijpen wat zijn motivatie is, en kijk of je een manier kunt vinden om hem tevreden te stellen (eventueel door een andere, meer bespreekbare manier te vinden om zijn motivatie aan te pakken). Dat kan vaak wonderen doen.

Ik zou zeggen nodig je oma uit. Ze is oud en zal waarschijnlijk binnenkort sterven. Ze is waarschijnlijk erg eenzaam en vraagt je vader om haar uit te nodigen. Als ze een erfenis nalaat als ze sterft en je hebt haar niet uitgenodigd voor de bruiloft, verwacht dan dat jouw deel van de erfenis naar een goed doel gaat. Oude mensen koesteren wrok en zijn snel gekwetst. Ze was er waarschijnlijk bij toen je geboren werd, en zal je graag zien trouwen. Zoek een manier om het te laten werken. Wees een man en doe het juiste. Zeg tegen je GF dat ze er ook 2 bij moet doen dan. Meestal zijn restaurants bereid om extra te voeden vertel ze het wisselgeld. Vraag om donaties om de kosten van de bruiloft te dekken in plaats van huwelijksgeschenken. Misschien vind je het beter om je grootmoeder te paaien en een oud vrouwtje gelukkig te maken. Waarschijnlijk zul je er spijt van krijgen als alle obligaties die ze onder haar matras heeft verstopt naar andere plaatsen gaan dan naar jou.