Je moet een paar zeer serieuze gesprekken met haar hebben hierover. Er zijn twee algemene onderwerpen die aan de orde moeten komen:

1. Hoe je je moet gedragen als ze van streek is.

Dit is een kwestie waar ik goed mee bekend ben, omdat zowel mijn vrouw als ik de neiging hebben boos te worden als we gestrest of van streek zijn. Ik ben me zeer bewust van dat aspect van mijn persoonlijkheid, heb hard gewerkt om die reactie in toom te houden, en heb een gesprek met mijn vrouw gehad waarin ik meedeel dat ik in die situaties wat ruimte nodig heb om te kalmeren:

Soms, als ik een slechte dag op het werk heb gehad, of ik ben op een andere manier van streek, heb ik wat ruimte nodig. Ik moet even chillen, wat vijanden wegblazen in een online spel, een boek lezen, enz. We kunnen er een paar uur later over praten, maar op dat moment, geef me wat ruimte.

Het deed wonderen, want dan had ze een “gids” over hoe om te gaan met mijn slechte stemmingen.

Mijn vrouw had het moeilijker om te begrijpen dat ze eigenlijk gedroeg precies hetzelfde als ik was als ze gestrest was (aka ze zou het af te reageren op wie haar eerst kruiste). Ze was zich er echter niet van bewust_ dat ze het deed.

Na verloop van tijd bleek dat ze, als ze gestrest was, iemand in haar nabijheid wilde die met haar meevoelde, maar niet de moeilijkheden besprak waarmee ze geconfronteerd werd. Ik heb geleerd dat alle constructieve feedback of meningen op een later tijdstip moeten worden geuit. Laat haar op dat moment gewoon uitpraten en wees er voor haar. Dat leerproces was moeilijker omdat ze in die gespannen situaties niet in staat was haar behoeften expliciet te verwoorden.

Je moet met je vriendin gaan zitten als jullie allebei kalm en ontspannen zijn, haar gedrag op een zo objectief mogelijke manier uit de doeken doen, en een oplossing vinden die jullie in staat stelt vreedzaam naast elkaar te bestaan.

2. Zeg dat stress geen excuus is om je te mishandelen.

Dit is het tweede element van het probleem. Ieder van ons is wel eens in een slechte bui geweest. De meesten van ons hebben verlangd (alleen onbewust, hoop ik) naar een excuus om die stress explosief te ontladen.

Er wordt echter van ons verwacht dat we, naarmate we volwassener worden, leren die explosieve impuls onder controle te krijgen, en groeien. Dit hangt nauw samen met emotionele intelligentie.

We hebben allemaal wel eens iemand een ongelooflijk onvolwassen, en onprofessionele woedeaanval op kantoor zien krijgen. Waarom is een driftbui met je dierbaren dan acceptabeler? En het antwoord is dat dat echt niet zo is.

Onze echtgenoten verdienen het niet om zo behandeld te worden, en als we een kant van onszelf hebben die, bij gebrek aan een beter woord, venijnig is, moeten we dat beteugelen, zodat het niet onherstelbaar het vertrouwen en respect schaadt dat de familie samenbindt. Je moet met je vriendin gaan zitten en haar zeggen dat je van haar houdt, maar dat je je leven niet wilt leiden met haar als haar emotionele boksbal.

Los het probleem niet op. Jij bent je vriendin niet. Je kunt haar stress niet zelf oplossen; wat je wilt doen is een klankbord voor haar zijn om stoom af te blazen, en haar in staat stellen om het zelf op te lossen.

Bekijk het zo: ze is momenteel gestrest; het ideale resultaat is dat ze kalmeert. Wat is een geweldige manier om te kalmeren? Rantend over dingen! Dat betekent niet dat ze over jou of tegen jou moet tieren, hoor. Je zei dat je het hebt geprobeerd te negeren, haar met rust te laten en haar af te leiden. Als geen van deze werkt, de enige redelijke optie die ik kan zien is om de stress direct aan te pakken. Ga met haar zitten, en vraag haar gewoon “waar heb je last van?”. Laat haar er zo lang als ze nodig is over doorzeuren; als er een onderbreking is, onderbreek haar dan met een korte sympathieke zin om haar te laten weten dat je luistert - “dat is klote”, of “dat zal wel frustrerend zijn”, of iets dergelijks.

Denk eraan: wat zij wil kan heel goed niet de oplossing van het probleem zijn. Ik kom dit vaak tegen; als iemand mij over een probleem vertelt, heb ik de neiging om het te willen oplossen. Maar dat is niet altijd de beste optie - vaak is het het beste om gewoon een luisterend oor te zijn. Laat haar weten dat als er iets is wat je kunt doen, je graag wilt helpen, maar dat je anders gewoon luistert en meeleeft.

*Wat als ze naar je uithaalt? * Als ze naar je uithaalt terwijl ze gestrest is, probeer dat dan te negeren. Ze is gestrest en moet zich waarschijnlijk afreageren; jij was daar de ongelukkige uitlaatklep voor, maar erover beginnen terwijl ze nog gestrest is over andere dingen zal waarschijnlijk niet goed aflopen. (Dat betekent echter niet dat je niets moet doen - als ze echt tegen je tekeer gaat, moet je natuurlijk rustig zeggen dat dat niet oké is en bereid zijn om weg te lopen tot ze gekalmeerd is).

Later, als ze gekalmeerd is, kun je een gesprek hebben over uitvallen.

Hé, ik weet dat je eerder gestrest was, maar ik vind het vervelend om naar me uit te halen. Ik doe mijn best om te helpen, maar als er iets is wat ik beter kan doen, kun je me dat dan vertellen?

Dat wil zeggen - herinner haar eraan dat jij niet de bron van het probleem bent, en dat je probeert te helpen; probeer haar dan zover te krijgen dat ze jou helpt haar te helpen. Met een beetje geluk leidt dat tot een nuttig gesprek over hoe je haar kunt helpen.

Ik kan me zo goed inleven in deze vraag. Ik heb soortgelijke ervaringen als je partner gehad toen ik opgroeide en daardoor werd ik zelf ook stresserig en had ik een lage frustratietolerantie. Vroeger haalde ik ook uit naar mijn partner, maar nu gaat het veel beter tussen ons omdat we besloten hebben om beter voor elkaar te worden. Het lukt me niet altijd, maar ik ben me eindelijk bewust van mijn probleem, net als je partner, en ik heb veel stappen ondernomen om het te overwinnen.

Om woede-uitbarstingen te voorkomen hebben we het volgende geprobeerd:

1. Mijn partner vertelde me precies wat u citeerde: “Ik wil dat je op me vertrouwt als je gestrest bent. Vertel me je probleem als je dat wilt of gewoon hoe je je voelt en ik zal proberen om je beter te laten voelen. ” Dat is lief en geruststellend, ook al kan ze dat niet precies doen als ze down is. Het is in ieder geval veel beter dan het probleem negeren. Mensen die in hun leven niet met ruzies te maken hebben gehad, zien het als een groot probleem en proberen het zo veel mogelijk te vermijden, maar geloof me dit is geen oplossing. Trouwens, ze is nog steeds je vriendin, haar gevoelens veranderen niet wie ze is.

2. Vraag niet “Wat is er mis”, “Wat is er gebeurd waardoor je boos bent”, “Waarom ben je zo/boos” etc. Het is alsof je iemand de schuld geeft van zijn gevoelens. Het kan ook zijn dat ze zich niet volledig bewust zijn van hoe of wat hun gevoelens en gedachten op dit moment precies zijn, wat hun frustratie nog kan vergroten.

3. Lichamelijke genegenheid. Het lijkt misschien alsof ze niet in de stemming is, maar een knuffel is heel rustgevend. Ze zal geen initiatief nemen als ze gestrest is, dus je moet het eens proberen. Voor mij werkt het in ieder geval. Het geeft me het gevoel dat de andere persoon aan mijn kant staat en soms ‘breek’ ik onmiddellijk en begin ik over mijn probleem te praten. Soms moet ik het echter vaak proberen. En vergeet niet dat je niet moet verwachten dat ze ook aanhankelijk is.

4. Boosheid en stress zijn soms gemaskeerde droefheid. Houd dat in gedachten en wees niet ‘bang’ om haar te benaderen. Wat zou jij doen als ze verdrietig was?

5. Maak een wandeling met haar. In een kleine kamer zitten als je je emoties voelt stokken, maakt je depressiever. Gezien de situatie in jullie appartement, denk ik dat ze echt even moet ontsnappen.

6. Als ze gekalmeerd is en over haar probleem gepraat heeft en je haar getroost hebt, vertel haar dan hoe JIJ je voelt. Dat je om haar geeft, maar agressiviteit niet tolereert. Het is niet gezond en ze moet er iets aan doen als ze gelukkig wil zijn (een therapeut is een goed idee of er gewoon zelf mee aan de slag gaan). Spreek dit alles uit op een liefdevolle maar vastberaden manier. Ik denk dat ze zal begrijpen dat respect noodzakelijk is, ongeacht iemands stemming.

Hoop dat ik geholpen heb!

Wat ik het beste vind werken bij het de-escaleren van een hoogoplopende situatie is gewoon vragen “wat kan ik doen om te helpen? ” Probeer niet haar probleem voor haar op te lossen, vooral als het iets is dat niet onmiddellijk kan worden opgelost. Als iemand op het werk haar stress bezorgt of haar een probleem boven het hoofd hangt, zal het haar alleen maar meer frustreren als je probeert oplossingen aan te dragen waar ze waarschijnlijk zelf al aan gedacht heeft.

Haar vragen wat je kunt doen om de huidige stress te verminderen zal haar energie richten in het denken over wat er gedaan kan worden om uit de huidige vuurstorm van agressie te komen. Het kan een massage zijn of een kopje thee zetten of gewoon iets productiefs doen. Maar blijven praten over wat haar stress oplevert, maakt de agressie alleen maar erger - zoek een manier om nu iets productievers te doen!

Wanneer iemand die gevoelig is voor stress zich ergens zorgen over begint te maken, denkt hij dat hij een legitieme zorg heeft. Als een kalmer persoon beschouw je het misschien niet als ernstig, of ernstig genoeg om je zorgen over te maken. Maar als je op zo'n manier reageert dat het lijkt alsof je haar bezorgdheid wegwuift, zal dat haar alleen maar meer stress bezorgen.

Ter illustratie: stel je voor dat je uit je raam kijkt en een leeuw in je tuin ziet rondscharrelen. Je vertelt het je partner, maar tegen de tijd dat hij naar het raam komt, is de leeuw al uit het zicht. Als ze je zouden zeggen dat je het je verbeeld moet hebben, zou je dat niet accepteren, toch? Dat zou de situatie niet rustiger maken. In feite zou je nu bezorgder zijn dat ze, omdat ze je niet geloofden, zomaar de tuin in zouden lopen en zouden worden verscheurd of opgegeten! Aan de andere kant, als ze zouden zeggen: “Oké, ik heb het niet gezien, maar laten we uit voorzorg alle deuren sluiten en op slot doen”, zou dat de situatie enigszins kalmeren, want ook al hebben ze niet gezien wat jij hebt gezien, ze hebben je toch serieus genomen en een positieve stap gezet om de situatie te verbeteren.

De oorzaken van haar stress zijn echte zorgen, althans voor haar. Je maakt het er niet beter op door het te negeren.

Met dit in gedachten, dingen die je niet tegen een stresshoofd moet zeggen:

• “Dat is geen probleem”
• “Stop met piekeren”
• “Zo erg is het niet”

Je hoeft haar problemen niet te oplossen, maar je hebt meer kans om haar te helpen kalmeren als je ze erkent.

Vertel haar in plaats daarvan dat je het probleem begrijpt, en probeer haar met vragen op een logisch pad te helpen om haar eigen oplossing te vinden.

De enige disclaimer bij dit advies is dat, aangezien je het roken van wiet noemde, dit haar denkproces kan belemmeren. Ze zal een helder hoofd nodig hebben om een probleem logisch te kunnen doordenken.

Je hebt het belangrijkste deel gedaan, en dat is te identificeren (als ze niet boos is), dat jullie verschillende manieren hebben om met stress en conflicten om te gaan en dat ze niet noodzakelijk verenigbaar zijn, en dat de ene niet superieur is aan de andere.

Met dat gezegd hebbende, is het belangrijk om een oplossing te vinden die voor jullie werkt. Wij meer ontspannen, passieve mensen hebben de neiging om gewoon te vinden partners die dat niet doen, maar ik weet relaties kunnen werken.

1) Bespreek met haar als ze niet boos is wat de beste manier is om haar te steunen als ze wel boos is. De kans is groot dat ze het ook niet weet, (bijna zeker weet ze het niet). Dus, begin met het maken van een lijst van alles wat je denkt dat je zou willen proberen en documenteer het, want zoals een reactie hierboven zegt, dit is geen one-size fits all situatie.

2) Ga door. Probeer je lijst van mogelijke manieren waarop je haar kunt steunen door te werken terwijl je de woede van jezelf wegleidt. Documenteer het resultaat, of het positief is, negatief, of het dingen erger maakte, of het dingen beter maakte, maar niet veel beter, enz.

3) Bespreek de uitkomsten met haar, vertel haar dat je je best doet en dat je beseft dat het niet haar schuld is dat ze niet in staat is om objectief naar dingen te kijken als ze boos is. Bespreek je lijst met haar, laat hem haar zien, probeer haar te laten begrijpen dat je dit allemaal doet omdat je om haar geeft en haar wilt helpen om tot rust te komen.

Al deze dingen zullen je helpen een oplossing te vinden die voor jou werkt, maar ik zou sterk, sterk aanraden dat je het nooit ziet als het voorkomen dat ze jou stress bezorgt. Dat kan het doel zijn, maar haar helpen een manier te vinden om met haar stress en woede om te gaan is iets wat je moet doen omdat je om haar geeft. Het feit dat het een gunstig neveneffect heeft voor jou is niet het belangrijkste. Je moet je partner helpen om te groeien en een beter mens te worden, ongeacht of het specifieke gedrag voor jou een probleem is of niet.

Als je gelooft dat stress haar agressief maakt, dan is één manier om daarmee om te gaan het verlichten van stress. Ik ben echter bang dat of je haar nu probeert te troosten of je terugtrekt en haar wat ruimte geeft, het resultaat hetzelfde is - ze wordt boos, agressief en misschien beschuldigend.

Als dit een deel van haar persoonlijkheid lijkt te zijn, zou ze misschien met de hulp van een therapeut aan dit probleem kunnen gaan werken.

Als dit tijdelijk gedrag lijkt te zijn, veroorzaakt door de huidige toestand van zaken die zij als slecht beschouwt, dan moet ze werken aan verbetering van haar situatie.

Ten slotte kan ze een aantal psychische problemen aan het ontwikkelen zijn. Ook hier kan hulp van buitenaf nodig zijn.

Zoals je ziet, komt het allemaal op haar neer en niet op jou. Tenzij jij de werkelijke reden bent voor haar tekortkomingen in het leven, moet ze zich een beetje vermannen en dan kun jij haar misschien steunen en aanmoedigen.

Ik kan je advies geven uit persoonlijke ervaring met zeer vergelijkbare omstandigheden. Ik weet zeker dat een deel ervan een herhaling is van wat anderen al gezegd hebben, maar hopelijk heeft het een iets andere invalshoek of is het makkelijker te begrijpen, aangezien dit soort dingen heel persoonlijk zijn en er geen algemene oplossing is die voor iedereen past.

Een van je laatste regels in je post is veelzeggend over hoe deze situaties uitpakken en hoe jullie er elk afzonderlijk tegenaan kijken:

Vanmorgen was ze weer eens boos, en omdat ik haar niets kon vertellen om haar stress te verlichten, beschuldigde ze me ervan egocentrisch te zijn en elke keer als ze hulp nodig heeft de kous af te kijken. Ik kan niet zeggen dat ik het helemaal met haar oneens ben.

Ik zie dat ze bevestiging zoekt over hoe ze zich voelt, en jij wilt niets zeggen dat als instemming kan worden opgevat.

Wat je moet begrijpen is dat erkennen hoe ze zich voelt en begrijpen waarom ze zich zo voelt, niet noodzakelijk betekent dat je het met haar eens bent. Je mag het oneens zijn. Maar ze vraagt niet om instemming, ze zoekt gewoon iemand die luistert en zegt: “Ik begrijp waarom dat je van streek maakt.” Ze heeft het volste recht om te voelen hoe ze over dingen denkt, en of jij dat ook vindt is niet belangrijk.

Waar het moeilijk wordt is als ze verwacht dat je actie onderneemt op iets. Het is niet helemaal duidelijk of dat hier het geval is, maar ik kan me voorstellen dat het op zijn minst geïmpliceerd kan worden. Als je eenmaal hebt erkend hoe ze zich voelt en haar haar frustraties hebt laten uiten, en als er dan nog steeds een “Wat ga je eraan doen?” blijft hangen, dan moet je de dingen wat meer van geval tot geval bekijken. Als het iets is waarover je een compromis kunt sluiten, doe dat dan. Als het iets is waar je sterk tegen bent, dan is dit het moment om rustig te zeggen waarom je het er niet mee eens bent (verwacht dat dit mogelijk meer frustratie zal veroorzaken, je kunt er op dat moment niets aan doen). Ze zal misschien proberen je verzet tegen wat ze vraagt af te kraken, maar je hebt het volste recht om het er gewoon niet mee eens te zijn, je hoeft je argument niet aan een gerechtelijke toetsing te onderwerpen.

Dat is waar een relatie “make-or-break” kan zijn, is als jullie het sterk met elkaar oneens kunnen zijn, maar er toch mee kunnen leven. Op dat punt kan het nog veel ingewikkelder worden, veel te ingewikkeld om hier te beantwoorden (dat zou een geheel nieuwe vraag verdienen).

tl;dr

Van wat ik kan opmaken uit de subtekst van je vraag, is 90% van wat ze zoekt eenvoudige bevestiging dat ze zich boos mag voelen over wat er ook aan de hand is. Waarschijnlijk heeft slechts 10% van haar frustratie te maken met jou die er iets aan doet. Je klinkt alsof je niet echt reageert op haar klachten omdat je niet hetzelfde voelt als zij, maar het erkennen en begrijpen van haar gevoelens betekent niet dat je het ermee eens hoeft te zijn of actie hoeft te ondernemen om het probleem op te lossen.

Eenvoudige zinnetjes als “Ik hoor je” en “Ik begrijp waarom dat je van streek maakt” helpen al een heel eind om iemand het gevoel te geven dat je om hem en zijn standpunt geeft. Begin daar. Probeer geen oplossingen aan te dragen, en probeer zeker niet te ontkrachten hoe zij zich voelt. Ik denk dat dat advies alleen al de situatie enorm zal verbeteren en haar het gevoel zal geven dat je echt om haar geeft. Een snelle waarschuwing is echter dat zelfs zoiets simpels oefening vergt, dus houd je ogen en oren open en verwacht niet meteen een wonder, maar geef niet op. Het is een ongelooflijk waardevolle vaardigheid om te hebben in het leven in het algemeen, niet alleen in een relatie.