Hoe kan ik mijn vrouw vertellen dat haar angsten en wantrouwen ons pijn doen?

Dit klinkt wel als een zaak voor parentherapie, of single therapie voor haar met een of andere gezamenlijke sessie, want haar vertrouwen is al eens diep verbroken. Denk er eens over na: De man waar ze van hield heeft haar bedrogen, en om daar nog iets aan toe te voegen, het was met haar zusje! Dat is in ieder geval één, mogelijk twee, diepe vertrouwensbreuken in één klap! Zelfs als ze zichzelf blijft herinneren dat ze je vertrouwt, zelfs als ze zich veilig voelt bij jou, kan er een blijvende twijfel bij haar blijven, die ze mogelijk niet zelf kan bestrijden. Ik wil je vragen om dit niet tegen haar op te nemen. Ik heb zelf ook wat milde vertrouwenskwesties, daar ben ik me van bewust, en zelfs na jaren is het vaak moeilijk voor mij om “mezelf te vertrouwen, in plaats van mijn probleem”. Ik hoop dat deze zin zinvol is voor u!

Natuurlijk zult u negatief reageren op dit gebrek aan vertrouwen, dat is volkomen begrijpelijk. Helaas, in ruil daarvoor voelt ze dat misschien gemakkelijk aan… en voelt ze dat ze al die tijd gelijk had!

Dus, in dit geval is therapie echt een goed idee, want het zal haar helpen haar gevoelens te ordenen!

Als je met haar hierover praat: Wees open met haar over haar gedrag beïnvloedt je, maar valideer ook haar gevoelens! Dat betekent NIET dat je haar moet vertellen dat ze gelijk heeft in haar wantrouwen, het betekent dat je haar moet vertellen dat je begrijpt dat ze zich zo voelt, en dat je haar wilt helpen om er doorheen te komen! Je kent je vrouw natuurlijk beter dan ik, dus neem dit laatste stukje met een korreltje zout. Maar in mijn persoonlijke ervaring is dit wat mij het meest helpt.

Aangezien u vermeldt dat dit gedrag niet vroeg in uw relatie aanwezig was, klinkt het alsof er iets is veranderd dat deze angst in haar naar buiten heeft gebracht of als een katalysator daarvoor fungeert.

Het is natuurlijk voor twee mensen in een relatie om meer ontspannen te worden naarmate de tijd verstrijkt. Je moet in een fase komen waarin je meer op elkaar vertrouwt. Maar het is mogelijk dat als je meer ontspannen bent (in tegenstelling tot de begindagen van een relatie die erg intens kan zijn) je haar geleidelijk aan minder aandacht hebt gegeven en dit kan haar angst aangewakkerd hebben dat je ergens anders naar op zoek bent.

Het hoeft niet noodzakelijkerwijs te betekenen dat als iemand bedrogen is, hij of zij het altijd moeilijk vindt om anderen te vertrouwen. Ik ben in mijn eerste huwelijk bedrogen, en hoewel ik de tijd heb genomen om weer te gaan trouwen (mogelijk vanwege resterende vertrouwenskwesties) vertrouw ik mijn huidige vrouw volledig, wat een geweldig gevoel is. Ik heb veel minder angst en stress omdat ik die angst met vertrouwen kan loslaten.

Ik denk dat je vrouw misschien “controleproblemen” ervaart - dat wil niet zeggen dat ze van nature controle heeft, maar omdat ze een verlies van controle in haar eigen leven heeft ervaren toen ze eerder werd bedrogen, kan ze nu misschien overcompenseren om te voorkomen dat ze weer gekwetst wordt. Ze heeft hulp nodig om te beseffen dat (1) ze je niet kan controleren, en dat een poging om dat te doen een negatieve invloed heeft op je relatie; en (2) dat ze alleen haar eigen jaloerse en negatieve emoties moet leren controleren.

Als ze erg diepgeworteld is, kunnen deze kwesties het beste worden aangepakt in professionele counseling. Maar je zult het onderwerp op zijn minst met haar moeten aanpakken om dat zelfs maar te suggereren. Kies altijd een rustig moment om een kwestie te bespreken, niet midden in een ruzie. Zeg dan misschien iets als:

We moeten het over onze relatie hebben. Je geeft me vaak het gevoel dat je me niet vertrouwt om trouw te zijn. Ik begrijp dat dingen in je verleden het misschien weer moeilijk hebben gemaakt om te vertrouwen. Ik hou van je en ik ben je trouw, maar je gebrek aan vertrouwen schaadt onze relatie en de band die we hebben. Hoe kunnen we verder gaan?

Luister naar haar angsten. Als er kleine dingen zijn die je zou kunnen veranderen om haar minder angstig te maken, wees dan bereid om je aan te passen. Bijvoorbeeld, hoewel dit niet jouw schuld is, lijkt het misschien dat je gedrag tijdens het praten met andere vrouwen op flirten lijkt? Wees niet onredelijk als ze dit soort dingen opvoedt. Kleine aanpassingen van beide partijen zijn redelijk als twee mensen hun leven samenbrengen. Maar als ze geen manier ziet om haar gevoelens te overwinnen, dan zou je misschien tactvol advies kunnen geven. Bekijk dit van tevoren, zodat je specifieke opties kunt bespreken in plaats van haar te laten spartelen en dat zelf te moeten uitzoeken.

Je vrouw heeft ernstige problemen. De stress hier is op je vrouw. Dit zijn niet jouw problemen, en ze probeert ze op jou af te schuiven. Dat is verkeerd, ook al is het waarschijnlijk niet opzettelijk.

Bespreek dit met haar. Zeg haar dat het met alle respect en liefde voor haar gevoelens al erg genoeg is dat ze haar slecht beïnvloeden, het is gewoon te veel gevraagd.

Liefde werkt niet zonder vertrouwen. Ze moet hier doorheen werken of je huwelijk gaat niet door.

Liefde werkt ook niet zonder grenzen, en je moet de jouwe hier neerzetten. Als ze jaloers is, en jij hebt daar niets aan gedaan, dan is het helemaal haar probleem en je bent niet de vijand. Zeg haar dat als ze naar je toe komt als vriendin, in de trant van “lieverd, ik heb die slechte gevoelens weer, help me alsjeblieft”, dan zul je er zijn. Als ze naar je toe komt als een vijand, in de trant van “Stop dat! Doe dit niet!”, zul je niet.

Ze heeft zowel een liefhebbende als respectvolle echtgenoot nodig, en een vaste verklaring dat ze problemen heeft en ze deze moet oplossen. Je kunt helpen, helpen en ondersteunen, maar het zijn haar gevoelens die het probleem vormen. Dit zal een moeilijk gesprek worden, omdat mensen zelden toegeven dat hun gevoelens een probleem zijn. Maar van wat je verteld hebt, kun je gemakkelijk laten zien dat je gedrag dat niet is.

Dit is de lijn die je moet trekken. Als jullie twee hierover praten, als ze naar je toe komt zoals hierboven beschreven of op een andere manier en aangeeft dat ze zich jaloers voelt, moet het gesprek gaan over haar gevoelens en NIET over je acties.

Ik steun de suggestie om een onafhankelijke moderator (bv. koppelbegeleider) voor dit gesprek te krijgen.

In een veilige ruimte als deze, wil je misschien ook duidelijk stellen dat haar jaloezie je relatie schaadt, je liefde vermindert, en je gevoelens geeft om haar te verlaten. Dat moet op tafel komen. Het meest oneerlijke wat je een persoon kunt aandoen is wachten tot je besluit definitief is en het dan als een verrassing op hen loslaten. Zet het in de context van het redden van het huwelijk, maar wees er wel op.

Het is al eerder genoemd en ik zal het nog eens noemen, maar met een iets andere inslag:

Paardentherapie

Je vrouw heeft haar problemen en jij hebt problemen met de manier waarop dit van invloed is op je relatie.

Het is moeilijk om dit bij je vrouw aan te kaarten als het “goed gaat” maar dan moet je het wel doen, niet als de emoties hoog oplopen.

Vertel je vrouw dat je van haar houdt en dat je relatie belangrijk voor je is maar dat je het gevoel hebt dat haar problemen uit haar vorige huwelijk van invloed zijn op die van jou. Vertel haar dat dit iets is wat je wilt oplossen met haar. Laat haar weten dat je begrijpt waar haar gevoelens vandaan komen, maar dat je wilt dat jullie tweeën samenwerken om je relatie te verbeteren.

Maak dit niet tot haar probleem om alleen op te lossen, het is iets om samen als koppel aan te pakken.

Het kan geen kwaad om een paar raadgevers in gedachten te hebben voordat je dit met je vrouw bespreekt. Als ze bereid is om in relatietherapie te gaan, zal het haar laten zien hoe serieus je dit neemt en het geeft je meteen iets om te doen.

Aan de andere kant ben ik bereid om te wedden dat deze problemen zich ongeveer 8 maanden na je huidige huwelijk beginnen voor te doen, samenvallend met de tijd dat je vrouw eerder gekwetst was.

Het spijt me dat ik je dit moet vertellen, maar ik betwijfel echt of een letterlijk antwoord op je vraag iets beter maakt op de lange termijn.

Hier is de situatie: Je vrouw is gekwetst en nu doet ze zichzelf pijn met die herinneringen en wat ze voelt dat die herinneringen voor haar leven betekenen. Als ze dat volhoudt, zou ze uiteindelijk kunnen creëren wat ze vreest. Je wegjagen omdat je verdacht wordt van jarenlang bedriegen zou je uit de liefde kunnen vallen en de angst om je te verliezen zou een realiteit kunnen worden. In het beste geval wordt het huwelijk muf. Het lijkt al begonnen te zijn.

Ik denk niet dat het helpt als je probeert haar niet jaloers te maken omdat ze niet voor niets jaloers is. Misschien geen goede reden, maar haar gevoelens van onbeduidendheid en onzekerheid zijn reëel en gaan niet weg door te worden gebotteld of door verkeerd te worden gemaakt. Wat de hersenen ook doen, denken of voelen, ze doen het met een reden en ze hebben meestal een beter alternatief nodig om hetzelfde resultaat te krijgen om het oude gedrag los te laten. Want in zekere zin is het oude gedrag nodig.

Ze probeert wanhopig de relatie met jou te redden, ze is gewoon behoorlijk onhandig. Dus eer haar intentie, alleen niet haar aanpak. Ze wil je in haar leven houden. Dat is een goede zaak.

Hier is de vraag: hoe heb je haar precies geholpen het slechte verleden te vergeten? Ben je gestopt met iets dat eerder heeft geholpen? De meeste koppels wel. Verander dat.

Want terwijl je haar de schuld geeft, is het jij en jij alleen die er iets aan kan doen omdat jij de enige persoon bent waar je controle over hebt. Dus de persoon zijn die ze wil in haar leven geeft je veel mogelijkheden om haar positief te beïnvloeden. En dat kun je gebruiken. En dat zou je moeten doen.

Hoe vaak verras je haar met iets wat ze echt emotioneel waardeert? Dat schreeuwt in haar taal: Ik hou van je? Vrouwen houden wel van kleine dingen waar mannen zich niets van aantrekken. Hoe vaak vertel je haar wat je leuk vindt aan haar? Wat doe je regelmatig om haar een betekenisvol en zeker gevoel over je liefde te geven? Vrouwen hebben aandacht nodig. Het is meestal ingebouwd.

Wat ik voorstel is om van de stuurautomaat af te stappen. Een relatie gebeurt niet, die wordt opgebouwd en onderhouden en gekoesterd. En er zijn veel kleine dingen die regelmatig gedaan moeten worden die nooit dringend of dringend zijn, alleen maar belangrijk. Dus ze worden gemakkelijk verwaarloosd en mensen vragen zich dan af waarom de relatie niet zo leuk is als vroeger. En waarom je vrouw zich vooral richt op haar angsten. Het is duidelijk dat ze het niet druk genoeg heeft met het denken over leuke dingen.

Hier is een gemene oefening. Neem in een rustig moment de tijd en kijk haar in de ogen en geef haar de kans om je te vertellen wat ze voelt. Ik bedoel echt in haar ogen kijken. Geen 10 seconden, geen minuut. Zolang het duurt om haar echt te voelen. Geef haar aanwezigheid. Voel haar pijn. Denk niet aan sport. Kijk in haar ogen en blijf haar en haar gevoelens echt even het enige belangrijke maken.

Zie de vrouw waar je van houdt door al het stomme gedrag en de pijn en laat haar zichzelf uitdrukken en de hele tijd van haar houden. Als je ogen beginnen te tranen ben je er voor een deel. Haar gevoelens moeten worden erkend of ze zal het gevoel hebben dat je haar niet serieus neemt en ze zal niet openstaan voor verandering en niet luisteren. Uiteindelijk moet ze de beslissing om het verleden los te laten bezitten, maar aan het begin van de verandering heeft ze gelijk.

Als je uit een plaats van liefde komt en niet uit een plaats van gekwetste gevoelens omdat ze het verkeerde doet, kun je, in dat momen, haar nemen voor wat ze is. Een mooie ziel, de vrouw waar je verliefd op bent geworden, diep gekwetst, diep bang om je te verliezen. Als je denkt aan wat ze verkeerd doet, ben je niet bij haar, maar bij jezelf en dat zal je niet helpen om haar vertrouwen te winnen. Omdat ze zal voelen dat je je meer zorgen maakt over jezelf.

Ik stel niet voor om een martelaar te worden. Ik stel ook niet voor om haar zo te plezieren dat ze alle respect voor jou zal verliezen. Ik stel voor haar open te stellen. Voordat je haar hebt opengesteld, zal ze niet openstaan voor verandering, omdat ze denkt dat ze niet beter kan dan jou onder controle te houden. En je opent haar met liefde die ze voelt, met het gevoel begrepen te worden en met aanwezigheid. Als je haar grond geeft om op te staan, zal ze betere opties hebben dan zich vast te klampen aan het slechte verleden en te controleren. Haar jaloezie is een symptoom, niet het probleem.

Op het einde wordt gedrag dat versterkt wordt herhaald. De truc is om de juiste, passende versterkingen te vinden. Onthoud: het brein dat je wilt beïnvloeden maakt de regels. Het kan een geweldig spel zijn om de juiste hendels te vinden en deze te gebruiken en haar meer vrijheid en vertrouwen te zien krijgen. Vergis je niet: jullie trainen elkaar en versterken elkaar en veranderen elkaar toch. Je doet het gewoon niet bewust en het doet jullie beiden pijn. De huidige verandering is geen verbetering. Autopilot is slecht.

Er is nog een zeer waardevol spel dat jullie twee kunnen spelen: Schik een paar rustige uren in een omgeving die jullie beide comfortabel en probeer dit dan: Je probeert haar de hele situatie uit te leggen. Makkelijk, hè? Maar vanuit haar oogpunt. En je bent pas klaar als ze tevreden is met het resultaat. En als je haar volledige goedkeuring hebt over wat je hebt gezegd, wisselt je van rol en legt ze je de situatie uit vanuit uw standpunt tot je tevreden bent. Het dwingt jullie beiden om elkaar te begrijpen.

Je kunt patroononderbrekingen trainen. Inmiddels zijn jullie beiden waarschijnlijk gewend om op een bepaalde manier te handelen en te reageren. Ben je ooit zo beleefd en vriendelijk mogelijk geweest tegen iemand die het het minst verdient? Je vriendelijkheid is sterker dan hun negativiteit? Intelligent leiden in plaats van agressie te volgen? Dat is een patroononderbreking. Ze weten gewoon niet hoe ze het moeten interpreteren. Er zijn betere reacties op jaloezie dan het kwetsen van gevoelens of conformiteit. Dat moet onderzocht en bestudeerd worden en getraind worden. Krijgskunstenaars kunnen goed reageren omdat ze trainen. Dansers kunnen verbazend gracieus bewegen omdat ze trainen. Hetzelfde geldt voor elke sociale situatie. Maar ze trainen eigenlijk, ze bewegen niet alleen. Dat is het verschil tussen hun vaardigheden en de sociale vaardigheden van de meeste mensen. Ze trainen niet, ze reageren en maken het goed. Het is het verschil tussen een balletles en een wandeling in het park. Daarom zijn de resultaten niet altijd even mooi in het dagelijks leven.

Je hebt niet gewonnen als ze begrijpt dat haar jaloezie verkeerd is, je hebt gewonnen als ze van binnen voelt dat ze haar jaloezie niet meer nodig heeft. Twee heel verschillende dingen.

Je zou hier een heel boek over kunnen schrijven omdat de oplossing afhangt van regels en overtuigingen in je hoofd. Die bepalen welk nieuw gedrag je moet trainen om nieuw gedrag in haar te stimuleren. Cursusveranderingen die jullie beiden gelukkiger maken.

Er is een video genaamd relatiestormen door Robbins Madanes. Vrij goede kennis. Misschien vind je een tweedehands exemplaar.

Dit is misschien niet gemakkelijk om te horen, maar er is geen manier om haar te vertellen hoe je je voelt en het haar te laten helpen. Ze heeft diepe gevoelens van pijn en wrok en het zal tijd kosten om hiermee om te gaan. Gevoelens als deze kunnen niet worden uitgeschakeld als een lichtschakelaar; deze dingen kosten tijd.

Ze was eerder getrouwd en raakte erg gekwetst, dan klinkt het alsof ze hertrouwd was voordat ze echt met wat er is gebeurd was omgegaan. Je zei dat “ze gewoon in nachtmerries leeft en geen enkele man kan vertrouwen of geloven dat niemand haar zal bedriegen”, en toch is ze getrouwd, wat precies dat vereist - vertrouwen dat haar man (jij, in dit geval) haar niet zal bedriegen.

Parentherapie is geen slechte suggestie, maar je vrouw zou wat hulp moeten krijgen om dit te regelen. Je moet ook wat steun vinden, zodat je dit proces niet alleen hoeft te doorlopen. Het is niet alleen haar probleem, je bent met haar getrouwd. Maar als je hier geduldig mee om kunt gaan en ze ziet dat ze hulp nodig heeft, kun je er doorheen komen.

Ik zou beginnen met de huisarts van je vrouw. Vraag je vrouw toestemming om mee te gaan naar de afspraak. Neem een beknopte lijst mee van manieren waarop deze overdreven angsten het vermogen van je vrouw om te functioneren en van het leven te genieten, beperken. Begin met het woord “angsten” zonder te specificeren wat voor soort angsten.

Vraag een screening op angst aan. De onderzoeken bij de dokter zijn meestal één of twee pagina’s en kunnen in vijf minuten worden ingevuld.

De dokter kan uw vrouw voorstellen om wat medicatie te overwegen; kan een grondiger evaluatie voorstellen (zo ja, probeer dan wat specifieke namen van beoordelaars te krijgen); en zal hopelijk uw vrouw ervan overtuigen dat er een uitweg is uit het leven met constante angst en bezorgdheid.

Probeer vervolgens een psycholoog of maatschappelijk werker te vinden met een opleiding in “blootstellingstherapieën”. Zo'n hulpverlener zou in staat zijn om uw vrouw te evalueren op mogelijke obsessief-compulsieve stoornis (OCD), en een behandeling aan te bieden als deze diagnose wordt bereikt.

Hoewel we niet zeker weten of uw vrouw OCD heeft, kunt u toch steun en troost krijgen door contact te leggen met andere familieleden van OCD-patiënten en door artikelen over OCD en angst te lezen, zoals die van Fred Penzel.

Het is niet gemakkelijk om te leven met een persoon die leeft met constante angst, vrees en bezorgdheid. Het kan heel nuttig zijn om zelf met een therapeut te werken, naast elke therapie die je vrouw kan ondernemen.