Hoe stop je vader om steeds dezelfde grappen te vertellen?

Er is een aspect dat je over het hoofd ziet: je vader herhaalt die grappen misschien omdat hij er erg van geniet, en omdat hij het gevoel heeft dat het een soort traditie/band tussen jullie twee is. Misschien is het luisteren naar een paar moppen die je al eerder gehoord hebt, in deze context niet zo erg als dat alles.

Ten tweede, heb je geprobeerd hem gewoon uit te dagen om nieuwe moppen te onderzoeken?

Oh, dat heb je me de laatste keer al verteld. Weet je wat, verras me met een nieuwe grap, en de lunch is van mij. (of je wint een biertje, etc.)

Je kunt er ook een wedstrijd van maken:

Die wordt een beetje oud. Hier is een nieuwe voor je: [vertel een mop]. Denk je dat je het beter kan?

Dit zou geen moeilijk gesprek moeten zijn om te voeren.

• *

Mijn vader houdt ervan om wat moppen te herhalen. Af en toe zijn we samen iets aan het doen en dan zegt hij - totaal uit het niets -: “Luister hier eens naar:”, en dan begint hij een mop te vertellen die hij al minstens een dozijn keer heeft verteld. We weten allebei dat hij het vertelt **omdat hij het leuk vindt_ , dus hij verwacht niet van mij dat ik doe alsof ik het nog nooit gehoord heb. Maar in mijn geval lacht mijn vader meestal al tegen de tijd dat hij de clou vertelt, of lacht hij in ieder geval van oor tot oor, en ik vind zijn plezier in het vertellen van die flauwe mop (hij is een super serieus ingenieurstype) zo grappig dat ik gewoon met hem mee lach.

Ik had een soortgelijk probleem met mijn vader. Hij vertelde steeds weer dezelfde verhalen. Het waren meestal “schattige” verhalen over zijn kinderen toen we klein waren. Ik werd er gek van, totdat mijn broer me vertelde dat hij het heerlijk vond om die verhalen te horen, omdat hij wist dat onze vader er op een gegeven moment niet meer zou zijn en we ze dan niet meer zouden horen. Dit gaf me een heel nieuw perspectief en nu luister ik graag naar de verhalen, hoewel dit steeds zeldzamer wordt nu hij worstelt met Alzheimer.

Ik realiseer me dat dit iets anders is dan moppen horen herhalen, maar aangezien je vader de moppen duidelijk graag vertelt, zou je het misschien met een andere houding kunnen benaderen en hem het plezier laten hebben dat hij eraan beleeft.

Hij probeert de magie op te roepen van iets dat eerder gebeurde toen hij de mop aan jou vertelde, of de mop aan hem werd verteld, en die context maakt hem aan het lachen. Ik denk niet dat de grap het punt is, maar het voertuig. Vooral als die herinnering met jou te maken heeft, misschien herinnert het hem gewoon aan dat leuke gezicht dat je 10 jaar geleden trok of zo, wanneer hij het vertelt.

Vind het leuk hoe de meeste grapjes met de oorspronkelijke gebeurtenis te maken hebben, en waarom “je erbij moest zijn” om hem te snappen.

Misschien kun je hem vragen of dat de reden is waarom hij het doet; als dat zo is, kan hij je die context vertellen en misschien kun je die trigger in de toekomst delen.

Je hebt een interessante uitdaging. Je wilt tijd met je vader doorbrengen, maar je wilt dat doen onder voorwaarden die jij bepaalt.

Als we ouder worden, krijgen we gewoontes. Ons geheugen vervaagt een beetje. We hebben de neiging onszelf te herhalen. We houden vast aan moppen die we al eerder hebben verteld, omdat we ze leuk vinden en omdat het een uitdaging is om nieuwe te onthouden.

Deze grappen zijn een deel van je vader, of je ze leuk vindt of niet. Dus, door hem te vragen zichzelf niet te herhalen, vraag je hem een deel van zichzelf te ontkennen als jullie samen zijn. Dit zal moeilijk voor hem zijn.

Ik vermoed dat de Zwitserse cultuur nog steeds een zekere mate van respect voor ouders en ouderen afdwingt, wat dit moeilijker maakt.

Ik stel voor deze te gebruiken om een band met hem te krijgen. Laat hem met de grap beginnen, en jij maakt hem af. Je kunt een hechtere band met hem krijgen door samen grappen te vertellen. Als er niets anders is, is het wat afwisseling en je luistert niet steeds naar dezelfde oude grap - nu ben je een actieve deelnemer. Dat moet beter zijn dan herhaaldelijk naar hetzelfde te luisteren. Je zult hem waarschijnlijk nooit veranderen zonder veel inspanning van jullie beiden, dus het accepteren en er op de een of andere manier mee werken is waarschijnlijk de beste optie die je hebt.

Je kunt hem stoppen door zijn grappen af te maken en onmiddellijk van onderwerp te veranderen/het vorige onderwerp te hervatten. Dit doodt hem onmiddellijk.

Pa: -Ah luister naar deze goede mop: er is een kameel die een bar binnengaat…

Jij: -Ja, en dan ontmoet hij de vis met schoenen. Ik weet het ook nog, het is echt een goeie! Over vis gesproken, hoe heb je die vis klaargemaakt die je afgelopen zondag gevangen hebt?

Je hoeft dit niet hardop te zeggen of met je ogen te rollen.

• *

Mijn persoonlijke twee centen: mijn vader heeft een kern van woordspelingen die heel vaak herhaald wordt. Wij (mijn broer en ik) kennen ze uit ons hoofd, en ik heb het gevoel dat ze een soort familietraditie zijn geworden. Natuurlijk zijn ze al een paar jaar geleden opgehouden met overdreven grappig te zijn, maar dat betekent niet dat ze afgezaagd zijn; in plaats daarvan zijn ze veranderd in “hoe onze vader is”, net als de vorm van zijn neus of zijn stem.

Zijn deze grappen zo onverdraaglijk voor je dat je een manier moet vinden om je vader te stoppen? Of kan het gewoon een onschuldige manier zijn waarop hij zich uitdrukt?

Vertel hem eerst de mop(pen)

Dit klinkt misschien tegen de intuïtie in, maar als je de “oude” moppen vertelt voordat hij de kans krijgt, kan dat hem een hint geven. Of als hij je voor is, volg dan zijn grap op met de op één na vaakst herhaalde grap.

Als je een paar herhaalde grappen hebt uitgehaald, meng je ze met een paar nieuwe waarvan je zeker weet dat hij ze nog niet eerder heeft gehoord. Als hij een mop vertelt die jij nog niet gehoord hebt (of die hij jou nog niet verteld heeft) waardeer hem dan.

Eerst en vooral ben je GEEN slecht mens omdat je niet alles leuk vindt wat je vader zegt!
Sommige grappen kunnen de eerste keer echt lachen zijn - en de x-ste keer pijnlijk.

Je hebt je oplossing al gevonden, maar laat me toch een paar gedachten geven.

Als je hierover met je vader wilt praten, is de genoemde Ah-situatie een prima haakje om dat te doen. Wees eerlijk, het is op de een of andere manier al verpest dus het is een prachtige gelegenheid om te vragen “oh Pa zie je wel dat ik allang geen opties meer heb waar ik op moet reageren. Zou het goed zijn om daarmee te stoppen?”.
Je kunt je op deze zin voorbereiden, pas hem aan je vader aan.

Het is geweldig om hem te laten genieten van moppen vertellen. Maar dan moet hij wel van het hele gebeuren genieten. Weet je zeker dat hij zich niet in verlegenheid gebracht voelt als hij merkt dat er een stilte valt na zijn grap, niet alleen bij jou maar ook bij anderen? Probeert hij het de volgende keer beter te doen? Dan vindt hij het misschien leuk om te horen dat moppen vertellen vaak alleen grappig is voor degene die ze vertelt.

Ik vraag me af waarom vragen naar de reden een probleem zou moeten zijn. Is het vinden van een reden niet de enige weg naar verandering?

Je hebt twee opties zoals ik het zie.

1. Wees eerlijk. Leg je handen op zijn schouders, en vertel hem, met het medeleven, de liefde en het respect dat je duidelijk voor hem hebt, dat dezelfde grapjes keer op keer je gek maken. Vraag jezelf af hoe je het zou willen horen, en doe dat.

2. Neem het.

Edit

Er is mij gevraagd mijn antwoord uit te breiden, dus dat zal ik doen.

Het lijkt erop dat hints, zelfs botte, geen effect blijken te hebben. Wat blijft er anders over dan eerlijkheid, of aanvaarding?

In mijn ervaring zijn echtheid en oprechtheid heel krachtig. Als een gewaardeerde vriend of geliefde het nodig vond om me te vertellen dat ik iets deed dat hen gek maakte - en dat hebben ze gedaan, geloof me - dan zou ik dat met liefde en respect willen horen. Toch zijn menselijke gevoelens en motivaties zelden of nooit rationeel, en verwachten dat iemand op een bepaalde manier reageert op kritiek, zelfs iemand die we goed kennen, is op zijn best hoopvol. Ik denk dat daarom respectvolle en meelevende kritiek altijd de beste aanpak is. Maar er zijn geen garanties.

Als indirectheid en hints hebben gefaald, en als we niet bereid zijn de mogelijkheid van een ongemakkelijke of onaangename ontmoeting te riskeren, wat blijft er dan anders over dan optie 2?

Ik hoop dat dit een beter antwoord is.