Hoe krijg ik iemand zover dat hij me bij de naam noemt die ik prefereer?

Ik denk dat je het recht hebt om meer vooruit te kijken. De dialoog die je had kunnen voeren had een andere kant op kunnen gaan:

Them: Come again?

Me: Fred.

Them: (verbaasd gezicht)…

Me: Fred.

Them: Werd je gedoopt als Fred?

Me (Denkend dat ze de afkomst van mijn naam wilden begrijpen): Dat was Frederick, ** maar ik heb liever dat mensen me Fred noemen.**

of:

Me (Denken dat ze de oorsprong van mijn naam wilden begrijpen): Zo ben ik niet gedoopt, maar ik heb liever dat mensen me Fred.

noemen als ze je daarna om wat voor reden dan ook een andere naam willen geven, dan zijn ze gewoon onbeschoft of onwetend. Je kunt dat niet veranderen, maar je kunt wel je favoriete naam herhalen:

Sorry dat ik er op terugkom, maar de naam “Frederick” is echt niet wat ik gewend ben, noem me alsjeblieft Fred.

Een ander ding dat je kunt doen is je vriendin je laten voorstellen aan hun ouders door je favoriete naam te gebruiken.

Tot slot, zoals @NaiceGuy1 opmerkte, zijn er situaties waarin de beste manier van handelen is het negeren van het probleem en er gewoon mee te maken hebben. Bijvoorbeeld, als je dat probleem een paar keer hebt aangekaart, maar het had geen effect, en als je deze mensen niet vaak ziet.

PS: Ik ben geen moedertaalspreker van het Engels, dus mijn taal kan ruw zijn.

Ik denk dat dit kan worden aangepakt door simpelweg de naam die je hebt gekozen te herhalen, door ze subtiel - maar stevig - te corrigeren telkens als ze je volledige naam noemen, zonder dat dit per se onbeleefd hoeft te klinken. Ik zie het als een situatie waarin iemand je naam is vergeten, of het moeilijk uitspreekt, of als mensen die je formeel bij je achternaam noemen:

Them: Come again? You: Fred. Hen: (verbaasd gezicht)… Jij: Fred. Them: Ben je gedoopt als Fred? You (Denkend dat ze de oorsprong van mijn naam wilden begrijpen): Dat was Frederick. Hen: Ah, dus ik dacht! Dus, Frederick, hoe gaat het? Jij: Alles is geweldig geweest, bedankt voor het vragen! Je mag me trouwens Fred noemen.

Als ze aandringen, zijn ze onbeleefd, niet jij, dus het is prima om het te bevestigen:

Jij: Alles is geweldig geweest, bedankt voor het vragen! Je mag me ook Fred noemen, alsjeblieft. Them: Ik heb gehoord dat er vandaag een nieuw evenement in de stad is. Ga je het bijwonen, Frederick? Jij: Ik weet het niet zeker. Ook alstublieft, gewoon Fred.

Je kan dit genoeg keren doen waar je denkt dat het misschien het punt overbrengt. Vergeet niet, uiteindelijk zijn het zij die je niet respecteren door opzettelijk je verzoek te negeren. Maar natuurlijk kan een gebroken record alleen maar zo ver gaan. Misschien kun je hun problemen aanpakken met de naam:

You: Ik weet het niet zeker. Ook alstublieft, gewoon Fred. Them: Nou, ik weet dat we er naartoe gaan. Het wordt geweldig, iedereen gaat ook. Je moet zeker met ons meekomen, Frederick. Jij: Ik kan het niet helpen, maar ik vraag me af, is er een bepaalde reden waarom je me niet Fred kunt noemen?

Na dat, zou ik zeggen dat je dienovereenkomstig zult moeten reageren. Meer dan waarschijnlijk zullen ze vermelden dat het in verband staat met de naam van de heilige, waarop je kunt reageren:

You: Ik begrijp en waardeer het sentiment, maar aangezien ik niet de heilige ben, denk ik niet dat dit past bij mijn situatie.

Als ze je toch weigeren om je Fred te noemen, en ervan uitgaande dat je niet verder wilt gaan, zou ik zeggen laat het daarbij - zoals het vorige antwoord aangeeft.

Bent u deze bekenden de waarheid verschuldigd over hoe u gedoopt bent? Zijn dat hun zaken? Ik denk het niet. Laten we terugspoelen. En zodra je voor de derde keer je mannetje staat, is het tijd om van onderwerp te veranderen.

Them: Come again? Me: Fred. Them: (verbaasd gezicht)… Me: Fred. Them: Werd je gedoopt als Fred? Me: Ja. Dus vertel me eens, hoe vind je onze eerlijke stad? Heb je de (naam van landmark) gezien?

Explanatie: Er ligt hier een kleine witte leugen. Dat betekent dat het naar mijn mening niemand kwaad doet, en in feite iemands gevoelens spaart.

Variant: vermijding en verandering van onderwerp (als je preuts bent over witte leugens):

Them: Kom nog eens terug?
Ik: Fred. Hen: (verbaasd gezicht)… Ik: Fred. Hen: Ben je gedoopt als Fred? Ik: Dat is noch hier noch daar*. Dus vertel me, hoe vind je onze eerlijke stad? Heb je de (naam van de bezienswaardigheid) gezien?

• Als ze je blijven pushen, blijf dan proberen om het gesprek om te buigen naar iets waarvan je denkt dat ze er over willen praten, b.v. “Nu, vertel me alles over (naam van vriend) de doop. Was hij/zij pittig? Heeft hij/zij gehuild?”

Edit : antwoord op een commentaarvraag:

Leg uit waarom/hoe je aanpak werkt. Is het de leugen (“ja”), of de verandering van onderwerp?

Het is beide. OP liet ons zien wat er gebeurde toen hij bevestigend antwoordde op de Frederiks-doopvraag. Dus, blijkbaar, is het voor dit koppel belangrijk om niet in hun val te lopen. Maar we willen ook de vriendelijke sfeer behouden. We kunnen hopelijk herstellen van elke sociale ongemakkelijkheid die kan worden gevoeld door het maken van een vriendschappelijke band met het paar.

Merk op dat er ook de mogelijkheid is van de sarcastische leugen – wat mij persoonlijk niet aanspreekt.

Them: Ben je gedoopt als Fred? Me: Nee, ik ben gedoopt als Hannibal.

Ik heb nooit gezorgd voor dit soort flippante humor.

Corrigeer ze, elke keer weer. Wees koppig maar beleefd. Laat het nooit glijden. Waarom zou je het niet laten glijden?

Door je bij een naam te blijven noemen die je niet prettig vindt, vertellen ze je dat hun mening over je naam meer waard is dan de jouwe, wat hoogst oneerbiedig is, en niemand zou dat moeten accepteren - zelfs niet als iemand het gezag over je heeft (zoals een baas).

Als dit een incidentele, toevallige misnoeming zou zijn, zou het begrijpelijk zijn, en vergeeflijk, maar een aanhoudende, opzettelijke misnoeming als deze is in het beste geval ongelooflijk onbeleefd en in het ergste geval wreed.

Als iemand bezwaar heeft tegen je constante correcties, of je vertelt dat ze vermoeiend worden, kun je ze vertellen dat verkeerd benoemen al lang geleden vermoeiend is geworden.

Wat moet je zeggen?

Toen ik een kind was begreep iedereen die ons kende dat ze naar de achterdeur van het huis moesten komen als ze op bezoek kwamen. Iedereen die die regel brak werd met een glimlach verteld “Alleen de koningin mag de voordeur gebruiken”, en niemand hoefde het ooit twee keer te weten.

Als zodanig zou mijn antwoord waarschijnlijk zijn:

Noem me alsjeblieft geen Frederick, ik word liever Fred genoemd. Alleen de koningin en mijn ouders als ze boos zijn† mogen me Frederick noemen.

Mensen buiten de Gemenebest zouden Queen kunnen veranderen in President of Prime Minister, iedereen die zich hoogstwaarschijnlijk sowieso nooit tot u zal richten.

Als u een religieus bent, en niet gelooft dat het binnenhalen van religie de situatie zal ontvlammen, zou u De paus of Jezus of een ander icoon van uw geloof kunnen vervangen. Je zou zelfs Richard Dawkins of Stephen Hawking kunnen aanroepen als je atheïst bent. *8’)

†Wie hier niet bij hun volledige naam is geroepen door een ouder of voogd die wilde dat je wist dat het dodelijk was? *8’)

Ik zit vaak in een vergelijkbare situatie, want de naam van mijn verloofde kent me bij (en geeft de voorkeur aan) is niet mijn geboortenaam, wat onze huwelijksvoorbereidingen wat ingewikkelder heeft gemaakt.

In mijn ervaring geloven de mensen die je naam in twijfel trekken en vragen om een andere, “eigenlijke” naam, dat ze daar recht op hebben, ofwel omdat

• De naam lijkt niet te passen bij de verwachte culturele achtergrond en wordt gezien als “out of place” of

• Ze geloven dat namen die niet zijn toegekend door een (wereldse of religieuze) autoriteit geen legitimiteit hebben

In essentie, het is in strijd met hun idee van wat proper is of, in sommige gevallen, met wat zij als feit beschouwen (meer daarover later), op basis van welke autoriteit zij zich ook bevinden.

Case 1: Ze bedoelen geen lichte

Sommige zijn gewoonweg comfortabeler met het vertrouwde, en verwerpen uit gewoonte alles wat niet gebruikelijk is. Voor een paar mensen zijn dat ook bijnamen. Ze kunnen ook gewoon heel nieuwsgierig zijn. Mensen in deze categorie kunnen vaak worden overtuigd door hen een verhaal te geven over de herkomst van de naam of waarom het de door u gekozen naam is. We hebben vaak moeten vertellen aan mensen

“Ik ben vernoemd naar een Russische vrouw die mijn ouders hebben ontmoet toen ze zwanger waren.”

of

“Nee, ik ben niet Iers, maar ik zit in een Folk band en we hebben elkaar op een festival ontmoet. ”

Ze hebben een reden nodig om hun comfortzone te verlaten, en door een verklaring te geven, help je ze cognitieve dissonantie te overwinnen en tegelijkertijd associaties te creëren die het makkelijker maken om een ongewone (voor hen) naam te onthouden.

Oudere mensen zouden ook de indruk kunnen krijgen dat ze je geboortenaam niet als oneerlijk of onhoffelijk ervaren. In dit geval, een eenvoudige

Mijn geboortenaam is Frederick, maar niemand noemt me zo.

zou de truc kunnen doen.

Case 2: Ze geloven dat ze beter weten

Ik heb een aantal conservatieve mensen ontmoet (heel gebruikelijk in ambtenaren, waar het idee wordt versterkt door hun functie-eisen en cultuur) die geen onderscheid maakten tussen de letter van de wet (weer, wereldse of religieuze) en de fysieke werkelijkheid. Als (de juiste) iemand uw naam op een papiertje heeft gedrukt, dan is dat was je naam, en om het oneens te zijn was dat een duidelijke leugen.

In het algemeen veranderen zulke mensen niet, en ze kennen geen middenweg. Het beste is om ze niet eens een alternatief te bieden voor de naam die je hen gaf, of bij gebrek daaraan, hen er telkens aan te herinneren dat wat ze je noemen niet is wat je wilt worden genoemd, en als ze niet ophouden, ** erop wijzen** dat ze bewust onbeleefd zijn en hen vragen waarom.

Uitzoeken welke

is Volgens jouw beschrijving weet ik niet zeker onder welke categorie de ouders van je vriendin vallen. Jij weet het misschien ook niet. Bij twijfel ga ik altijd uit van geval 1 en ga ik “de ladder af” van het aanbieden van een anekdote, naar het beleefd vragen, naar het confronteren van hen (op een feitelijke, niet beschuldigende toon) met jouw visie op hun acties.

Als ze akkoord gaan met het gebruik van jouw favoriete naam, geweldig. Als ze ronduit weigeren, nou ja, ze hebben hun standpunt duidelijk gemaakt en je weet waar je aan toe bent.

Misschien heb ik het gemist, maar ik heb het gevoel dat de bestaande antwoorden een beetje te indirect zijn, of misschien bedoeld zijn om extreem niet-beledigend te zijn. Vanuit mijn perspectief is het echter nooit beledigend om iedereen te vragen je te noemen hoe je genoemd wilt worden. Het is je identiteit. Ik breng amendementen aan voor mensen die moeite hebben om mijn naam uit te spreken of die hun vertederende bijnamen voor mij hebben, maar de beslissing wie mij een andere naam kan noemen is de mijne. Dus ik denk dat dit een prima antwoord is, het vermijden van de nadruk op de doop (die is van hen, niet van jou) en het maken van uw keuze duidelijk en ondubbelzinnig.

Mijn wettelijke naam is Frederick, maar ik geef er de voorkeur aan om niet Frederick te heten. Noem me alstublieft Fred.

en wanneer er fouten gebeuren (en dat zal gebeuren), neem dan geen aanstoot en herhaal “Noem me alstublieft geen Frederick, ik ben Fred.”

Het is een kwestie van respect voor een persoon om de keuze van de naam waarmee hij zich identificeert te respecteren. En het is niet beledigend of oneerbiedig om dit basisrespect voor jezelf te vragen.

EDIT: Bij het lezen van mijn eigen antwoord heb ik het gevoel dat het niet helemaal duidelijk is wat ik bedoelde: Ik denk dat je de nadruk moet leggen op het feit dat je niet Frederick wilt heten. Zeg het zoals het is en bied Fred onmiddellijk aan als het alternatief dat je verkiest. Het is niet zo dat je naam Tim is, maar je dwingt ze om Jiggeditiggedyboo uit te spreken elke keer als ze je willen aanspreken. Je kiest een perfect passend en gemakkelijk alternatief voor je volledige naam, die voor iedereen goed zou moeten zijn.

Frederick was mijn grootvader. Noem me Fred.

Nu heb je de omkadering verschoven van hen die lastig zijn, naar jullie beiden die respect hebben voor de oudsten, en ook aanbieden om je band een beetje dichterbij te brengen door meer alledaags te zijn. Dat is moeilijk te betwisten.

Vervangende familie naam indien nodig, ze hoeven niet echt te zijn maar het helpt.

Nu kun je elke onbedoelde (lees: opdringerige) roep van Frederick afbuigen met “Ik betwijfel of hij dat wel zal doen; hij is vier jaar geleden overleden”. Nu heb je de andere persoon in de lastige positie gebracht dat hij niet weet of hij moet condoleren.

Omdat je zegt dat je vriend religieus is, kun je er altijd op wijzen dat de bijbelse Simon beter bekend is onder zijn bijnaam van (Sint) “Petrus”, of dat Saul van Tarsus beter bekend is onder zijn bijnaam van (Sint) “Paulus”…

Een alternatief is om een reason te geven waarom je niet op de andere naam antwoordt. Vaak lopen namen in families: Ik had een vriend die “David” heette. Net als de naam van zijn vader. **En zijn grootvader van vaderskant. De vader ging door “Dave”, maar mijn vriend was over het algemeen gewoon bekend onder zijn middelste naam° - de verschillende bijnamen maakten hun familiebijeenkomsten gemakkelijker, maar als iemand hem eigenlijk als “David” aansprak ging hij er automatisch van uit dat ze met/over iemand anders praatten.

Je zou liever hebben dat ze je Fred noemden zodat je ze niet per ongeluk negeerde toen ze je aandacht probeerden te trekken!

°_Wel, eigenlijk was hij bekend onder een verkorte vorm van zijn middelste naam. Dus… “Noem me maar Fred.” “Ben je gedoopt als ‘Fred’?” “Nee, ik ben gedoopt als ‘Arthur’.”

Mensen zullen soms onbeleefd zijn over dingen… en soms moet je het gewoon accepteren. Voordat je gewoon achterover leunt en het neemt laat ik ze weten dat je een sterke voorkeur hebt om Fred te heten en liever niet Frederick heet.

Ik ga je geen specifieke suggestie geven hoe je dat moet doen omdat er al een aantal uitstekende suggesties zijn gepost. Als ze nog steeds aandringen om je de verkeerde naam te noemen, dan moet je een keuze maken. Wil je een grens stellen of niet als deze persoon iemand is die je niet vaak zult zien dan zou ik niet de moeite nemen; maar aangezien dat me echt aankloppen, zou ik ze gewoon namen gaan noemen die ze zouden moeten ergeren:

b.v. : haar naam is Janice, iedereen noemt haar Janice, jij noemt haar Jan, als dat haar niet stoort, noem haar JanJan, blijf doorgaan tot ze je vraagt om te stoppen; zeg dan “Tuurlijk zou ik je graag noemen wat je wilt, zolang je me maar dezelfde hoffelijkheid geeft die ik liever Fred, Janice, noem. ”

Dit is in feite een snelle vuile achterbakse grensinstelling die je ze laat begrijpen zonder dat ze voor jezelf opkomen dat terwijl ze je kunnen noemen wat ze willen, je hetzelfde kan doen. Als je echter de volwassenheid wilt bereiken of je zult ze vaak zien, stel dan een echte grens. Informeer de overtredende partij duidelijk en eerlijk gezegd dat je het niet goed vindt om Frederick genoemd te worden en dat terwijl zij vrij zijn om te zeggen wat ze willen, jij vrij bent om hetzelfde te doen en, als ze je een naam blijven noemen die je niet leuk vindt, dan zul je hetzelfde doen.

Dit klinkt misschien als manipulatie, maar dat is het niet; het is gewoon het instellen van een grens en hen laten weten dat er consequenties zullen zijn als ze die grens oversteken.

Voor een beter begrip van dit principe, lees het boek “Boundaries” van Henry Cloud en John Townsend; het is een geweldig boek en het legt het veel beter uit dan ik kan.

Ik heb een broer die erop staat om bij zijn middelste naam genoemd te worden; hij weigert te antwoorden op elke andere naam dan die waar hij de voorkeur aan geeft; hij zal je eigenlijk negeren als je hem iets anders noemt dan de naam die hij leuk vindt. Ik raad dit niet aan…

Misschien omdat hij me zoveel vreselijke bijnamen heeft gegeven en ik het gevoel heb dat het hypocriet van hem is… idk wat ik persoonlijk ook niet leuk vind, het is zeker een andere keuze die je hebt. Welke keuze je ook maakt, het is belangrijk voor je om te begrijpen dat als er iets gebeurt wat je niet leuk vindt, je keuzes hebt, je niet machteloos bent, en zelfs als je ervoor kiest om niets te doen zolang je het hebt gekozen en niet iemand anders (of waarschijnlijker de angst voor hoe anderen je waarnemen) zul je zoveel gelukkiger zijn.

Mensen die erop staan om je één naam te noemen als je jezelf hebt voorgesteld als een ander en het twee keer hebt gezegd… nou ja, ze hebben een keuze gemaakt die je kunt leven door hun beslissing of je kunt een keuze maken van je eigen.

Optie 1: Leef ermee. Persoonlijk had ik vroeger een bijnaam die niets met mijn voornaam te maken had. Als ik mezelf aan mensen voorstelde, zei ik gewoon: “Mijn naam is Nick”, of soms: “Mijn naam is Frederick, maar ik ga voor Nick.” Ik herinner me slechts één persoon die erop stond om me bij mijn wettelijke naam te noemen, en het kon me niet genoeg schelen om er een grote zaak van te maken.

Optie 2: Zoals anderen al hebben gezegd, blijf het gewoon naar voren brengen elke keer als ze de verkeerde naam gebruiken. “Alsjeblieft, noem me Fred.” “Ik ga door Fred.” “Ik hou echt niet van de naam ‘Frederick’, ik geef de voorkeur aan ‘Fred’.” Etc.

Optie 3: Vraag waarom ze aandringen op een naam die je niet leuk vindt. Als ze echt een goede reden hadden, zoals, “Mijn dochter werd verkracht en vermoord door een man genaamd Fred en het brengt gewoon te veel pijnlijke herinneringen naar boven om het te zeggen”, denk ik dat ik zou zeggen oké, noem me maar Frederick. Hebben ze eigenlijk gezegd dat ze dachten dat het oneerbiedig was voor de herinnering aan de heilige, of was je daar gewoon naar aan het gissen? Omdat het dat is, zou ik zeggen: “Ik ben het ermee eens, het zou respectloos zijn om de heilige Frederik als ‘Freddie-baby’ aan te duiden. Maar ik ben niet de heilige, en ik vind het niet nodig om aan te dringen op hetzelfde niveau van respect.”

Optie 4: Niet antwoorden als ze de verkeerde naam gebruiken. Laat ze extra moeite doen om je aandacht te krijgen. Zeg dan, “Oh, het spijt me, had je het tegen mij? Ik ben gewend dat mensen me ‘Fred’ noemen.”

Optie 5: Als je het echt wilt pushen, begin ze dan met iets anders te noemen dan hun favoriete naam. Zoals hem “Mr George Robert Miller” noemen of wat zijn volledige naam ook is, elke keer als je hem aanspreekt. Vermoedelijk zal hij zeggen: “Hé, noem me maar George.” Zeg dan, “Oh, het spijt me, van het feit dat je me zo graag Frederick noemt dacht ik dat je ook een hogere formaliteit zou verwachten, Mr George Robert Miller.”

Optie 6: Stop met het doorbrengen van tijd met deze mensen. Als ze zo onbeleefd zijn dat ze je wensen niet respecteren op zoiets simpels als de naam die je graag wilt hebben, waarom zou je dan met hen omgaan?

Ik neem aan dat er niets inherent beledigend of belachelijk is aan de naam die je wilt hebben. Als je mensen vertelt dat je “Chief Sitting Bull” genoemd wilt worden, ook al ben je blank, of “Sex Master”, of “The One True God May His Name Be Praised Foreverermore”, en je maakt een groot verschil als mensen je bij een meer conventionele naam willen noemen, dan ben jij degene die onbeschoft en vervelend is. Maar uit de bewoordingen van je vraag denk ik niet dat dat het probleem is.

Gebruik uw vriend als een efficiënt communicatiemiddel. (Het werkt goed als we het onbeleefd, onzeker of ongepast vinden om indirect over bepaalde onderwerpen te praten)

Je kunt hem om een gunst vragen om zijn ouders te vragen waarom ze je op een bepaalde manier willen bellen. Ik denk dat het eigenlijk geen reden is die je al aannam, maar iets anders. Om het probleem efficiënt op te lossen, moet je het zeker weten. (Hun buurman had precies een hond met deze naam, ze voelen zich nog niet vrij om je bijnaam te gebruiken, ze hadden een babykindje Frederick genaamd dat bij een ongeluk om het leven kwam, dus het brengt trieste herinneringen aan hen [ik heb dit geval al in mijn echte leven meegemaakt], ze tonen gebrek aan respect voor het doel, enz…)

Hij kan ze ook je feedback geven.

Waarom noem je Fred als Frederick? Weet je dat hij dat echt haat?