Mijn vriendin wil niet dat ik voor haar betaal. Hoe kan ik de situatie aanpakken?

Mensen met weinig financiële middelen nemen geldzaken vaak veel serieuzer dan mensen die geld hebben. Neem het van mij aan; ik ben opgegroeid in een huishouden met een zeer laag inkomen en het accepteren van geld van mensen, vooral van vrienden of familie, is altijd ongelooflijk moeilijk geweest, of op zijn minst opmerkelijk. Voor je vriendin is je aanbod veel serieuzer dan het voor jou is.

Als je haar ervan hoopt te overtuigen je cadeau aan te nemen, moet je haar er eerst van overtuigen dat het voor jou niet veel voorstelt. Argumenten over hoeveel je om haar geeft of hoe belangrijk haar verlangens, etc. voor je zijn, zullen waarschijnlijk niet effectief zijn. Concentreer je op wat het jou kost. Offer je een kans op door dat aan haar te geven? Zo ja, welke en waarom is het goed om die kans te laten schieten (vanuit een persoonlijk standpunt, niet haar behoeften afwegend tegen de jouwe)? Wees specifiek.

Dat gezegd hebbende, denk ik dat je er nog eens over na zou moeten denken om haar op dit moment een cadeau van deze omvang te geven. Als je echt hoopt op een toekomst met dit meisje, moet je het feit overwegen dat het geven van haar een extravagant cadeau als dit (haar perspectief) creëert een machtsverschil in jullie relatie (zowel uw perspectief en de hare). Geldkwesties zijn voor veel stellen moeilijk te overwinnen, dus wees voorzichtig dat je er niet al zo vroeg een creëert.

De familieproblemen van je vriendin zijn niet iets waar je je mee moet bemoeien, tenzij jullie relatie heel serieus is, en met haar uitdrukkelijke toestemming. Als haar relatie met haar ouders ongezond is (en het klinkt alsof dat zo zou kunnen zijn), dan is dat iets wat ze moet aanpakken.

Als ze bijvoorbeeld weet dat haar moeder aan winkelen verslaafd is en letterlijk van haar steelt (geld van iemand aannemen en dan uitvluchten zoeken om het niet terug te geven heet stelen), dan moet ze haar moeder in de toekomst geen geld meer lenen, en haar met haar eigen financiën laten omgaan. Misschien is verhuizen ook een goed idee.

Ze moet echter ook beslissen wat ze met haar leven wil doen. Als ze dokter wil worden, dan moet ze haar inspanningen concentreren en hard werken om goede cijfers te halen en toegelaten te worden tot de medische faculteit. Zingen en dansen zijn misschien leuke hobby’s, maar heeft ze daar echt tijd voor?

Misschien, in haar hart van hart, ze weet dat ze niet doet, en je aanbieden om te betalen voor hen is verder duwen de verleiding om af te dwalen van haar doelen op haar pad. Je moet deze dingen grondig analyseren voordat je probeert haar te dwingen je schijnbare vrijgevigheid te accepteren.

Bovendien moet je je afvragen hoe jouw betaling van haar lessen door niet alleen haar familie, maar ook de jouwe zal worden geïnterpreteerd. Hoe serieus ben je met dit meisje? Hoe serieus is zij over jou? Er zijn een aantal belangrijke gesprekken die moeten worden gevoerd voordat u begint met het samenvoegen van uw financiën als dat.

Ik zou een paar gesprekken met dit meisje willen voeren:

• Hoe serieus zijn jullie tweeën? Willen jullie trouwen?
• Hoe serieus wil ze dokter worden? Is dat een persoonlijk doel, of gewoon iets dat haar ouders haar opdringen?
• Als ze het serieus meent_ om dokter te worden, heeft ze dan nog tijd voor zang- of acteerlessen? Als ze geen dokter wil worden, wat wil ze dan met haar leven doen? (op zijn minst een vaag plan)
• Wil je haar steunen bij het bereiken van die doelen? Is het betalen voor zangles echt een voordeel voor haar om dokter te worden?
• Als je haar echt deze mogelijkheden wilt bieden, voor hoe lang ben je dan bereid te betalen? 10 lessen? 50? Wat zou het “contract” tussen jullie tweeën zijn? Dit kan een bijzonder beangstigend onderwerp voor haar zijn. (Ze kan bang zijn dat je zal verwachten dat ze X te doen in ruil voor het betalen voor Y) 0x2 & 0x2 & Ik hoop dat ik heb geschetst dat er veel meer onderliggende kwesties in het spel hier dan alleen het betalen voor zanglessen. Jullie moeten een serieus gesprek hebben over jullie leven en relatie voordat je zoiets aanbiedt.

Ik zie dat je al een antwoord hebt, en ik ben het volledig eens met BlackThorn , maar laat me iets toevoegen als mede-Israëliër. Je GF is 17, dat betekent 11e klas? Over twee jaar zit ze in het leger. Vrij. Ze maakt haar eigen keuzes, financieel en anderszins. Wat ze met haar diensttijd doet, is haar keuze - haar ouders hebben geen invloed op wat ze in haar Manilla schrijft, of op wat ze zegt tijdens interviews. Dat deel van haar leven zou hen niet, kan hen niet omvatten. Er is geen dreiging meer die haar ouders boven haar hoofd zouden kunnen houden - het leger zou haar betalen, haar te eten geven, haar kleden. Als zij niet bij haar ouders wil wonen tijdens de militaire dienst, dan kan dat - via de Masjakit Tasj. (Ik denk niet dat iemand blij zal zijn als het zover komt, maar het is belangrijk te weten dat de mogelijkheid bestaat. Het is bevrijdend om keuzes te hebben.)

Het leger is een zeer versterkende ervaring. Volwassen zijn, behandeld worden als een volwassene, iets doen dat echt en belangrijk is en je verantwoordelijkheid - het is groots.

Ik had vroeger een relatie met mijn ouders die niet al te veel verschilde van wat je beschrijft wat je GF met de hare heeft: ook mijn ouders hadden een heel duidelijk idee van wat ik met mijn leven moest doen, betaalden alleen voor wat zij vonden dat ik moest hebben, herinnerden me eraan dat zij betaalden en ik niets in het huishouden bracht. Het is een cultureel ding. Als soldaat kon ik zeggen: “Ik ben een volwassene, ik maak mijn eigen keuzes. Ik heb liever dat je mijn keuzes accepteert, maar ik zal mijn beslissingen niet veranderen als jij dat niet doet. Jij beslist geen dingen meer voor mij.” Militaire dienst veranderde zowel hoe ik mezelf zag, als hoe mijn ouders me zagen. Zelfs hoe mijn grootouders me zagen. Er was niet eens een argument - ik heb de dynamiek veranderd, en dat was het.

Aangezien wachten niet het prettigste is om te doen, biedt de school van je GF ondertussen kunst-, theater- of muzieklessen aan (voor Bagrut)? Is er een reden waarom ze die niet zou nemen? Als dat niet mogelijk is, willen haar ouders duidelijk dat ze een goede Bagrut heeft, toch? (Aangezien je zegt dat ze willen dat ze dokter wordt?) Dat is iets wat ze zou moeten doen, welke carrière ze later ook wil nastreven. Goede cijfers openen deuren: ze krijgt meer keuzemogelijkheden om in het leger te dienen, het zou makkelijker voor haar zijn om een beurs te krijgen als ze besluit om voor een of andere vorm van hoger onderwijs te gaan, het zal goed staan op haar CV. Ze zit zeker in een moeilijke situatie, maar ze kan er op zijn minst het beste van maken.

Iets anders wat je GF kan proberen te doen, is een leraar die ze vertrouwt erbij te betrekken, zodat de leraar met haar ouders kan praten over wat ze met haar leven wil doen. Een volwassene in professionele hoedanigheid wordt misschien niet zo gemakkelijk afgedaan als iemand die “jong en onervaren” is.

Ik hoop dat dit goed komt, voor jullie allebei!

Ik haal er enkele kernpunten uit je vraag uit (in volgorde):

Haar ouders zijn erg streng. Ze hebben een specifiek idee over haar carrière (arts worden) en alles wat daar niet mee te maken heeft (bijv. zingen, acteren) is een voorrecht.

Ook ontmoedigen ze haar echt om dingen te doen die zij leuk vindt en die niet bij hen passen (bijv. zingen, acteren, dansen).

Ze… geeft haar dochter zelfs een slecht gevoel omdat ze een last is. (“Ik betaal voor al je spullen, het minste wat je kunt doen is…”)

Blijkbaar leent ze soms geld van haar dochter (waar ze in vakanties en schoolvakanties voor gewerkt heeft) en betaalt haar dan niet terug met hetzelfde excuus.

Dit zijn de belangrijkste punten om haar gevoelens te begrijpen._ De enige mensen in haar leven die haar geld geven, gebruiken het als een middel om haar te manipuleren, een wapen om haar een slecht gevoel te geven, en/of een excuus om haar alles af te nemen waar ze voor werkt._ ** Natuurlijk wil ze je geld niet.** Het is een valstrik die haar al veel verdriet heeft gedaan.

Oh, maar jouw geld is geen valstrik? Dan moet je haar ervan overtuigen dat het echt een geschenk is - zonder voorwaarden. Geen gunst, geen extraatje om je vriendin te zijn, gewoon een geschenk dat je graag geeft. Zou je het geld terug willen als je een maand na het betalen voor deze cursus uit elkaar zou gaan? Zou je over het geld beginnen als je ruzie had?

Wat er ook gebeurt, ik adviseer je voorzichtig te zijn met wat je doet. Als je te veel druk op haar uitoefent om te accepteren, dan heb je haar ouders manipulatie naar een erger niveau gebracht - met behulp van de belofte van geld als een instrument om haar te dwingen.

Om haar ervan te overtuigen dat het echt een cadeau is, raad ik eerlijkheid aan, want je vraagt om vertrouwen, en eerlijkheid schept vertrouwen, dat is het allerbeste.

Ik ga door met deze vraag met een aanpak volgens het boekje:

Neem het me niet kwalijk als ik bot klink.

Ik ga ervan uit dat je heel serieus bent over jouw kant van de relatie en er kunnen twee redenen zijn waarom zij zich niet op haar gemak voelt om jouw hulp te gebruiken:

1. Ze heeft niet het gevoel dat de relatie op het niveau is waarop ze deze gunsten kan vragen of aanvaarden.
2. Ze heeft het gevoel dat je het geld op een andere manier kunt gebruiken in plaats van het aan haar uit te geven. Zij wil u niet in moeilijkheden brengen door haar onschatbare wens. Ze onderschat haar waarde voor jou.

Als het punt 1 is, moet je veel werk verzetten. Punt 2 is vrij eenvoudig te benaderen

Oplossing voor punt 1:

Dit wordt lastig. Vertel haar hoeveel je van haar houdt en probeer van jouw kant open te zijn. Kies dan een dag uit waarop ze in de beste stemming is en vraag haar hoeveel ze van je houdt. Wat ze allemaal voor je kan doen en of er grenzen zijn die ze aan jullie relatie zou stellen. Je zult begrijpen of het antwoord positief voor je is.
Als het negatief is, dwing haar dan niet je wil om te helpen op. Geef haar de tijd en laat zien dat u nog steeds even toegewijd aan haar bent. Herhaal deze stap tot het positief is.

Als het antwoord positief is, ga je verder:

Oplossing voor punt 2:

Vertel haar nu hoeveel ze precies voor je betekent. Gebruik weer omgekeerde voorbeelden van wat zij voor jou kan betekenen. Vertel haar dat haar geluk alles voor je is. Vertel haar openlijk dat je aan het eind van elke maand x$ over hebt en dat je gemakkelijk voor haar lessen kunt zorgen. Zeg haar dat

als jullie beiden elkaar niet helpen, wie dan wel? Wil je me niet helpen in iets als dit.

Hopelijk werkt dit en accepteert ze je hulp. Vraag maar iets als je niet tevreden bent met dit antwoord.

Afgezien van de disfunctionele relatie met haar ouders of financiën. Als je een cursus voor haar wilt betalen, waarom schrijf je haar dan niet in, betaal ervoor en geef het haar cadeau? Maak een nep-cadeaubon met alle informatie erop en in kleine lettertjes onderaan gewoon niet-terugbetaalbaar. Je kunt het cadeau geven voor elke kleine reden. Als geschenk vermijd je de kwestie geld geven/lenen en aangezien het een geschenk is dat al gedaan is, zal ze het waarschijnlijk aanvaarden. Als je op internet kijkt, kun je honderden voorbeelden zien van creatieve cadeaubonnen die mensen hebben gemaakt. Ik hoop dat dit helpt.