Verlies van interesse in meisje dat ik date omdat ik op dit moment te langzaam date

Persoonlijk heb ik het gevoel dat het starten van een lange termijn relatie na een ontmoeting van 4-5 keer in een enkele maand “snel” is in plaats van “langzaam”.

Aangezien je al begonnen bent met het verliezen van interesse na 4-5 data, is mijn eerste suggestie om te zoeken naar andere mogelijkheden die beter aansluiten bij je huidige behoeften. Mijn persoonlijke ervaring (verschillende mensen werken anders) is dat, als ik echt geniet van iemands gezelschap, ik _de interesse krijg tijdens de eerste paar maanden van het daten. Geen behoefte om het te forceren als je verwachtingen niet op één lijn liggen.

Als je gewoon bang was om je interesse te verliezen, maar eigenlijk nog steeds erg geïnteresseerd en toegewijd op dit punt, zou ik aanraden om te proberen de relatie een stap verder te brengen door haar de waarheid te vertellen:

Ik geniet echt van de tijd die we samen doorbrengen, en vind dat ik je heel erg leuk vind. Het zou me erg blij maken als we onze relatie een stap verder konden brengen.

Je hoeft niet helemaal te specificeren wat die stap zou moeten zijn. Zolang je dit niet zegt terwijl je in de slaapkamer bent, kan dat “een stap verder” zijn, zoenen, handen vasthouden, elkaar jongen/vriendin noemen, of vele andere dingen.

Als je het bovenstaande zegt moet het waarheidsgetrouw zijn, of het zou zeer manipulatief zijn. “Ik vind je erg leuk” betekent veel meer dan “Je ziet er geweldig uit en je bent niet gek”. Als het niet waar is, is mijn advies om het eervolle ding te doen en haar te laten gaan.

Ten eerste moet hier iets aan gedaan worden:

Er waren vrij vaak afwijzingen of toen ik vroeg: “wat doe je vandaagavond, ik heb niets te doen vandaag ^^”

Om eerlijk te zijn, de manier waarop je het zegt is nogal knapperig. Je klinkt heel erg als “ik heb niets beters te doen, dus laten we elkaar eens zien.” Dit is niet vleiend voor haar, want het maakt haar je noodplan voor als je niets anders te doen hebt. Je klinkt behoeftig en verveeld, wat niet aantrekkelijk is. Ook vraag je haar wat ze aan het doen is, waardoor je controlerend klinkt en dat ga je een beetje bevestigen:

ze zei soms dingen als: “ziek zijn om te lezen, of tv kijken etc” wat voor mij betekent, ik heb vrije tijd, maar ik kies ervoor om het ALONE

door te brengen Dit komt er als volgt uit: je hebt voor haar besloten dat ze tijd met jou moet doorbrengen in plaats van haar boek te lezen. Misschien is ze het niet eens met die houding. Ik ben niet verbaasd over haar reactie, want ik laat iedereen die de neiging heeft om te denken dat ze het recht heeft om beslissingen voor mij te nemen meteen in de steek.

Er zijn veel betere manieren om precies hetzelfde te zeggen, zelfs deze oude, zeer eenvoudige:

“Ik ga [filmtitel] kijken, wil je meedoen?”

Je verveelt je niet: je gaat naar een film kijken. Je hebt al besloten welke. Voel je vrij om te vervangen door een andere activiteit, zoals bowlen met vrienden of iets anders. Je vraagt haar uit omdat je wilt dat ze er is en haar gezelschap waardeert (niet omdat je niets beters te doen hebt). Het idee is dat je een leven hebt, en je nodigt haar uit. Je zet haar niet onder druk om ja te zeggen; als ze nee zegt, veranderen je plannen niet. Dit is wat Rachel zei in haar antwoord:

Maak jezelf gelukkig (hou van wie je bent en anderen zullen ook van jou houden)

Als de activiteiten betrekking hebben op een aantal van je vrienden, dan geeft dit ook belangrijke informatie aan haar: je hebt vrienden, en je bent niet bang of beschaamd dat je vrienden haar ontmoeten. Het zegt dat je haar waardeert, je vrienden die je met haar zien zou oké zijn, en haar ontmoeting met je vrienden is ook oké, ze zijn niet ongewassen griezels, ze zijn gewoon normale mensen, je denkt dat ze ze leuk zal vinden, en je denkt dat ze haar leuk zullen vinden.

Als ze zegt “nee, ze blijft thuis en leest een boek”, dan kun je haar de volgende dag vragen of ze het leuk vond (goed punt voor jou! je hebt geluisterd!) en kun je praten over de film die je hebt gekeken of wat je hebt gedaan.

Iets wat niemand heeft gezegd is dat ze misschien erg introvert is. Het omgaan met introverte mensen is een onderwerp op zich, maar ik zeg alleen maar dat ze een vaste hoeveelheid energie per dag hebben en dat interacties met mensen die energie verbruiken in een tempo dat afhankelijk is van de inzet, de kans op conflicten, het aantal mensen in de buurt, etc. Als de energie eenmaal op is, moet de introvert zich thuis met een boek opkrullen en opladen, en vooral niet gestoord worden. Als dit haar geval is dan moet je je aanpassen en je vraag updaten.

Het ding is nu, dat hoewel we een geweldige tijd hebben als we elkaar ontmoeten, en elke dag schrijven, ik een beetje mijn interesse begin te verliezen omdat alles verdomd langzaam gaat.

Dit is een beetje zoals een lange afstandsrelatie dan, omdat je maar één keer per week samenkomt. Tenzij je diepe filosofische discussies of andersoortige gesprekken voert waar je genoeg plezier aan beleeft om je te blijven interesseren, kan het dagelijks schrijven van veel tijd resulteren in saaie en oninteressante praatjes over elkaars dagelijks leven.

Smalltalk voldoet niet aan je doel om elkaar te leren kennen. Dus, herzie je gesprekken en probeer de verhouding tussen small talk en de werkelijke inhoud te beoordelen (zoals: praten over voorbije levenservaringen, filosofie, reizen, dromen, levensdoelen, smaken, etc.).

Dan, heroverweeg je interesse in haar. Als je je gesprekken herleest, als je je verveelt in de vergetelheid raakt, laten we dan eerlijk zijn, dit ziet er niet naar uit dat het zal eindigen in een bevredigende lange termijn relatie…

Als je haar echter interessant vindt, doe dan minder geklets en ga dieper in op de interessante onderwerpen. Praat gewoon helemaal niet over je dag. Kies iets interessants dat ze zei, en begin er een gesprek over.

Dus, om je vraag te beantwoorden: schrijf minder vaak (niet meer). Verkort het van één keer per dag naar twee keer per week. Dit zal de interessante discussies ten opzichte van small talk ratio verhogen. Wacht tot ze het gesprek begint. Vraag niet wat ze gegeten heeft, maar als ze het recept dat ze van haar oma geleerd heeft gekookt heeft, vraag haar dan alles over de oma.

Laat haar ook de volgende datum plannen in plaats van te proberen alles onder controle te houden. Als ze dat niet doet, dan weet je dat ze niet geïnteresseerd is. Als ze een geweldige date plant, dan krijgt ze je wel geïnteresseerd, wat je probleem oplost.

Zeg in ieder geval NOOIT zoiets als “Ik verlies mijn interesse”. Dit is als het kijken naar een film met een voice-over die in ondraaglijke details alle dingen uitlegt die je al op het scherm kunt zien. Als je je interesse verliest, dan kun je minder vaak communiceren/tekst/mailen. Als ze geïnteresseerd is, dan zal ze het gesprek herstarten.

Helaas ben ik dit meisje al eens eerder geweest, dus ik spreek vanuit een plaats van ervaring. Als je het nog nooit hebt gezien dan moet je waarschijnlijk naar de film ‘Hij is gewoon niet zo in jou’ gaan kijken. Het zou je op zijn minst kunnen helpen om je te realiseren dat je niet alleen bent in deze situatie. Ik ben momenteel 34 en heb meer relatie-ervaring dan ik wil toegeven, maar hopelijk kan ik iemand anders helpen om van mijn fouten te leren.

Eerst moet je in je eentje gelukkig zijn. Als het meisje waar je mee uitgaat niet genoeg tijd voor je heeft, ga dan met je vrienden om. Realiseer je dat je niet gesmoord hoeft te worden om je veilig te voelen in een relatie. Je zult niet in staat zijn om een gezonde prettige relatie met iemand anders te hebben totdat je die relatie met jezelf hebt. Bouw je gevoel van eigenwaarde op een positieve manier op en geniet van het nemen van wat ‘jij’ tijd. Dit is gewoon een goede zaak en als neveneffect zal het je aantrekkelijker maken als metgezel.

Je moet ook een duidelijk eerlijk begrip hebben met het meisje waar je mee uitgaat. Je moet haar vragen of ze met andere mensen uitgaat. Het is niet ongebruikelijk dat mensen meer dan één persoon tegelijk daten. Ik zie er persoonlijk niets verkeerds in zolang je niet intiem bent met één van die mensen. De meeste mensen hebben meerdere vrienden die ze hangen met en er is niet jaloers betrokken dus als je op het krijgen om te weten of we kunnen vrienden stadium van dating niet in paniek als je erachter komt dat ze is het zien van andere mensen.

U wilt dat haar om te kiezen u niet vast te zitten met je. Als je meer tijd nodig hebt dan ze kan bieden, dan wil je misschien wel met andere mensen daten. Je bent allebei erg jong en moet proberen te voorkomen dat je in de valkuil van co-dependancy loopt.

Ik heb een geweldige vriendin die met een meisje uitging en ze gingen allebei uit met andere mensen en heel eerlijk met elkaar om. (Ik was toevallig een van de andere mensen waar hij mee uitging) Hij vertelde me dat hij en dit andere meisje besloten om exclusief te zijn en ik had daar volledig respect voor. Ik wilde nog steeds vrienden met hem blijven, maar ik doe niets om hun relatie te ondermijnen. Ze zijn nu bijna een jaar samen en zijn onlangs bij elkaar ingetrokken en lijken vrij gelukkig zodat het kan werken, maar er moet wederzijdse eerlijkheid en respect zijn om andere mensen te kunnen daten met de hoop om de juiste te vinden voor jou. Als er leugens zijn in het begin van een relatie kan het later terugkomen om je te bijten. Beter om een beetje teleurstelling of pijn te veroorzaken dan er over te liegen en later iemands hart te breken voor iets wat al maanden eerder is gedaan.

Ik had een vriendje die ongeveer 8 maanden in de relatie zat waar ik achter kwam dat hij, nadat we samen begonnen te slapen, met zijn ex sliep. Zodra we intiem waren vertelde ik hem dat ik verwachtte dat hij gewoon bij mij zou zijn en dat ik hetzelfde respect voor hem zou tonen en dat als dat te veel gevraagd was, het nu tijd is om het me te vertellen. Hij was het er helemaal mee eens en sliep een week of twee later met iemand anders. Als hij me toen had verteld dat het de relatie toen misschien had beëindigd, maar dat hij er 8 maanden later achter kwam, was voor ons beiden verschrikkelijk pijnlijk, want op dat moment hield hij ook van mij en had hij pijn van wat ik te weten kwam. Ik heb hem nooit meer kunnen vertrouwen en uiteindelijk zijn we onze eigen weg gegaan. Je moet die wederzijdse eerlijkheid hebben, dus zelfs als je haar antwoord niet wilt horen, moet je haar de kans geven om je een eerlijk antwoord te geven, anders ben je gewoon blind voor wat er echt aan de hand is.

Kernpunten:

1. 1. Maak jezelf gelukkig (hou van wie je bent en anderen zullen ook van jou houden)
2. 3. Wees eerlijk en moedig eerlijkheid van haar aan. 3. Wees aardig (het beste relatieadvies dat ik ooit heb gekregen, van mijn moeder die al meer dan 40 jaar gelukkig getrouwd is met mijn vader)

Wees aardig voor je partner.

Zodra je zegt “Ik verlies mijn interesse in jou” brand je bruggen.

In plaats daarvan probeer je je te concentreren op wat je nodig hebt en probeer je samen met je partners een oplossing te bedenken die aan je beide behoeften voldoet.

Het lijkt erop dat je wilt dat je ze vaker wilt zien. Begin een gesprek over hoe je dit wilt en vraag hun input over hoe je dit wilt aanpakken. Hoe flexibeler, creatiever en flexibeler je bent, hoe waarschijnlijker het is dat jullie tweeën tot een oplossing kunnen komen waar jullie beiden blij mee zijn.

Als je niet iets kunt vinden dat voor jullie beiden werkt, erken dan dat het nu tijd is om dingen af te breken.

Laten we aannemen dat haar naam Nia is.

Nia, ik weet niet hoe het met jou zit, maar hoe meer ik je leer kennen, hoe leuker ik je vind! En ik heb het gevoel dat we op een keerpunt in onze relatie komen: om verder te gaan moeten we naar het volgende niveau. Ik bedoel niet romantisch - hoewel ik natuurlijk uitkijk naar dat [je mag haar hand op dit punt een knijpbeweging geven als je wilt] - Ik bedoel meer tijd samen doorbrengen, meer gericht op elkaar. Is dit een goed moment om in te checken? Hoe voel je je over hoe het tussen ons gaat?

Kenmerken van deze aanpak:

• Je geeft positieve feedback zonder haar te overweldigen;

• Je geeft haar een I-boodschap en geeft haar de kans om hetzelfde te doen - maar zonder haar daartoe onder druk te zetten;

• Je legt het op het spel, dat je het gevoel hebt dat de relatie op een tweesprong staat.

Iedereen raakt gefrustreerd als een bepaald punt in zijn leven. Dat is alleen maar menselijk. De sleutel is om een manier te vinden om over te brengen hoe je je voelt, terwijl je voorkomt dat ze zich gesmoord of achternagezeten voelt.

Je bent allebei relatief jong en hebt misschien niet dezelfde verwachtingen in een relatie.

Ze heeft misschien ook niet dezelfde waarden als jij in wat dicht bij haar familie komt, over wat een vriendje voor haar betekent of over haar vrije tijd.

Als je haar meer dan een week wilt ontmoeten, is er misschien een manier om dit te omzeilen. Je hoeft niet de hele tijd een volwaardig afspraakje te hebben. Neem bijvoorbeeld een keer per week een snelle koffie om te peilen hoe ze op het idee/routine reageert.

Wees erop voorbereid dat haar prioriteiten, of met wat ze in deze tijd van het leven als haar “normale” ziet, doordeweeks bij de familie zijn en je alleen in het weekend ontmoeten.

Vul het antwoord aan met mijn eigen ervaring:

Ik had jarenlang zo'n relatie met iemand die meer belang hechtte aan de vader, de familiewaarden en de school; ik liet haar een keer vallen toen haar enige idee van daten was dat we elkaar eens in de drie weken ontmoetten, maar maakte de fout om terug te komen op de relatie, ook door de druk van de familie (ze vonden haar erg aardig, ze praten nog steeds met haar).

ben ik uiteindelijk de relatie ontgroeid, en heb ik iemand anders gevonden nadat ze weigerde bij mij in te trekken nadat ze haar baan was kwijtgeraakt, en terug moest naar haar woonplaats; het was ten goede en een bewuste keuze: ze was een aardig mens, maar onze achtergronden, kernwaarden en behoeftes waren veel te verschillend.

Ik was ook aan de andere kant met mijn 1e “officiële” gf, ze wilde zoveel meer dan weekendbijeenkomsten en genieten van wat tijd samen, en op dat moment in het leven in mijn (zeer) vroege 20er jaren, was ik er emotioneel niet op voorbereid.

Sinds je je eerste bericht hebt geüpdatet dat ze verzoeken om haar meer te zien afwees:

[Y]ou kan de weg van de onderhandelingen over dit verlangen beginnen door haar te vertellen wat je ons hebt verteld - je voelt geen diepe connecties met weinig voorkomende bezoeken. Ze heeft op dit punt natuurlijk alle recht om nee te zeggen, en je moet beslissen of je met iemand als zij verder wilt gaan of niet.

Denk aan de lengte van de tijd dat jullie samen zijn en bedenk dat ze misschien niet open staat voor meer tijd samen - hoewel het niet uitgesloten is dat je probeert te onderhandelen over dit soort zaken. Stel hier realistische verwachtingen; voor sommige mensen ga je ARE snel vooruit, zelfs als je dat niet van plan bent. Als ze geleerd heeft om het rustig aan te doen, kan dit het tempo zijn waar ze zich nu het meest comfortabel bij voelt en je zult moeten vragen of je dit tempo accepteert.

In plaats van een ultimatum te stellen, kun je eerst een frequenter schema voorstellen om haar te zien en te zien hoe ze reageert. Als ze die suggestie ontkent, dan kunt u seconde de weg van de onderhandelingen over dit verlangen beginnen door haar te vertellen wat u ons hebt verteld - u voelt geen diepe connecties met zelden bezoek. Dit is echter een nieuwe situatie voor jullie beiden, dus het is voor jullie beiden heel gemakkelijk om weg te lopen. En ze mag geloven dat jullie elkaar veel gezien hebben! Je moet je realiseren dat ze je verzoek gemakkelijk kan afwijzen, omdat jullie elkaar nog niet zo lang kennen.

Het goede nieuws is dat het voor jou net zo makkelijk is om weg te lopen als voor haar. Je weet wat je wilt, dus je kunt het aanvragen en de fiches laten vallen waar ze mogen. Wat betreft brandende bruggen, op voorwaarde dat je haar een kans geeft om te accepteren of te ontkennen, kan ze de frequentie van het zien van je verhogen. Als ze ervoor kiest om dat niet te doen, kunt u onderhandelen en als ze nog steeds zegt, wees dan respectvol en ga je eigen weg.

Hoe kon ik aan deze persoon communiceren dat ik haar echt leuk vind, maar dat ik mijn interesse begin te verliezen door het waanzinnig trage tempo van de relatie?

Jouw probleem is niet met communicatie. Jouw probleem is dat de vrouw in kwestie gewoon niet zo geïnteresseerd is in het daten van jou. Denk er eens over na: als je {insert naam van Hollywoodster} was, zou ze dan tijd vinden om met je door te brengen? Natuurlijk zou ze dat! Maar volgens je eigen post zal ze niet eens de moeite nemen om een passend excuus voor zichzelf te vinden:

Ze lijkt veel tijd te hebben; ik kan niet uitmaken waarom ze niet vaker kan ontmoeten.

Ik zou ook wedden dat ze andere jongens in het proces ziet en jij bent slechts een van de vele opties totdat ze beslist welke datum te kiezen voor de lange termijn. Daarom zijn je opties:

• Stop met het zien van haar, of…
• Stop met het geven om de pauze van vergaderingen, of…
• Begin met het zien van andere vrouwen in parallel terwijl ze een beslissing neemt

De laatste oplossing is wat de meeste jonge mensen in Westerse landen tegenwoordig doen omdat het het probleem oplost om al je eieren in één mandje te stoppen: als één date om een of andere reden niet uitkomt, staat er altijd veel meer in de wekelijkse wachtrij.