_hoe kan ik mijn afspraakje laten weten dat ik moet stoppen met het vragen om haar geld te lenen? _

De volgende keer dat ze het vraagt, leg het dan uit zoals je hier deed:

Het spijt me, maar nee. Ik hou niet van het idee om mensen geld te lenen tenzij ze familie zijn, dus ik heb liever dat je het niet nog een keer vraagt.

Laat het ‘echt noodzakelijke’ gedeelte erbuiten, misschien gaat ze daar wel op spelen als ze het weet.

Bedenk geen smoesjes of redenen waarom je haar geen geld gaat geven. Je zult het uiteindelijk opraken, en ze zal het blijven vragen omdat je haar niet hebt verteld dat je geen geld aan mensen uitleent. Ik kan het karakter van deze persoon niet meten, maar ik wil je toch waarschuwen: Als ze je om geld blijft vragen, gaat ze misschien niet met je uit omdat ze je leuk vindt, maar omdat ze je geld leuk vindt. Dat is een slechte relatie, een die je misschien zo snel mogelijk wilt verlaten.

Als dit het geval is, echter, ** de bovenstaande zin / aanpak heeft 1 risico:** ze zou kunnen stoppen met het zien van je omdat je niet van plan bent om nuttig te zijn. Als je je vriendschap _ tegen elke prijs_ wilt behouden, kan je huidige aanpak beter zijn.

Als je besluit door te gaan met haar te vertellen dat ze het niet opnieuw moet vragen, en ze besluit dat gewoon te negeren (en blijft vragen), is het tijd voor jou om je grenzen op te leggen. Zeg haar opnieuw dat het vragen niet wordt gewaardeerd, en dat als ze die grens niet respecteert, je zult moeten stoppen met haar te zien (afhankelijk van hoe hard je dit wilt spelen, maar dat is de enige manier om het soms te laten stoppen).

Lenen of geven? Als ze geld wil lenen, kun je haar soms een tientje lenen als je je vrijgevig voelt, want het is niet zo'n groot bedrag. Vraag het niet terug, beschouw het als een geschenk (maar zeg dat niet** tegen haar).

Als ze je dan steevast vraagt of ze in de toekomst weer geld mag lenen, kun je zeggen: “Sorry, ik heb je de vorige keer tien pond geleend, en dat heb je nooit teruggegeven”

Het is wel een hele rode vlag. Het is verstandig om te onthouden dat mensen je vaak alles kwalijk nemen, en veel mensen zijn niet zo'n voorstander van vrijgevigheid. helaas.

Vertel haar gewoon dat je niet graag geld uitleent aan mensen “zonder dat ze familie zijn en dat het echt nodig is.”

Maar ik denk wel dat het een beetje onweerstaanbaar is dat je een meisje waarmee je uitgaat, mooi vindt en dimt, zeker gezien je beide omstandigheden. Als ik met mijn vrienden omga, als een van ons financieel vastzit, niemand het erg vindt om hen te dekken, en als we iets doen wat die persoon zich niet kan veroorloven om te doen, en het is te veel om voor hen te betalen, dan sluiten we hen gewoon uit van de activiteit, en iedereen begrijpt het. Ik ben aan beide kanten van het financiële spectrum geweest, en als ik het goed doe, is het mijn genoegen om mijn vrienden te behandelen die het niet kunnen bijhouden, en als ik met een krap budget zit, hebben mijn vrienden er altijd voor gezorgd dat geld geen slechte gevoelens of schaamte veroorzaakt.

Dus, met betrekking tot dit, als ik met iemand date, en moreso slapen met hen, als ik aanzienlijk beter af ben dan mijn minnaar, is het verzorgen van hen standaard. Ik heb het geluk dat ik in mijn leven niet te veel goedkope schaatsen of nikkel/diming types ben tegengekomen, maar als ik dat wel doe, heb ik er gewoon geen belang bij om hun gezelschap te houden. Het geeft me het gevoel dat ze altijd en alleen voor zichzelf zorgen, en wat is het verschil tussen hen en een of andere vreemde van de straat?

Maar dit ben ik gewoon.

Ik begrijp dat sommige mensen liever niet delen wat ze hebben met anderen, en ik denk dat ze heel goed in staat zijn om alleen te zijn als het moeilijk voor ze wordt - of niet in staat zijn om iemand te vinden die hen wil helpen - en dat is gewoon de manier waarop ze bedraad zijn. Ik zeg niet dat je moet betalen voor het meisje dat je ziet, omdat het je duidelijk niet kan schelen, maar je moet haar laten weten wat voor soort persoon je bent, zodat ze ofwel (a) kan stoppen met je ongemakkelijk te laten voelen door je om geld te vragen, of (b) je kan achterlaten bij iemand die het niet erg vindt om voor hun minnaar/vriendin/datum te zorgen.

Laatste opmerking - Ik denk dat ik het niet kan helpen, maar ik ben het niet eens met je houding. Ze is duidelijk berooid. Misschien moet je bij iemand blijven die financieel onafhankelijk is. Geef dit meisje een kans om te weten wat voor soort persoon je bent voordat je met haar naar bed gaat, of het is jij wiens motieven minder dan zuiver zijn.

Oh jongen, oh jongen. Ik weet het antwoord op deze. Hier is de groene check-mark lowdown…

Je vroeg,

Hoe kan ik mijn date laten weten om te stoppen met me te vragen om haar geld te lenen?

Niet doen. Het is niet leuk om volwassenen te vertellen wat ze moeten doen, tenzij ze natuurlijk om advies vragen, het liefst op het internet. Leen haar gewoon geen geld uit en ze zal uiteindelijk stoppen met vragen - waarschijnlijk.

Je hebt het niet gevraagd,

Hoe zeg ik nee?

“Nee,” werkt. Maar om wat minder bot te zijn, zeg de eerste keer: “Janice, ik heb een regel waar ik me aan houd. Ik leen nooit geld. Ik weet dat je dat zult respecteren.” (Dit werkt het beste als de naam van de vrouw Janice is.) Geef geen uitleg. Uitleg nodigt uit tot discussie. Idem voor uitzonderingen. Het is jouw regel, en dat is dat.

Als ze daarna om geld vraagt, lach dan en zeg: “Janice, je kent mijn regel.” Als ze haar zaak bepleit, luister dan tot ze stopt, zeg dan: “Ik begrijp wat je zegt, maar ik kies ervoor om het niet te doen.” Je kunt dat zo vaak zeggen als nodig is. “Ik begrijp wat je hebt gezegd, maar ik kies ervoor om het niet te doen.” Dat is goed voor vele soorten verzoeken. Onthoud het. Als ze erachter komt dat je niet goed bent voor leningen, zal ze om gunsten vragen.

Ik denk dat je het risico loopt om over een groter onderwerp te schrijven: Zijn jullie twee echt “dating” en wat betekent dat voor ieder van jullie. Ik was eigenlijk ooit in een zeer gelijkaardige situatie als de jouwe – ik had al een paar weken terloops een vrouw gedate. Ik vond haar erg aardig, maar ik wist niet zeker of ze hetzelfde voelde. Toen ze me onverwacht vroeg om haar een aanzienlijke som geld te geven zodat ze (electief) kon reizen, maakte dat twee dingen voor mij duidelijk: Een, dat ze niet echt geïnteresseerd was in mij romantisch, en twee, dat ze niet iemand was die ik verder wilde nastreven.

Als jullie beiden het goed vinden om alleen maar vrienden te blijven, en dat is duidelijk alles voor een van jullie, zou ik haar ofwel het geld lenen, of niet zoals jullie kiezen, en er niet te veel zorgen over maken. Maar als je denkt dat dit romantiek kan zijn, is dit een grote rode vlag voor de relatie. Aan de ene kant, ofwel exploiteert ze je interesse in haar, met geen echte intentie om je genegenheid terug te geven ofwel heeft ze verwachtingen dat haar romantische partner haar financieel zal helpen op een manier die je helemaal niet bereid lijkt te doen.

Als dit een gloednieuwe relatie was zou ik zeggen dat het vrij moedig van haar zou zijn om je gewoon te vragen om geld uit het niets. Maar aangezien jullie al een tijdje vrienden zijn, lijkt het erop dat jullie allebei een idee hadden moeten hebben van wat jullie aan het doen waren door jullie kennismaking weer op te rakelen.

Ik hoop dat ik het mis heb, maar dit luidt voor mij dezelfde alarmbellen als voor andere antwoordapparaten - het klinkt alsof er een groot risico is dat deze persoon je vriendschap gebruikt.

Je zou ook de verkeerde kant op kunnen springen, de andere kant ook. Toen mijn partner en ik aan het daten waren, zaten we in dezelfde situatie als jij en de jouwe - ik zat in een situatie van grote armoede en mijn partner werd geadviseerd om geen mensen te daten die zich in die situatie bevonden, om dezelfde redenen die anderen hier hebben gezegd. Maar in tegenstelling tot jouw situatie, was mijn partner vrij gemakkelijk in staat om verontwaardigd te antwoorden dat ik nooit gevraagd had om geld te lenen, en het niet anders dan eerlijk te laten zijn over wie er betaald heeft voor de maaltijden enz. En dat heb ik nooit gedaan. Niet ieders situatie is hetzelfde, maar ik wil dit graag noemen voor degenen die denken dat het een slecht idee is - kijk naar hoe een persoon zich gedraagt, niet hoe zijn of haar bankrekening eruit ziet.

Voor het geval de andere antwoorden niet voor je werken, of je haar een soort kans wilt geven, is hier een andere aanpak. Kan ik het vrijdag terug hebben? Als ze akkoord gaat, is het vrijdag. Als ze een andere dag niet te ver weg zegt, is dat prima, het is die andere dag. Kijk dan wat er gebeurt, en als het niet wordt terugbetaald kun je gewoon zeggen dat je wacht tot de laatste terugkomt.

Kijk uit voor emotionele spelletjes - weer is er een risico dat niet zeker is. Om je gerust te stellen, ben je niet “slecht” als je niet uitleent. Je bent verstandig. Creëer niet in de eerste plaats de verwachting dat het kan gebeuren, als je je niet comfortabel voelt om met die verwachting te leven of als het emotioneel niet duurzaam zou zijn.

Eenvoudig gezegd, familie of niet, het kan een klein bedrag aan geld waard zijn alleen al voor de gemoedsrust en zekerheid wat voor soort persoon/kredietnemer ze is. En ook dit maakt heel duidelijk wat de voorwaarden zijn, zodat het niet “vergeten” kan worden, en dus wat haar woord waard is.

Je noemde haar je “date” en je zei dat dating = having meals and drinks with a friend.

Welke is ze , je date of je vriendin?

Als ze je vriendin is en je kocht het diner/drankje voor haar omdat je beter af bent, dan is het oké om voor haar om geld te vragen voor sigarettengeld, en is het oké om voor jou om te weigeren.
Ik zou weigeren omdat het slecht voor haar is - maar dat ben ik.

Als ze je date is, kan ze nog steeds om geld vragen door te zeggen: “Hé, wil je wat sigaren voor me kopen? Ik probeer te stoppen, maar ik heb nu echt trek… alsjeblieft?”

In mijn ervaring zou iemand op een date met jou niet om geld vragen om iets te kopen. Ik geef toe dat culturen anders zijn.

Wie houdt het wisselgeld van de sigaartransactie? Het is een klein bedrag, maar het vertegenwoordigt veel in dit geval.

Je zou dit eigenlijk met haar moeten bespreken (“Waar zie je dit heengaan?”)

Mijn gok is dat ze niet denkt dat jullie tweeën aan het daten zijn, niet in de zin die jij denkt.

hoe kan ik mijn date laten weten dat ik moet stoppen met het vragen om haar geld te lenen?

Dit is een beetje een vreemde vraag omdat je blijkbaar het antwoord al weet: je blijft “nee” zeggen totdat ze stopt met vragen, of stopt met daten met jou, of je stopt met haar te zien. Als “nee” effectief is, dan is het effectief. Als het niet effectief is, wel, wil je dan bij iemand zijn die geen “nee” als antwoord wil?

Ik wil je aanmoedigen om niet uit te weiden over het “nee”. Het antwoord op “waarom niet?” is “Ik bespreek het liever niet”, herhaal indien nodig. Nogmaals, u kunt reëel snel te weten komen wie wel en wie niet “nee” als antwoord neemt als u zegt “Ik bespreek het liever niet”.

Er is echter een meer fundamenteel probleem met de vraag: uw vraag is een specifieke versie van de meer algemene vraag “hoe kan ik het gedrag van iemand anders veranderen?”

Proberen het gedrag van andere mensen te veranderen, creëert drama. De enige persoon wiens gedrag je kunt controleren is je eigen gedrag, en het klinkt alsof je het goed doet. Blijf je eigen gedrag onder controle houden om aan je eigen, geheel redelijke normen te voldoen.

Ze leent geen geld van je, en jij leent geen geld. U bent in het Verenigd Koninkrijk, waar het “lenen” van kleine hoeveelheden geld aan vrienden of familie meestal wordt beschouwd als een geschenk. Tenminste door één van de twee betrokkenen.

Hier is wat er echt gebeurt: Ze leent geen geld voor sigaretten of een taxi, ze vraagt om een klein geschenk en ze controleert of u dat kleine geschenk wel of niet wilt geven. Je bent aanzienlijk beter af dan zij, dus ze heeft er geen slecht geweten over (en hoeft er ook geen te hebben).

Je hoeft alleen maar te beslissen of je het goed vindt. Je weet dat als je samen op vakantie zou gaan, je ofwel op een goedkope vakantie zou gaan, ofwel het grootste deel van de kosten zou betalen. Dat lijkt me eerlijk genoeg. Als je er niet Ok mee bent, zoek dan een date die financieel beter af is.

Als dit je niet van gedachten heeft doen veranderen over het lenen van haar geld, hoef je haar niet te vertellen dat ze je niet moet vragen om haar geld te lenen. Je verhaal over het niet hebben van £10 in je portemonnee (als je op een date bent) en haar vragen om naar huis te lopen laat duidelijk zien dat je geen geld wilt lenen. Dus dit vragen om geld zal stoppen. Het daten kan op hetzelfde moment stoppen.

Er ligt nog een andere optie op tafel. De volgende keer dat ze vraagt, zou je antwoord moeten zijn:

Wanneer ga je me terugbetalen?

(ongeacht het bedrag van de “lening”).

Dit maakt het duidelijk, voordat ze het geld aanneemt, dat dit bedoeld is om letterlijk geld te lenen, en niet een lening zoals jij een stuk papier leent.

Als ze zegt, “Laat maar,” dan zijn je problemen opgelost. Als ze de lening accepteert, dan is het waarschijnlijk dat ze je terugbetaalt, of in ieder geval van plan is om dat te doen. En als ze je niet terugbetaalt, heb je een belangrijke les geleerd over haar karakter en dat kost je maar een tientje.

Je leent geen geld aan iemand buiten je familie, punt.

Je stelt haar alleen in staat door haar geld te lenen. Na verloop van tijd zal ze bijna “verwacht” worden van jou in een opwelling. Een latere weigering zou alleen maar leiden tot een mogelijke knapperd.

** Dus hoe weiger je haar geld? **

Zeg haar streng dat je niemand geld leent om persoonlijke redenen. Ironisch genoeg zal ze je meer dan waarschijnlijk respecteren voor het feit dat je je mannetje staat.

Straight-forward, neutral approach

Ik heb het gevoel dat deze vraag een antwoord nodig heeft dat het op zich neemt, waarbij ik elke gok oversla over wat voor soort dating de OP doet, en of iemand een verborgen agenda heeft.

Mijn standpunt over geld is dit: Ik leen niet, maar ik geef wel cadeaus. Het maakt niet uit of het familie is of niet, of het belangrijk is of niet, of het mijn kinderen, vrouw, ouders of een vreemde is.

Dit betekent: als ik geld geef aan iemand verwacht ik het niet alleen nooit terug, maar ik zorg er altijd voor dat het een cadeau is.

Een heel belangrijk onderdeel is dat als ik een cadeau geef, dan doe ik het gelukkig en vrijuit, dus geen “ik wil je geen geld geven, maar hier ben je toch, houd het”. Geen chagrijnig geven.

Dit werkt verrassend goed. Mensen weten precies wat er aan de hand is. Mensen die me leuk vinden en goede bedoelingen hebben vragen niet om geld omdat ze weten dat ik het alleen maar zou geven, niet uitlenen. Of, als ze echt in een essentiële crisis zitten, vragen ze mij misschien, maar zullen ze niet vragen om te lenen, maar om te geven.

Als iemand mij zou vragen en ik was niet bereid om te geven, heb ik nog steeds alle opties open voor mij. Ik kan gewoon “nee” zeggen zoals gewoonlijk. Of ik kan, strategisch gezien, zeggen “prima, maar ik leen geen geld uit: dit is van jou, het is een geschenk, ik wil het niet terug”. Ik zou dat een of twee keer kunnen doen (en ik zal het dan waarschijnlijk niet terugnemen, zelfs als ze het proberen, tenminste niet zonder er een scène van te maken ;) ). Mensen die weten dat ze een cadeau krijgen in plaats van te lenen, zullen zich twee keer bedenken voordat ze meer en meer vragen, omdat er geen schijn van kans is dat ze het ergens in de verre toekomst terug zullen geven. Uiteraard kan ik op elk moment overschakelen op het zeggen van “nee”.

Ook dit maakt het voor mij heel gemakkelijk om te beslissen of ik “ja” of “nee” moet zeggen. Als ik het me kan veroorloven om dat geld los te laten, als het me geen pijn doet, als de prioriteiten (tussen het verlies van het geld, en het gevoel van het helpen van de ontvanger) het toelaten, dan geef ik het. Als de balans niet klopt, dan doe ik dat niet. Raden of ik het terugkrijg komt nooit in de beslissing.

Oh, en natuurlijk leen ik ook geen geld van anderen.

(Er is een kleine uitzondering: soms, bijvoorbeeld als je met collega’s gaat lunchen, kunnen mensen niet betalen omdat ze alleen een creditcard hebben en de plek waar we zijn neemt de kaart niet - voor dit soort dingen zal ik natuurlijk niet alleen hun maaltijd dekken, maar zal ik het geld ook nemen als ze het later aan mij teruggeven; ik beschouw dit “uitlenen” niet in de strikte zin van het woord, alleen maar als een kort tijdsverschil zodat de andere man een kans heeft om naar een bank te gaan en wat geld op te nemen. Maar zelfs in dit geval, als ze het toevallig vergeten, zal ik ze niet lastig vallen, ik zal geen “evenwicht” bewaren; ik zou ze eraan kunnen herinneren als we de volgende keer gaan eten, dus ze zullen mijn maaltijd dan betalen).