Hoewel je misschien gelijk hebt om te wachten tot na haar examens (anders zou het wel eens een beetje hard kunnen zijn), blijf je het niet uitstellen. In mijn ervaring is er altijd een reden om een breuk uit te stellen - aankomende feestdagen, Kerstmis, Valentijnsdag etc. - en hoe meer je deze mentaliteit hebt, hoe moeilijker het wordt.

Als je, net als ik, van nature gevoelig bent voor de gevoelens van anderen, dan is het misschien wel het moeilijkst om een breuk te initiëren. Ik zou urenlang piekeren over hoe ze zich zouden voelen, hoe gekwetst etc. en mezelf er gewoon uitpraten. Je moet stoppen met zo te denken en beginnen te denken dat het niet alleen het juiste ding is om te doen, maar dat je haar op de lange termijn een plezier doet door haar te bevrijden om bij iemand te zijn die haar kan waarderen en verzorgen op een manier die je niet meer kunt.

Om een of andere reden denk ik dat veel vrouwen beter zijn in het initiëren van uit elkaar gaan dan mannen (het is stereo-typisch het geval), niet omdat ze minder zorgzaam zijn, maar pervers omdat ze meer vertrouwen hebben in hun gevoelens en misschien weten dat het het juiste is om te doen zodat ze het gewoon doen.

Ik denk eigenlijk dat wat je zegt gewoon kort en bondig moet zijn. Proberen om het te verzieken en aanbieden om vrienden te blijven etc. in mijn ervaring laat ze gewoon ruimte om je uit te praten of te proberen de relatie opnieuw te ontbranden.

In het kort: wacht tot haar examens klaar zijn, doe het dan zo snel als je kunt. Wees beleefd maar vastberaden en duidelijk. Ja, het zal voor jullie beiden pijn doen, maar hoe eerder het gebeurt, hoe eerder jullie beiden kunnen beginnen met genezen en uiteindelijk verder kunnen gaan met jullie leven. Tijd is kostbaar en het slepen van deze dingen is eigenlijk gewoon verspilling van jullie beide levens.

Ik denk niet dat het een goed idee is om haar “voor te bereiden”. Ze zal zich meteen realiseren dat er iets mis is, en dan ga je haar gewoon aan het lijntje houden, en laat je haar allerlei mogelijke scenario’s bedenken zonder te weten wat er werkelijk aan de hand is. Niemand wil dat meemaken.

Ik stel voor om te wachten tot na haar examens, en het haar dan gewoon te vertellen. Maak duidelijk dat je nog steeds om haar geeft en dat je haar hierin wilt steunen - dat is goed van je om dat te willen doen - maar wees vastberaden in je beslissing. Een ding dat misschien nuttig is om haar te vertellen is dat je gewoon niet de juiste man voor haar en ze is bekend dat al die tijd op een bepaald niveau, en dat is een deel van wat heeft haar angstig. Ze heeft misschien advies nodig om haar hier doorheen te helpen, en om te helpen met algemene kwesties van eigenwaarde, maar ze zou vrij moeten zijn om iemand te vinden die ze minder bang is om te verliezen.

Hoe dan ook, het is nooit gemakkelijk om deze dingen te doen, maar het is veel beter dan het te laten slepen, als je eenmaal zeker bent van je beslissing.

Je kunt iemand niet voorbereiden op een breuk.

Relaties zijn gecompliceerde dingen met veel emotionele symboliek. Een groot deel van de emotionele tol van een breuk zit in de verandering van het label van dating naar not dating. Dit is een binair onderscheid dat je niet kunt maken.

Je hebt gelijk als je denkt dat het langzaam groeien van de afstand tot haar de dingen alleen maar erger zal maken voor het uit elkaar gaan. Stel je voor dat iemand het met je wil uitmaken. Heb je liever dat ze zich langzaam van je terugtrekken zonder uitleg, of dat ze je van tevoren vertellen dat ze niet meer met je willen daten? Het is beter om het nu te beëindigen dan om later te onthullen dat je alleen bij hen bent gebleven omdat je dacht dat ze niet emotioneel stabiel genoeg waren om het aan te kunnen.

Je hebt besloten dat je het uit wilt maken met haar. Nu is het tijd om het te doen.

Laat haar weten dat je nog steeds om haar

geeft Van hoe je vraag is verwoord “Nu, ik geef nog steeds om haar ” , je houdt nog steeds van haar als een vriendin, alleen niet als een potentiële vrouw persay. Ik denk dat je gelijk hebt om haar te aarzelen om het haar te vertellen voor haar examens, omdat ze daar misschien slecht op reageert en ze het verknoeit vanwege de stress. Maar leid haar niet door. 2 of 3 dagen na afloop , laat haar weten dat:

1. Je waardeert haar echt in het feit dat ze (voeg iets in wat je leuk vindt / waardeert aan haar).

2. Je geeft nog steeds om haar.

laat haar dan weten welke positieve dingen je leuk vindt aan de relatie (naast de fysieke aantrekkingskracht hebben veel/ de meeste meisjes ernstige twijfels over hun lichaam , dus breng het niet ter sprake of laat haar weten dat dat niet de oorzaak was van het uit elkaar gaan** , want dat zal in belangrijke mate bijdragen aan de stress die ze voelt)

Ten slotte, vertel haar dat je met haar wilt uit elkaar gaan omdat het gewoon niet goed voor je was. (gebruik een specifieke jouw reden (maak het jouw schuld)) Wees open, maar niet onbeleefd, schurend of gemeen (het klinkt alsof je het niet van plan was, maar wees toch voorzichtig om niet op die manier over te komen). Zeg haar dat je nog steeds goede vrienden wilt blijven en dat je het beste voor haar hoopt. Volg haar de volgende dagen op om ervoor te zorgen dat de ‘band’ tussen jullie niet vergiftigd wordt door haar gedachten en angsten. Bovendien, als ze serieuze hints/bedreigingen/voorstellen maakt dat ze zelfmoord gaat plegen, bel dan 1-800-273-8255 (National Suicide Prevention Lifeline) of gebruik de online Lifeline Chat . Aarzel niet om dit te doen als ze serieus is.

Ik hoop dat alles goed gaat!

Wat we hier hebben is een zelf vervullende profetie

Mijn vriend doet dit de hele tijd. Het kan vermoeiend zijn, maar ze heeft een groep vrienden die haar steunen en er op afroepen. Echter, ze is zich bewust van haar angst voor haar relatie en krijgt vriendje is bereid om met haar te werken door middel van deze kwesties.

Het klinkt alsof je niet meer bereid of in staat bent om die steun te zijn. Het is vermoeiend om de enige steun te zijn voor de problemen die ze heeft. Ze creëert haar eigen self fulfilling prophecy door zichzelf consequent neer te leggen, zelfs als je het tegendeel probeert te bewijzen. Dit kan een gevoel van wantrouwen opwekken aan jouw kant. Het is moeilijk om in een relatie te zijn waar je jezelf constant moet bewijzen aan de andere persoon.

Er is weinig voorbereiding op een breuk.

Helaas kun je haar acties of emoties na en het gebruik van zelfmoord als een bedreiging is een rode vlag en emotionele manipulatie. Als je het uit elkaar gaan nadert, zou ik haar eigenlijk laten zitten over die andere angst- en zelfbeschadigende kwesties. Deze zijn te groot voor je om alleen aan te pakken en je bent niet verplicht om dat deel van de reden dat je uit elkaar wilt gaan.

…na alles wat ze heeft me…

Dit is een vreselijk excuus en vreselijke emotionele manipulatie van haar kant of ze zich nu bewust is of niet.

Ze gebruikt je om haar eigenwaarde te ondersteunen, maar dat moet van haarzelf komen. Ze kan je niet gebruiken om zich beter te voelen en het werkt duidelijk niet.

Ik weet dat je haar gevoelens niet wilt kwetsen, maar haar angst en lage eigenwaarde problemen zijn verhoogd. Ongeacht de andere veranderingen in jou en je leven, gaat ze vermoeden en paranoïde zijn dat zij het is. En dat is zo. Als je om haar geeft, dan moet je de eerlijke waarheid geven, zodat ze verder kan gaan met het zoeken naar hulp._

De waarheid kan pijn doen, maar het is wat ze nodig heeft.

Bluntly put: Alice, ik heb door de jaren heen veel om je gegeven. Ik heb geprobeerd je te steunen met je eigenwaarde en angst. Je bent afhankelijk geworden van mij voor vertrouwen en dat eist zijn tol van mij. Je spreekt mijn oprechte genegenheid voor jou tegen, waardoor ik het gevoel heb dat je me niet vertrouwt. Ik begrijp dat je hier bezorgd over bent, maar het heeft ook invloed op mij.

Ik zou zelfs de zelfvervullende profetie ter sprake brengen. Ze is bezorgd over iets dat niet waar was en heeft barrières opgeworpen in je relatie om te groeien in liefde en eerlijkheid. Ze creëerde haar eigen gevoel van wantrouwen door niet te vertrouwen op je oprechte gevoelens voor haar.

Misschien zoekt ze geen hulp na je breuk, maar ik zeg je nu dat als je geen eerlijkheid biedt, ze dezelfde profetie steeds opnieuw zal herhalen en zich zal afvragen of zij het is.

Edit : De toespraak hierboven is niet bedoeld als het enige wat je tegen Alice kunt zeggen. De genoemde OP wil over zijn persoonlijke redenen praten en dat is meer dan prima. Echter, als iemand met angst, kan ik alleen maar voorspellen en aannemen dat Alice nog steeds automatisch de OP’s eerdere punten naar voren brengen.

_ Echter, ze is irrationeel bang: ondanks dat ik probeer haar te duwen om meer zelfvertrouwen te hebben, heeft ze me altijd verteld over het feit dat ze niet genoeg is voor mij, en dat ik haar zal verlaten…_

De OP hoeft niet te brengen dat als onderdeel van de reden, maar Alice gaat komen met nog wilder en onware redenen om te worden gedumpt. @sphennings heeft gelijk dat een breuk geen onderhandeling is, maar aangezien de OP zijn bezorgdheid heeft geuit en de wens om achteraf een steun te zijn, zou het productiever zijn om haar te vertellen dat ze haar eigen problemen creëert. Iedereen met angst en een laag gevoel van eigenwaarde wil zich niet zo voelen. Ik weet dit.

De beste manier voor haar om te genezen zou zijn om de tijd met jou te minimaliseren. Samen rondhangen zal haar misschien doen hopen dat er gelegenheid is om weer bij elkaar te komen.

Maar ze moet niet alleen zijn - dus, een manier waarop je haar kunt helpen is dat na het verbreken van de relatie je een aantal van haar vrienden belt, hen vertelt wat er gebeurd is en hen vraagt om ondersteunend te zijn.

Misschien kun je later vrienden worden, nadat ze emotioneel genezen is.

Probeer haar niet “voor te bereiden”. Kies een moment en maak een schone lei.

Toen ik 19 was, verdween mijn toenmalige vriendje 3 dagen lang, en nam mijn telefoontjes niet op. Toen we eindelijk spraken, beëindigde hij de relatie. Het ergste was dat hij 3 dagen in het donker zat. Je kunt niet beginnen met genezen totdat je weet dat het voorbij is.

Bewerkt om toe te voegen: Ik heb je vraag opnieuw gelezen, en ik wil zeggen dat je relatie zeer ongezond lijkt te zijn. Je vriendin is niet klaar voor een relatie, en ze zou in therapie moeten zijn.

Als de examens dicht bij elkaar zijn, is het waarschijnlijk aardig om te wachten tot na het examen, maar elke andere verlenging is slecht voor jullie beiden. Je bent duidelijk ongelukkig, dus het is duidelijk waarom het slecht voor je is. Maar ze is ook niet echt gelukkig. Als ze voortdurend angstig en onzeker is, kan dat niet leuk zijn. Door in deze relatie te blijven, maak je haar in staat. Ze moet aan haar problemen gaan werken. Ze moet leren hoe ze een persoon kan zijn die in een functionele gelukkige relatie kan zijn.

En iedereen die dit leest: Als iemand zegt “je zult me verlaten” en je zegt: “nee dat doe ik niet” – en dan willen ze dat gesprek meer dan eens herhalen? Beëindig het!

Als iemand zegt: “Ik hou zoveel van je dat ik niet zonder je kan leven” – dat is niet romantisch. Het is een zelfmoord dreiging en emotionele chantage.

Mag ik vragen of je al een tijdje probeert het uit te maken? Want door je beschrijving van je relatie klinkt het alsof ze al kan vertellen dat het afgelopen is. Het klinkt in ieder geval alsof je relatie niet meer gezond is; haar insinuatie dat ze zichzelf zou kunnen schaden - ook al is het hol - als je verder gaat is manipulatief en ongezond voor jullie beiden: voor haar versterkt het haar lage zelfbeeld en een ongezonde gehechtheid aan jou, en voor jou is het het wegnemen van je mogelijkheid om te kiezen. Ik probeer haar niet te bekritiseren - dit is helaas niet zeldzaam - maar ik wil wel de aandacht vestigen op het feit dat je relatie niet meer gezond is.

Ik denk niet dat er iets mis is met het wachten tot na haar examens om uit elkaar te gaan, maar zoals anderen hebben aangegeven, is er niet veel te winnen bij het uitstellen van dingen. Meer dan haar voor te bereiden op het uit elkaar gaan, denk ik dat je moet plannen hoe je uit elkaar gaat op een manier die je gevoelens duidelijk maakt, misschien zoiets als:

Ik denk nog steeds dat je een goed mens bent en waarde hecht aan de tijd die we samen hebben doorgebracht, maar ik denk dat het tijd is om uit elkaar te gaan. Ik heb het gevoel dat we allebei ruimte nodig hebben van elkaar, en ik geloof niet dat we nog steeds de verbinding hebben die we vroeger hadden.

Misschien kun je haar vragen of ze niet hetzelfde gevoel heeft dat ze zich losmaakt? Want jouw beschrijving van de relatie laat het klinken alsof ze het gevoel heeft dat ze zich losgekoppeld voelt en een beetje in ontkenning is.

Hier is iets om te overwegen in aanvulling op andere antwoorden. Het zou zeker onverstandig zijn om te proberen haar voor te bereiden door vooraf afstand te nemen van haar zonder uitleg te geven. Zoals u ongetwijfeld kunt raden, zal dit haar onzekerheden in de aanloop naar haar examens zeer waarschijnlijk in de hand werken, en dat is precies wat u wilt vermijden.

In plaats van haar op een interpersoonlijke manier voor te bereiden, kunt u haar misschien proberen aan te moedigen zich voor te bereiden door een dokter , therapeut of consulentvoor haar examens te zien en voordat u het met haar uitmaakt. Ik zie dat u dit in het verleden hebt geprobeerd te suggereren en zij niet. Misschien kunt u het nog eens proberen en steviger zijn. Je zou zelfs iets kunnen zeggen in de trant van “Het spijt me, maar ik ben echt niet gekwalificeerd/de beste persoon om je te helpen met deze zaken. Ik denk echt dat het een goed idee zou zijn om een raadgever te zien.” Het kan heel zinvol zijn voor haar om advies te vragen over geestelijke gezondheid voor haar examens. Het zou haar kunnen helpen om zich beter voor te bereiden.

Om duidelijk te zijn, ik heb zelf last van angst en een laag gevoel van eigenwaarde. En om eerlijk te zijn, als ik het uitmaakte en ik me realiseerde dat mijn ex me alleen maar had aangemoedigd om medische hulp te zoeken omdat ze op het punt stonden om het uit te maken met mij (wat ik suggereer) dan zou dit mijn gevoelens kwetsen. Achteraf gezien zou ik echter kunnen zien dat het eigenlijk niet uitmaakt dat mijn gevoelens hierdoor gekwetst worden, in vergelijking met het enorme voordeel dat ik nu de steun heb om met deze gekwetste gevoelens om te gaan.

Samengevat zou het ongelooflijk moeilijk zijn om te proberen de relatie** (d.w.z. jullie tweeën als koppel) voor te bereiden op een breuk, op een manier die nuttig is. Doe geen moeite om het te proberen. Probeer haar in plaats daarvan aan te moedigen om zich voor te bereiden**, door haar te vragen professioneel advies in te winnen, wat voor haar hoe dan ook nuttig zal zijn.

Option 1: Vraag haar om je ruimte te geven.

“Kun je me wat ruimte geven voor een paar dagen? Ik heb een paar dingen die ik zelf moet uitzoeken.”

Ik heb dit op beide manieren ervaren - ik heb deze vraag al eerder aan iemand gesteld en iemand heeft het mij gevraagd. Beide keren leidde het tot dezelfde conclusie (het uit elkaar gaan) en dat is wat je van plan bent.

De uitdaging om hier te overwinnen is hoe ze het zal accepteren. Als zij het type persoon is dat op jou vertrouwt voor troost, dan kan het zijn dat ze een paar dagen van elkaar verwijderd is. Al haar negatieve gedachten/onzekerheden zullen naar boven komen en ze zal elk mogelijk scenario door haar hoofd laten lopen over waarom je ruimte nodig hebt. Als ze goed bevriend is met haar huisgenoot, hoop dan dat hun vriendschap genoeg afleiding biedt.

Een andere reden die je zou kunnen aanhalen is dat je wilt dat ze het goed doet op haar examens en haar tijd geeft om zich te concentreren.

“Mijn liefje, ik weet dat er examens op komst zijn, en ik heb een aantal dingen die ik moet uitzoeken. Hoe zou je het vinden als we elkaar de komende dagen wat ruimte gaven om te focussen? Ik wil echt dat je het goed doet en ik wil je niet afleiden.”

• *

Option 2: Vraag haar om wat tijd te reserveren om te praten.

Een weekend is typisch een goed referentiepunt.

“Kunnen we dit weekend praten? Ik wil wat dingen met je delen [gedachten/gevoelens, verwachtingen, toekomstplannen] en ik wil ook van jou horen.”

Je kunt deze discussie gebruiken als een manier om je gevoelens van het uiteenvallen te bewerkstelligen, of, gebruik het als een manier om haar voor te bereiden op een volgend gesprek waar je officieel uit elkaar zou gaan.

Doe je verzoek serieus maar luchthartig. Probeer het niet grimmig te laten klinken. Stel een datum en tijd in om haar te ontmoeten en vraag haar om 3-4 uur te reserveren, zodat jullie beiden genoeg tijd hebben om te praten. Probeer ervoor te zorgen dat ze begrijpt dat u een gesprek wilt voeren. Dezelfde uitdaging als bij optie 1 geldt ook hier: de tijd die voorafgaat aan “het gesprek” kan voor haar erg lastig zijn. Dit hangt allemaal af van uw aanpak.

• *

Een andere mogelijkheid is om te beginnen met Optie 2 - een ontmoeting met haar plannen - en dan Optie 1 als discussieonderwerp te gebruiken.

• *

Optie 3: Bereid haar niet voor.

Ga gewoon door zoals gewoonlijk. De uitdaging hierbij is dat het voor u moeilijker kan zijn om met haar te breken. Ga gewoon door, laat haar haar examens afmaken en laat haar dan weten dat je wilt praten. Ik heb abrupte eindes aan relaties gehad te midden van belangrijke deadlines. Het was stressvol, maar ik kwam er toch met succes doorheen. Dat zal ze ook doen. De meeste mensen zijn veerkrachtiger dan dat ze de eer krijgen.

• *

De waarheid is dat er geen “ideale” methode is om met iemand te breken omdat het hebben van dat gesprek geen “ideaal” scenario is. Niemand houdt ervan om het te doen, zeker niet met iemand waar je om geeft, dus het belangrijkste is om ** je hart te volgen** , want niemand kan echt weten wat goed voor je voelt anders dan jij.