Hoe vertel ik een vriendin dat ik me haar bruiloft niet kan veroorloven?

Je moet “nee” zeggen tegen Anne terwijl je de schade aan de vriendschap tot een minimum beperkt. Dat is moeilijk, maar je kunt overbrengen dat je om haar geeft, haar zachtjes in de steek laat en op zoek gaat naar alternatieven. In dit specifieke geval kan het zelfs een beetje gemakkelijker zijn, omdat je waarschijnlijk niet de enige genodigde bent die het zich niet kan veroorloven om de reis te maken. Ik raad zoiets aan:

Anne, ik ben echt opgewonden voor jou en Jack, en ik ben vereerd dat je wilt dat ik deel uitmaak van je viering. Ik kan helaas niet naar een verre bruiloft gaan; ik heb niet genoeg vakantiedagen en ik zal niet in staat zijn om zoveel geld te sparen. Ik wil wel deel uitmaken van je feest. Ga je ook een lokale receptie houden voor de vrienden die de ceremonie in Cuba niet kunnen bijwonen? Zou ik daar deel van uit kunnen maken?

• Begin met een positieve noot: je bent blij voor haar!
• Jehebt moeilijkheden. Vermijd elke taal zoals “omdat je dit in Cuba doet”; je hebt de vakantie niet, je kunt het je niet veroorloven, maar je oordeelt niet over haar of haar keuzes. (Optioneel kun je iets zeggen als “je weet hoe het is, gewoon beginnen na schooltijd”, als je denkt dat ze dat wel doet en dit zou helpen.)
• Stel een andere manier voor om erbij betrokken te zijn. Door hier direct naar toe te gaan, voorkom je (met een beetje geluk) een discussie over je financiën. De laatste woorden uit je mond zullen waarschijnlijk de eerste zijn waarop ze reageert, dus dit is je kans om de richting van het gesprek te bepalen.

Ik heb niet zo'n moeilijk gesprek gehad met een vriendin, maar ik heb anderen gehad waar ik zachtjes nee moest zeggen tegen iets dat echt belangrijk was voor de andere persoon. Dit antwoord is gebaseerd op die ervaring.

Ik zou er direct op ingaan. Geef gewoon de feiten:

Ik ben erg blij voor je en ik ben vereerd dat je me gevraagd hebt om bruidsmeisje te zijn, maar ik heb niet de financiële middelen of de vakantiedagen beschikbaar om mij toe te laten. Accepteer alstublieft mijn spijt.

NOTE: in de wereld van de manieren, ben je je vriendin niets verschuldigd voor het missen van de bruiloft. Beslissen om een “bestemming bruiloft” te hebben of om extravagante uitgaven te eisen voor een bruiloft is beslissen dat sommige niet in staat zullen zijn om bij te wonen.

Helaas betekent dit niet dat je vriend je antwoord leuk zal vinden. Veel mensen in haar situatie beweren dat als je echt wilde er zou je een manier vinden, en terwijl het waar is dat als je leven hing af van het je waarschijnlijk kon finagle je weg daar, het uitnodigen van iemand om duizenden dollars te besteden en gebruik maken van al hun te verwachten vakantiedagen te komen vieren uw bruiloft is niet op afstand beleefd.

EDIT: als @mickburkejnr wijst erop, is het zeer belangrijk om snel in het laten weten van haar weten. Vermoedelijk zal ze een nieuw bruidsmeisje moeten selecteren, dus het zal het haar makkelijker maken om het eerder te weten. Ook kan het geven van snelle feedback haar helpen om te begrijpen dat het bijwonen van een gesprek gewoonweg onmogelijk is en niet getriggerd wordt door de beslissing om iets anders te doen.

Als ze je vriendin is en je vertelt haar de waarheid, zal ze proberen je te helpen om er voor haar te zijn. Ze zal een oplossing ontwikkelen in plaats van je de schuld te geven of het tegen je op te nemen. Zo niet, dan is ze geen echte vriendin of ben je gewoon haar emotionele kruk.

Vriendschap is gebaseerd op vertrouwen. Elkaar de waarheid kunnen vertellen is een test van dat vertrouwen. Je bent niet hardvochtig of onverschillig voor het verwachten van dat vertrouwen.

Ik zou gewoon eerlijk tegen haar zijn. “Ik wil er voor je zijn, maar ik kan het me niet veroorloven en ik voel me er vreselijk over. Hoe kunnen we dit oplossen?” Als ze een echte vriendin is, zal ze niet boos op je worden. Ze kan van streek raken door de situatie. Maar dan moet ze proberen een oplossing te vinden die werkt in plaats van alleen maar boos te zijn. Al het andere is gewoon emotioneel irrationeel.

Anne, ik begrijp dat je naar een exotische plek wilt gaan, maar ik weet niet zeker of ik me de reis wel kan veroorloven. Ik zou echt verdrietig zijn als je niet in je droomhuis zou trouwen vanwege mij, want ik zou ook echt verdrietig zijn als ik je bruiloft zou missen. Ik weet niet wat ik moet doen en ik moet er met je over praten, onze vriendschap is enorm belangrijk voor mij

bewerken: dat kan ik zeker. Ik nam gewoon aan dat korter beter was ;)

laten we in de details duiken:

Anne, ik begrijp dat je naar een exotische plek wilt gaan,

Je moet haar wens erkennen: het hebben van de bruiloft van haar dromen. Als ze het mag opgeven, moet ze weten dat je je volledig bewust bent van haar oorspronkelijke bedoeling. Ze moet weten dat je weet dat het een droom voor haar is.

maar ik weet niet zeker of ik me de reis

kan veroorloven omdat je haar de waarheid moet vertellen

Ik zou echt verdrietig zijn als je niet in je droomhuis zou trouwen vanwege mij

Wat waar is, anders had je haar gewoon gevraagd om haar plannen te veranderen, maar dat wil je niet omdat het je verdrietig zou maken. Je voelt je niet eens gerechtigd om haar te vragen haar plannen te veranderen.

want ik zou ook echt verdrietig zijn als ik je bruiloft zou missen.

Ik denk dat dat vrij duidelijk is

Ik weet niet wat ik moet doen

Op dit moment denk je dat je weet wat je moet doen en dat houdt in dat je haar moet vertellen dat je gewoon niet kunt gaan. Er zijn andere opties, maar die impliceren allemaal haar deelname, waarvan je aanneemt dat het waarschijnlijk geen optie is, redenen die interessant zouden zijn om te graven.

en ik moet er met je over praten

omdat ze betrokken moet zijn bij de beslissing. Jij lijdt en zij is je vriendin. Je vraagt haar om hulp, oprecht.

onze vriendschap is enorm belangrijk voor mij

Je moet ervoor zorgen dat ze weet hoe belangrijk haar vriendschap is voor jou. Zelfs als je haar bruiloft zou missen, zou je nooit willen dat dit verlies wordt gebruikt als een excuus om de kracht van je vriendschap te verminderen (“ze is toch niet naar mijn bruiloft gekomen”). Dit is verplicht om haar te laten beseffen dat het simpelweg zeggen “oh, jammer, het spijt me zo dat je niet kunt komen” geen optie is.

Je kunt dan later je ouders in de discussie betrekken. Als de discussie bezig is, zal dit deel gemakkelijk zijn.

• *

Wat er zal gebeuren is het volgende: misschien realiseerde ze zich niet hoe kostbaar het voor anderen zou zijn. Ze zal haar trouwlocatie aanpassen aan jou en je ouders, en dan een feestje of een tweede bruiloft doen op haar exotische locatie.

Als ze blijft trouwen op een dure locatie, wil ze je misschien niet zo graag (onwaarschijnlijk volgens je eerste bericht).

Als ze je echt nodig heeft en het exotische eiland, zou ze je financieel kunnen helpen, want dat is wat vrienden doen.

Hoop dat het een beetje meer context geeft aan dit in eerste instantie korte antwoord :)

Je kent je vriend waarschijnlijk veel beter dan ieder van ons, dus dit is echt moeilijk te beantwoorden voor jou. Maar ik vond de antwoorden die suggereren dat je open moet staan voor je vriend over alles. Het is geen schande om schulden te hebben, zeker niet in de huidige economie, en velen van ons hebben enorme studentenschulden. Dus, als je vriendin echt je vriendin is, dan zou je financiële situatie belangrijk voor haar moeten zijn. Als haar geluk de oorzaak zal zijn van jouw lijden in de toekomst, moet dit haar dan niet aangaan?

Wat jouw probleem betreft, zou het waarschijnlijk een goede aanpak zijn om je open te stellen, is om wat herinneringen op te halen en de nabijheid van jullie twee uit te drukken. Als je eenmaal haar aandacht krijgt, introduceer dan langzaam je probleem op dezelfde manier als je het in deze post hebt verwoord, dat wil zeggen dat je je de reis of de kosten voor de jurk niet kunt veroorloven, noem ook je studielening, enz. Zeg haar dat dit je op alle mogelijke manieren zou belasten, en dat als de situatie anders voor je was geweest, je nooit zou aarzelen om ja te zeggen.

Wacht op haar reactie, en zelfs als ze negatief reageert, zeg haar dat je om je vriendschap geeft, maar dat je geen deel kunt uitmaken van haar huidige plannen, want die werken niet voor jou.

Aan de andere kant, wat weet je, als je je openstelt voor haar en haar familie zou misschien je vriendin, en haar familie, in staat zijn om met een soort oplossing te komen die kan helpen de kosten voor jou en je familie te verminderen en misschien zou dat wel acceptabel zijn?

Ik wil er graag bijspringen en expliciet ingaan op het minder concrete deel van uw vraag. De antwoorden hier voor hoe je haar vertelt zijn spot op, en in hun hart, je:

1. doe alsof je niet weet of geeft om je perceptie van haar als verwend,
2. vergeet niet dat je van haar houdt en oprecht gelukkig bent voor haar, en
3. vertel haar zo eerlijk als je kunt, gericht op je logistieke kwesties en niet op haar beslissingen.

Het andere deel, echter, is “zonder haar boos/defensief te maken”. Je kunt haar reactie niet controleren. Het is noch haalbaar voor jou, noch eerlijk voor haar. Als ze die gevoelens op je loslaat, kun je zeggen,

Het spijt me dat we de reis niet aankunnen. Ik wil niet dat er zo tegen me gepraat wordt, dus laten we het er een andere keer over hebben. Ik wil je geluk kunnen delen, niet ruzie maken.

Ik hoop dat het gesprek beter verloopt dan je vreest.

Een aanvulling op de goede antwoorden die hier al gegeven zijn:

Schuif dit niet uit. Je wilt dit gesprek echt eerder vroeg dan laat voeren.

Ze kiezen nog steeds de plaats. Als genoeg van hun goede vrienden en familie het niet halen, kunnen ze nog steeds van gedachten veranderen en een lokale bruiloft doen. Vraag er duidelijk niet om, dat zou erg onbeleefd zijn. Het is hun voorrecht om te trouwen waar ze willen, ongeacht wie er kan komen. Maar het kan gebeuren als ze genoeg feedback krijgen, vroeg genoeg.

Als ze voldoende verwend zijn, is het misschien nog niet eens voorgekomen dat veel gasten niet kunnen komen.

Nadat ze een contract hebben getekend met een locatie, geld neerleggen, en kaartjes voor zichzelf kopen, is het echter zo'n beetje in steen gebeiteld. Dus, timing is belangrijk.

Als het niet gebeurt, is het nog steeds beter als ze genoeg tijd heeft om een ander bruidsmeisje uit te nodigen, en een ander als de volgende ook niet kan komen.

Je mag hoe dan ook genaaid worden. Sommige mensen begrijpen deze dingen gewoon niet. We verloren een goede vriendschap toen we niet in staat waren vele honderden kilometers te reizen om een bruiloft bij te wonen.

We probeerden er aardig over te zijn, maar het maakte niet uit. Helaas gaat het soms zo.

Zorg er gewoon voor dat ze weet dat je echt wilt gaan en dat het niet is omdat je iets anders wilt. Je zult willen dat ze niet denkt dat je het geld hebt en dat je ervoor kiest om het aan iets anders uit te geven.

Ik zou zeggen:

Anne, heb je de locatie al bepaald? Ik wil er echt voor je zijn, maar ik ben bang dat ik het me niet kan veroorloven.

Als je bestemming kent:

Cuba klinkt geweldig. Maar ik denk niet dat ik het me kan veroorloven om daarheen te gaan. Ik voel me zo verschrikkelijk omdat ik er echt voor je wil zijn.

Weet je zeker dat het ~2000 dollar zal zijn? Ik heb net “travel to cuba” gegoogled en het lijkt erop dat de tickets $200-$400 zijn, afhankelijk van waar je vandaan vliegt. Kun je je $400 veroorloven voor de vlucht?

Denk erover na en beslis over het budget. Neem dan 50-75% van dat bedrag en vertel haar dat je je dat kunt veroorloven. Bijvoorbeeld, als je denkt dat je je $600 kunt veroorloven, vertel haar dan dat je budget $400 is.

De bestemming en de kosten van de vlucht kennende zou ik kunnen zeggen:

Het geld is krap, maar ik denk dat ik de vlucht wel kan betalen. […] Hoe strakker de geldsituatie, hoe meer speelruimte je nodig hebt. […] ..ik kon de vlucht betalen. Maar ik heb geen idee hoe ik het geld voor het hotel en eventuele ** andere uitgaven** moet vinden…

Toen ik trouwde, vertelde ik al mijn overzeese gasten dat ze geen cadeaus mochten meenemen. Gezien de kosten van de vlucht, was hun aanwezigheid het geschenk. Ook heb ik mijn huis omgebouwd tot een make-shift hotel voor hen. […] En we hadden een geweldig feest.

Ik was twee keer bruidsmeisje, en beide keren was ik vrij om mijn kleding te kiezen (ik denk dat de kleur werd gesuggereerd).

Ik heb het gevoel dat mensen veel te veel geld uitgeven aan bruiloften. […] Ik snap het gewoon niet.

Als die persoon een bestemming bruiloft wil hebben, moet ze niet verwachten dat mensen evenveel geld uitgeven aan kleding en cadeaus als aan een lokale bruiloft.