Er zijn mensen voor wie de fijne kneepjes van een klok een mysterie zijn. Er zijn anderen die gewoon verwachten dat anderen op hen wachten. Er zijn ook mensen die het drama en de aandacht leuk vinden. Zonder meer informatie is het moeilijk te zeggen welke van deze Susan is.

Hoe dan ook, ik vermoed dat ze niet elke dag te laat is om te werken, dus het excuus van “Ik ben altijd te laat” vliegt niet echt.

Wat voor mij in het verleden heeft gewerkt is gewoon zeggen: “Ik ga hier zijn en ik zal 10 minuten wachten. als je er niet bent, is het niet erg - ik ga gewoon weg en we kunnen elkaar later pakken.” Dus je bent niet zo'n eikel, maar je stelt grenzen. Als Susan haar ritje mist, kan je zeggen: “Ik was er, ik heb 10 minuten gewacht zoals we gepland hadden, ik heb je niet gezien of gehoord, dus ben ik weggegaan”. Na een paar gemiste ritten leert ze dat je geen persoonlijke taxiservice bent.

Echt waar, dit is Gerard’s probleem als hij degene is die haar ophaalt. Het is vervelend voor jou als gastheer, dat weet ik zeker, maar je bent tenminste thuis en wacht niet in je auto op haar.

Edit in reactie op Aaron’s commentaar: Dit hangt allemaal af van hoe hardnekkig je ook wilt zijn. Als Susan belt om te zeggen “Ik realiseer me dat je binnenkort vertrekt; ik ben er over 10 minuten”, dan zou ik de extra 10 minuten afwachten. Het gewenste resultaat is immers dat ze een goed beeld geeft van hoe lang ze moet wachten en niet veeleisend is voor onze vrienden. Ik zou ook deze opmerking willen toevoegen: het veranderen van het gedrag van iemand anders is moeilijk. Echter, het veranderen van jouw gedrag is gemakkelijk. Dat is de basis van mijn antwoord: we kunnen proberen iemand zijn gedrag te laten veranderen, wat moeilijk is, of we kunnen onze reactie op hun gedrag veranderen, wat veel gemakkelijker is en kan, als bijkomend voordeel, leiden tot de gewenste gedragsverandering.

Veel van de andere antwoorden gaan over hoe je het moet verantwoorden, of hoe je het moet repareren, maar je hebt specifiek gevraagd om het niet te repareren, maar:

Wat zeg ik tegen Susan om duidelijk te maken dat we niet boos zijn over het feit dat ze te laat is, maar dat het een stuk makkelijker zou zijn als ze er gewoon schoon schip mee zou maken?

Meer specifiek:

Hoe kan ik [iemand] nauwkeuriger ETA’s [laten] geven?

Je hebt genoeg achtergrondinformatie gegeven in de vraag en opmerkingen om sterk te suggereren dat ze niet over de vaardigheden beschikt om haar aankomsttijd nauwkeurig in te schatten. Ik denk niet dat het een kwestie is van actieve of kwaadwillige leugen of intentie om te bedriegen, ik vermoed dat ze oprecht gelooft in één of beide van:

1. haar schattingen van de reistijd zijn redelijk
2. haar bewustzijn van het verstrijken van de tijd is goed

Deze bemoeilijken de zaken. Als ze een tekst ontvangt waarin om een tijdsbestek wordt gevraagd, zal ze er niet in slagen een juiste schatting te maken op (1), met een te lage schatting, en als ze de schatting eenmaal heeft gemaakt zal ze haar taak voortzetten, door te geloven dat het bij (2) slechts “een minuut” duurt voordat ze vertrekt, en dan is ze misschien 5-10 minuten later de deur uit om te reizen, misschien wel het dubbele van de tijd die ze heeft geschat, en eindigt ze in totaal 20-30 minuten te laat.

Het echte probleem is dat tijdsinschatting moeilijk is, en ze is niet in staat om correcte schattingen te geven.

Als je erop staat dat ze je nauwkeurige schattingen geeft, sta je erop dat ze haar vaardigheden in tijdsinschatting verandert. Jezelf veranderen is al moeilijk genoeg, maar iemand anders exponentieel veranderen.

Dus als 1) je haar niet wilt veranderen (of als je erkent dat je dat niet kunt) en 2) je hebt nauwkeurige schattingen nodig, dan moet je meer informatie krijgen.

Een tijdsinschatting is een enkele variabele, en je kunt er niet veel informatie uit extrapoleren. Als je echter om meer informatie vraagt, dan kun je na verloop van tijd een model ontwikkelen om haar informatie om te zetten in een schatting. Misschien zijn deze vragen alles wat je nodig hebt:

• Waar ben je op dit moment?
• Wat ben je aan het doen?
• Wanneer ben je klaar?
• Hoe lang duurt het om in te pakken en weg te gaan?
• Heb je onderweg nog stops (boodschappen, enz.)?
• Hoe lang duurt het om van de plaats waar je bent naar het ontmoetingspunt te gaan?

Dit zou haar de mogelijkheid moeten geven om betere schattingen te maken, vooral als je elke keer met haar de werkelijke resultaten doorneemt, en dan de volgende keer dat je het vraagt hen eraan herinnert dat hun schatting voor een bepaald deel ervan niet klopte.

Dit duurt lang, je geeft haar in wezen een nieuwe vaardigheid of gereedschapsset voor het schatten van de tijd, maar dat is wat nodig is als je haar nauwkeurige ETA’s wilt geven in plaats van ze zelf aan te passen of een technologische kruk aan te nemen.

Als iemand die chronisch te laat kan zijn, denk ik dat er veel schaamte bij komt kijken om zo te zijn. Misschien liegt ze op dat moment tegen je, maar het is mogelijk dat ze ook liegt tegen herself over haar eigen vermogen om het op tijd te maken uit schuldgevoelens en frustratie, misschien met steeds te optimistische schattingen naarmate ze verder achterop raakt. Het is niet jouw verantwoordelijkheid om haar te confronteren met dat potentiële aspect of haar te pushen om er mee om te gaan, maar het kan het oplossen van dit probleem wel ingewikkelder maken.

Je zou haar moeten vertellen dat in plaats van dat iedereen een half uurtje extra in de auto moet wachten op het ontmoetingspunt, ze veel liever kalmeren en een paar minuten de tijd nemen om daadwerkelijk de balans op te maken van wat ze aan het doen is en een pessimistische schatting te geven van hoe lang het zal duren om alles voor elkaar te krijgen elke keer dat ze er om wordt gevraagd. Als ze zegt dat ze dit al doet, vraag dan of ze er nog eens 15-30 minuten aan toevoegt vanaf nu, dat is gewoon niet genoeg. Zelfs als dit betekent dat ze om 2:15 uur of later wordt opgehaald in plaats van om 2:00 uur na al het wachten, betekent dit dat Arnold en Gerard op een geschikt moment naar het ontmoetingspunt kunnen vertrekken in plaats van vast te zitten in de auto. In het ergste geval komt ze te vroeg opdagen en leert ze hoe het is om te wachten, maar als dit gebeurt moet je haar er aan herinneren dat ze er in haar schattingen rekening mee moet houden dat in plaats van alleen maar aan te nemen dat de nieuwe meetup tijd moet zijn wanneer ze op die tijd komt opdagen.

Als je vaak precies dezelfde ophaalroute en gebeurtenis doet, en ze doet dezelfde dingen van tevoren, moet ze in staat zijn om betere schattingen op te bouwen van elke taak. Bovendien, als ze altijd naar het ophaalpunt loopt, kun je haar, als ze eenmaal loopt, eraan herinneren om haar schatting te geven op basis van wat een GPS app zegt dat haar tijd zal zijn met een passend aantal minuten toegevoegd, en vraag dan vriendelijk om een screenshot als dit ondanks dat nog steeds een probleem is. Hoewel ze er misschien moeite mee heeft om opgeroepen te worden, omdat ze weet dat ze het niet kan verknoeien, moet ze aan jou en zichzelf toegeven dat ze achterloopt op schema.

Als dit een probleem is, herinner haar er dan aan dat het niet is dat je denkt dat ze opzettelijk liegt, maar dat je er zeker van wilt zijn dat ze niet te optimistisch is over het feit dat ze weer op tijd is. Je houdt van haar zoals je van al je vrienden houdt, en je wilt er zeker van zijn dat ieders verwachtingen synchroon lopen in plaats van dat iemand de inschatting van de ander verkeerd inschat - want als haar verwachtingen ondanks deze inspanning verkeerd zijn, zal Arnold _ zal_ natuurlijk nog later beginnen te komen en dat zal zeker eindigen met haar te wachten, zelfs als ze daarna beter wordt.

Als het probleem is dat dit gebeurt wat ze ook van tevoren doet, als het haalbaar is kun je haar eraan herinneren dat ze van plan moet zijn om alles wat niet absoluut dringend is te doen gedurende 20-30 minuten voordat ze moet vertrekken, omdat ze duidelijk niet aan zichzelf toegeeft dat ze niet kan beoordelen hoeveel van een buffer ze nodig heeft, en zelfs het overhaasten van taken kan haar voorbij de tijd die ze nodig heeft om te vertrekken duwen. Dit laat ook tijd over voor die last-minute problemen die we soms niet kunnen vermijden - verloren sleutels, een huisdier dat moet worden verhuurd, enzovoort. Zelfs als het haar leven moeilijker maakt door de verloren tijd, zal het op de lange termijn de tijd afscheren en is het meer respectvol voor de dag van alle anderen.

Gelukkig zijn er begrijpelijke antwoorden! Ik ben chronisch laat en heb onlangs ontdekt dat ik aan de criteria voor ADHD bij volwassen vrouwen voldoe. Ja, ik ben laat voor mijn werk. Mijn chronologische handicap betekent ook dat ik te laat werk zonder dat ik het merk, dus kies ik ervoor om te werken voor mensen die meer om prestaties geven dan om de klok.

Mijn vrienden liegen vaak over een meet-up tijd, waardoor het een uur eerder voor mij is. Ik weet dat ze dit doen, maar niet of ze bij een bepaalde gelegenheid hebben gelogen - dus af en toe kom ik “op tijd” aan en dan ben ik een uur te vroeg! Dit is oké: ik ben de allerlaatste persoon die klaagt over de tijdregistratie van anderen.

Ik ben het ermee eens dat er veel schaamte is verbonden aan laattijdigheid. Daarom is het niet het beste idee om Susan de les te lezen of haar tijd te beheren; het zal waarschijnlijk haar angst vermenigvuldigen. Voor mij veroorzaakt dit een soort mentale verlamming waardoor ik nog later (of helemaal niet meer) kan gaan. In ieder geval wil niemand zijn of haar vrienden schaamte & ongerustheid bezorgen.

Mijn suggesties:

1. Leg het ongemak uit, en maak het eerder feitelijk dan emotioneel.

2. Vraag of ze wil dat je haar een uur en 25 minuten van te voren belt, om er zeker van te zijn dat ze bijna klaar is en het huis uit is - zodat je je schema’s kunt aanpassen als ze in de war is.

3. 1. Bespreek de “liegende” strategie met haar. Als ze zegt dat je haar een vroegere tijd moet geven, controleer dan of ze weet wat ze met zichzelf moet doen als ze soms te vroeg komt.
4. 1. Stel haar sterk gerust dat je haar niet wilt benadrukken, je wilt gewoon weten wat je kunt verwachten! Dus je hoeft niet te zeggen dat ze er bijna is als ze maar halverwege is, ze kan gewoon de juiste informatie geven.

5. Wees er zeker van dat je tijd met je vriendin wilt doorbrengen, niet dat je haar moet beoordelen. Vrouwen kunnen zich overmatig zorgen maken over ons uiterlijk, en het feit uit het oog verliezen dat het beter is om blootsvoets en slordig op te komen dagen dan te piekeren over hoe we er uitzien.

Toegevoegd: Ik heb net duggulous’s antwoord gezien, waar ze zeggen dat ze hun overleden vriendin laten sms'en als hij op pad is. Ik vind dit erg leuk; het verlicht de angst van de overleden persoon en, paradoxaal genoeg, helpt het hem waarschijnlijk om er binnen redelijke tijd te komen.

Ik weet dat veel mensen hardnekkige laattijdigheid zien als arrogantie of melodrama, en bij sommige mensen is dat ook het geval. In dergelijke gevallen kunnen strenge woorden en dreigementen nodig zijn. Maar voor de meesten van ons is het eigenlijk een handicap waar we omheen moeten werken.

Ik heb een vriend die ook altijd te laat is voor geplande afspraken, en als we elkaar voor de lunch ontmoeten, ga ik hier mee om door hem te vragen mij te sms'en als hij daadwerkelijk naar zijn auto loopt om naar het restaurant te gaan. Dit werkt vanwege drie dingen:

1. Ik weet hoe lang het duurt voordat hij bij onze ontmoetingsplaats is.
2. 2. Ik kan zo snel als, of sneller dan, hij kan
3. naar onze ontmoetingsplaats komen. 3. Ik kan er op vertrouwen dat hij geen tekst stuurt die zegt dat hij is vertrokken terwijl hij dat eigenlijk niet heeft gedaan.

Het klinkt alsof #1 en #2 van toepassing zijn op jouw situatie. #3 kan wel of niet. U hebt verklaard dat u hebt geprobeerd haar te bellen om te vragen of ze op tijd zal komen en geen eerlijk/nauwkeurig antwoord heeft gekregen, maar u kunt een ander resultaat krijgen door haar te vragen het u te laten weten als ze eenmaal vertrokken is. Dat neemt de noodzaak voor haar weg om een berekening of schatting te maken, en ze voelt misschien niet dezelfde druk om een bevredigend antwoord te geven als ze zou doen door direct gevraagd te worden: “Ga je er op tijd zijn?

Het probleem hier is het feit dat jullie haar laten wegkomen met dit gedrag (komt neer op liegen en volledig gebrek aan respect voor je tijd). Stel verwachtingen en grenzen vast in de relatie.

Ga met haar zitten de volgende keer dat dit gebeurt, en vertel haar dat het echt onbezonnen is om mensen te laten wachten op haar 20+ minuten als ze haar een plezier doen door haar op te halen. Vooral als ze weet dat ze te laat komt - op dat moment ligt ze plat op de grond, en dat moet je haar ook vertellen.

Leg uit dat je de volgende keer gewoon wegrijdt na 5 minuten, want ze moet leren om ieders tijd te respecteren. Als de waarschuwing eenmaal is gegeven, volg er dan op. De volgende keer dat ze jullie meer dan een redelijke tijd laat wachten, rij dan weg.

Hetzelfde als jullie allemaal wachten tot ze komt opdagen voor een D&D sessie. Begin zonder haar als ze meer dan 15 minuten te laat is (of wat je maar wilt).

Ik moest eigenlijk gewoon dit gesprek met iemand hebben, mijn therapeut bood wat advies aan over hoe het gesprek te voeren en het werkte echt goed dus hier is het.

Structureer je gesprek als volgt:

1. “Wanneer [je te laat bent] [liegen over op tijd zijn]”

2. “Ik neem aan [je respecteert onze tijd niet] [we zijn niet belangrijk genoeg voor je] [je kunt je tijd niet beheren] [je moet te laat zijn] etc.”

3. “Door deze aannames voel ik me [geërgerd] [geïrriteerd] [overstuur] etc.”

4. 1. “Vanwege deze gevoelens, vind ik mezelf [niet willen uitnodigen] [met Gerard niet je rijden] etc.”

5. Wat ik graag zou willen is dat je op voorhand aangeeft wanneer je werkelijk_ aankomt op de ontmoetingsplek of ** ons laat weten dat je te laat zult zijn zodra je het weet**.

Deze aanpak valt haar niet aan, het legt gewoon uit hoe haar acties je op een negatieve manier beïnvloeden en je geeft duidelijk aan welke acties ze kan doen om te helpen met die negatieve effecten. Wees zo neutraal mogelijk wanneer je dit gesprek voert.

Zoals je al zei, je kan haar of haar gedrag niet veranderen, je kan enkel illustreren hoe haar acties je beïnvloeden.

Sommige mensen zijn gewoon erg slecht in hun tijd.

Ik denk niet dat het productief is om Susan’s gedrag te interpreteren als liegen over de vraag of ze te laat komt. Er zijn mensen die gewoonweg veel moeite hebben om de tijd te beheren en in te schatten, en het klinkt alsof Susan een van die mensen is. Dat betekent dat dit geen probleem is dat je kunt oplossen door middel van sociale druk, zoals een lezing of een interventie. Ze doet al het beste wat ze kan.

Je hebt gezegd dat je kunt accepteren dat ze te laat komt, zolang je maar een beter gevoel hebt van wanneer je haar daadwerkelijk kunt verwachten. Je kunt aan verschillende strategieën werken om dit te bereiken – bijvoorbeeld, in plaats van haar te vragen of ze om, zeg, 1:30 uur op [de ontmoetingsplaats] zal zijn, vraag haar gewoon om 1:30 uur waar ze is. Als ze onderweg is, kun je zelf berekenen hoeveel langer je moet wachten.

Je moet ook je planning aanpassen om te voorkomen dat je zoveel mogelijk op haar moet wachten. Organiseer niet iets dat de hele groep gegijzeld houdt tot ze aankomt. Vooral bij zaken als gaming is het eenvoudig om een starttijd in te stellen en vast te houden aan die starttijd, zolang iedereen maar weet en ermee akkoord gaat dat Susan er meteen in kan springen zodra ze aankomt met een gerust hart.

Kortom: Stop met denken alsof ze te laat is at u. Ze liegt niet, ze heeft het gewoon mis. Als u bereid bent om haar te laat komen, verander dan de manier waarop u coördineert en verander de manier waarop u zich organiseert om uzelf en de rest van uw groep niet negatief te beïnvloeden. Je gaat niet op magische wijze haar vermogen om de tijd in te schatten veranderen, en simpelweg eisen dat ze op een of andere manier nauwkeuriger is in haar voorspellingen zal alleen maar leiden tot frustratie voor iedereen die erbij betrokken is.

Uw vraag, zoals die is geformuleerd, noemt Susan “het” probleem. Ik wil graag proberen een positievere visie te presenteren.

Ik vertrouw erop dat Susan, die al 8 jaar je vriend is, bijna de helft van je leven, kwaliteiten heeft die je vriendschap de moeite waard maken om te behouden. In dat geval stel ik voor dat je probeert met haar te praten op een manier die haar het gevoel geeft dat ze geliefd is. Hieronder staat een voorbeeld van wat je tegen haar zou kunnen zeggen.

“Susan, we zijn allemaal voor altijd vrienden. Als je te laat bent, voelen we ons losgekoppeld van je. De hele groep is hier, behalve jij. We missen je echt. We willen niet dat jullie veranderen, we willen gewoon meer van jullie zien. Hebben jullie extra tijd nodig om klaar te zijn? Moeten we jullie eerder bellen?”

Ik hoop dat dit helpt.

Ik heb zo'n chronisch late persoon in mijn leven, en het is bijna nutteloos om te proberen ze te veranderen. Ze zijn gewoon slecht met de tijd, en betekenen niet eens slecht, en zelfs als ze hard proberen, werkt het niet. Het kan ook een culturele kwestie zijn - in sommige culturen/landen betekent op tijd zijn “tot op de minuut”. In andere landen zijn tijden meer als ruwe schattingen, en het werkt omdat iedereen daar begrijpt dat “6:15” eigenlijk betekent “zoals na 6, maar dan dichter bij 6 dan bij 7”.

En ja, ze laten het werken voor dingen ** met gevolgen** , zoals het vangen van een vliegtuig. Als de werkelijke tijd er echt toe doet. Ze ontwikkelen ook strategieën om hier succesvol mee om te gaan in een baan of universiteit of andere omgevingen waar stiptheid meestal vereist is. Een spelavond daarentegen is zo'n evenement niet. Het kan 10 minuten te laat beginnen, in ieder geval meestal door iedereen die een drankje krijgt en wat roddels uitwisselt, dus in hun mentale model is het een van die gebeurtenissen met een onnauwkeurige tijd, meer een schatting dan een werkelijke tijd.

Planning er omheen zal je beste aanpak zijn. Als je weet dat ze altijd 20 minuten te laat is, kom dan gewoon 20 minuten te laat in je eentje. Als je om 8:30 uur wilt beginnen, vertel haar dan dat je om 8:00 uur begint.

Grenzen afdwingen gaat nu, nadat je haar er lang voor hebt laten gaan, al lastig en moeilijk worden.

Op basis van de praktijkervaring met zo'n persoon stel ik 2 mogelijke oorzaken voor, en 2 suggesties om er mee om te gaan:

1. 1. Susan kan onbewust denken dat weggaan op tijd is. Zo wordt haar bijvoorbeeld verteld dat ze “om 2:00 uur” moet vergaderen, maar ze is van plan om “om 2:00 uur te vertrekken”. Merk op dat ik “onbewust” zeg, want meestal als je zo iemand vraagt naar de reistijd, zullen ze het overwegen. Maar dat is niet waar ze zich mentaal op richten.

Als dit het geval is, overweeg dan om haar te herinneren aan de reistijd, zelfs tot het punt van zeuren. Ga zelfs zo ver dat je haar vertelt “…dus dat betekent dat je weggaat bij” en vraag om een telefoontje als ze dan nog niet weg is.

1. Susan kan volwassen ADHD hebben. Zegt ze dat ze nu haar schoenen gaat aantrekken, dan de afwas gaat doen, de was gaat doen, haar moeder gaat bellen, haar nagels gaat verven en dan haar schoenen gaat aantrekken? Susan kan zo afleidbaar zijn dat ze de verleiding om andere dingen te doen, legitiem niet kan weerstaan. Ik ken iemand die het zo erg heeft dat hij onderweg naar de badkamer gaat plassen, omdat hij onderweg stopt om andere dingen te doen. Ze kunnen huilen dat ze zooooo slecht moeten gaan, maar toch zitten ze daar hun pokergokerij af te maken, of willen ze de film die ze kijken niet pauzeren.

Een ander symptoom van ADHD is een slechte prioriteitstelling. Misschien begint het evenement om 14.00 uur en wil Susan iedereen verrassen met haar beroemde bonendip. Om 14.00 uur is de dip nog niet klaar. Susan moet beslissen: de dip afmaken of op tijd komen? De meeste mensen zouden kunnen zeggen: “Nou, als het evenement 2-3 is, en de dip is pas om 2:45 klaar, is het niet de moeite waard om de dip mee te nemen, want ik zal het evenement missen”. Maar Susan is misschien niet in staat om dat oordeel te vellen.

Als dit als de oorzaak klinkt, overweeg dan de suggestie dat Susan met een psycholoog over volwassen ADHD praat.

Vroeger werkte ik met klanten en we hadden altijd minstens één klant met dit probleem, waar ik ook was.

Alle excuses in de wereld, maar altijd precies 20 minuten te laat.

De truc om ze ergens op tijd te krijgen was om dit toe te laten en ze gewoon 20 minuten voor de tijd die ze nodig hadden om daar te zijn, en alle geautomatiseerde afspraakherinneringen uit te schakelen die hen de werkelijke tijd zouden kunnen vertellen.

Dit werkt net zo goed met een van mijn familieleden. Geef altijd ongeveer een uur voorsprong en het kan net zo goed op tijd gaan.

Zoals verschillende mensen hebben gezegd, zijn er veel mensen die al deze dingen moeilijk vinden: het inschatten van de tijd, het omgaan met herinneringen, het beoordelen van de start/stop van taken, vastlopen in één ding en niet bewust zijn van andere dingen die moeten worden gedaan, aandacht besteden aan alarmen, het hebben van een regelmatige slaap/waak cyclus….

Ik zou niet veronderstellen dat je vriend een “leugenaar” is.

Gezien de situatie die je beschrijft, is ze waarschijnlijk iemand die hier haar hele leven al mee worstelt, net zo gefrustreerd is als jij, “alles” heeft geprobeerd (en het heeft niet gewerkt), er geen lezingen over nodig heeft omdat ze de problemen en gevolgen kent en het nog steeds niet kan “repareren”. …. en is waarschijnlijk erg dankbaar dat ze vrienden heeft die haar aankunnen en haar niet laten vallen.

Zo is het eigenlijk, met dit soort condities.

Hoe er mee om te gaan, gaat het dus waarschijnlijk meer om workarounds dan om fixes. Als je als uitgangspunt neemt dat het niet betrouwbaar wordt opgelost, en dat je vriendin dit weet, het niet kan veranderen (veel/gemakkelijk, neem ik aan dat ze het heeft geprobeerd), en een betere manier wil vinden, denk dan eens na over wat er zou kunnen volgen. Veel meer kans om te helpen.

1. 2. Stel haar gerust. Rustig aan doen is de sleutel tot een open discussie. Je kunt niet volledig discussiëren als je ergens bang voor bent of je ergens voor schaamt.
2. 2. Zoek naar oplossingen. Stel bijvoorbeeld dat je doorgaat en doet wat je gaat doen, en ze haalt je zo goed mogelijk in. Of je accepteert het als ze er niet is en het is triest maar verpest geen vriendschap.
3. 3. Vraag haar wat ze heeft geprobeerd en of ze iets heeft gevonden dat je kunt doen en dat zal helpen. Belangrijk is dat je er niet in springt om te “repareren”. Luister naar haar ervaring en vraag (voorzichtig) naar de details die nodig zijn om te begrijpen. (Niet “repareren”, hoe verleidelijk ook). Een rustig “oké” of “ik snap het” of “kan je het uitleggen…” In plaats van “heb je X geprobeerd” of “waarom niet Y”. Wat voor jou duidelijk of gemakkelijk is, werkt misschien gewoon niet voor haar.

(Persoonlijke kennis)

Sommige mensen zijn gewone leugenaars. Ik vind dit vreselijk, maar soms kunnen we er weinig aan doen. Als je deze persoon wilt blijven uitnodigen, zou je kunnen stoppen met het vertrouwen op hen voor timing informatie.

Vraag haar om een van die “friend locator” apps op haar telefoon te zetten, als ze een smart-phone heeft, zodat je zelf haar locatie kunt controleren. Ik denk dat je met Google maps een schatting van de reistijd kon krijgen, niet alleen voor het rijden, maar ook voor het fietsen of lopen. Dus je kunt haar locatie controleren, Google maps vragen om een routebeschrijving naar de ophaalplek, vertellen dat je loopt en van daaruit de aankomsttijd berekenen.

Haar vragen om zo'n app te installeren hoeft niet lastig te zijn. De volgende keer dat je haar ophaalt, kan het gewoon terloops vermeld worden. Na je normale begroeting kun je gewoon toevoegen “Hé, aangezien we problemen blijven hebben met de timing van deze pick-ups, laten we het installeren zodat we beter kunnen coördineren”. Als haar reactie ontwijkend is, zoals “Oh maak je geen zorgen, ik heb niet lang gewacht.” dan kun je gewoon zeggen “Maar we moeten vaak lang wachten, en we parkeren hier liever niet voor een half uur. Het zal mij en jullie beiden helpen, dus laten we het installeren en de volgende keer dat we een vergadering plannen een app uitnodigen.”

Mensen worden vaak defensief, dus het zou je helpen om de “Het zal ons beiden helpen” toon te houden, in plaats van haar het gevoel te geven dat je haar de schuld geeft. Dit zou moeten werken zolang ze redelijk is en niet confronterend.

Helaas heb ik gemerkt dat het veel mensen niet kan schelen hoe je het verwoordt en dat ze zullen weigeren en er ophef over maken als ze merken dat je hen de schuld geeft. Als dat gebeurt, heb je geen kans van slagen in je poging en moet je het gesprek gewoon afbreken om je verliezen te beperken, en je kunt het in de toekomst weer ter sprake brengen nadat ze je een paar keer voor een lange periode heeft opgehouden. Je kansen op succes zouden moeten toenemen als je dit gesprek alleen maar hebt direct nadat je lange tijd bent opgehouden, en nog beter als dit een paar keer is gebeurd sinds de laatste keer dat je iets vermeldde.

Je zou ook naar de plek kunnen gaan waar ze is gebaseerd op de informatie van de app, maar dat opent dan dingen voor haar om elke keer weer gepersonaliseerde pick-ups te verwachten.

Ook kun je dan zien of ze daadwerkelijk in de richting van de pick-up plek gaat. Als ze al laat is en je kunt zien dat ze de laatste 5 of 10 minuten bij Dunkin Donuts is gestopt, zou je kunnen vertrekken.

Na je vertrek hoor je later van haar…

Haar: “Ik heb een half uur gewacht op de plek die we hebben geregeld en je bent nooit komen opdagen!”

Jij: “We hebben een half uur op die plek gewacht vanaf _ op het moment dat we het geregeld hadden_ voordat we vertrokken!”

Een ding dat me ergens op tijd brengt is het plannen van iets simpels in de buurt van/op de locatie van het evenement en net voor het evenement. Zelfs als ik te laat ben voor het eerdere evenement, zal ik op tijd zijn voor het hoofdgebeuren en dichtbij genoeg zijn om de reistijd niet uit te maken. Dit werkt betrouwbaar voor mij, en verbetert de nauwkeurigheid van mijn ETA’s.

Als alternatief kun je het ook gewoon zeggen in de woorden die je gebruikt in de beschrijving: “Je bent altijd te laat geweest en je zult waarschijnlijk altijd te laat zijn. We zijn het gewend. Als je gewoon toegeeft dat je te laat bent, kunnen we er omheen plannen.” Het zou op zijn minst de dialoog vooruit moeten helpen, wat in het verleden voor mij en mijn vrienden is gedaan.

Het probleem is dat ze beweert dat ze op tijd zal zijn en zich daaraan zal houden, zelfs als ze weet dat ze liegt. Ik praat tot op het laatste moment. Arnold en Gerard zullen bevestigen dat ze haar om 1:30 uur en om 1:20 uur gaan ophalen om te bevestigen waar ze is en ze zal zeggen dat ze klaar zal zijn. Dan moeten ze 30 minuten wachten tot ze op de afgesproken plek komt opdagen, want ze was nog 25 minuten lopen van de meetup toen ze zei dat ze op tijd zou zijn.

Realiseer je eerst dat je dit niet kan verhelpen. Je bent meestal een omstander van dit. Ervan uitgaande dat Susan niet gaat veranderen (wat je buiten beschouwing laat), dan is de persoon met de macht om dingen te veranderen hier Arnold.

Arnold is degene die daadwerkelijk afspraken maakt. Arnold is dan ook degene die met behulp van geweldloze communicatie of het veranderen van zijn gedrag aan te passen voor Susan’s.

Bijvoorbeeld, als Arnold hoort (of leest) dat “ze klaar zal zijn” moet hij dan opvolgen met “Je bent nog niet klaar? Ben je thuis?” Als ze dan zegt dat ze snel thuis zal zijn, moet hij antwoorden met “Waarom kom ik niet naar je toe?”

Deze aanpak vereist natuurlijk dat Arnold meer gas gebruikt in zijn auto. Als dat een probleem lijkt te zijn, overweeg dan om de groep een Arnold’s autogasfonds te laten maken. Als jij en Gerard kunnen bijdragen, dan zal Susan dat waarschijnlijk ook doen. Maar als Arnold Susan na verloop van tijd ophaalt waar ze is in plaats van te vertrouwen dat ze is waar ze hoort te zijn, dan denk ik dat u het makkelijker zult vinden om dingen te plannen.

Het moeilijkste is om Susan ervan te overtuigen dat het makkelijker is om te gaan waar ze is dan om te wachten op haar waar ze niet is. Dat is waar de niet-gewelddadige communicatietechnieken in het spel komen. Ze communiceren met Susan als haar gedrag frustratie veroorzaakt. Omdat Arnold die zou moeten gebruiken bij het wachten en niet bij het rondrijden, zou Susan zich moeten aanpassen aan het zien van wachten als slecht en het communiceren als goed.

Het kan ook nuttig zijn om haar te bedanken als ze iets doet wat in overeenstemming is met wat Arnold wil (net als jij en Gerard willen). “Susan, bedankt dat je me verteld hebt dat je nog steeds bij je moeder was. Het maakte het veel makkelijker om je te krijgen.” “Nee, het is minder werk om je op te halen dan om op je te wachten, dus bedankt om het ons te vertellen.” Zo'n bedankje zou zich moeten richten op haar communicatie, want dat is de dankbare gebeurtenis. Wachten is slecht. De communicatie is goed. Gebeurtenissen zoals bij haar moeder zijn, toen ze thuis zou zijn, zijn neutraal. De veronderstelling is dat ze haar laattijdigheid niet kan herstellen, maar ze kan haar communicatie wel herstellen.

De neutraliteit van haar laattijdigheid is ook belangrijk. Een reden waarom ze misschien is begonnen met “liegen” of het ontwijken van een exacte vermelding van waar ze was, is dat mensen misschien negatief hebben gereageerd. Hou daar dus mee op. Het probleem is niet dat ze op de verkeerde plaats is. Het probleem is dat ze niet communiceerde waar ze was. Dus vermijd kritiek op het niet op de juiste plaats zijn. Bekritiseer alleen het gebrek aan communicatie en prijs actief de communicatie.

Arnold en Gerard willen misschien ook wel plannen maken om haar vroegtijdig te ontmoeten. In plaats van haar te ontmoeten om 1:30, plan dan een ontmoeting met haar om 1:15. Ze moeten niet te ver gaan om dit te doen, maar als Arnold in plaats daarvan bij Gerard zou wachten tot het tijd is om te vertrekken, moeten ze in plaats daarvan contact opnemen met Susan. Dit is om situaties als “Ik ben aan het uitchecken bij de kruidenierswinkel en zal dan naar huis lopen” af te handelen. Ik moet nog steeds douchen.“ Dan kunnen Arnold en Gerard haar bij de kruidenierswinkel ophalen en de boodschappen binnenbrengen en opbergen terwijl ze onder de douche gaat.

De zorg is natuurlijk dat ze onder de huidige situatie zouden moeten wachten tot ze van de kruidenierswinkel naar huis loopt. En wachten tot ze de boodschappen alleen weglegt. En wachten tot ze een douche neemt. Maar dat is gedeeltelijk te verhelpen. Ze hoeft niet naar huis te lopen of de boodschappen mee te nemen of de spullen van de vriezer/koelkast op te bergen. Arnold en Gerard halen haar waarschijnlijk liever op en doen die dingen dan wachten tot ze ze klaar zijn.

Tenzij ze echt dicht bij Susan zijn, kunnen ze haar waarschijnlijk niet helpen met de douche. Maar ze kunnen wel helpen met de andere taken, zodat ze zich kan concentreren op de douche als het ding dat alleen zij kan doen.