In reactie op de opmerkingen van mijn moeder over mijn liefdesleven als ze weigert het te accepteren/begrijpen

Wow, ik weet dat ze het gevoel hebben…

Het voelt meestal alsof ze gevangen zitten tussen een rots en een harde plek als mensen vragen stellen waarvan je weet dat ze de antwoorden niet aankunnen. De plek waar ik met deze vragen naartoe ben gekomen is een soort “stand my ground policy”, niet altijd gemakkelijk, of aangenaam, maar het helpt me mijn verstand te bewaren.

Het gaat zoiets als dit:

Them: Heb je een soulmate gevonden? Me: Wil je echt dit gesprek hebben op dit moment?

Het geeft ze een kans om te heroverwegen wat ze net hebben gezegd en zich terug te trekken, als ze niet echt bereid zijn om er _in te stappen. Het geeft ook een kleine lippendienst aan hun verknipte grenzen, en legt de verantwoordelijkheid van de communicatiestoornis op hen.

In principe “Wil je echt dit gesprek hebben op dit moment?” maakt het duidelijk dat je positie/oriëntatie niet is veranderd en legt de bal bij hen op de plank. Ze kunnen ervoor kiezen om dit gesprek te voeren of niet. Het is aan hen.

Hopelijk komen ze op een dag langs en zijn ze echt voorbereid en bereid om dat gesprek te voeren, maar tot die tijd moet je niet verplicht zijn om ze te humoriseren en te doen alsof de dingen die ze zeggen geen pijn doen.

Als je moeder eigenlijk soulmate hardop zegt met haar mond, en niet man, hoe zit het dan met het nemen van haar op de nominale waarde? Je kunt het op verschillende manieren doen. Je zou kunnen stellen dat je geen partner nodig hebt om veilig te zijn, dat je jezelf veilig houdt, dat haar overtuiging dat een partner is wat je nodig hebt ouderwets en dom is, of je kunt grijnzen en zeggen

Ik blijf audities houden, maar je hebt gelijk, de rol is nu niet gevuld.

Als ze geen deel wil uitmaken van het weten over je liefdesleven, moet ze het onderwerp niet naar voren brengen. Dus ze kan reageren met “ugh ew praat daar niet over tegen mij” in welk geval je vrolijk kunt zeggen “je hebt het ter sprake gebracht, mam!” Of ze kan de verkeerde kant van de stok krijgen en helemaal “ooh je bent aan het daten met een man? Vertel me alles over hem!” In dat geval kun je zeggen “nee, ik doe geen auditie bij mannen, wil je het nog steeds weten?” Of ze kan gewoon blozen en van onderwerp veranderen.

Hoe dan ook, je confronteert haar niet of corrigeert haar niet. Het belangrijkste is dat je niet het risico loopt om “het gewenste gedrag te bestraffen.” Als ze daadwerkelijk bereid is, zelfs op het kleinste en meest oppervlakkige niveau, om te erkennen wie je date, is het laatste wat je wilt doen, haar neer te duwen en haar te vertellen dat ze jaren geleden zei niet met haar te praten over dit, ooit. Hou het licht en gelukkig (je bent niet boos over wie je date) en laat haar de grenzen bepalen over wat je bespreekt.

Idealiter zou ze in staat zijn om sommige aspecten van je sociale leven te bespreken zonder overstuur te raken. Het volgende beste is dat ze zou stoppen met het initiëren van discussies over het feit dat je een partner hebt, omdat ze zich realiseert dat dit leidt tot het praten over je sociale leven. Het klinkt alsof je met een van beide gelukkig zou zijn.

Ik had in het verleden bepaalde problemen met mijn ouders met betrekking tot mijn loopbaankeuzes, en mijn zus ging ook door een dergelijke fase met betrekking tot bepaalde levensbeslissingen. We hielden er niet van om compromissen te sluiten over onze kernprioriteiten en vonden dat onze ouders uiteindelijk ‘omkwamen’ in onze manier van denken, in de mate van ondersteuning van ons respectievelijke beleid.

Zoals mijn zus, die een counseling psycholoog is, het uitlegt,

de meeste ouders zien hun kinderen oorspronkelijk als een verlengstuk van zichzelf, en verwachten later dat ze zich aan sociale stereotypen zullen conformeren. Het is nogal een schok voor menig ouder om zich te realiseren dat hun nakomelingen niet bepaald in de sociale mainstream zwemmen, en dat hun aanvankelijke neiging is om te oordelen/ argumenteren/ adviseren/corrigeren. Pas als het niet werkt, hebben ouders de neiging om te beseffen dat hun volwassen kinderen volstrekt unieke persoonlijkheden zijn met hun eigen identiteit en voorkeuren, in welk stadium de ouders de sterke punten van hun kinderen beginnen te zien in plaats van hun ‘verschillen’. Ondertussen worden de kinderen ook volwassener en minder onzeker over de eerdere afkeuring van hun ouders. Dit lost het conflict van percepties en verwachtingen tussen ouders en nakomelingen op.

Als ik veel van onze vrienden en familieleden observeer, merk ik dat zelfs ouders die oorspronkelijk sceptisch waren of de levenskeuzes van hun volwassen kinderen afkeurden, al snel verzoend zijn met de realiteit en zeer ondersteunend zijn geworden voor hun beleid en beslissingen.

Zoals mijn ouders onlangs in een openhartig en filosofisch moment zeiden,

we maken ons niet langer druk over de carrière/levenskeuzes van onze kinderen omdat we in de loop der jaren hebben geleerd dat we voor de beslissingen van onze kinderen niet verantwoordelijk zijn voor de maatschappij, en dat ze zelf ook niet verplicht zijn om sociale stereotypen te volgen in deze verlichte moderne wereld. Waar we zeer tevreden mee zijn, is dat onze kinderen unieke, verantwoordelijke individuen zijn geworden; elk is een goede zoon/dochter; en beiden zijn goede mensen.

Kortom, je moet je moeder de tijd geven om zich aan te passen aan de cognitieve dissonantie tussen lang gevestigde sociale stereotypen van romantische relaties ( hetero-normatieve dominante cultuur ’) en je unieke individuele voorkeuren, die het even valide ‘minderheidspad’ volgen. Wees ook voorzichtig met het vermijden van vijandigheid in je huidige interacties met je ouders. Alleen al het feit dat mama “soulmate” zei in plaats van “een man” is reden voor aanmoediging, zoals @Kate Gregory in een eerder antwoord terecht opmerkte. Je moeder zal de dingen waarschijnlijk vanuit jouw gezichtspunt zien, over een periode van tijd.

Gemeenteer je ouders te blijven ontmoeten en met hen te communiceren op een openhartige en vrolijke manier, nooit bang of verontschuldigend te zijn over je levensbeslissingen , zodat ze positief beïnvloed zullen worden door je concrete reality☆ in tegenstelling tot de verankerde maar abstracte maatschappelijke stereotypen. Ik ben er zeker van dat je ouders vroeg of laat zullen leren om de kunstmatige ‘verschillen’ die door de maatschappij worden opgelegd te negeren en heel zelfverzekerd te worden en het feit te accepteren dat je een uniek persoon bent met je eigen unieke kwaliteiten.

Ook maken ouders zich vaak meer zorgen over hun kinderen en moeders hebben de neiging om het meer te uiten dan vaders doen. Je kunt haar geruststellen door haar te laten zien dat je gelukkig, veilig en stabiel bent in je identiteit en relaties.

• *

☆ Een vriendin die net de ervaring heeft dat als je op dit moment een stabiele relatie hebt, je je partner aan je moeder kunt voorstellen en haar zelfs mee naar huis kunt nemen voor een bezoek (of ergens een lunch kunt regelen, etc), zou een lange weg kunnen gaan naar het afbreken van intellectuele en emotionele barrières door mama de warme menselijke realiteit en de dynamiek van je persoonlijke leven in zijn natuurlijke context te laten zien. Het is zinvol omdat het gemakkelijk is om een voorkeur voor een relatie op basis van algemene principes tegen te gaan, maar veel moeilijker om vijandig te zijn in het denken aan een echte persoon die voor je staat: en ook helpt het een ouder om je concreet te visualiseren in een gezonde relatie. Dit is de benadering die zo veel van mijn neven en nichten die met mannen/vrouwen ‘uit andere gemeenschappen’ trouwden (lees Indiaas interkasteel huwelijk) gebruikten om het uiteindelijke begrip en de goedkeuring van hun ouders te winnen, waarbij de meeste ouders tot de conclusie kwamen dat

wie mijn zoon/dochter ook als partner heeft gekozen, ze samen gelukkig zijn en dat is waar het echt om gaat.

Dit is iets wat je zou kunnen uitproberen als het je lijkt dat je moeder in eerste instantie neutraal zou kunnen zijn, of zelfs ‘slechts een beetje vijandig’, tegen het idee van een dergelijke benadering.

Ik heb het gevoel dat elke vorm van “we praten er niet over” overeenkomsten alleen kunnen werken als beide mensen ze in acht nemen, en zij is degene die alle weddenschappen breekt, althans in de context van dat gesprek.

Mam: Je hebt een zielsverwant

You nodig: Ik wel, zij is erg aardig

Mam: Ik heb je gevraagd me deze dingen niet te vertellen!

Jij: Nou, als je niet wilt horen over mijn zielsverwanten, breng ze dan niet op

. Idealiter zou je moeder moeten wennen aan je “dating voorkeuren” en stoppen met oordelen over zulke dingen, maar als dat niet in de kaarten staat kan het tenminste gebruikt worden om vervelende dating adviezen neer te schieten.

The Answer

Het is eigenlijk vrij eenvoudig - dat wil zeggen, niet ingewikkeld.

Je blijft er maar op wijzen dat je daar niet over mag praten.

Mam: Je moet… (of “Waarom ga je niet…” of “Je moet…” of wat dan ook)

You: Ik wel, maar je weet het niet omdat je me gezegd hebt er niet met je over te praten.

Dat is het. Punt. Zaak gesloten… behalve dat ze misschien een comeback heeft. Als ze dat doet, hoef je je alleen maar af te vragen of je daar nu wel over mag praten.

Mam: Je weet wat ik bedoel! Waar je het eerder over had, nou dat is gewoon niet hetzelfde. Ze zou je toch niet hetzelfde kunnen beschermen. (of “Dat is gewoon een fase, en op een dag zul je er uit breken.” of wat dan ook)

You: Het is niet mogelijk om dit gesprek te voeren als ik er niet echt over kan praten. Dus kan ik er wel of niet over praten?

Als je iets krijgt wat op een “Ja” lijkt, ga dan gewoon door alsof het een ja is. Anders is het een “nee”, en kun je zeggen “Nou, dan kunnen we er niet over praten”. Dus over welke andere dingen moeten we dan wel praten?“

Hier is de kicker: Je kunt het bovenstaande steeds weer herhalen tot het punt dat het als een gebroken record klinkt. "Kan ik er over praten of niet? Nee? Dan kunnen we er niet over praten, dus wat is er nog meer om over te praten?” Als je beschuldigd wordt van kinderachtig of onvolwassenheid, dan is dat de enige keer dat je uit je ingeblikte reactie moet breken…

Mam: Je gedraagt je nu gewoon kinderachtig! Daarom zeg ik dat het maar een fase is. Als je volwassen wordt… yatta yatta.

You: Ik heb niet echt een keuze. Je laat me niet echt praten, zoals in, je hebt gezegd dat ik er niet over mag praten, maar dan blijf je er wel over praten. Je manipuleert de situatie, dus Ik ben niet degene die onvolwassen handelt. Ik probeer een volwassen gesprek te voeren, maar dat kan alleen gebeuren als we het onderwerp veranderen of als je me mijn mening laat uitspreken: dus welke is het?

Je wilt misschien de exacte formulering van die ene wat verfijnen, maar dat is het basisidee.

Als het onderwerp verandert, prima, anders kun je deze 1 of 2 dingen nog steeds gewoon blijven herhalen.

De vernauwing is hier:

ze wilde geen deel uitmaken van de kennis over mijn liefdesleven…haar veronderstellingen dat ik helemaal niemand in mijn leven heb

En deze veronderstellingen, die ze actief maakt en die je niet mag repareren, zijn de wortel van het probleem.

Hoe kan ik, heel beleefd, mijn moeder duidelijk maken dat ik niet wil dat ze met mij praat over dingen die ze actief kiest om niet te weten over mijn leven?

Het lijkt erop dat jouw voorkeur uitgaat naar het instellen van de grens op dezelfde plaats als waar zij de grens heeft ingesteld. Op dit moment is het een eenrichtingsgrens die ze heeft ingesteld, die ze afdwingt als het voor haar ongemakkelijk is, maar je hebt nagelaten haar grens te handhaven als het voor jou ongemakkelijk is.

In dit geval stel ik voor om de grens te handhaven op dezelfde manier waarop ze die onderhoudt. Als je het ter sprake brengt, hoe reageert ze dan? Reageer op dezelfde manier op haar, niet om het terug te gooien in haar gezicht, maar uit een verlangen om dezelfde toon, zinnen en stijl te behouden zodat ze direct begrijpt wat je vraagt.

Bespreek mijn liefdesleven alsjeblieft niet. Weet gewoon dat ik veilig ben [of een andere bron van zorg].

Ik stel voor om het een beetje verder te brengen, met een herinnering en een open deur:

Je hebt me maanden geleden gevraagd om mijn liefdesleven niet met jou te bespreken, dus ik probeer te voorkomen dat je je ongemakkelijk voelt, hoe graag ik ook dat deel van mijn leven met jou zou willen bespreken. Is het goed als ik reageer op je verklaring over het vinden van mijn zielsverwant?

Het kost tijd voor mensen om te veranderen en zich aan te passen, en terwijl het instellen van grenzen belangrijk en nuttig is voor het creëren en onderhouden van sterke relaties, moeten we ze herkennen als flexibele, veranderlijke dingen en ruimte bieden voor verandering, aanpassing en verwijdering in de loop van de tijd.

Het is goed om op die deur te kloppen, of te antwoorden als ze […]

Zoals ik het zie, kunnen er twee manieren zijn om het onderwerp te benaderen als het eenmaal aan de orde is gesteld: een waarbij je het onderwerp helemaal vermijdt (zoals genoemd in je vraag), en een andere waarbij je probeert om je moeder langzaam weer bij het onderwerp te betrekken, terwijl je ook zorgt voor je grenzen. Ik denk dat het belangrijk is om haar te laten zien dat je haar grenzen en opvattingen respecteert, ook al ben je het daar niet mee eens, zolang dat respect maar wederzijds is.

Voor het vermijden van het onderwerp kun je gewoon zeggen dat je haar keuze om het onderwerp niet aan te raken respecteert, terwijl je het op een vrolijke manier noemt. Door haar te laten zien dat je haar grenzen wilt respecteren met een positieve toon, neem je ook wat van de gevoelens weg die rond het onderwerp zouden kunnen blijven hangen, omdat ze het misschien als een “slecht” onderwerp ziet. Dat wil zeggen, iets wat conflicten oproept. De conflicten kunnen wel of niet van invloed zijn op hoe ze het onderwerp ziet, maar in beide gevallen moet een “vriendelijke herinnering” de truc zijn:

Mam: Ik wil dat je een soulmate hebt zodat je veilig bent! Jij (met een glimlach): Ik ben blij dat je wilt dat ik veilig ben, maar ik heb ervoor gekozen om je beslissing om niet over dit onderwerp te praten te respecteren.

Hoewel je het misschien niet eens bent met haar manier van kijken naar het onderwerp, denk ik dat het belangrijk is om toch de onderliggende motieven te erkennen: ze maakt zich zorgen over je veiligheid en geluk.

Als je echter wilt proberen om haar terug te brengen in dat deel van je leven, kun je een “veiligheidscontrole” op het onderwerp proberen. Door de positieve toon aan te houden, laat je haar zien dat je openstaat voor discussie, zolang het maar niet als een conflict wordt behandeld:

Mam: Ik wil dat je een man vindt om je te beschermen. Jij: Ik wou echt dat we hierover konden praten, maar je vroeg me dat niet te doen, dus ik koos ervoor om dat te respecteren.

In beide gevallen moet je evalueren of ze open staat om het openlijk te bespreken. Als ze zich openstelt om je er over te laten praten, benader het dan langzaam, maar versterk de positieve toon; het is immers een deel van je leven waar je gelukkig mee wilt zijn, en je wilt dat ze dat weet. Als ze er echter gestresst/opgefokt over raakt, kun je teruggaan naar de eerder gestelde grens:

Mam: Ik ben het hier niet mee eens, ik wil dat je een man hebt om voor je te zorgen! Jij: Ik denk dat we het over iets anders moeten hebben. Je hebt me gevraagd er niet eerder over te praten, en dat wil ik graag respecteren.

Bovendien, als je haar ook wilt laten weten dat je hetzelfde niveau van respect van haar verwacht, kun je het de volgende keer dat ze het noemt naar voren brengen:

Ik heb ervoor gekozen om je beslissing om niet over dit onderwerp te praten te respecteren, maar ik wil graag dat je ook mijn beslissing respecteert om mijn visie erop te houden als je het weer naar voren brengt.

Hoe dan ook, ik vind - uit ervaring - dat het behouden van een positieve ondertoon op de opvattingen/grenzen van een ouder over LGBT+ dating een grote bijdrage levert aan het vermijden van conflicten. Je wilt het niet behandelen als een “problematisch” of een “gevoelig” onderwerp, maar eerder als iets waar je openlijk - en graag - over praat, gezien de bereidheid om je te respecteren.

Als mijn eerste antwoord in deze site, zullen alle opmerkingen/redacties over verbeteringen zeer gewaardeerd worden.

Als je zegt dat ze de term “soulmate” gebruikt, probeert ze misschien de communicatie te openen zonder de “ickyness” aan te raken, als je beide het voornaamwoord spel speelt kan ze altijd tegen zichzelf zeggen dat ze het niet wist, maar toch eigenlijk deel uitmaken van je leven.

Mijn schoonmoeder beweert dat ze niet weet dat haar dochter rookt, haar dochter verbergt het feit dat ze rookt voor haar moeder. Ze is geen domme vrouw, ze weet dat haar 50-jarige dochter rookt, maar beiden hebben net toegestemd om er niet mee te pronken/ niet over te praten.

Edit: Ik zeg dat er misschien niet echt een conflict is dat opgelost moet worden, soms is het in het leven het beste om alleen maar een kleine olijftak te accepteren en er mee te leven. De kans dat ze haar moeder er ooit daadwerkelijk van kan overtuigen om haar gekozen seksualiteit publiekelijk te accepteren is ongeveer 0%. Maar als ze er dan voor kiest om het privé te negeren, leef er soms gewoon mee.

Als tiener vond ik de oplossing van het roken een vreselijke oplossing. Maar nu ik volwassen ben geworden realiseer ik me dat sommige gevechten gewoon niet de moeite waard zijn en de vernietiging die het zal veroorzaken.

Er zijn twee dingen op het werk hier, en van wat je beschrijft denk ik dat je moeder intern vreselijk tegenstrijdig is.

Ten eerste, uit je woorden begrijp ik dat je vrouwelijk bent. In je moeders wereld heeft een vrouw een sterke man aan haar zijde om haar te beschermen. Het feit dat je de voorkeur geeft aan vrouwen betekent ook dat je - in de ogen van je moeder - hulpeloos en onbeschermd bent in het leven.

Ten tweede hebben jullie twee dramatisch verschillende wereldbeelden die onverzoenlijk zijn. Je zult je moeder nooit overtuigen en zij zal jou nooit overtuigen. Wanneer een persoon het grootste deel van haar leven blootgesteld is geweest aan één visie op de wereld, is het ongelooflijk moeilijk om dat geloof te schudden. Reken er maar niet op dat het ooit zal gebeuren.

De beste manier is, zoals altijd, om te communiceren. De belangrijkste eerste stap daarin is om je moeder te laten zien dat je ** haar opvattingen accepteert, ook al ben je het er niet mee eens. Je begrijpt dat het haar opvattingen zijn en je laat haar die hebben. Pas nadat je de eerste stap hebt gezet, kun je haar om hetzelfde vragen, en als je het daar allebei mee eens bent, kun je een open discussie voeren over hoe je met elkaar kunt praten en hoe je je tot elkaar kunt verhouden ondanks het feit dat je zulke verschillende opvattingen over het leven hebt.

Voor het eerste punt moet je haar de zekerheid geven dat het leven mogelijk is zonder een sterke man aan jouw kant. Als ze uit een kleine stad komt, kan het een begin zijn om aan te geven hoe anders het leven in de stad is. Dit hangt te veel af van je specifieke leefomgeving om een goede hint te geven, maar het basisidee is dat in je moeders wereld een man noodzakelijk is voor bescherming. Als je dat eenmaal begrijpt, kun je een manier vinden.