Hoe ga je om met een jaloerse vriendin?

Dit gedrag zou een groot, Big, BIG waarschuwingsbord voor u moeten zijn. Of ze nu gewoon graag de controle heeft, onzekerheden heeft door slechte eerdere ervaringen met andere partners, etc. je zou moeten werken aan het stellen van grenzen in je relatie.

Het is helemaal niet acceptabel dat je verslag uitbrengt over je komen en gaan. Het is ook volstrekt onaanvaardbaar dat ze je eender welke houding zou geven wanneer je gewoon met andere vrouwen praat (vooral vrouwelijke familieleden - dat is ongelooflijk alarmerend).

Je denkt misschien dat het inwilligen van haar verzoeken gewoon de vrede bewaren is, en zal helpen om vertrouwen op te bouwen, maar in mijn eigen ervaring, als je toegeeft in deze situaties, zal haar gedrag waarschijnlijk alleen maar escaleren. Hoe lang voordat ze toegang eist tot sms'jes, chats of e-mails? Waar zou je de grens trekken als je voorheen alleen maar toe gaf aan haar eisen? Op het moment dat je haar dit weigert zal het - in haar ogen - het bewijs vormen van iets snoodaards, en zal ze haar inspanningen verdubbelen (waarschijnlijk een gevecht beginnen).

In plaats daarvan, heb je een heel eerlijk gesprek met haar. Hier zijn de regels van het gesprek als het ware:

• Begin het gesprek op een moment dat je zowel kalm als in een goed humeur bent. Begin niet voor de eerste keer over het onderwerp als ze zich net slecht gedraagt, want je zult waarschijnlijk van streek zijn, of andersom, en dat zal niet goed gaan.
• Houd de toon van je stem op peil
• Houd je kalmte tegen alle kosten
• Als ze luidruchtig, boos of anderszins agressief begint te worden, roep haar dan onmiddellijk op:

Je hoeft niet van streek te raken. Laten we kalm blijven en dit als volwassenen bespreken.

• Als het uit de hand loopt, loop weg. Probeer haar niet te troosten, want je probeerde gewoon een probleem te bespreken dat je in je relatie ervaart, en deed niet verkeerd. In een relatie moet je in staat zijn om moeilijke of ongemakkelijke onderwerpen aan te snijden en te verwachten dat je er een eerlijk en rustig gesprek over hebt:

Ik zou graag willen dat we het soort relatie hadden waarin een van ons beiden een onderwerp kan aansnijden, en verwachten dat de ander eerlijk en rustig luistert. Geen van ons beiden is perfect; er zullen ongetwijfeld andere moeilijke gesprekken zijn in onze toekomst, en ik zou graag willen weten dat we er als volwassenen doorheen kunnen komen. Ik wil dit graag weer oppakken als je gekalmeerd bent, en ik hoop dat je wat meer bereid bent om met mij in gesprek te gaan. Nu we dat hebben vastgesteld, breng alles wat je dwars zit ter sprake. Beschuldig haar nergens van. Wees gewoon feitelijk:

• Vertel haar dat jullie beiden volwassen zijn, en dat jullie als zodanig niet altijd in contact zullen zijn gedurende een bepaalde dag.
• Leg uit dat het een ernstig gebrek aan vertrouwen toont wanneer ze eist dat jullie haar te allen tijde op de hoogte brengen van jullie verblijfplaats, en dat jullie niets hebben gedaan om een dergelijke behandeling te verdienen. Het feit dat ze je berichten en foto’s stuurt van degene met wie ze omgaat is misschien haar stijl van communiceren, maar het is niet de jouwe, en ze mag niet verwachten dat je het ook nog eens doet. Heck, naar mijn mening is het ongelooflijk ongezond om de andere persoon constant in de gaten te houden, maar je moet je eigen manier vinden om dit uit te drukken.
• Bespreek haar houding als ze je ziet praten met andere vrouwen. Maak duidelijk dat haar gedrag niet iets is dat je bereid bent te tolereren. Dat soort houding is niet “schattig”.
• Ga eerlijk met haar om en vraag waar al deze gevoelens vandaan komen. Erken ze, maar laat haar ze niet gebruiken als excuus voor haar gedrag.

Ik begrijp dat je in het verleden bent bedrogen, maar ik ben niet de persoon die je dat heeft aangedaan, en ik wil niet worden behandeld alsof ik dat ben.

Hier is een analogie voor jou: zou het goed zijn als ze je sloeg omdat ze boos of boos is? Hoe zit het andersom? Niet cool, toch? Onze gevoelens gebruiken als excuus voor slecht gedrag is OK als je 7 bent, maar onaanvaardbaar als volwassene. Het vliegt niet in een rechtbank, en het zou niet moeten vliegen in een relatie.

Maar waar het echt op neerkomt is _wat ben je bereid te doen om deze grenzen in je relatie af te dwingen? _ En dat is het probleem.

Als ze erg overstuur raakt en je verdrietig maakt omdat je niet “incheckt” terwijl je op een avond weg was, zou het proberen haar te sussen het verkeerde signaal afgeven. In plaats daarvan zou je haar moeten vertellen dat ze geen reden heeft om boos te zijn, en haar alleen uit haar funk te laten komen. Dit zal waarschijnlijk leiden tot beschuldigingen dat u zich niet bekommert om haar, de relatie of haar gevoelens waarop u rustig moet antwoorden:

Integendeel, ik geef heel veel om u, en onze relatie. Ik wil dat het gebaseerd is op een basis van wederzijds respect, eerlijkheid en vertrouwen, en ik ben bang dat je je helemaal niet gedraagt alsof je me vertrouwt. Als je wilt dat we het volhouden, moet je stoppen met proberen me te controleren, of me schamen omdat ik me niet schuldig voel…doe precies wat je wilt. Dat is oneerlijk en manipulatief. Dit zal waarschijnlijk een lange en moeizame reis zijn, en zal waarschijnlijk niet één, maar vele verhitte gesprekken (of volledige gevechten) met zich meebrengen. Als je relatie deze overleeft, dan zal ze er veel sterker en gezonder voor staan.

Echter, als ze op deze manier blijft proberen om dominantie over je uit te oefenen, zou je veel, veel beter af zijn om iemand anders te vinden.

Wat is het dat je leuk vindt aan deze persoon? Heeft ze veel dingen te bieden op andere gebieden?

Als vrouw kan ik u zeggen dat dit gedrag zeer verontrustend en niet normaal is. Uw GF heeft een aantal grote problemen om uit te werken en is erg onzeker met zichzelf. Ze manipuleert je ook om haar zin te krijgen door dingen te zeggen als “hoe zou je het vinden als ik met een andere man zou flirten…” etc. Dat is niet wat je doet. Je praat met vrienden en familie.

Ik zou haar adviseren dat ze met een therapeut aan haar problemen moet werken of dat de relatie vrij verdoemd is. Dit is geen probleem dat je kunt oplossen! Ze heeft waarschijnlijk geen zaken met iemand, tenzij ze ook erg onzeker zijn en bereid zijn om met die domheid om te gaan. Sorry dat je in die positie zit!

Ik ben het ook eens met de poster die zei dat ze misschien vreemdgaat. Mensen die bedriegers zijn, zijn vaak erg achterdochtig over hun partners die hetzelfde doen. Maar het lijkt me waarschijnlijker dat ze in het verleden is bedrogen of dat ze gewoon een aantal andere dingen heeft laten gebeuren om op deze plek erg onzeker te zijn. Onveilig zijn is geen dealbreker, we hebben allemaal wel wat van dit. Maar jaloezie en manipulatie in die mate wel!

Ik ben het eens met het stellen van de grenzen, dat is je eerste verdedigingsmechanisme om mee te beginnen.

Maar ik zie veel vijandigheid ten opzichte van jaloezie in de draad, maar jaloezie is een volkomen natuurlijke emotie. In haar geval is het natuurlijk heel sterk, maar dat betekent dat ze moet leren om haar jaloezie te beheersen, en het kan zijn dat ze eigenlijk wel wat hulp nodig heeft. Haar gedrag ziet er voor mij onbedoeld en niet kwaadaardig uit, maar meer een van een gebrek aan volwassenheid over het onderwerp.

Nu je de grenzen hebt bepaald, kun je je rol in haar zelfhulpproces kiezen. Een manier is om aan de zijlijn te blijven staan en haar alleen te laten om het uit te zoeken, en gewoon door te gaan met wat je doet. Dat is de makkelijkere manier voor jou.

De andere manier, is om compassie te hebben, en te beseffen dat ze wat hulp nodig heeft. Als je bereid bent om de tijd en energie ervoor te besteden, dan kun je haar helpen door in de materie te zoeken, boeken te vinden over hoe je ** je jaloezie** kunt beheren, professionele hulp te zoeken zoals therapievideo’s en sessies, en haar te begeleiden om door deze professionele bronnen heen te komen.

Te oordelen naar het feit dat je haar erg graag ziet, denk ik dat je misschien de kant van de tweede manier kiest.

Je vraag was:

Is er een goede manier om een gesprek te beginnen om dit met haar op te lossen? Ik vind haar echt heel erg leuk.

Ja. Hier zijn enkele stappen die ik aanraad om te beginnen met:

Step 1 - duidelijk het probleem identificeren met haar eerste om de ontkenningsfase te passeren

De eerste stap is voor haar om het probleem te erkennen - bijv. dat ze erg jaloers is. Als ze in de ontkenningsfase zit, dan moet je haar eerst zover krijgen dat ze het erkent aan de hand van voorbeelden van haar gedrag in het verleden, totdat ze zich realiseert dat er iets “uit” is.

_Honey, ik merk dat je heel sterke reacties hebt als ik met andere meisjes ben, ik heb het gevoel dat ik soms stik, maar ik weet dat je diep van binnen op mijn oordeel vertrouwt en ik op dat van jou. Ik denk dat het normaal is om jaloers te zijn, maar in jouw geval denk ik dat je er een beetje te veel van voelt. Wil je samenwerken om een oplossing te vinden en leren omgaan met je jaloezie? _

Step 2 - Ze gaat ermee akkoord, nu is het tijd om haar te helpen zichzelf uit te rusten met hulpmiddelen om haar jaloezie

te beheersen Je bent geen psycholoog, en je moet begrijpen dat je misschien niet de beste persoon bent om haar bij te staan. Echter, als haar vriendje kun je haar zeker helpen om professionele hulp te zoeken, therapie, boeken die ze kan lezen over dat onderwerp, video’s.

Er zijn tonnen respectabele video’s van professionals waar het onderwerp wordt besproken, met oefeningen, perspectief, oplossingen, ideeën.

Dus zonder zelf psycholoog te zijn, kun je haar nog steeds helpen om zichzelf uit te rusten met hulpmiddelen om haar jaloezie te beheersen.

Step 3 - regelmatig bij elkaar komen om te bespreken of er een verbetering is geweest

Een goede praktijk is om opvolgingsbijeenkomsten te houden, en de voortgang te bespreken. Wat is er de afgelopen week, maand, gebeurd? Voelt ze zich beter en meer in controle? Voelt u zich beter? Wordt het over het algemeen beter? Maak aantekeningen van wat jullie besproken hebben. En lees ze de volgende keer opnieuw om de progressie te zien, want onder invloed van emoties kunnen dingen veel vervormen.

Conclusie:

Emoties zijn een feit in het leven en kunnen niet genegeerd worden, maar we kunnen ze leren beheersen door middel van therapie en levensperspectief. Je bent geen professionele therapeut, maar je kunt de rol van haar gids op je nemen om te proberen haar te helpen met haar eigen jaloezie om te gaan, zodat het je in de toekomst niet irriteert.

En bonus:

Ze zal je voor de rest van haar leven respecteren omdat je haar de tijd hebt gegeven om haar te helpen haar jaloezie te begrijpen en te beheersen.

Sommige elementen van uw situatie doen me denken aan het archetype van Dr. Joseph M. Carver Loser , “een type partner dat veel sociale, emotionele en psychologische schade aanricht in een relatie.” Deze opmerking van je vriendin was een grote rode vlag voor mij:

Maar ze zegt: “Dus, wil je me zien lachen en veel zien praten met andere jongens? En ze willen me aanraken, met me flirten en me altijd bellen ‘om te praten’?”

Ze heeft iets onschuldigs veranderd in een aanval op je eerlijkheid waardoor je er als een slechterik uitziet en je van je eigen familie isoleert. Dat, plus haar eisen om altijd in te checken, weerspiegelt verschillende eigenschappen van de klassieke Loser:

Killing Your Self-Confidence: “De verliezer” zet je herhaaldelijk neer. Ze corrigeren voortdurend je kleine fouten, waardoor je je “op je hoede” voelt, en je het gevoel hebt dat je altijd iets verkeerds doet…

Het afsnijden van je steun: Om iemand volledig onder controle te houden, moet je hun ondersteunende vrienden - soms zelfs hun familie - afsnijden…

Het is altijd jouw fout: “De verliezer” geeft jou de schuld van hun boosheid en van elk ander gedrag dat niet klopt. Als ze je bedriegen, tegen je schreeuwen, je slecht behandelen, je eigendommen beschadigen of je in het openbaar in verlegenheid brengen - het is op de een of andere manier jouw schuld….

No Outside Interests: “The Loser” zal je aanmoedigen om je hobby’s, interesses, en betrokkenheid met anderen te laten vallen…

Paranoïde Controle: “The Loser” zal je controleren en bijhouden waar je bent en met wie je bent….

De manier waarop je je eigen reacties op haar gedrag beschrijft doet me denken aan de rafelige toestand dat verliezers je uiteindelijk naar

drijven > Ze maken je “gek”: “De verliezer” werkt op zo'n schadelijke manier dat je uit zelfverdediging “gekke” dingen doet. Als “The Loser” is gepland om te komen om 20:00 uur - je belt Time & Temperature om de nummerherhaling te dekken, controleer je vuilnis voor alles wat je in de problemen kan brengen, en bel je familie en vrienden om hen te vertellen dat ze je die avond niet moeten bellen….

Terwijl ze niet klinkt als een van de gevaarlijkere versies van de Loser, raadt Dr. Carver onthechting, scheiding en zelfbescherming aan bij het omgaan met Losers, omdat ze je do gek maken. Ik raad aan Carver’s volledige advies te lezen, maar begin eerst met deze kernpunten:

The Detachment

In veel gevallen heeft “The Loser” hun partner geïsoleerd van anderen…. Tijdens de detachement fase moet je…

• Let op de manier waarop je behandeld wordt. Let op de bovenstaande methoden en zie hoe “The Loser” werkt.

• Neem rustig contact op met je familie en ondersteunende anderen. Bepaal welke hulp ze zouden kunnen krijgen - een verblijfplaats, bescherming, financiële hulp, enz.

• Als “The Loser” destructief is, verplaats dan langzaam uw waardevolle spullen uit huis als ze samen zijn, of probeer waardevolle spullen terug te krijgen als ze in hun bezit zijn. In veel gevallen kan het zijn dat je tijdens je detachering wat persoonlijke spullen verliest - een kleine prijs om van “The Loser” af te komen.

• Stop met ruziën, debatteren of discussiëren over zaken. Stop met jezelf te verdedigen en uit te leggen….

Kortom, je interpersoonlijke inspanningen moeten de nadruk leggen op het contact met je vrienden en familie terwijl je het contact met de manipulatieve vriendin onderhoudt tot je de situatie met een duidelijker hoofd en met de steun die je nodig zult hebben kunt benaderen.

Simplistisch antwoord :

Vraag jezelf af of het wel zin heeft om deze relatie te houden. Zoals anderen al aangaven, lijkt dit niet iets te zijn dat gemakkelijk veranderd kan worden en het is heel goed mogelijk dat het met het verstrijken van de tijd nog erger wordt. Dit is een behoorlijk verknoeide situatie. In plaats van een partnerschap zit je in een dictatuur.

Toen ik begon met daten, stelde ik meteen de grenzen vast: geen veeleisende wachtwoorden, geen veeleisende teksten of dat soort dingen. Mijn spullen zijn van mij en die van jou. Ik wil met mijn vrienden uitgaan en ik zal me niet druk maken als je met je vrienden uit wilt gaan zonder mij. Iedereen moet zijn eigen persoonlijke ruimte hebben. Alles bij elkaar genomen, als men vals wil spelen, zullen ze het toch doen.

Edit 1:

We denken dat als er niets te verbergen valt er niets aan

is hetzelfde als

we willen geen vrijheid van meningsuiting, omdat we niets te zeggen hebben.

Behandel jaloezie als een geestelijk gezondheidsprobleem: Neem het niet serieus, maar neem de persoon die er last van heeft en haar behoeften wel serieus.

In een relatie is er een redelijke hoeveelheid informatiestroom, zoals wat je doet en waar je bent. Dan is er een onredelijke controledruk die grenst aan misbruik.

Zorg voor de redelijke hoeveelheid en weiger om druk uit te oefenen op het onredelijke. Maak het zo simpel mogelijk voor je, want hoe simpeler hoe minder iemand er over kan twisten. Dus als je uitgaat, informeer dan eerst je GF waar je met wie naartoe gaat en hoe lang je zult zijn. Dat is gemakkelijk te doen: “Hé lieverd, ik ga bowlen met de bende, terug rond 9 uur.” - pas dan het Unix-feedbackprincipe toe. Informeer alleen als er iets ongewoons gebeurt, bijvoorbeeld als je later terugkomt dan gepland. Als ze je lastigvalt, kun je altijd wijzen op de eerste informatie die je gaf en dat is precies wat er aan de hand is. Je geeft haar geen lopend commentaar omdat er gewoon niets te becommentariëren valt, alles is al gezegd.

Een manier om met haar jaloezie om te gaan is om er plezier aan te beleven. Dit kan een gevecht worden, maar dan doet het dat toch vroeg of laat. De volgende keer dat ze vraagt waar je was en met wie en wat je deed en waarom je haar geen live videostream hebt gegeven, vertel haar dan dat je het te druk had met een triootje met twee hete lesbiennes, of misschien waren het er drie? Neem haar angst en overdrijf het in het belachelijke. Het moet echt belachelijk zijn, zodat geen enkel mentaal normaal persoon zou aannemen dat het daadwerkelijk gebeurde.

Een andere manier is om haar alles na te vertellen. Als je het gewoon over de dag hebt, vermeld dan wat er op de bowlingbaan is gebeurd. Misschien heeft ze het gevoel dat je niet genoeg deelt. Dat is ook zo. Maar doe het op jouw voorwaarden, niet op de hare.

Relaties gaan niet alleen over elkaar gelukkig maken, ze gaan ook over het vinden van die plek voor jezelf waar je voelt dat alles precies zo is als het zou moeten zijn.