Mijn zus is verslaafd aan alcohol en drugs. Hoe kan ik ervoor zorgen dat mensen niet meer naar haar vragen?

Je begint goed met je vraag. “Dank u voor uw vraag. Zoals u zich kunt voorstellen, is dit moeilijk voor ons allemaal. Ik zal haar privacy respecteren door geen andere informatie te geven dan wat openbaar beschikbaar is; ik weet zeker dat u ons verlangen naar privacy op dit moment kunt waarderen,”

Ik zou ook de gewoonte opvatten om langzaam op deze verzoeken te reageren. Ze bedoelen het goed, maar je hebt gelijk dat als je de enige bent die reageert, het veel van je tijd kan kosten. Door hier bewust geen prioriteit aan te geven, geef je de subtiele boodschap af dat je ook andere dingen te doen hebt. Mensen kunnen vragen of ze nog niets hebben gehoord; ik zou antwoorden dat “ik weet zeker dat u begrijpt hoeveel mensen hiernaar vragen. Ik heb nog geen tijd gehad om te antwoorden, maar zal dat doen wanneer ik beschikbaar ben.” Klink niet verontschuldigend; het is ook uw leven. Ik vermoed dat jij je wilt focussen op de genezing van je zus en niet op het zijn van haar voorlichter. Dat betekent niet dat je je als een eikel gedraagt, maar het betekent wel dat je je gezondheid en geestelijke gezondheid boven alles stelt.

(Met dank aan Martin Bonner voor de volgende suggestie.) Er zit een zekere culturele component aan, maar in culturen waar eerlijkheid en directe communicatie worden gewaardeerd (Noord-Europese en Noord-Amerikaanse), zullen de meeste mensen niet beledigd zijn als je zegt dat je er niet over wilt praten. Er zullen altijd mensen zijn die hun neus willen steken in zaken waar hij niet thuishoort (zoals vragen waarom je er niet over wilt praten), maar ik denk dat dit voor het grootste deel zal worden gerespecteerd.

Toen ik met een ernstige gezondheidscrisis te kampen had (ik was misschien maar een dag of twee van mijn dood verwijderd; ik zou zeker meer dan een jaar geleden zijn gestorven als er geen experimentele behandeling was geweest), vroeg ik een handvol goede vrienden en familieleden om “de communicatie te regelen”. In principe zou ik één update geven, en alle anderen moesten hun “contactpersoon” vragen stellen als ze vragen hadden. Bijvoorbeeld, mijn broers en zussen moesten het aan mijn moeder vragen. Mijn schoonfamilie moest het aan een geselecteerde schoonfamilie vragen, en mijn vrienden verdeelden zich natuurlijk in verschillende groepen en ik koos uit elke groep een persoon. Belangrijk was dat ik mensen koos die geen “werk te doen” hadden rond mijn ziekte. Niet mijn man, niet mijn volwassen kinderen.

Het eerste goede hieraan was dat mensen me geen dingen meer vroegen op een moment dat ik veel aan mijn hoofd had en me niet in staat voelde om dingen te beantwoorden, vooral dezelfde details steeds weer opnieuw. Ten tweede motiveerde het me om updates te sturen naar mijn “captains” in plaats van te wachten tot ze het vroegen. (Ik stuurde e-mails en nu, terugkijkend, zijn ze rijk aan details die ik vergeten was). En de derde was dat mijn “captains” goed waren in mensen te vertellen “ik weet het niet” (als ze het niet wisten) of “eigenlijk denk ik niet dat Kate het nodig heeft dat je alle details weet” op een heleboel vragen. Er waren mensen aan wie ik details wilde geven, maar vrienden zeiden tegen hen “het is iets persoonlijks dat veel van haar aandacht nodig heeft” en het bleek dat mensen dat prima vonden.

Dus, zoek iemand die dit voor je wil doen. Of meerdere personen als dat nodig is. Dan verander je je voicemail in

Bedankt voor het bellen. Ik beantwoord geen live telefoontjes omdat ik het erg druk heb met een gezinssituatie. Als je Steve Jones of Jane Smith kent, kun je contact met hen opnemen voor updates over die situatie. Als u hen niet kent, wees dan geduldig en ik zal u op de hoogte houden wanneer ik kan. Ik zal je waarschijnlijk niet terugbellen; je kunt sms'en of e-mailen als je wilt, maar ik kan niet beloven dat ik zal antwoorden. Bedankt dat je aan ons denkt!

Geef geen contact info voor je “captains” – nieuwsgierige mensen die niet weten hoe ze een van je contacten kunnen bereiken hebben waarschijnlijk geen update nodig. Tot slot, stop met het beantwoorden van je telefoon, tenzij het je ouders zijn of iemand anders waarvan je weet dat ze je niet lastig vallen voor updates. Laat de voicemail zijn werk doen. Speel de berichten af als het moet, maar je hoeft niet te antwoorden – je zei tenslotte dat je het misschien niet zou doen. Email je kapiteins af en toe. Voel je niet verplicht te antwoorden aan mensen die nieuwsgierig zijn, maar niet begrijpen dat je er elke dag 20 of 50 van krijgt.

Privéleven is privé, mensen weten dat en ze zullen het aan je voelen als je van streek bent omdat er naar haar gevraagd wordt, maar ze zijn gewoon bezorgd, ze willen je zeker niet van streek maken, ik weet dat het een beetje verontrustend is, dus je kunt het gewoon op twee manieren doen:

1- Als iemand je vraagt hoe het met haar gaat, kun je antwoorden met een andere vraag: “Kunnen we het alsjeblieft over iets anders hebben?”, zodat ze het gevoel krijgen dat je genoeg vragen hebt gehad en dat je een pauze nodig hebt van dat onderwerp.

2- Een andere manier (die ik niet verkies maar soms is het een must) is om te zeggen dat je nooit meer vragen over dat onderwerp wilt, zoals “Ik voel me niet meer op mijn gemak om over dat onderwerp te praten.” Dus ik verkies de eerste, maar de tweede is misschien minder beleefd, maar we gebruiken het soms om mensen te laten begrijpen dat we echt menen dat we er niet meer over willen praten.

Ik hoop het allerbeste voor jou en je zus.

Onthoud dat het niet gaat om wat je zegt, maar hoe je het zegt. :)

Dus je kunt ze laten weten dat je hun aandacht voor de gezondheid van je zus op prijs stelt en ze laten weten dat het veel voor je betekent, maar dat je er gewoon niet meer over wilt praten.

Ik ben het ermee eens om alle oproepen te screenen met een voice-mail bericht waarin je de beller bedankt voor zijn bezorgdheid maar ook vraagt om de privacy van je familie te respecteren (noem je zus helemaal niet) Wat jou betreft zouden ze gewoon kunnen bellen om een gerucht te bevestigen.

Om de informatiezoeker of de condoleance beller te helpen begrijpen waarom je om ruimte vraagt, kun je misschien iets zeggen over hoe persoonlijke privacy in een alarmerend tempo aan het verdwijnen is en om “alsjeblieft het weinige privacy dat we hebben te respecteren dank u voor uw bezorgdheid.”

er is een stroming die denkt dat de enige manier om verslaving te de-stigmatiseren is er openlijk over te praten. Ik heb hier gemengde gevoelens over. Verslaving is niet alleen een lichamelijke afhankelijkheid, maar ook een onvermogen om een uitweg te zien naar het productieve leven dat alle verslaafden zich wensen. Ouders hebben de neiging te denken dat meer openheid het beste is, maar dat is niet hun beslissing en helaas laat het zelfs degene die aan de verslaving lijdt achter met het gevoel de controle te verliezen over hoe zij door anderen worden gezien.

een advies dat verder gaat dan de vraag, maar worden overwogen

Als ze zich bevindt mijn advies is om haar ervan te overtuigen dat de beste weg voorwaarts begint in een andere stad of staat waar uw familie is niet bekend of dat ze niet weet. Kleine steden zuigen als het gaat om privacy. verhuizen weg van oude routines, en het landschap dat herinneringen oproept kan zeer nuttig zijn. Als ik tijdens mijn eerste poging tot herstel op een uitgebreide vakantie had kunnen gaan, zou er nooit een tweede poging zijn geweest. Wanneer de hersenen gezien en gedoseerd dezelfde dag in dag uit het leven wordt bewaring (althans voor mij) wanneer men in een onbekende plaats de hersenen begint te maken nieuwe neurale verbinding (herinneringen) die kunnen helpen breken de oude die werden bedraad voor zelfgenoegzaamheid en afhankelijk. Dit zou pas moeten gebeuren nadat de fysieke afhankelijkheid is verbroken. Het is een manier om terugval te voorkomen en het beste deel van nuchterheid te ontdekken, de vrijheid om de wonderen van de wereld te zien zonder de keten van verslaving.

Beschouw dit niet als professioneel advies. eerder als ervaring.